Towerdevil

Так, теперь, собственно, о том, зачем я добровольно обрек себя на эти адские муки на проклятой посудине (ах, два обеда в день – нет, сие невыносимо). А правда в том, что не существует более финансово доступного и удобного способа посмотреть на главное сокровище северной Европы – норвежские фьорды. Глубокие карстовые разломы в скалах образовали сложную систему крайне узких морских заливов, сформировавших собой и уклад жизни, и фольклор и даже, в некоторой степени, наверное, генетический состав норвежцев. Так-то Норвегия – страна весьма негустонаселенная, расползшаяся деревушками по этим самым фьордам (где почти у каждой семьи есть своя дача), поэтому немалую часть ее территории составляют дикие, девственные, нехоженые природные красоту, куда ступали лишь копыта оленей и гады блэк-металлистов, фоткающихся на обложку альбома. И ради этих красот Северного моря мы и забурились в металлическую коробку.

После весьма скучного и продолжительного дня в море, на третий день нашего пути Аида пристала к Бергену. Это, если что, второй по величине город Норвегии – цельных триста тыщей населения! У них даже порт есть, аэропорт и аквариум. И театр. И, может быть, даже ночная жизнь, не знаю, у нее, когда мы приехали, зуб болел. И, собственно, Берген наилучшим образом подходит для знакомства с Норвегией «цивилизованной». Пара исторических зданий, весьма суровые всякие форты и башни, подъемник (не воспользовались) и разнообразные бывшие рыбные рынки, рыбохранилища, раболовные бухты, рыба-рыба-рыба… Как вы понимаете, второй по величине город Норвегии по факту – просто раскормленная рыбацкая деревушка (в тему пришлись плакаты с рекламой аквариума: надпись «Познакомтесь с местными» и рыбья морда во всю стену). Иннсмутской внешностью, правда, норвежцы не страдают. Такие, сдобненькие, но спортивные при этом, и бледные как говно овсяное. Ах да, на набережной очень миленький ансамбль деревянных домиков, который под ноль выкупили сувенирные лавки, чтобы разводить туристов на недешевые сувениры. В одной из таких моя женщина выпросила у меня (вы не хотите знать, как) глиняного носатого тролля за 40!!! евро и железную кружку с муми-троллем за 18!!! Евро. Еще выяснил забавное: все, что крепче пива в Норвегии продается в отдельных магазинах «Виномонополи» или как-то так. Короче, этим всем заведует государство и продавать вроде как имеет право только оно. Надо сказать, что, когда мы одну такую нашли, то сначала охренели от АБСОЛЮТНОЙ пустоты в зале – не то что Красное-Белое в 22:30, а потом – от цен, вполне объясняющих эту пустоту. Взглянешь – и уже как будто накатил.

А ведь природа Норвегии по внешней суровости вполне сравнима с нашей, русской, так что хошь-не хошь, а само собой возникнет желание произнести этак, с чувством, «скёль» и нае6нуть рюмашку.
6ля, опять я знаки на +уйню трачу. Берген-+уерген. Мы же здесь ради фьордов, да? Да же? В общем, Берген в этом плане оказался в некоторой степени разочарованием, хотя и был ничуть не дешевле прочих экскурсий. Сначала нас прокатили на автобусе по городу (который мы УЖЕ насквозь обошли с утра), а потом отвезли через скалу на другую сторону фьорда, чтобы мы загрузились на лодчонку и на ней доплыли обратно до Аиды. И, честно, на протяжении всей экскурсии я думал: «Ну ладно, это еще обычно, вот впереди-то, наверное, вот впереди…»

И так все три часа, пока впереди не показалась губастая морда Аиды. Тут-то я и понял, что все красивое и интересное в окрестностях Бергена мне, видать, показали. И, действительно, конечно, красиво, но, скорее, все же интересно: интересно было посмотреть на огромные доки для ремонта военных судов, вырубленные прямо в пещере; интересно было поглядеть, как чудовищного размера шагающие экскаваторы вгрызаются в скальную породу, прорубая тоннели на другую сторону фьорда, интересно было смотреть, как серпантинные дороги, больше похожие на зигзаги взбираются на монументальной высоты мосты… НО это все больше походило на некий очень качественный пропагандистский ролик позднего СССР о бесстрашных покорителях севера, что превращают тайгу и уральские сопки в пригодные для жизни города и села. Только почему-то в скандинавском стиле. Такие вот впечатления у меня оставила экскурсия по Бергену.

Дальше шел Флом. Или Флам. Хер знает. Пишется с «а», произносится с «о». И, знаете, ничто не перебьет этого вот первого впечатления, когда у тебя реально захватывает дух. Представьте, выходите вы на палубу – покурить. Раннее утро, холодрыга, ветрина. Еще не рассвело. Кутаетесь в пуховик, кое-как поджигаете сигарете и смотрите через перила. Корабль уже пристал, внизу суетятся матросы-грузчики, а выше – десяток домишек. Черное-черное небо впереди, а где-то на горизонте курятся несколько печных труб и дым тонкой-тонкой струйкой уходит куда-то вверх. «Куда?» - думаешь ты, поднимаешь глаза и видишь исполинское, удивительно низкое облако. Да нет же, не облако, туман… Туман, осевший на краю скалы. Какой скалы? Да той самой, темной, покрытой лысыми деревьями, которую ты и принял за небо. А струйки текут не вверх, как положено дыму, а вниз, потому что это молочно-белые водопады, будто сама мать-Земля сдавила свои каменные груди, будто соблазняя тебя, блудного сына, припасть к сосцам (сорян, не знаю, откуда это. По ходу рулетка моих фетишей на ноябрь выдала лактацию). И, знаете, вот РАДИ ТАКИХ моментов вообще стоит открывать глаза где-то, кроме своей любимой спаленки.

Так вот. Флам – такая ссаная деревушка, что даже сложно было себе представить, зачем кто-то прорубил настолько громадную бухту, чтобы в нее поместилась Аида. Может быть, когда-то давно, викинги, готовя свой очередной ВАААГХ собрали здесь мегадраккар. Восьми палубный. Нет. Восемнадцатипалубный. Из ногтей мертвецов. Хотя не, лоховство. Из ногтей ЖИВЫХ. Чтоб не как у Хель, Локи и прочих несистемных пидарасов. Энивей. Флам – это полтора десятка домов (половина – сувенирные лавки), викингская церковь и железнодорожная станция. Именно она-то нас и интересовала, ведь экскурсия по Фламу нам предстояла на поезде.

И-и-и… Это было е6ать, как красиво, но больше всего походило на просмотр видоса на Ютубе. То есть, ДА, это самый живописный железнодорожный маршрут: козочки, склоны, водопады; каменюки эти, похожие на замаскированных троллей и все такое. НО когда ты это просто видишь в окне проезжающего поезда, пробуждается уже какая-то инстинктивная безучастность. Остановки, конечно же, были: одна рядом с огромным, колотящим каплями в е6альник водопадом. Другая – в конце ж/д ветки – еще короче. Я успел выкурить сигарету, осознать «ни+уя себе, я на вершине фьорда (ну, скалы типа)» и залезть на обратный поезд, а то группа уедет без меня. ВСЕ! И, к сожалению, из Флома я уехал откровенно «голодным» до новых впечатлений.

На следующий день нас ждало лютое разочарование: ввиду ночного шторма (как будто огромная белая великанша укачивает, помните?) капитан решил, что Аида поцарапает борта в тесном порту Алезунда (а это, сука 6лядская, ОЧЕНЬ красивый городишко. Ну, по картинкам), поэтому сегодняшний день мы проведем… в море. Думаю, персонал передал капитану о длине повытягивавшихся е6альников немчуры, так что тот спешно решил заплыть в какой-нибудь симпатичный фьорд поблизости, чтобы мы не сильно расстраивались. И, знаете, честно, вообще не расстроился. Сиял улыбкой во все 32 зуба. Мало того, что нам вернули деньги за экскурсию по Алезунду (139 с носа), так еще и вернули деньги за навязанную программой неотменяемую экскурсию, которую мы собирались энивей прое6ать.

И, знаете, никаких сожалений. Стоя на 18 палубе, ты находишься практически нос к носу со скалой, составляющей границу фьорда, и просто в шоке пялишься в проплывающее мимо тебя великолепие в виде целых скопищ водопадов, живописных всяких скал, скачущих по ним козочек; о+уевающих от вида Аиды троллей (идите на +уй; то, что их нет, еще не означает, что я их не видел) и ховающихся по кустам в поисках идеального места для фото блэкарей…

К сожалению, с одной стороны успеваешь насмотреться, с другой – нет, этого недостаточно. Я все еще остаюсь голоден. Да, между мной и фьордом уже нет никаких барьеров, но я могу лишь смотреть, не смею касаться – от борта до скалы по меньшей мере двести метров и я вынужден лишь голодно пялиться в бинокль, представляя, как скачу по этим валунам, обнимаюсь с колючими-пахучими елками и припадаю губами к сосцам матушки-земли…

Энивей. Последним пунктом стал Ставангер. Встретил он нас прям канонически-суровой скандинавской погодой: вода не капала с неба, а просто как будто текла в воздухе во всех направлениях. Ты дышал водой, ты ходил по воде, ты ссал водой… Простите. Так вот. Ставангер – вполне себе средний по размерам городишко, притом вполне серьезный, я бы даже сказал «деловой», ведь Ставангер – норвежская столица нефти. И, соответственно, пи3деж здесь больше не о королях, а о капусте. На ценниках в городе это тоже отразилось: мы купили в Ставангере 5 предметов и за каждый из них заплатили по 5 евро. Это была булочка с корицей, булочка с ванилью, горячий шоколад с чили перцем – две штуки, а еще ОДИН, сука, кофе, потому что меня задушила жаба. Да, мы вдвоем сидели и делили на две булочки один кофе. И, нет, это не имеет к моей национальности никакого отношения, я просто е6ал покупал покупать в забегаловках кофе по 5 евро (учитывая, что у меня на корабле есть бесплатный). Что сказать про Ставангер? Он мокрый, весьма вертикальный (как и большинство портовых городов) и очень серый (как и большинство скандинавских городов).

Вот, пожалуй, и все, что мне есть сказать о Ставангере.

Куда важнее наша последняя экскурсия Лисефьорд (или как-то так).
Мы сели на ме-е-елкую такую посудину, человек на 100, и поплыли в са-а-амую узкую щель, в какую только позволено заходить суднам, чтобы узреть знаменитые водопады Лисефьорда.

Ветер дует в е6альник, вода затекает уже в такие места, куда я свою благоверную-то только на день ангела пускаю, холод реально продирает до костей, а мы стоим на палубе и не можем насмотреться на эти грубые ломаные линии карстовых разломов, по которым с тающих ледников бегут неиссякаемые ручьи; кое-где ветер сшибает их в пути, превращает почти что в облако, в клочья тумана, но ниже они снова собираются в единый поток и с шумом обрушиваются прям под борта нашей посудины, по которой из колонок разносилась музыка Эдварда Грига (разумеется, из «Пер Гюнта»).

Самое главное произошло, когда я пошел поссать. Стою я, значит, над этим, весьма, надо признать, альтернативной чистоты унитазом. Шатаюсь, значит, ибо судно – понимать надо, качка опять же. Сам тоже чистоты не добавляю, извиняюсь. На ободок ссу, если непонятно. И тут слышу – шум какой-то и топот. Не доссамши, выглядываю: что такое? Все как будто с верхней палубы внутрь съе6ываются, да еще, знаете, торопко так. Ну, думаю, и славно – хоть покурю без сморщенных носов вокруг. Поднимаюсь я и…

Прилетает мне в е6ало хороший такой поток воды. В е6ало, в шапку, в капюшон, в сигарету. Но больше всего в рот. Отплевавшись, я улыбнулся – мать-Земля приготовила для меня нечто более интересное, чем сосцы. Не мудрствуя лукаво, она раскрыла свое самое полноводное место прямо на мое лицо, а капитан, собака, в шутку подвел судно поближе. В общем, как вы понимаете, от «голода» моего не осталось следа. Я был сыт. По горло. И даже в кроссовки попало. И это было шикарно.

А теперь мы немного отдалимся от сквиртовых метафор и поговорим серьезно. Я – не большой фанат природных красот и ландшафтов. Любой, самый скучный музей каких-нибудь ссаных форсунок мне милее и интереснее похода по лесу. Я люблю смотреть и наблюдать за творением рук человеческих; за вещами, несущими в себе некую идею, смысл и цель, волю. Так-то, конечно, и за природными ландшафтами ее можно прочитать. Какие-нибудь там когда муравьи в травке чирикают и птички с ветки на ветки скачут – они тоже, промежду прочим, в этом некий смысл и идею имеют, и я, голова куриная, оттого только и не вижу в этом особого интересу, что разгадать тайные замыслы матушки-природы не сподобен. Но такой уж я уродился. И меня сложно удивить чем-то вроде какого-нибудь, положим, прекрасного цветка или пускай даже хотя бы закат над Фудзиямой. Ну солнце, ну садится. Встанет, чай еще не аденопауза. Или корова вот. Хотя корова, спору нет, животное полезное, пущай пасется. А веду я к чему. Знаете, это – тот редкий случай, когда, казалось бы, простая вода, текущая с простых каменюк, способна отнять дыхание на пару секунд. А вернуть его уже не целиком. И часть твоего дыхания навсегда останется, мечась среди этих скал. Каждый раз, со светлою грустью вздыхая и глядя вдаль, ты будешь слышать эхо того самого кусочка дыхания, что осталось среди фьордов. Вот, пожалуй, ради такого впечатления и стоило забираться в эти е6еня.

Ах да. Северное море. Красивое или нет - я хер знает, че сказать. Ну вода и вода. Плещется и плещется. Поводянистее видали. Мне после Красного Моря вообще все моря по+уй.

По традиции – больше фоточек в телеге, ссыль в комментах.

Сап, безднятки.
Все. Ототдыхался от звонка до звонка. В башке – звенящая тишина, в которую слилась мешанина впечатлений. Я, конечно, хер его знает, интересно оно вам или нет, но мне все равно нужно размять пальцы после недельной абстиненции, так что страдайте: вас ждет обзор В ТРЕХ частях – на круиз, на Норвегию и на Гамбург. А еще на немцев. Но это по традиции – я ж известный шовинист.
Итак, поехали. Попалась мне на глаза брошюрка из Лидла (местная «Пятерочка»), предлагающая недельный пятизвездочный круиз по Норвегии за смешные какие-то 979 евро с человека (на двухместную каюту). Кстати, всегда напрягает этот момент. А если бы я бронировал каюту ТОЛЬКО для себя, я бы заплатил столько же? Получается, за те же деньги можно было взять ДВЕ каюты? Надо будет выяснить. Энивей, что входит в эти 979 евро с носа? (включаем внутренний калькулятор и считаем – 1958 евров)

Каюта без окна, трехразовое питание в более чем 10 ресторанах (зачем, ведь за раз все равно можно есть только в одном?), снэк-бары-кафе, развлечения,ночь в отеле в Киле (откуда отправляется лайнер) и поезд туда-обратно. И ВСЕ.
Теперь считаем допрасходы. 119+139+115+120 умножаем на два, получаем 978. Это чисто на экскурсси. И еще сверху 111 – это БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЕ напитки. Умножаем на два, разумеется.
ИТОГО: 3158 евро. Сумма немалая. А теперь давайте расскажу, что за эти деньги было получено. Отложим пока сумму в 978, ушедшую на экскурсии и поговорим ТОЛЬКО о самом лайнере и всем, что он предлагает своим пассажирам.
Аида Нова – второй по величине лайнер в мире. Его вместимость – 6000 пассажиров и еще 1200 человек персонала. 20 этажей (или палуб, не е6у в этих морских терминах, я не Костюкевич), спортивная площадка, спортзал, сауна-массаж-спа, беговой променад, бассейны, аквапарк, терассы, трехэтажный театрум, казино и около 25 ресторанов-кафе и баров, зависит от того, какие считать И ДАЖЕ СВОЯ ПИВОВАРНЯ. Протяженность судна почти 300 метров, водоизмещение – какое-то тоже е6ическое. В общем, если поставить рядом знаменитый Титаник, то фото можно будет назвать «я и мой пе3дюк». И «пе3дюк», если что – не АИДА.

И первое, с чего стоит начать – вы не поверите, насколько эта громада может быть ТЕСНОЙ при полной загрузке. Ты ходишь по кораблю и на каждой поверхности, у каждого бара, у каждого окна ты видишь бесконечные вереницы наслаждающихся жизнью двуногих без перьев. Под ногами с визгом носится из отродье, несчастные официанты зашиваются, изготавливая коктейли посредством всех подвижных конечностей, а на сцене надрывается бессменный корабельный конферансье, вынужденный развлекать эту жадную до развлечений толпу. И, собственно, это – первое, что ты видишь, взойдя на борт. Танцовщицы крутят жопами под задорную песню, ведущий что-то вещает в микрофон, а по коридорам бессмысленно фланируют людишки в спасательных жилетах – проходят инструктаж. Кряхтя от натуги, тащишь чемоданы в свою каморку (которая, кстати, не была готова аж до 14:00). И каморка, пожалуй, вызвала меньше всего претензий. То есть, это честные 12 метров + шкаф и туалет. Скрипучая панцирная кровать с сдвоенным матрасом, душевая кабина, туалет, разумеется, телевизор, столик косметический. ВСЕ. Окна нет. Чувствуешь себя котенком в коробке, которого несут топить. Особенно во время качки. Зато вы не представляете себе, КАК КАЙФОВО под качку засыпать. Будто тебя убаюкивает огромная белая великанша по имени «Аида» и затыкает тебе слюнявый рот своей одетой в наволочку сиськой (подушкой в смысле).

Поспали – можно и поесть. В плане похавать предложение МАКСИМАЛЬНО широкое: немецкий-баварский-итальянский-французский-азиатский-японский-европейский-морской-рыбный-бургерный-веганский-стейковый и черт знает, какой еще ресторан, в довесок к которым идут снэк-бары с самой популярной немецкой едой: карривурсты, хот-доги, сэндвичи и шаурма. И это все круто. Они действительно со вкусом, фактурно и разнообразно оформлены (посмотрите фоточки). НО, к сожалению, вся разница между ресторанами заканчивается там же, где начинается реальная функция любого общепита: еда. Правда в том, что за исключением нескольких условных «специалитетов» типа карпаччо, димсамов или, допустим, жареной на гриле печенки и лосося, ассортимент блюд везде абсолютно одинаков. Более того – есть нехилая вероятность (и я даже почти уверен в этом), что готовится вся «шведка» на общей, сорт оф промышленной, кухне в трюмах корабля. Не то чтобы минус, но… какой смысл разбрасывать по кораблю с десяток ресторанов, если в них подают приблизительно одно и то же?

Впрочем, есть также рестораны «а ла карт», и вот тут включается проблема, которая еще не раз, не два, и не три всплывет в ходе этого обзора. При посадке ты скачиваешь на телефон приложение, которое позволяет тебе «интерагировать» с лайнером: смотреть свой счет, свои планы на день, погоду-скорость-программу на сегодня. И позволяет бронировать рестораны «а ла карт», ведь они способны обслуживать одновременно ограниченное количество гостей. И здесь начинаются проблемы: наш рейс был настолько переполнен, что если ты не забронировал все, везде и сразу в первый же день, то… сосешь +уй до конца круиза и питаешься в плебейских «столовых». Почему они – плебейские, я расскажу позднее. Правда в том, что все самые «прохаванные» бросились бронировать рестораны в первый же час после посадки, поэтому доставалось нам уже по остаточному принципу, И ТО только потому что я этим в первый же час озаботился. На следующий день мест уже не было.

Единственная «не столовка», которую можно было не бронировать – бургерная, в которую ВСЕГДА очередь на полтора часа, не меньше. Что самое удивительное – стоят ведь и ждут, хотя давно могли бы пойти и поесть в «плебейках». Впрочем, это спорное утверждение. Мы, как самые умные, просто заняли столик за 15 минут до открытия (удивляюсь, почему никто так больше не делал), и попробовали эти их бургеры… Ну, короче, стоять за ними ни полтора, ни полчаса я бы не стал.

А теперь о «столовках». Если ты не пришел минут за 15 и не занял место заранее – будешь потом радоваться, если притулишься на стульчике хотя бы у гальюна. А чаще – придется стоять и ждать, пока очередной любитель креветок, наконец, израсходует чистые места на скатерти и все-таки отправится восвояси. ОДНАКО, надо признать, что еда не заканчивалась, и шведку пополняли своевременно, то есть, ВСЕГДА было что поесть. Выбор блюд тоже на высоте: лангустины, оленина, говяжьи стейки, свежие фрукты и многое другое – на самый широкий и притязательный выбор. Но, к сожалению, почти ВСЕ адски пересолено. У этого есть своя причина, кстати, к которой мы приступим чуть позже.

Ну и, похававши, надо же поразвлечься, да? Идем в пафосное место под названием «театрум» - пялиться на жопы танцовщиц или слушать очередную о+уенно интересную лекцию про то, как прекрасна «Аида Нова» и попробуйте обязательно другие наши круизы… Хочешь приземлить жопу, и понимаешь, что места для приземления нет, и разрешения на посадку никто давать не планирует. Между барными стульями опять носятся пи3дюки, по темным углам орут младенцы, а на баре (которого не видно за широкими спинами любителей круизов) гоняют бедные островитяне, исполняющие роль персонала. Так вот, идешь, значит, взять себе коктейльчик за свои кровные и прежде, чем тебе предложат пососать трубочку, долго и муторно сосешь +уй, ведь бар едва-едва справляется с нагрузкой.

Впрочем, коктейли здесь и правда охерительные: моей женщине понравился «Сакура Мартини» - джин, вермут и вишневый ликер, а мне «Васаби Мэри» - кровавая Мэри на саке и с васаби. Чем-то напоминает томатное пиво. Эти названия показались вам азиатскими? Неспроста, ведь коктейли мы пили только там по одной простой причине: в японском баре минимум очередей.
Кажется, вы поняли, какова главная проблема круиза: люди. Людей очень много, гораздо больше на квадратный метр, чем в любом другом НАЗЕМНОМ пятизвездочном отеле. Да-да, «Аида Нова» позиционирует себя именно как пятизвездочное развлечение, сравнимое с неделей в том же «Иберостаре», но при этом, опыт, который она создает не имеет ничего общего с какой бы то ни было элитарностью.

Очередь на стойку ресепшна – как в СОБЕС. Джакузи похоже на открытую, но нетронутую банку со шпротами. На баре такая толкучка, что ожидаешь увидеть за стойкой как минимум Марго Робби, а не взмыленную островитянку. Лифт, идя с 3 на 18 этаж сделает ровно 15 остановок. И, хотя лифтов для пассажиров здесь по меньшей мере 24, ответьте мне – достаточно ли это для небольшого ПГТ? Бассейны и аквапарки набиты пи3дюками до отказа, просто суп из пи3дюков. И очереди-очереди-очереди. Только в узких и бесконечно-длинных коридорах, ведущих к каютам обычно тихо и безлюдно, как в самых цитируемых сценах Кубрика. Из дополнительных спецэффектов – тебя шатает от стенки к стенке.

Ну и, короче, че имею сказать? Несмотря на гигантское заявленное изобилие развлечений на любой вкус, фактическое времяпрепровождение в море можно описать цитатой из Зощенко: «Пошамал – и лежи на боку. Неохота лежать – сиди. Неохота сидеть – ходи.» И вот мы мотались, как распоследние сукины дети в поисках локации-места-развлечения, которое не было бы оккупировано под ноль или не стоило великих миллионов (это следующая тема) и, в итоге, возвращались в французскую кофейню, где уныло жевали охерительные лимонные тарты, запивая их честно оплаченным латте (сюда еще вернемся). Минигольф – 50 евро. Квеструм – 30 евро. Массаж-спа-баня – 150. И вроде даже ценник не такой уж зверский, но НЕ ДЛЯ ТОГО я УЖЕ заплатил 2000 евро, чтобы просто оказаться в ДРУГОМ месте, где я буду дальше тратить деньги. Я не очень люблю оплачивать каждый раз каждое отдельное развлечение, поэтому предпочел бы купить все пакетом и ни в чем себе не отказывать, но… Аида умеет делать некомфортно. И об этом тоже будет пару слов.

В итоге, мы развлекались тем, что смотрели кинцо в номере (на которое, конечно же, будут обзоры). Впрочем, вынужден отметить, что смотреть «Титаник» во время качки на лайнере – отдельное удовольствие.
И, пожалуй, вторая главная проблема круиза (любого), после чудовищной загруженности корабля – это стесненность. При этом, речь не идет о буквальной тесноте, но, скорее, о какой-то лютой, сковывающей внутренне по рукам и ногам несвободе. Ты ночуешь в своей каюте. Ты встаешь, когда начинается завтрак. Когда командуют обед – ты идешь обедать. Ты развлекаешься так и там, как это здесь принято и как это здесь умеют. Если тебе скучно, невкусно, грустно – пи3дуй в каюту, больше здесь твоего ничего нет. Ты не можешь сменить обстановку, не можешь сменить отель, ты не влияешь ни на вид из окна, ни на то, что ты сегодня будешь есть. Ты не можешь увидеть ничего нового, ничего незапланированного. Ты не можешь посмотреть другое шоу, если тебе не нравится это. Ты не можешь «уехать» из этого ПГТ, потому что тебя тут все зае6али. И уединиться ты можешь только в своем собственном сральнике, который нельзя смывать, пока на нем сидишь, иначе тебе засосет жопу.

Впрочем, как вы понимаете, я – не главный страдалец в этой ситуации. Гораздо пришлось обслуживающему нас персоналу, который делится на «белый» и «черный». Как белое и черное духовенство. Белый – это всякие рецепционистки, евент-менеджеры, гест-релейшны, дежурные офицеры, аниматоры и прочие должности, где требуется знание немецкого, условные «коммуникативные» навыки и знание компьютера. У них контракты с немецким или итальянским офисом «Аиды», составленный по всем европейским нормам, с жестким регламентом перерывов-выходных и качества еды. Зарабатывают они ОЧЕНЬ прилично, кушают очень вкусно (то же, что и мы), а график у них весьма щадящий. А вот с «черным» персоналом все интереснее. Почему я их называю «островитянами»: в основном, обслуживающий персонал типа барменов, официантов и хаускипинга на корабль нанимается из Филлипин, Мьянмы, Сингапура и других маленьких стран с сомнительными финансовыми перспективами. И их условия труда эм-м-м… если в двух словах – пи3дец. Контракт с ними подписывает местный представитель «Аиды» - фирма-дочка, работающая по законам Филипин, Сингапура и тд. И контракт этот следующий: 10 месяцев ты живешь в брюхе железной коробки, питаешься курицей или рыбой с рисом и въе6ываешь по 12 часов КАЖДЫЙ день без выходных. И это все за… приблизительно 3100 евро в месяц. Из плюсов: не тратишься ни на что, стригут и одевают бесплатно. Честно – звучит как самый настоящий ад. В общем, как бы далеко западное общество ни пыталось убежать от своего колониального наследия, но «бремя белого человека» нет-нет да и нагонит современного европейца – даже в круизе по Норвегии.

Впрочем, и нас не миновала капелька солидарности: как не-граждане ЕС, мы с моей женщиной были вынуждены сдать паспорта на все время круиза в руки дежурного офицера, а документы нам заменил ключ-карта от номера. И мы то и дело пугливо покекивали, мол, так и попадают в рабство на Аиду. «Часть команды-часть корабля». Благо, за час до выселения дубликаты бесценного груза нам все же возвернули, но все дорогу было слегка неловко, и так и подмывало спросить: «Это потому что мы русские?» При этом «русские» с этаким кагтавым евгейским акцентиком.

Ну и последнее. Люди. Уж не знаю, что за корабль был с дураками, но наш был набит самыми банальными мещанами. И я понимаю, что сейчас, наверное, с моей стороны это звучит странно – я не фанат классового сознания и, в целом, такой терминологии. Да и вообще уважаю некое условное «быдло» (что, кстати, по-чешски означает «жизнь») и всяких «пролов», ведь, по сути, именно они заняты тем, что делают всю важную работу. Я-то так, е6лом на стойке торгую да рассказики пишу. Но не дай Люцифер вам столкнуться с этими людьми в массе. А массы там немало, уж поверьте. Эти люди едят и пьют ОЧЕНЬ активно. А двигаются – не очень. Активно двигаются их личинки, видимо, разрабатывая мышцы и сухожилия прежде чем вступят в фазу этой мраморно-жировой монолитности. Ну и, в целом, немчура так-то – народ крупный, высокий, широкоплечий. Даже вот старые фильмы про войну взять: партизан вечно худющий, недокормленный, сгорбленный, на полусогнутых, и тут же фашист – два метра росту, косая сажень в плечах, рыло такое ветчинное, что хоть сейчас нарезай на стол вместо ростбифа; соломенная шевелюра лоснится от употребленной кислой капусты, а кирзачи сорок пятого размера безжалостно топчут грязь Родины, не подозревая, что сорок пятый ближе, чем кажется. Но я чет увлекся. А правда в том, кто Е6АТЬ они огромные. Огромные и некрасивые, похожие на прямоходящих свиней. Мужики – этакие пивозавры-тяжеловесы в растянутых трениках и футболках. Бабы – верные адепты «ККК». Не того, что негров жгет, а того, который «кирхе-кюхе-киндер». И анатомия для этого подходящая: антипригарное е6ало, узкий верх – чтоб удобнее крутиться по кухне, широкий низ – чтобы под ногами никто не путался. И самое ужасное: я ЗНАЮ, что немецкие мужчины так-то, в среднем, весьма красивые, брутальные мужики (ну, те, кто следят за собой) – этакая смесь Хэмсворта и Линденманна. А немецкие женщины хоть и не блещут изяществом линий лица, компенсируют это диетичным питанием, спортом и орехово-крепкими жопами, достойными всяческого поклонения. Однако, публика Аиды подобралась вся… вот такая, как я описал. И было у меня впечатление всю дорогу, будто меня пригласили на какое-то большое семейное мероприятие. И семья эта – Холодцовы. С местами затесавшимися Окасьяновыми. Некрасивые, лишенные манер, с невоспитанными детьми, кринжовыми татуировками, неизящно одетые, всегда слегка навеселе, с неизменной кружкой пива в руке, среди бесконечного гастрономического разнообразия они выбирают булки, сосиски и картошку фри.

Публика эта весьма непритязательная, привыкшая по вечерам всей семьей смотреть телевизор, а в отпуска гонять в круизы. И этот телевизор команда анимации привезла за ними на корабль. Живое шоу «кто хочет стать миллионером», танцы, мультфильмы, «вечернее шоу» с приглашенными звездами – капитаном и боцманом, плоские кеки, примитивные юморески и совершенно безобидный, максимально нормисовый, гарантированно нетриггерный контент. И, знаете, я не виню персонал. Они очень четко знают свою публику, ведь немчура смотрела ВО ВСЕ ГЛАЗА на передачи, морально устаревшие еще когда я только начинал курить. А им ничего, норм, заходит. Или это я слишком преисполнился? Не знаю. Но, честно говоря, в очередной раз немецкая нация разочаровала меня своей какой-то непритязательностью, простотой, прямолинейностью, банальностью даже. И медлительностью. О, если бы вы знали, как медленно и хаотично эти жирные 6ляди перемещаются в пространстве, а это ВЕСЬМА актуально в узких коридорах Аиды.

В общем, подводя итог. Если это – лучший круизный лайнер, то я гарантированно «пас» на любые другие круизы. Это и эксплуатация «островитян», и весьма специфичная (при этом лишенная какой-либо специфики) публика, и ощущение замкнутого пространства (особенно в каюте) и остое6енившая качка (но только на ногах, лежа – кайф), и постоянные очереди, и невероятный перегруз пассажирами, и вездесущие попытки высосать из тебя еще немного кэша, и жизнь по режиму (не позавтракал – ходи голодный до обеда) создают ощущение очень комфортной европейской тюрьмы. Плавучей тюрьмы. Или еще хуже – тихого немецкого ПГТ из которого нет выхода, где каждого хочется схватить за е6альник и орать YOU´RE SO FUCKING BASIC!!!

В общем, считайте меня снобом и даже, возможно, избалованным уе6ком, но, пожалуй, в круиз я отправлюсь еще нескоро. И в очень короткий. И только в такое место, куда не добраться другим способом. В общем, пока вы читаете этот текст, зацениваете фоточки Аиды , я напишу вам про то, РАДИ ЧЕГО вообще все это затевалось – про Норвегию и фьорды.

#БЕЗДНАобзирает

ТУЛЬПОВОДСТВО ДЛЯ КОНЧАЮЩИХ

Думаю, говорить о Тихосранске, как о франшизе в целом - занятие неблагодарное и бессмысленное. Те, кто в теме уже давно все прошли на "собачьи" концовки, выучили наизусть твиты Масахиро Ито, заслушали до дыр Ямаоку и знают точно, почему какой-нибудь местный Хохотуша дрочит нос (ну или Валтиэль вращает вентили). Те, кто не в теме - пи3дуйте на Ютуб и погружайтесь в бездны разборов-теорий-пересказов и пасхалок. ВПРОЧЕМ, второй категории я рекомендую задержаться в обзоре подольше, хотя я вам и е6ать, как завидую.

Меня нельзя назвать лютым "сайлентбоем". Да, я люблю франшизу всем сердцем, но издалека. Если выбирать между ИГРАМИ, как таковыми, то я, скорее, выберу "Резидент Евил". НО при этом я отдаю себе отчет в том, что РЕ - качественная развлекаловка, а СХ (как проект) - уже произведение искусства. И давайте на время этого обзора попробуем позабыть о том факте, что кадры из СХ вызывают у меня ощущение домашнего уюта, Акира Ямаока не покидает мои плейлисты, а под второй фильм мне вообще разок перепало (хотя, вынужден признать, второй фильм – говно). Давайте сделаем вид, что мы садимся за некую совершенно новую игру, чтобы мне не пришлось постоянно сравнивать ремейк с оригиналом и в целом ссылаться на франшизу. Замылим мысленно и цифру «2» и слово «remake“ и просто попробуем «начать все заново» (отсылка для своих).
Сюжет: (да 6ля, толку, вы все его знаете) Некий Джеймс Сандерленд получает письмо от своей жены, где она ненавязчиво приглашает ему встретиться в маленьком курортном городке, где они когда-то тусили. Но есть две проблемы. Первая: городок этот – туманный абандон. Вторая: жена уже года два как мертва. Но Джеймс в какой-то слепой и неосознанной надежде все же приезжает в Сайлент Хилл, где встречает… более развязную и вполне себе живую копию своей жены…

Такой, короче, замес. На самом деле, сюжет здесь НАСТОЛЬКО крошечный, что в эти пару предложений я, по сути, пересказал вам аж ДВА часа игры. И контента, как такового в игре столь мало, что дабы сэкономить время и силы тем, кто решается ВПЕРВЫЕ сесть за Сайлент Хилл 2, ничего о нем не зная, сразу отвечу: #БЕЗДНАрекомендует «Silent Hill 2 Remake“, правда, не столько как игру, сколько произведение игрового искусства, подобного которому больше не делают. Все, теперь, когда все непосвященные разбежались, движемся дальше. Очевидно, что в тексте будет тонна СПОЙЛЕРОВ!!!, но камон, с 2001 года в плане сюжета НИХЕРА не изменилось. Так что давайте по аспектам.

Внешний вид. Во-первых, Сайлент Хилл БОЖЕСТВЕННО красив. Красив настолько, насколько сегодня в принципе может быть красива компьютерная графика и дизайн уровней. Боюсь себе представить, сколько человек сидело перед мониторами и до вытекающих глаз наносило эти потеки ржавчины, разбрасывало разновсяческие предметы тут и там, придавая городу оттенок одновременно и глубочайшей заброшенности и вот этой, как в Припяти, «покинутости только что». Вплоть до того, что страницы книги, заложенной очками продолжают шевелиться. Может, конечно, ветер. А, может, читающий встал за секунду до твоего прихода. Только вот куда он пошел без очков-то? В общем, в плане вот этого визуального дизайна и нарратива разрабы справились на все 146%. Чуть сложнее со всем остальным.

Основные претензии у игрового сообщества были к Анджеле, больше всего похожей на укушенного пчелой Дэвида Духовны. Но, как выяснилось, в динамике все отнюдь не так плохо, и Анджела Ороско оказалась просто… фем-версией Дэвида Духовны. Куда сложнее все с Джеймсом и Марией. Причем если к первому, по сути, одна простая претензия – он повсюду ходит с лицом срущей собаки и реагирует таким е6альником на ЛЮБЫЕ события, то вот с Марией… Поймите меня правильно, я здесь не за кумер-контент разгоняю, но, знаете, между Марией и Мэри я, к сожалению… не увидел никакой принципиальной разницы. То есть, вместо развязной, похотливой, вульгарной «порожденной желанием» мы просто получаем ту же самую Мэри, но одевшуюся в клуб. И химия между персонажами здесь какая-то откровенно вялая – Джеймс шарахается от Марии, Мария же ведет себя как школьница. Укравшая мамину помаду и неловко флиртующая со старшаком за гаражами. При этом, какое-то патологическое отсутствие «химии» сказывается абсолютно на ВСЕХ персонажах: они разговаривают как будто не друг с другом, а с голосами в голове, просто иногда реплики проскакивают в тему. Двигаются и говорят они очень медленно и безразлично, отчего даже возникает легкий «Линчевский» полусонный вайб. А вот с кем у Джеймса химия есть – это монстры.

И они здесь великолепны. Я постараюсь особо их вам не расписывать, дабы не портить впечатление. Особенно, учитывая, что медсестры с Пирамидхедом и так расхайплены донельзя, а прочих там осталось… шестеро. Ну и Эдди, если считать его монстром. Кстати, самый интересный боссфайт за всю игру с чисто игромеханической точки зрения. ОДНАКО все же почти каждый из противников представляет собой в некоторой степени интересный вызов. Медсестры медлительны в движении, но если вас достанут… Манекены созданы, чтобы ваше очко играло вальсы Шуберта, ведь на них не реагирует радио, а эти твари отлично мимикрируют под окружение. И даже у тараканов есть своя функция – шипеть на вас из радио, чтобы вы очковали заходить в комнату. Правда, мне категорически непонятно, какую МЕТАФОРИЧЕСКУЮ функцию они выполняют. А, вы еще не поняли? Здесь ВСЕ метафора. Правда, та самая, ПРАВИЛЬНАЯ метафора, которая не ломает под себя сюжет, а работает с ним в симбиозе. И, кстати, именно этот симбиоз и придает игре статус культовой.

Вторым параметром мы возьмем хоррорность. И тут все на самом, что ни на есть, максимально качественном уровне. Игра не жалеет «нормисов», не стремится быть массовым продуктом, временами доводя уровень дискомфорта до каких-то е6анистических величин. Особенно напрягающими становятся «адские», кошмарные секции, которые ощущаются неприлично затянутыми отчасти как раз из-за того, что уровень стресса на них максимальный. И правда в том, что вы, как игрок, не особо боитесь разменяться с какой-нибудь монстрой ударами или патронами. Вы не боитесь встретить в темном углу толпу медсестер, и даже сам пирамидоголовый вас не сильно напряжет в игромеханическом аспекте. Боевка здесь, в целом, весьма упрощенная, в духе оригинала (про который мы забыли): вот тебе труба, вот тебе уворот, вот тебе несколько стволов на разные дистанции. И крутись как хочешь (то есть, вполне вольготно). Напряг создается, в основном, за счет весьма тяжкой атмосферы. Мало того, что гоняешь ты в темноте по весьма мрачной заброшке, так еще и почти все, что ты встречаешь по пути так или иначе заставляет задуматься и о собственной (как персонажа, а не игрока) адекватности, так и об адекватности всех, кто когда-то населял это место.

Ну и самым главным элементом игры является, пожалуй, психологичность и метафоричность происходящего. Важно понимать (и здесь я обращаюсь в первую очередь к тем, кто игру прошел или знает сюжет), что все происходящее в СХ2 является, по сути, нативной психотерапией (вперемешку с экспозиционной и элементами гипноза). То есть, город здесь, по сути, представляет собой этакого классического психоаналитика фрейдистской направленности, который ковыряет Джеймса, и все его путешествие, по сути, представляет собой ни больше, ни меньше – путешествием внутрь собственного подсознания с целью вспомнить произошедшее и простить себя за это. Или не простить, тут уж какую концовку выберешь. Соответственно, монстры – это всего лишь манифестации гложущих его сомнений, самооправданий, чувства вины и прочих демонов. А всяческие головоломки-лабиринты и коридоры – это некий символический путь через глубины собственного разума. Отчасти этот путь даже можно проследить через некие условные этапы: погружение в разум – дорога к городу, дальше метания по поверхности без цели и понимания, зацепка за воспоминания (и изготовление успокаивающей тульпы, которую е6ет неосознанное в лице монстров). И с этого момента ГГ уже вполне себе натурально прыгает во всякие дыры, тоннели и пропасти, спускается по длиннющей лестнице вниз – в то самое «ид», куда он три года подряд заталкивал ногами все, что мешало ему спокойно жить. Но, как известно, чем сильнее подавляешь – тем сильнее выплеснется. Может прямо в лицо. Так вот. Когда Джеймс-таки разбирается со своими чувствами по поводу и выходит, наконец из «ида», больше похожего на ад, наступает стадия принятия в отеле «Лейк-вью», после которой… уже вам решать, как он будет с этим жить. Ну, вернее, не вам, а игре, которая внимательно считает, сколько раз вы смотрели на нож, как часто лечились и насколько яростно пи3дили ногой трупы монстров (а делает это ГГ весьма смачно). Ну и нельзя не упомянуть, что насрано у Джеймса в голове, в основном, хорни-контентом. Фигуры соблазнительно изгибаются, медсестры раскидывают в стороны свои аппетитные ножки, мандарины… Не будем о них. Уж больно свободная трактовка. Если с манекенами еще все более-менее понятно: Джеймсу бы уже ХОТЬ КУДА-ТО присунуть, то мандарины… хер знает. Может быть, их пе3ды на руках символизируют то обстоятельство, что болеющая Мэри иногда предлагала Джеймсу «руку помощи», чтобы тот хоть как-то спускал пар. Ей на ладошки… Извините. А, может, нет, и это уже я хорни. Энивей, символизма, притом, такого, знаете, ненавязчивого игре не занимать: ГГ постоянно сует руки в какие-то дыры, протискивается в щели, прыгаем в ямы и вообще всячески «пенетрирует». Этим, кстати, я объясняю его пересечения с другими пациентами города-терапевта. Можно сказать, что он столкнулся с ними в очереди в приемную и с кем-то законтачился на общие темы. Например, с Анджелой – на тему недобровольного сношения. Кстати, именно этот контакт дарит нам одновременно самый крутой и скучный боссфайт в игре. На метафорическом уровне он прекрасно передает ощущение побега по лабиринту квартиры от домашнего насильника. На практическом же… Ну, на вас лезет странное, надевшее кровать и умильно шлепает губками и шевелит своими маленькими ручками. Адаптация Абстрактного Папочки вышла, к сожалению, совершенно провальной. С Эдди, пожалуй, Джеймс законтачился на теме непринятого убийства. Притом, убивал ли кого-то Эдди реально или нет – нам неизвестно. Как неизвестно и Джеймсу, пока тот не посмотрит хоумвидео. А вот что в этой ссанине делает Лора – я в душе не знаю. Полагаю, она здесь – какой-то сюжетный костыль, потому что как-то иначе объяснить ее присутствие в городе я не могу.

А вообще как это все ощущается? Ну, на плойке – убершикарно. Радио расположилось в дуалсенсе и пищит-хрипит в присутствии монстров (но не е6анных манекенов), сердцебиение и капли дождя отдаются в пальцы; импакт от сражений тоже вполне себе приятненький, хотя, конечно, не ремейк РЕ4. Особенно приятно топтать отсутствующие е6альники этим ссаным манекенам (которые в тюрьме начинают себя вести как пауки и ползают по стенам): Джеймс при этом ведет себя как самый обычный человек – визжит, хрипит, всхлипывает и давится слюной… Но я, конечно же, не про те ощущения. А главное чувство на протяжении всей игры – что тебя ДУШАТ. Душат бесконечным бектрекингом, огромными локациями с ключами, разбросанными повсюду (и если это оправдано сюжетом-метафорой, то категорически не оправдано с точки зрения геймдизайна в 2к24). То есть, не поймите меня неправильно, я адекватно осознаю, что перед нами ремейк игры 2001 года (хотя я и обещал это забыть) , НО это, мать вашу, не РЕМАСТЕР, не РЕДУХ, не ДЛС, а именно что РЕМЕЙК. РЕМЕЙК – от слова «ПЕРЕДЕЛАТЬ». Или как говорят сербы – «вернуть в пи3ду и переебать на нормальное». То есть, я на +ую вертел ретроградов и хиллодрочеров, которые за неверное расположение первого монстра и неправильную юбку Марии уже готовы были Блуберов поднять на пики. Лично для меня куда важнее было бы получить АДЕКВАТНУЮ своей эпохе качественную игру. Вместо этого же перед нами нечто уровня полуАА-полуинди-проекта, в котором УБЕРДУШНЫЕ и однообразные по геймплею громадные сегменты изредка вознаграждаются милипи3дрическими кусочками сюжета. И да, сюжет. Знаете, в 2001 такие твисты сводили с ума целые сообщества, но сегодня всякие «Треугольники», «Шестые чувства», «Дома грез» и «Острова проклятых», а также их менее успешные подражатели НАСТОЛЬКО избаловали нас сюжетами подобного рода, что выехать ТОЛЬКО на той же без изменений истории уже не получится. Да, конечно, здесь еще метафоричность, дизайн, музыка Ямаоки и вот это все, но… Играешь с постоянным ощущением, мол, «другой игре я бы это не простил, но уж Сайлент Хиллу ладно.» А так быть не должно. Сайлент Хилл – не та франшиза, которая нуждается в снисхождении. И, как по мне, новый проект во вселенной должен был стать шагом вперед, а не ностальгическим прыжком в лягушатник, в который просто подлили лишней воды, растянув прохождение аж до 14-16 часов.

Если бы (щас размечтаюсь) Сайлент Хилл придумывал Я, то это было бы что-то вроде Last of us (который я так и не прошел) в комбинации с Dark Pictures. То есть, если уж мы в заброшенном городе (пускай даже метафорическом), то в нем надо как-то выживать. И если тебе не досталось нормальной аптечки или шприца – крафти себе бинты из тряпок. Пистолеты тоже вряд ли валяются на каждом шагу, да и с патронами, поди напряженка – будь добр, хотя бы намешай два вида пороха в инвентаре, как в Резике. Фонарик опять же мог бы жрать батареи, а то я его как в начале игры включил – так не выключал. Ну и, конечно же, главное, что помогло бы не просто поддержать уровень хоррорности, а поднять его на новую высоту – это грамотный стелс. Потому что в актуальном СХ даже на самой высокой сложности ты все равно паришься только толп 2+. В одиночку тебе даже медсестра не противник. А если уж зажали – есть верный дробовик. А, как известно, где есть дробовик, там нет хоррора. Так вот, почему было бы не заменить эту трубу-световой меч на что-нибудь более ломкое и уязвимое (как делали, кстати, в 4-й части), а еще лучше – заставлять изготавливать одноразовое, как в Manhunt и Last of us. Также стоило бы добавить побольше иммерсивных элементов (нет, не в стиле «нажми Х три раза, а то перс с первого раза в унитаз руку сунуть не решился), разнообразить противников – не столько визуально, сколько геймплейно и заменить половину головоломок на пространственные , не сосредоточенные на одном экранчике. Кстати, с Лабиринтом ребята сделали шикарно, но этого нужно БОЛЬШЕ. Что до нарратива – как мне кажется, если уж у нас есть персонажи и их арки (Анджела, Эдди), то, может быть, стоило дать возможность на эти арки ВЛИЯТЬ? Добавить варианты в диалогах, какие-то минимальные квесты и банально БОЛЬШЕ сюжета. А ретрограды-фанаты оригинала могут просто проходить игру «как было», принимать все те же решения, что Джеймс принимал в игре 2001 года и получат свой неизменный продукт. Заодно и проверим, насколько хорошо они его знают.

В общем, пора итожить. И что я могу сказать? Silent Hill 2 – шедевр в своем роде. Шедевр как ремейк. Шедевр как произведение искусства. Шедевр как продукт своего времени. А вот как игра он… середняк. Не выше. Местами нудный (ОЧЕНЬ), местами душный, тягомотный, откровенно дискомфортный, местами даже страшный до дрожи и очень родной… Пожалуй, это можно рассматривать как этакое обновление классики для новых поколений. Как «Преступление и наказание» под новой обложкой, в красочном переиздании с иллюстрациями - потому что если не переиздавать, то рано или поздно старые книги осыпятся в труху. И, как и многие классические произведения, Silent Hill 2 Remake в плане развлекательности давно отстал от современных клипово-СДВГ-трендов, поэтому, наверное, для многих лабиринты сознания Джеймса Сандерленда так и останутся непроходимым испытанием. Однако, в том и заключается именно что ХУДОЖЕСТВЕННАЯ сила произведения, что хоть я и прошел игру два часа назад, мне уже снова хочется бежать на спасение своей тульпы-альтушки с 6лядской татуировкой (теперь почему-то на груди). Делать я этого, конечно, не буду. Итак дохера непройденного в библиотеке висит.

#БЕЗДНАобзирает

КОРОЛЕВА СТОНОВ

Знаете, после, "Длиииииииинннннноногого" очень хотелось посмотреть что-то гарантированно хорошее. Просто чтобы изгнать вот эти ошметки завышенных, и растоптанных в мясо ожиданий. Предыдущие фильмы трилогии - "Х" и "Перл" мне, в целом, можно сказать, понравились. Стоит оговориться, что я не люблю слэшеры и, уж тем более, не люблю истории "одного безумства" (во втором случае), но, надо признать, что и тот и другой как минимум выполнили развлекательную функцию, а пучеглазая красотка Миа Гот отыграла на все 146%, так что сомнений, садясь за "Максин" я не испытывал.

Сюжет:
1980-е, Голливуд. Максин - порнактриса, пережившая резню на ферме (в фильме "Х") удачно проходит кастинг на роль в первом настоящем фильме, фильме ужасов. Но ее счастью твердо намерен помешать мутный детектив в исполнении Роджера Бэкона, который угрожает ее посадить за резню на ферме. Вдобавок, коллеги Максин мрут как мухи, а Голливуд терроризирует знаменитый маньяк "Ночной сталкер".

И, черт возьми, как же бодро все начинается! Фабрика Грез, Голливудские холмы, неоновое сияние знакомых нам с детства по американских фильмам улиц (не раз было впечатление, что мы их уже где-то точно видели) и туман грязных подворотен с коварными тупичками, где злодей с ножом поджидает ничего не подозревающих голливудских старлеток. Но Максин - девушка с опытом. "Последняя девушка", и не скучная зануда-целка, как принято в жанре, а прожженная и даже, я бы сказал, пропердоленная вдоль и поперек хищница, которую только по недоразумению можно принять за жертву. Перед нами, ПРАВИЛЬНЫЙ, почти Шиковский "сильный женский персонаж". Она уже переборола свои комплексы, разобралась со своими тараканами, и даже зарытое глубоко в подсознание прошлое в попытках ее догнать обломает зубы.

Знаете, это было охеренно. Я очень плохо умею хвалить, но честно попытаюсь. Во-первых, Максим влюбляет в себя с первых кадров. Наглая, самоуверенная, четко понимающая, чего хочет от жизни и какими способами этого добиться. Ее "мягкая", женская сторона нам почти не демонстрируется - разве что в редкие моменты дружеских посиделок с продавцом из кинопроката или в еще более редкие моменты испуга или смятения. При этом, нельзя назвать ее Мэри Сью - она справляется ровно с теми проблемами, с которыми способна справиться "хрупкая" девушка, выступающая одна против мира. Впрочем, почти одна. Честно, такого агента как у нее, желает себе каждый. Однако, не Мией Гот единой, как говорится.

Отдельного упоминания здесь заслуживает изображенный на экране Голливуд. Это не просто статичная картинка, не просто декорация, пустая изнутри (как дом Бейтсов в одной из сцен или опустевшая Фабрика Грез). Этот город дышит, бурлит, шевелится, демонстрируя свои окровавленные челюсти, пережевавшие далеко не одну судьбу юных деревенских простушек, мечтавших стать звездой. Здесь вам и ханжи-демонстранты, требующие запретить фильмы ужасов, наследие "сатанинской паники" семидесятых; здесь и судьбы менее удачливых девушек, пережеванных Голливудом; здесь и удивительно аутентичная музыка, и страшный Ночной Сталкер, оставляющий на трупах автограф-пентаграмму и, конечно же, Фабрика Грез. При этом, мотель и дом Бейтсов, улица городка на Диком Западе и прочее не остается статичной отсылочкой для своих, а реально ИСПОЛЬЗУЕТСЯ в сюжете.

И отдельно я похвалю... нет, не сюжет. Он, хотя и логичен и ожидаем (и даже, я бы сказал, примитивен, а еще очень сильно привязан к первому фильму), полностью нанизывает на себя все вышеупомянутое. То есть, все перечисленные мной детали, как бы в противоречие разваливающемуся "Лонглегсу", наоборот, СЫГРАЮТ в кадре. И сыграют не только сюжетно, но и атмосферно. Даже финал одновременно напоминает концовки фильмов ужасов того времени (с небольшой оговоркой) и при этом раскрывают страхи и опасения старлеток.

Ну и еще пару слов о главной героине, если я вас не 3аебал. Совершенно особенным кайфом является тот факт, что Максин (каааак же она шикарно одевается) не просто не становится марионеткой, куклой в руках темных сил или злобных сильных мира сего, или даже хотя бы сценариста, а НАОБОРОТ, сама берет в руки свою судьбу и сюжет и самостоятельно направляет его в нужное ей русло. Это не совсем вписывалось в ее планы - так-то она собиралась играть в кино, но раз уж пришлось... В общем, полная деконструкция "дамы в беде" засчитана.

Вообще заметил за собой особенную любовь к фильмам, посвященным Голливуду прошлых лет - будь то "Вавилон", "Однажды в Голливуде" или "Каньон холодных сердец" (пожаааалуйста, снимите экранизацию, я согласен даже на Нетфлих). Может быть, потому что это и правда выглядит сказкой о прекрасной эпохе и волшебном мире, в котором довелось обитать лишь редким единицам, и за каждым звездным сиянием крылась тайная трагедия. А, может быть, потому что создатели этих фильмов по-настоящему, всем сердцем любили кино. И понимали, что магия движущихся картинок - она не для проработки их комплексов напоказ огромной аудитории, не для топорной агитации сомнительных идей посредством откровенно слабых метафор и недописанных сценариев, и даже не для создания тупоумной жвачки с взрывами и сиськами (хотя лучше уж так), а в первую очередь, кино - это МАГИЯ. Такое же тайное искусство как алхимия, мастерство Делания, где из совершенно обычных и даже заурядных вещей получаются философские камни и гомункулы. Это понимал Жорж Мельес, создавая первые в мире фильмы ужасов. Это понимал (и уже вряд ли понимает) Гильермо дель Торо, погружая нас в миры своих мрачных сказок, где правда страшнее вымысла. Это понимает Тарантино, создавая картины-обезьяньи лапки, где каждый получал то, чего хотел. И это, похоже, понимает Тай Уэст, сплетая из весьма затасканных и обыкновенных вещей - пучеглазой дурнушки Мии Гот, Голливуда - рекордсмена по количеству отснятых в нем кадров, затертого до дыр сюжета про девушку и маньяка - маленькое чудо. И это маленькое чудо подарит вам небольшое путешествие в это неоновое закулисье, которое надолго осядет теплым угольком в вашем сердечке. И, хотя я не люблю слэшеры и маньячку, все #БЕЗДНАрекомендует "Максин" безоговорочно - как по-настоящему цельный, крепко сбитый, красивый и развлекательный фильм с претензией на киноискусство. Разочарованным точно не уйдете.

З.Ы. - сорян, скринов мало, лучше смотрите фильм.

#БЕЗДНАобзирает

НОЖКИ КЕЙДЖА

Хайп-хайп-хайп. Все начинается с хайпа. По какой-то причине последние несколько лет некоторые фильмы ужасов (по странному совпадению, близкие по жанру к несуществующему "постхоррору") становятся культовыми едва ли не до выхода в прокат. Нечто подобное было (кстати, заслуженно) с "Спик ту ми" или, например Кинговским "Бугименом". Не стал исключением и "Лонглегз". Помню, Бураков показывал мне трейлер со словами "ВОТ как надо снимать трейлеры!" И у этого правда стоило поучиться. Здесь вам и отсылки на "Семь", и на "Молчание ягнят", и на "Зодиака", на даже на "Омена" и на что только не. Фильм казался крутой смесью из маньячки, мистики, крипоты, "Оно следует за тобой" и сразу множества лучших хорроров последних (и не только лет). И при этом, было СОВЕРШЕННО непонятно, о чем фильм. Когда стали поступать первые отзывы, я зажимал уши руками, потому что хотел получить чистое и незамутненное ожиданиями впечатления. Но я ошибся. Ожидания УЖЕ были сформированы качеством трейлера. И уже здесь началась фрустрация...

Сюжет:
Молодая агентша ФБР обнаруживает в себе легкие экстрасенсорные способности (или сверхинтуицию). Ввиду этого ее подключают к запутанному делу некоего маньяка Долгоножки, который убивает семьи, приходя к ним домой и... каким-то образом натравливая их друг на друга. А после себя оставляет письмо, написанное неизвестным шифром и подписанное "Лонглегс".

И начать стоит со слова, описывающего весь фильм наиболее четко: он МУТОРНЫЙ. Медленный, меланхоличный, монотонный, сонный, как некоторые серии "Твин Пикса" но без артхаусных безумств Линча. Сюжет просто никуда не торопится. Желтушная темень стиля девяностых, серость и мрачность типичного триллера восьмидесятых и такое же медленное, даже вялое течение событий нагоняет ту самую муторную атмосферу кошмарного сна. Персонажи общаются медленно, с паузами, как будто зависают. Единственным "быстрым" персонажем фильм до определенного момента является сам Долгоногий, но он крайне редко появляется в кадре, однако это же - весьма мощные и неожиданные скримеры.

И давайте, прежде чем я утоплю очередной фильм сына Нормана Бейтса в грязи своей критики, давайте поговорим о хорошем.

А ведь хорошего в "Собирателе душ" (надеюсь, души локализаторов тоже кто-нибудь соберет) немало. Фильм начинается с крайне криповой и неуютной сцены - как незнакомец подъезжает к уединенному дому, выманивает на улицу маленькую девочку и... Дальше мрачные планы под неправильным углом, унылая атмосфера, криповая сцена тестирования на экстрасенсорные способности - все это и правда нагнетает. Тут и там сценарий раскидывает крючки-капканы для вашего внимания: странные записки, которые оставляет маньяк; прямая связь с местной "Клариссой Старлинг", у которой проявляются Кинговские экстрасенсорные способности, подпись "Longlegs", подмигивающая любителям крипипаст, неуютные красные отбивки, двадцать пятые кадры со змеями, отсылающие уже к фильмам эпохи "сатанинской паники" - все это очень круто. Потом еще полезут криповые куклы, странные кадры с маньяком (отсылающему нас и к Джокеру, и к Дель Торо и к кому только не...), поиск ответов в откровении Иоанна и многое другое.

К сожалению, вся эта мишура увешивает абсолютно голую... Не елку, даже, а березу. Правда в том, что абсолютно все эти детали служат одной-единственной цели - увлечь вас фильмом. Пообещать вам то, чего в нем на самом деле нет. Помните эти рекламы мобильных игр, которые предлагают вам перейти по ссылкам, ведущих на некое кривое хер знает что? Пожалуй, это - самое верное описание всего, показанного в трейлере и в первой половине фильма. Захламленная квартира матери "Клариссы", запутанное расследование, шифрованные записки, жуткая тень на стене - помните, в трейлере? Кек в том, что это - ТЕНЬ ГЛАВНОЙ ГЕРОИНИ, а вовсе не Долгоногого. И, да, Долгоногого как такового в фильме тоже нет. Есть до неузнаваемости загримированный под странную тетушку кривляка Николас Кейдж, есть странные тени на заднем плане, а вот того самого долгоногого нет. Знаете, что есть? В самом начале маньяк произносит фразу "It seems, I am wearing longlegs today". Знаете, что означает эта идиома? В контексте фильма - Ларин.jpg, то есть НИ-ХУ-R! Типа "я сегодня чувствую себя дохера продуктивным"!

Внимание, вопрос. Зачем же эти все кликбейты? Какой цели они служат? В трейлере - понятно, собрать кассу побольше, а вот в самом фильме? Пожалуй, правильных ответа как минимум три. Первый - чтобы под впечатлением от этих "крючочков", зацепивших вас в начале, вы простили фильму все, что произойдет дальше. Второй - чтобы скомкать все показанное в трубочку и затолкать вам в ж... А третий, пожалуй, самый правильный: чтобы эти крючочки впились вам в губу и дотащили до финала, потому что фильм ПИ3ДЕЦКИ нууууууудный, медленнный и мууууууторный.

Реально, здесь длинные не ноги у фильма, а сцены и планы. Пустые, скучные, затянутые, отражающие то "эмоциональное состояние героини", то "раскрывающее ее внутренние травмы". Вать машу! Почему в том же "Молчании ягнят" сценаристы с этим справились ГОРАЗДО лучше, и подарили нам несколько сцен самых напряженных в истории кино диалогов? Почему здесь-то 80% информации подается либо словами, либо газетными вырезками, либо еще хуже - долгими планами печальных е6альников? КТО СКАЗАЛ, ЧТО ТАК МОЖНО? И ведь самое во всем этом ужасное, самый кошмар наступает в третьем акте фильма, и это конкретный такой пи3дец, это реально экзистенциальный кризис, ведь в третьем акте вам говорят, что два предыдущих, по сути, НА+УЙ не нужны, и все это мучительное путешествие через кисель режиссерской мысли с редкими вкраплениями рыболовных крючков вы преодолели... ЗРЯ!

И здесь мы переходим на территорию сюжета, а в обзоре неизбежно появятся СПОЙЛЕРЫ!!!, так что читаем аккуратно.
Итак, по сути, что произошло? Жил-был некий уродливый сатанист-кукольник и решил он служить Сатане. Для этого он начал создавать кукол, впихивать в них кусочек своей души (в виде железного шарика в голове) и дарить их семьям, в которых у дочерей день рождения 14 числа любого месяца. Куклы захватывают сознание отцов, и те устраивают дома кровавую баню. Главная же героиня, у которой тоже ДР в 14 по причине безотцовщины куклу хоть и получила, но сохранила жизнь. В обмен на это Долгоногий заставил ее мать в обличии монашки саму разносить куклы по домам и наблюдать за творящимся там массакром, а также оставлять записки. В общем, такой мистический маньячный детектив. А теперь начинаем задавать вопросы. И первый:
А нахуа, простите, Отцу Лжи и Князю Мира Сего резня в домах, где у девочек ДР 14го числа? Чтобы что? Нарисовать треугольник в календарике? А если резня была все же зачем-то да нужна, то нахуа изобретать такой сложный способ? Почему нельзя было поручить это любому из тысяч последователей? Или дело в том, что убивать должен отец, тем самым губя свою душу? Но с точки зрения небесной канцелярии, разве отвечает одержимый за свои действия? По прецедентному праву (в кинематографе) мы знаем, что умерший во время экзорцизма вполне может отъехать, но при этом не теряет права попасть в рай, несмотря на "твоя мамаша сосет +уй в аду!". Значит, план не в этом. А В ЧЕМ?
Ладно, едем дальше. Какова мотивация лично Кейджа в данной истории я не спрашиваю - мало ли фанатиков в мире. Но вот способ, который он выбрал выглядит, мягко говоря, замороченным. Во-первых, зачем делать куклу-точную копию девочки, живущей в доме? Ведь "частичку себя" он вкладывал в железный шарик в голове куклы. Неужели нельзя было подкинуть этот шарик в дымоход? Зачем обязательно ДАРИТЬ КУКЛУ? Видимо, так работает местная черная магия. Ну окей. Дальше - зачем он оставляет записки на неизвестном языке, которые никто не может прочесть, пока он сам не дает шифр? Зачем? Для кого? Для ментов? Для жертв? Ах, погодите, ВО СЛАВУ САТАНЫ, конечно же.
Едем дальше. Ближе к концу второго акта маньяк сдается (правда, после того, как ГГиня нашла у себя его фотографию - очень удачно, я считаю). Зачем сдается? Очевидно же, чтобы разроскомнадзорить себе хлебало в комнате для допросов. Зачем? И снова, ВО СЛАВУ САТАНЫ. Но дальше уже происходит совсем странное. Мать ГГ, которой манипулировал маньяк, наконец-то освобождает дочурку от темной одержимости (а выяснилось, что она всю дорогу была одержима) и уничтожает ее куклу. Что мешало это сделать раньше? Хер знает, повода не было. Энивей, после уничтожения куклы, мать ПРОДОЛЖАЕТ исполнять волю маньяка и едет к следующей семье, уже по собственной воле. Попутно убив эпизодическую агентшу ФБР. Зачем? Ответ смотри выше.
Ну и, как вы понимаете, в этой схеме ГГиня является, по сути, марионеткой темных сил, поэтому всю дорогу так-то... ни+уя не делает и не решает. Ездит туда-сюда, читает книжки, расшифровывает записки, пи3дит с тем и этим и, по сути, никак не влияет на сюжет. Да, это можно было бы оправдать тем фактом, что она лишена свободы воли и ей управляет кукла, но тогда НА+УЯ маньяк шлет ей письма, угрожает и тусит вокруг ее дома? Чтобы ЧТО?
В общем, как вы понимаете, это логическое решето добило меня окончательно и в ноль испортило мое ощущение от фильма. В то время, как я, продумывая свои рассказы, пытаюсь оправдать КАЖДУЮ мелочь, эти люди просто наваливают слои сюжета, как нейросеть, сводя на нет художественную ценность.
КОНЕЦ СПОЙЛЕРОВ!

В общем-то несложно догадаться, что #БЕЗДНАнерекомендует "Длинноногого" или "Собирателя душ" к просмотру НИ В КАКОМ виде. Кинозал в данном случае становится просто вершей для вас, глупых раков и рыбешек, которые заползут внутрь, привлеченные всякими приколюхами вроде визуальных отсылок на Финчера, сюжетных - на Полански, а стилевых - на "Оно следует за тобой" (откуда даже пригласили актрису на роль ГГини), а получают - пустоту. Плетеную из говна и палок корзину, чья единственная функция - продать вам этот кал, а там уже будь, что будет. ДЕШЕВЕЙШИЙ и Е6АННЕЙШИЙ сюжет, кривляющийся и откровенно недокрученный главзлодей, муторная и ужасно нудная манера съемки, пустопорожние диалоги с претензией на псевдоглубокомысленность и главный твист - вы получили в мешке даже не кота, а говно. И за просмотр этого говна я заплатил 22 евро, так что считайте, что я, как Иисус принес эту жертву за вас; вы свободны и безгрешны и не обязаны идти на эту "самую громкую хоррор-новинку и, возможно, главный триллер 2024 года". Аминь.

БЕДНОСТЬ И ДЕМОНЫ

В индонезийском хорроре я, если что, новичок. Не то чтобы в последнее время в этом плане радовали европейцы или заокеанские товарищи, но от страны, в которой законодательно запрещен старый добрый "сунь-вынь" до брака я, в принципе, ничего хорошего не жду. Тем более, большую часть населения страны составляют мусульмане, у которых, как известно, весьма непростые отношения с хоррором и поднимаемыми в жанре темами. Но я, хоть убей, не могу пройти мимо хоррор-антологий, хотя меня до сих пор передергивает от воспоминаний о "Кабинете редкостей Гильермо дель Торо". В общем, в таких смешанных чувствах я сел смотреть.

И сразу скажу: Джоко Анвари слегка слукавил, обозначая жанр произведения, ведь больше половины из семи эпизодов так или иначе связаны друг с другом сюжетно. Особенно это ощущается в концовках, которые сценарист просто... обрывает, видимо, тем самым, обещая вернуться к сюжетам ближе к концу антологии. Как и происходит. Ну, почти.

Итак, попробуем поверхностно прокатиться по некоторым сюжетам, чтобы создать представление о том, что же нас ждет среди этих кошмаров и грез. Кошмаров, кстати, будет не так много, как хотелось бы. Или у меня слишком высокие запросы к кошмарам. Энивей, поехали.

Первый эпизод - самая стандартная хоррор-история о том, как ГГ сдает дементную мать в очень странный дом престарелых. Который вроде как для богатых, но при этом с него не берут ни цента. Более того - никаких стариков на территории он тоже не замечает - только персонал. Более того - со стариками абы когда видеться не дают, а только строго по записи поздним вечером. Разумеется, наш герой залезает на разведку в этот дом престарелых (потому что ему снятся гадкие сны), чтобы раскрыть стряшный заговор...

И, собственно, первая серия одновременно и репрезентатив всего, что мы увидим в антологии дальше и, при этом, лучшее, что есть в сборнике. Уже с самого начала нам задают главные темы: бедность, социальное расслоение, демоны, мистические договоры и торжество духа. Сразу нам показывают самые манипулятивные приемы из возможных (как, например, старушка с деменцией сажает годовалого ребенка на край балкона и там его забывает), самые дорогие спецэффекты (и, поверьте, не такие уж они дорогие) и самых криповых монстров (ну-у-у... они и правда неплохие). Таким образом, уже по первой серии можно составить впечатление обо всем сборнике в целом.

Дальше будут истории уже с не столь мощным визуальным рядом, но так или иначе завязанные на мистике и демонах. Например, о семье мусорщиков, которые усыновили демонического ребенка - тот якобы приносит своим опекунам деньги, но на седьмой день они всегда умирают. Или история о бедном добытчике устриц, живущем в грязной халупе, который в один прекрасный день увидел ангела. Или история популярной (в кои-то веки не бедной) писательницы, которая неосознанно описывает судьбу реально существующей женщины, запертой в подвале мужем-арбузером. И так далее и тому подобное. Минимум чудес, минимум монстров, максимум социалочки, притом именно индонезийского образца. И если первые пару-тройку серий действительно интересно наблюдать за этим совершенно иным миром, где бок о бок обитают люди, живущие в мусорных халупах на свалках и заброшенных зданиях, а параллельно с ними кто-то ездит на машинах с кондиционерами в дорогие рестораны и кушает лобстеров, то серии на четвертой это уже откровенно набивает оскомину. В итоге, все говенные истории с персонажами происходят по большей части из-за их жажды наживы. Дом престарелых принимает старичков бесплатно, усыновляют демоническое дитя в погоне за богатством, идут на крайне сомнительное собеседование за большой зарплатой и учатся гипнозу, чтобы подкарауливать людей у банкоматов. И даже чувак идет в кинотеатр из своего далекого прошлого, потому что ТАМ - жизнь лучше, чем здесь.

Что до визуала... ну, что тут скажешь. Картинка вроде сочная, вкусная, снято неплохо, местами даже интересно посмотреть на быт столь непохожих на нас людей и на их отношение к миру и к мистике в частности. Да, надо сказать, что индонезийцы куда более суеверны, чем мы, и в этом плане близки к японцам с их синтоизмом, в котором мир духов сосуществует в объективном симбиозе с миром реальных, и это даже сомнений ни у кого особо не вызывает. Так вот, по визуалу все неплохо, до тех пор, пока на экране не появляется.... мистическое. Я понимаю, что дизайнеры явно работали за еду. Двое дизайнеров. Один крутил динамомашину, присобаченную к велосипеду, а второй судорожно рисовал хоть что-то. В общем-то, наверное, это стоит простить антологии, но меня не покидает навязчивое ощущение, что с натуральными спецэффектами, без использования сиджиай вышло бы дешевле и эффектней. Как, кстати, и вышло со всей (и весьма обильной местами) расчлененой, которая в кадре присутствует весьма открыто и бесстыдно, местами отсылая к фильмам по книгам Томаса Харриса ("Молчание ягнят" и иже с ними).

А главная моя претензия относится к седьмой, последней серии антологии, которая вроде и должна все сшить воедино. Здесь будет СПОЙЛЕР, который, впрочем, не повлияет на ваше восприятие сериала, потому что догадаетесь вы об этом достаточно скоро. Собственно, эта антология представляет собой ПРЕДЫСТОРИИ членов местного "Ночного Дозора". И вот в последней серии эти индонезийские "Мстители" проявляют себя в весьма кринжовой сцене ментального противостояния с местными "демонами". Мда... А я уж думал, так, как с победы над Пеннивайзом, меня ни с чего уже кукожить не будет. И, собственно, я так понимаю, антология должна стать этаким громоздким предисловием к следующему фильму Анвара, который и будет посвящен будням очередных демоноборцев. К сожалению, несмотря на ЧАСОВУЮ предысторию каждого из персонажей, ни один из них не получился достаточно интересным, чтобы мне захотелось посмотреть, в кого он там "вырос". КОНЕЦ СПОЙЛЕРОВ.

В итоге, мы имеем семь весьма средненьких, неоправданно оборванных в конце историй со слабенькой графикой и мощной социалочкой. Стоит ли это смотреть? Возможно. С большими оговорками #БЕЗДНАрекомендует "Кошмары и грезы" Джоко Анвара, но не как хорошую антологию ужасов, а, скорее, как некий "гейтвей"; стартовый пакет для знакомства с индонезийским хоррором, чтобы решить для себя - хотите вы вообще дальше наблюдать за ним или ну его в... Джакарту. Однако, предупреждаю, это весьма... невпечатляющее зрелище. Впрочем, не хуже второй половины дель торовской солянки, а это уже достижение.

Я РАБОТАЮ В ЗЕЛЕНОМ СЛОНИКЕ!

Короче, без долгих предисловий. Работаю я на стойке, в отеле. И есть у нас такая горничная, зовут ее Карин. Очень пожилая бабуля... со странностями. Странности эти по большей части очень милые. Например, с утра, приходя на работу, она здоровается с голубями. Причем прямо машет им ручкой, улыбается, милота невероятная. Иногда может начать неожиданный разговор про какую-нибудь локальную немецкую звезду годов восьмидесятых, которую никто, кроме нее, не помнит. Есть у нее, впрочем, и весьма неудобные странности. Например, у нее нет будильника и телефона. Поэтому на работу она приходит в 4-5 утра и сидит-ждет, пока не начнется рабочий день. И в течение недели или рабочего дня с ней невозможно связаться. Часов у нее тоже нет, поэтому она постоянно приходит и спрашивает, который час. А еще она иногда притаскивает какой-нибудь мусор от съехавших гостей и говорит: "Хосспаде, люди забыли драный шарф-рваную футболку-грязный носок! Звони-пиши, пущай возвращаются!"

Так вот, сегодня она отмочила нечто, что меня выбило из душевного равновесия. Я с утра взял с собой на работу четыре банана. Два нормальных, а два... ну, из таких делают банановые кексики. И если три я с грехом пополам употребил, то четвертый был уже, мягко говоря, вне кондиции. И я выкинул его в ведро на стойке. Пришла Карин, опустошила ведро, положила новый пакет. Но я сижу, чувствую, пахнет прелыми бананами. Думаю, ничего себе я стойку провонял. И черт меня дернул заглянуть в ведро. Посреди девственно-чистого свежего пакета валялся тот самый выброшенный мной банан. Поднимаю глаза на Карин, а та аж светится. И говорит:
- Смотри, как я славно придумала. Я банан этот туда положила, чтобы на него мухи садились...
Молча смотрю на нее. Думаю, во взгляде моем читалось непонимание, смешанное с сочувствием - совсем, мол, поехала старушка. Она просекла, что я ее гениального плана не уловил, и пояснила:
- Ну мухи, они ж летают, жужжат, потому что им сидеть негде. А так они сядут на банан и никому мешать не будут. Здорово, да?

Я не стал ничего отвечать, просто выкинул банан и попросил ее больше так не делать, ведь мух у нас ПОКА нет. Она обиделась.

Так и живем.