alexsandrine

Погнали. Моему компу, кроме видяхи (1080) и ссд под систему, 10 лет (ладно, 9, но не сильно отличается от того, которому 10, тот же санди бридж). 4 ядра 8 потоков. 16 оперативы. Киберпанк только в путь. Ведьмак, Фолычи, Скайрим, есстессна, на максималках. Не было игрух, которые у меня бы не попёрли. Сделаю ремарку, что у меня fullhd монитор, и менять его я смысла не вижу пока.

Мне 32. На моём первом компе в 2000 году (не спиздеть бы), было 64 оперативы, 700ый селер и жесткий на 40 гиг. Вот он. С котегом.

А выше кумиры всякие ))) помните, да? Вот такие:

У меня есть мешочек с джамперами от 3,5 и 2,5 IDE, шлейфов тоже вагон. В 14 я клепала сайты в Dreamweaver'е, потом вникала в php и css (да-да, я в курсе, что сейчас никого не удивишь, а у меня был 2002 год). И всё это под незабываемые переливы модема Acorp.

А вот такого вот:

Третьи герои на всю ночь, помнишь?

Мать-перемать, да вон на рабочем столе висит Heroes of Might & Magic III - HD Edition и Age of Empires II Definitive Edition! Рядом с Metro: exodus, Cyberpunk 2077, Prey... Находит иногда, залипаю.

К чему это я...

А я отнесла в кладовку старый-престарый системник, небрежно брошенный ребёнком в коридоре на пол, погладила его и поблагодарила. На этом системнике я впервые прошла Скайрим. Прошла Фоллаут 3. Пыталась в фотошоп и обработку видео. Подключила безлимитный интернет) Он был невероятно крут в то жаркое лето, когда я тащила его, спотыкаясь, счастливая, в обнимку по пыльной дороге. Спасибо тебе, старичок. Я помню, каким великолепным ты был десять лет назад.

Вот где-то здесь меня прямо перекосило. Вроде человек +/- моего возраста. Вроде с претензией на вникабельность. И вот такое сморозить... И прямо фуфуфу стало, хотя по началу заностальгировала.

З.Ы. Моему рабочему ноуту примерно столько же. Toshiba c-850. Моденная, да. i5, 8 гиг. Надёжная и мега-ремонтопригодная техника. На современное говно за 40к (а с учётом скачков доллара и роста цен, можно и про "до 50к" говорить) в жизни не поменяю.

З.З.Ы. У мужа ретро-коллекция: штук 8 спектрумов, атари, коммадор, пучок Советских компов. Вот это старички. Такой вот дома завалялся прямщас:

З.З.З.Ы. У среднего сына ноут i7, иви-бридж, 8 гиг оперативы. Лет 8-9 ему. Видяха вот говно. Но потребности 9ти-летнего ребёнка тащит за глаза, тем более у него коллекция консолей Nintendo...Ну и не только...

Привет, друзья! Я превзошла себя по времени отсутствия, мне стыдно. Простите великодушно и примите в качестве оправдания прибавление в моей детячьей банде. Было у отца 3 сына, вот такая ебанина. Мелкому вчера 3 месяца исполнилось, решила, что пора выбираться из ридонли. Сижу вот, одной рукой пост пилю, другой слёзы счастья вытираю погремушечным жирафиком гремлю. Погнали, у меня есть что вам рассказать!

Думаете прикалывается человек? Вот я тоже думала. Но нет, ни тени улыбки, всё очень серьёзно! Случился коллапс из-за внезапной бури. Пол города без электричества, нам оптику порвало знатно в 2 районах. Чинили до ночи. В общем и целом, инета у людей не было часов 5. Абсолютное большинство отнеслось с пониманием, какбэ люди в состоянии в окно посмотреть и осознать, что дерьмо случается вне зависимости от провайдера. Но не все. С этим товарищем разобрались в открытых линиях. А вот со вторым я НАХРЕН ЗАДОЛБАЛАСЬ отношения выяснять.

- У меня пропал день премиума в Варфейсе!!! Вы ОБЯЗАНЫ мне его компенсировать!

- Мы начислили вам бонус в размере 30 рублей, интернет починили на столько быстро, на сколько смогли

- Неееет, меня это не устраивает! Меня вчера оскорбили ваши сотрудники, они меня не слушали и бросали трубку!

- Вы крыли их матом...

- И ЧТО?! Вы обязаны меня слушать!! Я клиент!!!

- По делу - конечно

- Да по хую мне! Я сказал слушать, значит будешь слушать!!! Верните мне день премиума!!

- Я вас предупреждаю, что тоже положу трубку, если вы будете выражаться

- Ах ты ж четыреждыблядская ярость!!! Цветочки нежные?! Я из-за вас сидел без связи!! Сначала электричества не было, потом интернет не сразу починили!!! И вы мне кидаете подачку в 30 рублей?! Да я вас засужу!!!

2 раза по 40 минут мы с ним беседы беседовали. Выясняли почему снежная буря не зависит от нас, почему мы уложились в 5 часов с ремонтом, а в договоре указано 36 и мы в принципе не обязаны ему что-либо компенсировать, почему у него не 100 мегабит на спидтесте, а 98, почему мы не переходили на "ты", а наши сотрудники не обязаны выслушивать канализацию, которая хлещет из гарнитуры. И непрерывно он повторял: "Вот ваши вчера трубки бросали, а ты меня СУКА БУДЕШЬ СЛУШАТЬ!!!". Ага, йопта, уважай мою власть. Разошлись мы врагами. Точнее я вежливо попрощалась, а абонент проорал нечто типа: "Сутки вам на начисление мне компенсации, иначе я иду в суд!". Шеф удостоил заявку этого чувака комментом: "Не звоните ему больше. Никогда". А я хлебнула кофе и погнала дальше клоаку биллинга разгребать.

У меня регулярно спрашивают, почему мы не берём денег за заявки... Помимо того, что мы маленькая и очень клиентоориентированная компания, за те 300 рублей, что у нас чисто теоретически стоит заявка (есстессна только в том случае, когда нашей вины нет, и человек категорически требует специалиста по фигне), крови парням выпьют на 1000.

- (бухое тело) Драсьте, я коробочке рога сломал!

- Добрый день. Крайне печально. Роутер у вас в аренде

- Новый везите щас

- Сломанный нужно выкупить, иначе никак

- Чобля?! Да я щас и тебе рога сломаю! Мальчика мне с хуйнёй вашей прислали!

- Вы сломали исправную чужую вещь по сути

- А чо они у вас хлипкие такие?!

Ну я даже не знаю, не предназначены, видимо, роутеры для того, чтоб ими в футбол по пьяни играли.

--------------------------------------------------------

А вот тут ещё и яжматеринство подоспело. Дословно история от М: "Надо подключить приставку. Сами не хотим, не умеем и вообще не барское это дело. Пиздуй, холоп, в хоромы мои общажные, элитными бомжами и эксклюзивными кошками зассаные. Озвучили, что заявка платная, по наряду - абонентка была взволнована, взбудоражена, крайне не довольна, но согласна. И тут как-раз всплыл наряд на подключение юрика, который вооот прямо сейчас надо сделать техотделу по оптике. Короче угнал я без распечатанного наряда на эту заявку по запаре. Подключение сделал и приехал тётеньке. Убитая общажная комнатушка, 3ое разновозрастных чумазых детей, маман алкогольно-депрессивного вида, но с заоблачным ЧСВ и "весь мир мне должен". Короче всю подключил, показал за минут 5 и дальше просто фраза - на 10 из 10. "И СКОЛЬКО Я СО СВОИМИ ДЕТЬМИ, ВАМ ДОЛЖНА?"

От себя добавлю искреннее непонимание, нафига ж детей приплетать?! Им и так, походу, не сильно хорошо живётся. Элементарно, попробуй подключить сама, это не сложно, не получается - не вопрос, мы приедем, сделаем всё в лучшем виде и бесплатно, но можно ж по-человечески общаться, а не качать права с первой минуты разговора? Сомневаюсь, что мадам приходит в магазин с формулировкой: "Телик мне заверните, яжмать" или "Колбасы лучшей кило, у меня дети". За квартиру поди платит худо-бедно, на сотовый денег кидает. А мы-то чем хуже? Тем более предупредили... Короче, не понимаю.

--------------------------------------------------------

- Добрый день, бла-бла-коммуникации, как у вас дела с приставкой, была заявка, что не получается разобраться с управлением

- А чо вы мне за говно китайское поставили?

- Не совсем вас понимаю, что не так?

- Приставка у вас говно китайское! Мне надо НОРМАЛЬНУЮ!

- Что в вашем понимании нормальная?

- Ну не китайская!!! Пульт маленький, кнопочки резиновые, весит мало! Вот у нас от телевизора пульт так пульт! Сама приставка какая-то маленькая, закруглённая, пластмассовая! Вот у нас у бабушки в соседней комнате бесплатные 20 каналов от антенны, вот там приставка так приставка!

- Большое и тяжелое - не всегда хорошее

- Деееевушка, оно НОРМАЛЬНОЕ!!! А у вас китайское ГОВНО!!! Вы мне ДОЛЖНЫ поставить НОРМАЛЬНУЮ!!

- Помимо внешнего вида, что-то не устраивает в приставке?

- Смотреть нечего! Каналы надо НОРМАЛЬНЫЕ!!!

- Дык тариф надо подороже

- Да вы мне по моему тарифу должны НОРМАЛЬНЫЕ каналы и НОРМАЛЬНУЮ приставку!

- (ультразвуковой визг) Я буду разговаривать ТОЛЬКО с тем, у кого есть высшее образование!!!

- Я вас слушаю очень внимательно

- У вас какое образование?

- Высшее техническое

- А факультет?

- Мат-мех. Подойдёт?

- Да! Девушка! Вот как человек с высшим образованием человеку с высшим образованием скажите мне, на каком! Основании! Закрывают! Дом-2?!

--------------------------------------------------------

- Вот вы короной болели?

- Нет

- И я нет. И не хочу. Никого к себе не пущу.

- Но у вас повреждение кабеля

- Чините так

- Но оно в квартире

- Ну придумайте что-то!

--------------------------------------------------------

- Мы ставили вам 5! разных приставок. Выберите, пожалуйста, уже какую-то

- Мне нравится внешний вид второй и система пятой

- Так не бывает. Это разные производители, разные железки, тут или-или

- Ну вы их совокупите как-то, мне надо именно так

--------------------------------------------------------

- Вот вчера плохо было, потом я пила, а сегодня ещё хуже и грустно очень

- Сочувствую. А с приставкой как дела? Работает?

- Да приставка-то работает. Но так плохо, минералки бы

Ну и как-то пока всё. Работаю я щас меньше, но постараюсь не пропадать надолго. Где коллеги историей поделятся, где сама с замечательными людьми побеседую ) всегда ваша, AlexSandrine

Привет, друзья! Для тех, кто с тегом alexsandrine сталкивается впервые - им отмечены посты, в которых я рассказываю о своём старшем сыне и том, как "не такой как все" ребёнок уживается с окружающим миром.

У нас всё в полном порядке ) Ромка пошел в 4 класс, ему 10 лет. Шуганули нас тут знатно тем, что активно вводится инклюзивное обучение, и сын вполне себе может загреметь в общий класс. Объясняли тем, что он вполне себе контактен и обучаем, на индивидуальном обучении планировали оставлять только надомников. Пронесло. Собрала характеристики от педагогов, местная психиатр поскрипела, но справку выписала. Отлично! Из набора специалистов, занимающихся с Ромой в школе, остались те же логопед, психолог, дефектолог, добавили физкультуру (тоже в индивидуальном порядке, у сына есть ограничения по здоровью, напрягаться по обычной программе категорически не рекомендуется).

По успехам. Нас определённо радует растущая Ромина самостоятельность. Конечно, он капитально не дотягивает до ребёнка десятилетнего обыкновенного. Но он перестал "витать в облаках", и теперь я с уверенностью могу сказать, что он полностью себя обслуживает начиная от мелочей типа заправить кровать, без напоминания прибрать за собой, и заканчивая приготовлением элементарного овощного салата или омлета.

Я окончательно запуталась, где находится граница его понимания. Т.е. раньше я знала, что всё просто. Рома понимает короткие фразы и указания, сопровождаемые жестами. Теперь он научился из длинного предложения вычленять посыл и реагировать на него. Как объяснить... мы всегда общались с сыном обычно, не делая упора на то, что он не понимает речь. Конечно, ключевые фразы и просьбы дублировали, указывали ему на них. И вот теперь этого не требуется. Посещают мысли, что понимает он всё. Только молчит.

Речь. Появились обращения для привлечения внимания взрослого. Категорические реакции типа "нет", "не надо", "не буду". Если раньше это носило спонтанный характер и далеко не всегда было к месту, теперь всё вполне осознанно. Растёт парень! Со сменой слогов до сих пор очень сложно, младший обижается, что "мама-папа" Рома спокойно говорит, а вот элементарного "Влад" он от него никак не может дождаться. Сидит вечерами напротив него и талдычит как попугай: "Рооома, скажи Влад, скажи Влаааад". А Ромка искренне пытается, но не может, поэтому либо виновато улыбается, реже злится и уходит.

Дополнительные занятия. Долбаный карантин и коронавирус! Бассейн, в который мы всегда его водили, закрыт для посещений, кроме спортивных секций, аж до декабря. Это прямо печаль-беда, ребёнок у нас водоплавающий. Думаем вот как решать проблему. Есть ещё бассейны. Которые тоже не работают. Может их раньше откроют, что врятли. Пока скорее всего будем в загородный санаторий возить, там бассейн небольшой, но плавать можно. Занятия в реабилитационном центре у нас ушли в лес с весны. Ну не может Рома сидеть перед компом и по скайпу заниматься. Не воспринимает. По возобновлению нормальной работы пока инфы нет, ждём чо ) так что тут всё довольно печально и неопределённо.

За сим спешу откланяться, на все возникшие вопросы отвечу в комментах ) спасибо, что вы с нами уже пятый год ) всегда ваша, AlexSandrine

Привет, друзья! Щас спою, в смысле скажу... Хотя нет, сегодняшние абоненты - это просто песня! Группировки "Ленинград". "Дорожная" называется. Ну-с, поехали!

Бывает, что человек по жизни Мудак. Именно с большой буквы. В толковом словаре напротив этого слова надо вставлять фото нашего абонента Е. Он просто король конченных, честное слово. У него кривущий Китай-бабай телик с псевдо-4к, самомнение до небес, зачатки знаний по радиоэлектронике и святая уверенность в том, что он Д'Артаньян.

- Мой телевизор держит 4к!!!

- У вас в инструкции написано, что максимум, который он может - это 1080

- Это ваша приставка - говно!!! Покажите мне документы, в которых написано, что она сертифицирована для России! А мой телевизор сертифицирован!!!

- Тем не менее, он не держит 4к. А его родной смарт сука не работает корректно.

- Это просто ваше приложение для иптв кривое!!! Я на вас в суд подам!

Мы уговаривали его поставить приставку на это чудо китайпрома долго. Оооочень долго. Но рады ли мы, что получилось? Да нихуя!

- Ваша говноприставка не показывает! Чините быстро!

- Что видите на экране?

- В суд подам, быстропочинилибля!

По приезду нашего специалиста бухое чмо, возлежа на пульте, зашло в браузер. Нажали кнопащку с домиком, вышли в меню, натыкали носом.

- Ваша говноприставка сломана! Не горит питание! Быстропочинилибля!!!

По приезду нашего специалиста абоненту продемонстрирован перегрызенный провод питания приставки. Бухое чмо гоняется за кошкой по квартире с ножом. Нас спец бочком сваливает. Я потом абоненту сообщала, что блок питания ващет денег стоит. Дык он как раненый бизон орал, что это наш специалист сам! Ножницами! Ему перерезал провод! С тех пор, в примечаниях к договору этого урода красуется надпись о необходимости видеофиксации, выездах по-двое и обязательном наряде с подписью абонента, без которого не будут производиться никакие работы.

- Я не могу поставить на вашу говноприставку приложение! В суд подам!!!

- Приставка в аренде. Маркет убран. Не нравится, покупайте свою.

- Вы! Обязаны! Мне дать приставку! Которая устроит МЕНЯ!!!!

- Нет

- Ах ты спооооорить со мной будешь?! Да ты здесь уже не работаешь!!! В сууууууд!!!

Каждый чих, малейший сбой на одном из 250 каналов, обновление приставки или приложения сопровождается диким ором, клятвенными обещаниями пойти в суд и поношением провайдера.

Но картинка не была бы полной, если б не дополнение о том, что наш абонент известен в среде ремонтников. Печально известен. Как мудло последнее. Чинит он очень посредственно, допустим, посудомойки. А мнит себя Илоном Маском. Среда ремонтников не большая и очень специфичная, все друг друга знают. Оборудование провайдера чинит сервисный центр моего мужа. Приставки в том числе. Это какбэ не секрет ни для кого. Ну и чмо это через десятые руки прознало.

- Да мне ваш спец! Лично! Говорил, что ваши приставки ГОВНО!!!!!

- Наш спец? Это который?

- К которому вы приставки коробками возите в ремонт!!!

Охуеваю. Набираю мужу. Интересуюсь. Тот его знать не знает, 1 раз лет 5 назад ноут ему чинил, зарёкся связываться.

- Не правы будете, неуважаемый, наш спец с вами не знаком

- Нет знаком! Говорил сам! Не спорьте! В суд подам!

Немножко полегчало, когда через те же десятые руки абоненту передали привет от мужа с обещанием окончательно испортить репутацию, если он свой рот поганый не закроет и не перестанет нагло ссылаться на незнакомых людей. Однако задалбывать саппорт абонент не прекратил. Да и не прекратит никогда. Потому, что человек по жизни Мудак. И никак иначе.

Этот монстр смог вывести нашего железобетонного спеца М. Прямо до формулировки: "Ветра, звони ему сама, а то я его пошлю". Краткий анамнез: компу 14 лет, засран, еле дышит, лезет реклама в браузере, загружается пол часа, на остальных устройствах проблемы нет. Ок чо.

- Бла-бла-коммуникации, добрый день, заявка, такие дела, с компом мы вам не поможем

- Но вы должны!

- Хорошо, давайте разбираться в чем у вас проблема. Реклама в интернете?

- Раньше её не было

- Мы никак не отвечаем за рекламу. Если хотите, поставьте что-то типа адблока

- Ну-к и поставьте! Вы должны!

И комп пропылесосить, и железо апгрейдить, и суп сварить. Ага. Откуда у людей святая уверенность, что провайдер им на столько задолжал?

- Это ваше оборудование. Вы его купили и обслуживаете. Мы просто предоставляем доступ в интернет.

- Дак тупит интернет!

- Дак у вас комп в целом тупит и грузится пол часа, ему 14 лет!

- Дак раньше так не было!

- Дак раньше и трава была зеленее, и деревья выше!

- Дак это не отменяет то, что вы ДОЛЖНЫ привести мой комп в порядок, чтоб ВАШ интерент работал нормально и без рекламы!

- Поверьте, отменяет. Давайте мы приедем, поставим наш ноут рядом с вашим компом и покажем, как НАШ интернет работает.

- Тоесть у вас всё хорошо с интернетом

- У вас на остальных устройствах работает?

- Работает

- А на компе всё плохо и реклама?

- Да

- На всех устройствах интернет один и тот же. Мы не можем тормозить инет и засылать рекламу на одно конкретное. Л - логика.

- Сделайте мне как было раньше

- У нас нет машины времени. Можем показать на нашем ноуте

- А я вам тогда ещё звонить буду

- А звоните. Побеседуем.

Дед, что у тебя в голове?! Это, кстати, не только его косяк. Абсолютному большинству пожилых людей тяжело смириться с тем, что их техника устаревает. Дир 300 десятилетний что-то плохо работает? Ну да, провайдер виноват. На древний смартфон обновлённый вацап не ставится? Кто говнюк? Провайдер говнюк. И вот это вечное: "Раньше же работало!". Ктуууууууууулхууу, ключевое слово РАНЬШЕ! И ездим ведь, показываем, разжевываем, объясняем, получаем тонну недовольства и новые звонки по тому же поводу.

Сказ о том, как у меня день не задался. Сколько человек подряд посылало вас в пешее эротическое, когда вы пытались причинить им добро или поинтересоваться как дела? Меня вот четверо за пол часа.

1. - Добрый день, у вас была проблема с приставкой, как у вас дела?

- Отвратительно! Ничего не работает! Почему вы не решаете проблему?!

- Мы месяц до вас не можем дозвониться по единственному указанному вами контактному телефону...

- Не правда! Мне никто не звонил ни разу!!!!!! За что вы деньги берёте вообще?!

- Вам лично я набираю каждые день-два последние 2 недели, все звонки фиксируются...

- Ну не могу я трубку взять!!! Это повод не решать мою проблему?

- Здесь требуется выезд специалиста. Чтоб специалист мог подъехать, надо, чтоб вы были дома. Мы пробовали приехать без звонка несколько раз, никто не открывал

- А я что, дома сидеть должна?! Плохо работаете, раз не дозвонились, не достучались и не решили проблему!!!

- Но нам нужен доступ в квартиру и ваше присутствие

- Ой да идите на ху...тор бабочек ловить

Ну да, ну да. Пойду шнурки поглажу. Трубку тётка снова не берёт уже 3 дня, кстати. Зато прооралась, молодец.

2. - (старческий визг) Почему интернет пишет нет денег?!

- У вас 285 на балансе, должно быть 300. Могу ак...

- 15 рублей бабушке зажали, ироды?! Куда дели?!

- Сегодня 1 число, за прошлый месяц списалось. Могу ак...

- И что, что 1?! Ну завтра заплачу, жалко вам для старого человека? Отключили сразу?!

- Автоматика отключила. Могу активи...

- Автоматика у них! Включай! Завтра заплачу!

- Могу активировать вам доверительный платёж, в течение недели заплатите

- Ой да иди ты нах со своими подачками!

Ну да, ну да. Дорогу я уже почти знаю, доверительный платёж всё-равно активирую.

3. - Добрый день, бла-бла-коммуника...

- Ой да иди ты...

Эээээээ, ну да, ну да. У кого-то тоже день не задался.

4. - Как у вас дела с тв?

- Да, отлично, всё пашет, спасибо

- Приставку может всё-таки поменяем? Поди не удобно жить с двумя вырванными юсб-разъёмами

- А замена платная?

- Да, на арендном оборудовании имеет место быть механическое повреждение. 300 рублей спишем с вашего лицевого счета, приставку поставим новую

- Отвратительный сервис, иди-ка вы на хер с такими ценами

Заваленная абонентом приставка, к слову, стоит 3500. Цену ему сказали ниже нижнего, за ремонт этой приставки фирма в 4 раза больше заплатит. Так штаааааа... ну да, ну да, идём-ка мы нахер с таким человеколюбием.

А на сегодня всё ) я с вами прощаюсь до новой дичи ) всегда ваша, AlexSandrine

Привет, друзья! Припозднилась, да, знаю. Сижу дома, работаю на пару с тёплым ламповым котом (+31 на улице, кондеи дома фигачат сутками, а эта зараза шерстяная с коленок не слезает) и злобными, задолбавшимися детьми. В общем, горяченького вам ) погнали!

Хотела начать по-тихоньку, но мой размеренный день прервали подравшиеся в соседней комнате дети и орущая тётка. Да-да, прямо как на фотке.

- Я буду писать в прокуратуру!!!

- Здраааавствуйте, а что случилось у вас?

- Не работает!!!

- Хорошо, подскажите ваш лицевой счет

- А вы не знаете?! Весь дом не работает!!! Я вам претензию напишу!!!

- Какой дом? Назовите ваш адрес

- Что, я должна каждый раз его называть?! Сказано вам - не работает!!!!

- Наше оборудование работает везде, поэтому я спрашиваю ваш адрес, чтоб проверить непосредственно вашу линию

- Да у меня уже несколько лет не работает! И у соседей!

Минут 10 я убила только на то, чтоб выяснить, как же мы, косорезы такие, пропустили неработающий адрес, с которого уже несколько лет несчастные люди не могут выйти в интернет. Общага знаменитая оказалась. И тётка не менее знаменитая. 3 антивиря, пачка говна, еле шевелящаяся система. Наш спец был там в декабре. Она протащила его по всем соседям. Что бы понимали - это общага коридорного типа. А. таскался по всему крылу с ней. Замерял скорость, смотрел убитые компы, чистил... Не могу сказать зачем, может непрошибаемость тётки сработала. Прожили мы спокойно аж пол года с тех пор. Сейчас к ней поедет М. Он суров. И указать абоненту верное направление для пешей прогулки вполне сможет.

Ок, поговорили, выдохнула, дай, думаю, чая налью. Не тут-то было!

- Дееееееевушка, ну где ваш четыреждыблядский интернет?!

- Здрааааавствуйте, подскажите ваш адрес?

- А вы чо, не знаете?! У нас тут ваши работают!!! Всё сломали!! Сколько можно?!

- Ок, где сломали, скажите адрес или лицевой

- Я вам каждый день звоню, не запомнили до сих пор?!

Да чтоб вас всех. Сссска... Сложно вам адрес назвать? Нахера вот эта демагогия с гаданием на кофейной гуще и тратой времени? Чтобы что?!

- У вас работают не наши, а городские электрики. Вам свет-то дали?

- Ну какая разница, ваши или электрики? Свет уже минуту как есть, а инета нет

- Дык дайте оборудованию нашему загрузиться. Собственно, можно проверять, роутер ваш вижу

- Да я на вас в прокуратуру напишу!! Сколько можно?! Вчера электрики на пол дня, сегодня. Почему нас не предупреждаете?!

- У вас не было света... мы не электрики...

- Ну? И? ЧТО?! Перерасчет мне сделайте!

- За отсутствие электричества на доме?

- У меня ноутбук!

- А света не было?

И по кругу. 20 минут. Пока я вежливо не поинтересовалась, просит ли он перерасчета у кого-то за неработающий холодильник или за кончившийся в машине бензин. Есстессна, выслушала, что завтра я здесь уже не буду работать, а на нас подадут в суд. Норм чо. Попила чая.

- Тоесть как вы ко мне не поедете?

- Тоесть так. Я вам озвучила варианты: я вам прямо сейчас по телефону рассказываю как вам при наличии работающего компа и флэшки поставить драйвер на вайфай ноута, либо мы ждём, когда с вашего дома снимут карантин и только тогда едем к вам.

- Слыыыыыышь, я не болею!

- И это очень хорошо! Но ваш дом на карантине. Официально. Выгляните в окно пожалуйста, полиция вон стоит, смотрит, чтоб не сбежал никто

- Да напридумывали короны-хуёны! Всё лишь бы не работать!!!! Я на вас в суд подам!!!

Да хоть в спортлото чесслово... Пока я смотрю, как трактором достают свинью из ямы и лопаю йогурт, хоть в Ватикан, хоть куда.

*************************************

- Мы не можем к вам приехать, нас в подъезд элементарно не пустят!

- Но у моей жены не коронавирус! Это всего лишь пневмония!

- Пневмония - это очень печально, здоровья вашей жене. Но приехать мы правда не можем. Ваш подъезд на карантине

- Откуда вы вообще знаете?! Это должна быть закрытая информация!

- Роспотребнадзор предоставляет такую информацию. Это делается в целях безопасности.

- С чего вы взяли, что этот вирус вообще есть?! Его нет! Это придумали в правительстве, чтоб сделать из нас рабов!

Блять. Да думай ты что хочешь. Чесслово. Хоть в зелёных человечков, хоть в рептилойдов, хоть в Билли Гейтса с вышками 5g верь. Только нас не трогай. Заипал.

*************************************

- А мы не на карантине!

- А у нас есть информация, что позавчера ваш дом закрыли

- А ну так это дом, а не мы

- Так вы в доме живёте

- А мы на первом этаже, к нам через окошечко можно, менты и не заметят! Мы так деза... дезон... дезинфекцию себе приносим ))))

- Вот снимут с вас карантин, тогда и поедем

- А как нам сейчас без пульта? Мы же сломали, кнопащка иногда не прожимается

- А не надо было бухать как суки последние так неаккуратно с пультом. Теперь придётся ждать.

- Дак доооолго, а если мы доломаем?

- А вы не доламывайте, замена и так платная

- Это ещё почему?!

А потому, что нехер бухать и разбивать пульты от приставок о стены, а потом требовать на халяву поменять, аргументируя тем, что оборудование арендное. А ещё нехер врать, что не болеете-не контактные-не на карантине. Мы всё-равно знаем об основных очагах. И если вам плевать на ваше здоровье, то нам нет.

- У меняяяя избражение не в телевизор

- Не в полный экран имеете в виду?

- Чо имею, то и введу гыгыгыгыгыгы... А тебя как зовут?

- Александра. Развернуть изображение на полный экран можно кнопкой ОК.

- Ну я нажимаааааю... нажимааааю... (тишина)

- Получилось?

- А?! Что?!

- У вас получилось развернуть изображение в полный экран?

- Оно не работает... А тебя как зовут?

*************************************

- Катенька, скажи мне, что у меня всё хорошо

- Я не Катенька, я Александра. У вас всё хорошо.

- Ой, Александра, вот я обычно в варфейс играю, но это на компьютере, а сейчас душа просит, понимаешь? Надо фильм посмотреть. Ты только не подглядывай какой. Так вот на ноутбуке.

- Хорошо. Я вижу, что ваш ноутбук подключен к роутеру. Что-то не получается?

- Понимаешь, Катенька, получается, смотрю, но не спокойно как-то.

- Я Александра. Что не спокойно?

- Ой, Сашенька, давай на ты перейдём. Вот ты мне скажи, у меня всё хорошо?

- По технической части да

- А чего ж так не спокойно на душе, фильм хочется посмотреть и не спокойно

*************************************

- А вы знаете, у бабушки психическое заболевание. Хахахаах. И бабушка сегодня выпила немножко. Бугагага

- Я даже не знаю, радоваться за бабушку или переживать. Чем могу вам помочь?

- Ахахаха. Шутница какая. А бабушка Дом 2 посмотреть не может, ничего нет на экране. Бабушка будет плааааакать, она ведь только дом 2 смотрит

-  У телевизора стоит черная коробочка, она у вас, судя по всему, не включена. Посмотрите пожалуйста горит ли на ней синяя лампочка

- А бабушка не понимает в проводах, сейчас бабушка заплааааачет

- Не надо. Посмотрите тоненький черный проводок с круглой штучкой на конце

- Видит бабуля! Видит!!! Включила!!! Ой, выпить надо, проводок какой хороший! Ой! Картинку рисует бабушке телевизор!! А чуть ведь не разбила... Ой, плакала бы бабушка... Милая, хорошая моя! Заработал Дом 2! Бабушка довольная будет довольная, выпьет за твоё здоровье!

*************************************

Ну и на этой позитивной ноте, пожалуй, пойду я. Кот, судя по звукам, пирамиду в сортире строит, дети приносят в жертву Ктулху очередную игрушку (или друг друга), да и чай сам себя не заварит. До скорого, друзья, всегда ваша AlexSandrine!