Rihovich

Ох этот самораспоковывающийся архив с воспоминаниями... До двенадцати лет я был прям травмоустойчивый, крепкий, спортивноориентированный (самбо, даже 2-е место на городе занял) и всё было хорошо ровно до момента как я на тренировке заполучил компрессионный перелом позвоночника. Неудачно сделал сальто. Откуда сальто на самбо - отдельная песня. Три месяца в больнице, месяц реабилитации - заново учился ходить, потом ещё пол года дома т.к. можно было находиться либо в горизонтальном положении, либо в вертикальном исключая промежуточные. Так вот, пока лежал, был у нас один классный медбрат Валера. В меру похуистичен, не гонял, не стращал, но ухаживал за всеми травмированными пездюками очень тщательно. В общем хороший парень. Прошёл год с момента как я сломал позвоночник, врачи заверили, что всё зажило наилучшим образом, разрешили сидеть, ходить в школу и даже немного физические нагрузки. Не успел я и месяца в школу отходить, попал под "паровоз" - это развлекуха на переменах для малолетних придурков: собираются 8-10 парней, становятся в строй по типу тевтонской свиньи, разгоняются и бегут по коридору, сшибая всех встречных. Я попался неудачно, и весь "паровоз" навалился на меня, в плече что-то хруснуло вспышка боли, очухался я в медкабинете в ожидании скорой. Привозят в травму, а там Валера! Я так обрадовался, он не очень, мол, ты же ещё должен по стеночкам ходить, как так? Загипсовав мой перелом ключицы мы с Валерой попрощались. Месяца через три или 4 (не помню точно), я уже здоровый, только руку разработал после снятия гипса, решил с другом погулять. Маман нам навесила прицеп ввиде младшей сестры с санками, покатайте девочку. Попёрлись мы на большую горку, Олег (друг) сверху сестру спускал, я снизу ловил. И чёт так самому захотелось скатиться. Но ехать в толпу стрёмно, решил скатиться рядом. Не увидел камня припорошенного снегом и ногой в него вьехал. Что-то в ноге хрустнуло, вспышка боли, более-менее в себя пришёл на санках, друг с сестрой меня до дому волокли. Скорая, травма, здравствуй Валера. Он уже прям охренел знатно, как в фильме Убойные каникулы: Ты самоубиться решил, студентик?? Загипсовав ногу с переломом плюсневой кости и растяжением связок мы с Валерой попрощались. Проходит месяца 3-4, уже весна и птички поют, решаю я себе нос сломать упав носом о край кровати. Два шага недошагал, думал сейчас бухнусь на кровать и-таки бухнулся, ага, носом в край кровати. В глазах искры, море крови, скорая, травма, но Валеры нет! С одной стороны грустно, с другой - уже не так стыдно. Вправили мне нос, напихали кучу бинтов. Маман какие-то бумажки ждёт от доктора, мне же было велено на улице постоять. Ну стою я, что ж. В глазах муть какая-то, в голове тоже. Поэтому подходящего Валеру я заметил уже когда он был передо мной, так бы наверное убежал в травму и спрятался. Здравствуй Валера. Он меня сначала не узнал, конечно, лицо всё распухшее, подбинтованное. А потом как узнал... Выматерился, сказал, если ещё раз меня увидит в травме - прибьёт собственноручно. Я пообещал больше не попадать в детскую травму, обещание сдержал. В детскую травму больше не попадал.

Люди, человеки, честно, очень - очень много на эту тему постов. А для меня тема прям очень - очень животрепещущая. Когда у нас в седьмом классе началась химия, я прям ждал! Химия меня интересовала... всегда. Мне всегда было интересно из чего что состоит, и (как это можно взорвать)... не, как на это можно повлиять. Первая была, классом ранее, конечно физика, зашла замечательно, ни смотря на не лёгкие отношения с учителем. Это отдельная история. Но химия, Химия!!! К моменту изучения химии в школе я был подготовлен, извёл туеву хучу реагентов, которые моя тётка, химик кстати, приносила из лаборатории, прочитал кучу литературы, начиная с детской энциклопедии, и заканчивая методиками по неорганической химии для лаборантов Кировского завода. В общем, я был готов! И вот первый урок химии, я просто млею, учитель рассказывает про основы основ, и тут бац! "Как мы знаем, воздух состоит из кислорода и углекислого газа". Я поднял руку, мол, ну а как же азот, из которого воздух, по большей части и состоит? В этот момент и началось. Нет, учитель, уважительно, поправилась, но на меня затаила что-то. Постоянно меня вызывала к доске, задавала самые сложные задачи, а мне и в кайф! После очередного моего замечания психанула, мол, раз такой умный - веди урок сам! Пояснение - на тот момент я был "вылупляющимся" задротом. Ну тут всё, пан или пропал. Вышел. Сразу всем объявил, что раз я буду вести урок, то и оценки буду ставить. Кто себя плохо ведёт - двойку, кто хорошо - пятёрку. Ну и понеслось... Урок был странным. Большая часть уткнулись в учебники дабы подъебать меня вопросом. Подъебать получилось только у Чингиза, беспробудному троешнику. Когда зазвенел звонок, я, мокрый, сказал ту самую фразу "Звонок не для вас", и огласил оценки. 5 поставил в журнал, своей рукой, четырём товарищам, в том числе и Чингизу. 2 - никому. Все разошлись. Я в полном ахуе собираю манатки, подошла учитель, говорит: "Молодец! Ты весь учебник выучил?" Не, не выучил, просто прочитал и понял. Выходил из класса и очковал очень сильно. Тупо ждал, что меня будут бить, возможно и ногами, но нет, обошлось. Только Чингиз сказал, мол, нефиг тут выделываться. И дальше жизнь в области химии сложилась! И уроки я ещё пару раз вёл, когда химичка заболела. Любовь к химии у меня на протяжении жизни.

Эх, не удержался, принимайте! Было мне лет 11-12, лето, каникулы, настроение отличное, завтра я иду на день рождения к очень симпатичной девочке, в которую был на тот момент крайне основательно влюблён. В общем всё было хорошо и замечательно, пока я не полез на балкон в дедовы шкафы, уж не помню зачем. Перебирая всякую интересную неведомую фигню я обнаружил подозрительный флакончик, без этикетки и каких-либо других отметок. Открутив крышку я даже немного обомлел, флакончик был наполнен чёрной пудрой, ну как пудрой, мелкими чёрными кристалликами, очень здорово переливающихся на солнце. Чтобы рассмотреть получше я высыпал часть содержимого в крышку от флакончика. Загипнотизированный этим чудесным волшебным порошком, я почувствовал в себе магические способности, и вот представилось мне, что для закрепления волшебного результата необходимо сдуть эту чудо-пудру. Ну а чё, балкон открытый, полетит себе красивым облаком! Ну так я и дунул, да-да, прям в крышечку! И по всем законам аэродинамики всё содержимое крышечки влетело в моё наивное лицо, и конечно же в глаза. Дальше - темнота, глаза щипет, паника, слёзы. С горем пополам по памяти вслепую добрался до ванны, попытался промыть гла - глазам стало гораздо лучше, я хотя бы уже смог их открыть, но помогло не особо! Темнота! Я ослеп! Тут я отложил кирпичей в первый раз, кинулся куда глаза не глядят и открыл дверь в ванную лбом. Зрение вернулось как-то сразу, оказывается я затупил и просто забыл включить свет, зато я получил обратно хоть и зудящие и пока ещё не совсем хорошо фокусирующиеся, но видящие глаза и нехилую шишку на лбу. Включив свет и подойдя к зеркалу я отложил кирпичей во второй раз - из зеркала на меня смотрел... Даже не коренной житель планеты Пандора из фильма Аватар легендарного Джеймса Кэмерона... Всё лицо было тёмно фиолетовым. Я получился даже круче На`Вии, так как глаза у меня были тоже фиолетовые. Белки - вот прям особенно удались, насыщенный яркий цвет, как у Пола Атрэйдиса и прочих фрименов, регулярно нюхающих спайс. Какие мысли были в моей бестолковой голове те два часа пока ждал маму с работы не припомню, но со слов мамы застала она меня очень озадаченным, грустным и синим. Оказалось, я вдул в лицо сухие чернила, или как там, чернильный порошок. Одеколоном худо-бедно удалось оттереть лицо, но глаза... Конечно же на ДР к своей любимой на следующий день я не пошёл, да и вообще отважился из дому выйти на третий день, когда хотя бы лицо стало телесного цвета. Ржали надо мной недели две или три, не помню точно когда глаза стали нормального цвета. Ржали все, старшаки окрестили меня Муат Диб (хорошо это или плохо я не знал, ибо Дюну я тогда ещё не прочёл, а уточнять было рисково).