demonword

Вот это поворот, подумал я. Жизнерадостный Попов и такая трагедия! Как так? Пришлось искать книгу и срочно читать. Очень хотелось узнать и попытаться понять: что произошло, где отец свернул не туда, и как он оправдывается – опять же, горе случилось в не в бытовой семье соседей по подъезду, а у довольно известного и таки культового писателя.

Что ж. Книга страшная. Попов не изменяет своему стилю: те же шуточки и попытка видеть во всем хорошее. А вот происходящее ни разу не смешное. Поначалу я тоже присоединился к сонму хейтеров книги (убедиться в этом можно, поискав комментарии к произведению в интернете): вроде все ясно и очевидно. Крутой писатель, выросший на борьбе с режимом и превозмогании, умеющий игнорировать неудачи, напором решающий проблемы вместо рефлексии. И вот у него появляется маленький ребенок, посягающий на его творческую свободу. Помимо этого есть еще и жена, не очень успешно лечащаяся от алкоголизма, и есть сложный отец – хороший ученый, но неважный родитель. Про отца и жену у Попова тоже написаны отдельные книги. И все это происходит на изломе цивилизации: конец 80-х, вот-вот мир изменится навсегда, и новое поколение не представляет, что делать дальше, и не умеет делать то, что требуется - выживать. И если Попов, натренированный эпохой, перешагивающий неудачи с веселой улыбкой, может перетерпеть и отшутиться, то маленькая девочка, появившаяся на свет в пыльном, заросшем бурьяном пригороде Ленинграда, уже не вывозит.

Пересказывать книгу я не буду, многие сталкивались с проблемой алкоголизма и знают, как это бывает. Настя Попова была сложным ребенком, и отец пытался себя утешить, мол, это его гены, протестующие: "Характер бойцовский, отцовский". Или говорил ей мудрые, но непрактичные вещи: "Замаскируемся под нормальных! Я же сумел", "Потому что "отстраненные" мы. Думаем лишь о своем. И чтоб нас не забили, нам надо вверх. Там единственное наше место. И спасение".

Подобные аффирмации помогали автору, но не ребенку. Ребенок делал совершенно иные выводы. Читая книгу, закономерно приходишь к мысли, что отец упустил все, что мог, думал только о себе, вел себя как классический мудак – вот и случилось то, что случилось. Накануне рождения дочери Валерий Попов написал книгу "Жизнь удалась", сделавшую его известным и название которой издевательски напомнит о себе через тридцать лет. Однако по итогу прочтения и некоторого размышления начинаешь понимать, что Попов специально выставляет себя в таком свете, описывает (или сочиняет) самые свои нелицеприятные поступки, вызывает у читателя неприязнь – это покаяние автора, самобичевание и собственная попытка понять, что пошло не так. Вряд ли он был действительно плохим родителем, ведь многие считают алкоголизм или наркоманию проблемами дурного воспитания, пока сами не столкнутся с практически нерешаемой задачей.

Я не соглашусь с хейтерами. Это книга несет в себе не только рефлексии автора, но и опыт. Опыт, с которым стоит познакомиться всем и особенно родителям детей. К сожалению, в нашей читательской культуре не принято хорошо принимать книги-откровения. Это в америках каждый второй пишет книгу о том, как кто-то слез с иглы, или потерялся в лесу, или сидел в тюрьме – такое чтиво частенько становится бестселлерами. У нас же табу: страдай молча, не делись с другими, все страдают, поэтому не выделывайся. И поэтому осуждающих отзывов к книге гораздо больше, чем положительных. А книга хороша, Попов замечательный писатель, слогом владеет, буквы ставит правильно.

В том интервью он признался, как всегда, в своей грустно-шутливой манере: "Я проиграл как человек, но победил как писатель".

Итак, вас уволили за из магазина за плохую работу, но так как больше на эту работу идти никто не хотел, а очередь в шляпах за забором оказалась выдуманной, через год вас слезно попросили вернуться обратно. К этому времени дяди в дорогих костюмах, сочиняющие отчетность, поразбежались возглавлять другие магазины, и владелец набрал новую команду эффективных и прогрессивных управленцев.

Главная задача нашего предприятия – сказали они бодро, - минимум отчетности, максимум дела! Ого, наконец-то, - обрадовались вы и приняли предложение, потому что, в общем-то, торговать конфетами вы любили, умели, и, что самое главное, магазинчик был через дорогу от вашего дома.

Но что-то, конечно же, пошло не так, когда менеджеров много, а исполнитель один. Кто-то заразил владельца магазина свежими идеями насчет того, что времена нынче иные, и везде нужны инновации, развитие и клиентоориентированность. И был придуман новый концепт: инициативы. Инициативы на тему, как улучшить предприятие и отправить его прямиком в светлое прибыльное будущее. Все - от продавца до высшего управленческого звена должны постоянно нон-стопом придумывать что-то новенькое и крутое и предлагать для реализации.

Дяди в дорогих костюмах быстро смекнули, как это устроено, и развили бурную деятельность. Как говорится, кто во что горазд. Сначала поступили вроде бы разумные предложения поставить в торговых точках стул для продавца или сделать новую программу для учета леденцов. И владелец выделил деньги на закупку стульев и доработку ПО. Но дальше понеслось: сегодня нет инициативы – ты плохой управленец, не вписываешься в молодой и дружный коллектив. Идеи, конечно же, посыпались золотым дождем: сделать фантики кружевными, добавить в конфеты вкладыш с пожеланием хорошего дня, спилить углы прилавка, чтобы сделать его менее травмоопасным, а двери переставить, чтобы открывались внутрь.

Когда вещественные и относительно полезные инициативы быстро исчерпались, настало время тяжелой артиллерии. Один особо умный дядя предложил ввести на предприятии новую систему управления. Чтобы как в "гуголе". Для этого создали новый отдел и назвали его как-то очень умно, что вы до сих пор не можете запомнить, - но занимает он целый этаж. Деятельность предприятия разбили на так называемые бизнес-процессы. Теперь всё, что вы делаете описывается набором функций, объединенных в бизнес-процесс с замысловатым номером (который в экселе всегда сворачивается в экспоненциальный формат записи) и паспортом на сто страниц. Открытие магазина, работа с кассой, поход в туалет, сдача отчетности, консультация покупателя и так далее – все это стало бизнес-процессами с длинными инструкциями для рабочего места.

Конечно же, под каждый процесс создается отдельный департамент, где дяди в костюмах кричат умные слова, типа "аджайл", "спринт", "скрум", "экосистема" и предлагают все новые и новые инициативы. Естественно, один департамент не знает и не хочет знать, чем занимается другой, и идеи противоречат друг другу, мешают и саботируют. Редизайн пространства магазина, эргономичные полки для товара из нано-оргстекла, кюар-коды для конфет и приложений под айфон, служба отзывов о работе магазина с двухфакторной авторизацией, глоссарий в интернете для тех, кто хочет узнать больше о конфетах и истории войны 1812 года, доска почета для лучших покупателей и сотрудников (но это не вы), весы для посетителей на входе… Была предложена и разработана база данных для баз данных идей с голосовалками, системой модерации и расчетом эффективности – а чего нет-то? – очень нужная штука - но работает пока через раз!

А причем тут вы? А при том, что вы должны все это тестировать, внедрять и выдавать положительную обратную связь. Вы же конечный исполнитель! Это все делается ради вас! Вы - внутренний клиент! Завтра до 6 утра протестировать производственную интернет-энциклопедию и дать заключение (вариант "это бред, удалите" не рассматривается); до выходных повесить новую вывеску в виде огромного батончика и собрать впечатления посетителей по форме 4А; уговорить покупателей поставить на смартфон новое приложение, в котором можно купить конфеты по более высокой цене. И вы будете виноваты, если что-то пойдет не так!

При этом вы по-прежнему работаете без стула, ведь новые инициативы требуют новых финансов, поэтому закупка стульев произведена только для высших менеджеров, а дальше проект приостановлен, а сейчас все финансы брошены на разработку нового ПО, которое в будущем заменит продавцов и даже конфеты. Несмотря на девиз вы по-прежнему делаете километровые отчеты на калькуляторе и ватмане А1, потому что есть целых два департамента, генерирующие идеи, как улучшить отчетность, и теперь они поняли, что эффективность продаж зависит от среднесуточной температуры на Плутоне, которую надо ежечасно мониторить через новое приложение в его затяжной бета-версии… А еще пилится уникальная, не имеющая аналогов, подсистема для владельца в виде одной кнопки, на которую он нажимает и все-все данные отображаются у него на мониторе - там уже есть виджет погоды и программа передач первого канала на вчерашний день.

Продажи тем временем закономерно падают. Как только инициатива получает одобрение, за ней перестают следить и, если она реализуется, то на отвали и с горем пополам – непосредственные разработчики быстро выгорают и увольняются, спиваются или впадают в тяжелую депрессию, переделывая одно и то же несколько раз в день с вязи с хотелками авторов. Приложение для покупателей даже не запускается (но сливает данные мошенникам), вывеска не мерцает, потому что не решен вопрос, какого цвета должны быть провода, у прилавка отпилен пока только один угол, но не отшлифован, и посетители уходят с занозами, а вы работаете в перчатках.

Инициативы же продолжают литься. Поступает идея непрерывного повышения уровня квалификации сотрудников – и вас посылают в другие города на тренинги и обучение тому, что вы либо знаете лучше самих учителей, которые ни разу в жизни не стояли за прилавком, либо на курсы клиентоориентированности, где вас учат дышать маткой и объясняют важность астрологии. Вы постоянно сидите в десятках рабочих чатиков, где обсуждаются новые классные проекты и ставятся задачи, сроки и исполнители – умные дяди дальновидно предпочитают не брать на себя ответственность через письменную директиву, а командовать из мессенджеров, где в случае чего никто не найдет следов приказов.

Расходы на инициативы растут, а вот сам магазин – непосредственное место получение дохода - приходит в упадок. Забивается канализация, облезает интерьер, прилавок качается, а конфеты приходится хранить в пакетах, сложенных из рекламных газеток. Покупатели недоумевают, глядя на рекламу вашего магазина и его реальное состояние. Ваша зарплата после очередной инициативы о ее повышении тоже снижается – растет она только на бумаге…

Вы хотите объяснить дядям, что положение катастрофическое, что у вас не деятельность, а имитация деятельности, но они выговаривают вам, мол, вы не понимаете прогресс и не хотите идти в ногу со временем, что надо привыкать к новому и принять технологии и передовые системы управления. Владелец магазина тоже доволен: ему рапортуют о самом прогрессивном в мире магазине конфет, работающем почти идеально, а если случаются эксцессы, которые не скрыть, то виноваты в этом ленивые и морально устаревшие сотрудники, то есть лично ВЫ! В СМИ ваш магазин нахваливают и показывают только в дневное время, когда вывеска не включается.

Наверное, рано или поздно это тоже пройдет. И новый дядя в дорогом костюме объявит сворачивание инициатив в сторону чего-нибудь нового и прогрессивного. А пока будут новые никому не нужные подписки, продажа продуктов вместо оказания прямых услуг, новые приложения ни о чем на гигабайты памяти, будут оригинальные подразделения и их слияния по неожиданным признакам, будут тарифы с бесполезными функциями и "привлекательной" ценой, личные кабинеты с нечитаемыми данными и кривым функционалом, очереди за услугами при простое оборудования и так далее и туда-сюда.

А вы - или уволитесь, или познаете дзен и научитесь двумя руками делать много дел одновременно и при этом не делать ничего. А это уже профессионализм, о нехватке которого твердят сегодня эффективные специалисты по кадровой политике.

Б: - Дальше смотрим. Это фигня…, это устарело…, тут сказано ничего не ставить - вычеркни. Вот графа 11557 "Среднесуточная температура в отчетном периоде". У нас осень, а ты что ставишь? Плюс двадцать пять!!! Нам же на будущий год не выделят спецодежду и стулья с подогревом.

A: - А что я могу сделать, если осень теплая? Они же сверятся с гидромецентром…

Б: - Переправляем на плюс четыре. У нас регион маленький, не заметят. В соседнем регионе снег уже выпал, кто там вспомнит, где мы на карте?

A: - Угу.

Б: - Пам-парам. Господи, какой бред, зачем вообще это учитывать – "стоимость утилизации использованных медицинских масок" – уже три года прошло. Ну там цифра есть и ладно.

A: - Отдел кадров еще имеет запасы и потихоньку сжигает…

Б: - Молодцы, правильный подход. Пример с них брать надо, а не вот это вот всё… Строка 17801: "в том числе уличных перекрестков без разметки". Один процент?

A: - Так на остальных нет разметки из-за ям и щебня…

Б: - Разметка есть, но ее не видно, понимаешь? Переправляй на 100%. А не, погоди, пиши 88%, а то опять выйдем на первое место, придется другим регионам рассказывать, как мы такого добились.

A: - Сделано.

Б: - Так, гм… тут все по нулям, этого у нас не было, нет и не будет. Вот эта строка про гравитационную постоянную мне не нравится...

A: - Она же постоянная, не может меняться.

Б: - Понимаю, мда, а интегральный показатель портит…, сейчас пока оставь как есть, но пошуруй там в интернетах, может, уже пересмотрели ее?

A: - Угу…

Б: - Ох, время летит, давай второй раздел. Вот это мне сильно не нравится. "Ущерб бюджету недовольными ущербом бюджету". Мне в том году на совещании в Аппарате замечание сделали, что проваливаем этот показатель.

A: - Босс, у нас все сотрудники на эту строку работают, остальные дела брошены.

Б: - Работа ради работы! И все равно не растет…

A: - От нас же снижения требуют!

Б: - Стоп-стоп, как это снижение?

A: - Была директива о снижении весной, чтоб почти к нулю!

Б: - Тьфу, точно, они сначала так требовали, потом вот так, а затем все вернули и коэффициент ввели с прогрессивной ставкой. Ну-ка посчитаем, где-тут на калькуляторе расчет котангенса – совсем намудрили с формулами – и что выходит…. Логарифм плюс число Эйлера…. О, слушай, а нормально попадаем.

A: - Я ж говорю, прямо в центр диапазона, я в экселе считал…

- Фух, значит, не вызовут, а то эти командировки за сто рублей в день – ложись и помирай в их столицах… Таааак, строка 2240 про футбольные мячи. Смотри, у тебя тут математика не идет со строкой 20358.

A: - Она и не пойдет, мячи нельзя умножить на расчески.

Б: - Ну, нельзя и что? - а при выгрузке не пройдет контроль, ставь как надо по методике.

A: - А что исправить: мячи или расчески?

Б: - В том году нас за мячи распинали. Но начальник отдела разгерметизации говорил, что собираются по расческам пройтись, нас тоже может коснуться. Меняй расчески.

A: - Я пересчитаю на рабочем месте.

Б: - Третий раздел, ох, сколько там еще: восемнадцать разделов…. Тут норм…, норм…, здесь мы скрываем случай с Михайловым…, это мимо…, хорошо…, ох, с озером накосячили, теперь приходится канавой пожарной считать – удержи все в памяти, блин. Четвертый раздел - пустой, у нас нет промышленности, слава богам. Строка 5500 "Поэты-песенники с ипотекой". Разве Белогривов не выплатил ипотеку?

A: - Рефинансировал, гад.

Б: - Блин, а я уже его в прогноз поставил. Ладно, будем каяться и обещать, что в последний раз. Тэкс, а это что? Количество жалоб. Здесь вообще ничего не должно стоять – сказано при руководстве такое не озвучивать.

A: - Они официально зарегистрированы – все тысячи.

Б: - Почему не аннулированы к отчетной дате? Как звонить в отдел пневматической почты? Алё, Елена Багировна? Помните про жалобы? Что? Да? А у меня свой отчет! Всех полишают!!! Э…. А так можно? Ишь… Хорошо, договорились! Тогда я ставлю две? Ну не то чтобы замечательно…. Но вопрос подниму на планерке, не обессудьте.

A: - Я все правильно понял?

Б: - Да, сам все слышал! Исправляй. Продо-о-олжим… Седьмой раздел. Ненавижу его, собирается абы как и методика прошлого века. Хе-хе, отправлено факсов, пейджеры, в том числе налог на пользователей автодорог…

A: - Да этот раздел никто не смотрит.

Б: - Не смотрит то не смотрит, а заполнять надо. Откуда ты эти цифры берешь, ума не приложу?

A: - Профессионал жеж, босс.

- Ну да, молодец, в этом месяце премию не урежу, хи-хи. Что тут дальше? Приложение к разделу девять. Это где про буквы в алфавите? Даже смотреть не буду: что поставил, то поставил. Охохо, десятый раздел, строка 10AF "Темпы роста стагнации". Это ты как набрал аж 60 процентов?

A: - Мне цифры давали профильные отделы, не учитывал только отдел тактического водозабора, они не признают электронные таблицы и присылают рукописные докладные, я ничего не понял в их каракулях.

Б: - Да и фиг с ними, Нелли Рамильдовна испокон веков такая – с ней спорить, сам знаешь. Пусть шестьдесят. Нормальная стагнация, прогрессивная, если подумать. Тут вишь как, никогда не угадаешь, какая она ожидается в следующем месяце…

A: - Я могу позвонить в управу.

Б: - Ай, не до этого. Ого, уже полночь. Надо бежать на видеоселектор по контролю за котиками. Давай через три часа продолжим. Можешь пока домой сбегать, пообедать, но возвращайся пораньше, у нас еще восемь отчетов и девятнадцать информаций.

A: - Так точно босс, если что, отчет в корневой папке на диске Ё, но там проблема с доступом, надо три раза перезагрузиться и тогда откроется.

Б: - Всё, давай, вон уже звонит руководство….

Через месяц где-то в министерстве:

В: - "По итогам отчетности третьего квартала установлено, что мы живем в самой лучшей стране, и все остальные страны нам завидуют!!!"