PsychologMVK

14 признаков женского одиночества в браке

В очередной раз на весь интернет пролетели крики женской души:

По сути это 3й ребенок... Кот хотя б гладиться приходит...

«Мой муж очень инфантилен. Обычно это проявляется в конфликтах. Любые мои слова о том, о сём внезапно воспринимаются как претензия, хотя я просто что-то говорила, а это воспринималось началом конфликтом с моей стороны и обидой. Причем обида могла происходить внезапно, я даже не знала, что он обиделся. Он, считая это началом конфликта, плотнее закрывал уши и уходил в другую комнату со словами, что не желает об этом говорить, и моё самое любимое — просто куда-то уезжал, чаще всего к маме».

Посмотрите честно, какую роль выполняет ваш партнёр в вашей жизни. Это может быть папа, couch potato, сосед, домашний питомец, донор спермы, спонсор, старший ребенок в семье, бомж и т. п., но, к сожалению, не муж…Вероятно вам не с кем разводиться, у вас нет и не было мужа, а есть особь мужского пола, которую вы считаете своим супругом.

Проверьте себя:

1. У вас нет возможности передохнуть (вздремнуть, выпить чашку чая, принять душ), нормально выспаться или уделить немного времени себе, потому что вы выполняете всю работу по дому и присмотр за детьми

Если женщина находится в декрете, многие мужья считают, что она «сидит дома», поэтому у неё времени должно быть в изобилии не только на домашние дела, заботу о малыше, но и для любимого муженька. Но малыш способен иногда лишить мать времени и сил не только днём, но и ночью.

«Муж работает много, не гуляет, не бьёт, не изменяет. По дому не делает НИЧЕГО. Малышу 4 месяца, он беспокойный, часто просыпается ночью, днем не слазит с рук (только положишь — в крик). Я не могу даже просто спокойно поесть. Недавно попросила мужа подержать младенца, пока искупаю старшего в ванной. Он положил орущего младенца в кроватку и лёг на диван. Старший сын ходит в садик, часто болеет. Муж меня ругает за то, что отдала малыша в сад. При этом сам задолбал вопросом, когда я начну работать и нормально зарабатывать. Я больше не могу, честно, я несчастна в этом браке».

С этой точки зрения матери-одиночки могут оказаться в более выигрышном состоянии. Несмотря на то, что она ощущает себя беззащитной, гиперответственной за ребёнка, оказавшейся без поддержки партнёра, ей хотя бы не надо жертвовать сном и временем на отдых, чтобы быть идеальной женой. Ей не приходится сносить вал критики в свой адрес за неприготовленный ужин, разбросанные игрушки или отказ от близости.

2. Вы не только занимаетесь детьми, домашней работой, но и зарабатываете достаточно, чтобы прожить без финансов супруга

• Может быть, ваш мужчина не работает, тогда он — ребёнок в семье. «Мой муж сломался. Пошёл четвёртый год, как муж сидит дома. Он абсолютно самоустранился от решения финансового вопроса. Я только и слышу: «Надо купить», что равно «Дай денег», хотя прекрасно понимает, что мы в финансовой яме. Сказать, что я устала, — это ничего не сказать… Сегодня задумалась: а зачем такой муж нужен? Готовить я и сама могу, и продукты купить тоже».

• Может быть, его зарплаты хватает только на него или его вклад — «часть на продукты», то это подросток с подработками. «Я с двумя детьми снимаю трёшку. Муж переехал к нам. Денег даёт только на еду, но не на всю, а лишь на свою долю. Ходить куда-нибудь с нами не ходит, занимается своими делами».

• Возможно, он пополамит арендную плату и коммунальные платежи. Тогда он — сосед и соарендатор. «Мне потребовалась сложная операция и реабилитация. По этой причине мне пришлось уволиться с работы и лечь в больницу. Когда я вернулась домой, муж попросил сразу же передать ему деньги за аренду квартиры (мою половину) за те три месяца, что меня не было, ибо он, как оказалось, уволился и уже влез в кредитку, которую срочно надо оплачивать. И, кстати, он потребовал деньги не только за аренду, но и за коммуналку».

Если это ваша история, то вам придется признать, что без мужа вы не будете страдать, вы ощутите облегчение. А вот супруг, скорее всего, будет настаивать на сохранении брака.

3. Ваш муж часто не ночует дома, проводит выходные с друзьями, иногда оставляя вас одну с детьми на несколько дней

«Последней каплей в моей бездонной чаше терпения стало недельное отсутствие мужа дома под предлогом беспросветной работы. Приехал в пятницу вечером, сложил в пакет трусы, носки, тапки и полотенце, сказал, что едет на выходные в баню к другу. Не спросил, есть ли у меня деньги, чем буду кормить и вообще, как я буду одна с тремя детьми проводить выходные. Просто взял и уехал. А потом позвонил по видеосвязи с крыши бани, с бокалом какого-то алкоголя и похвалился, как он классно отдыхает и какие у него впереди крутые выходные».

Пожалуйста, это не про то, что муж работает вахтами, дальнобоем или часто ездит в командировки. Но это может быть про то, что «всё лето помогал другу/маме строить дачу/баню», забыв о том, что есть своя семья.

4. Он может проспать часть выходного дня или все выходные напролёт, не переживая о домашних делах. Но вам никогда не получается сделать то же самое

Возможно, ваш супруг не просто не думает о ваших потребностях, не проявляет заботы о вас или детях, а буквально бежит из дома под любым предлогом.

«Сегодня, придя домой, я осознала, что у меня нет ничего, кроме грязной посуды и хронической усталости. Муж не помогает от слова совсем. Каждый вечер лежит на диване в телефоне: ютуб, игры, телеграмма, и так по кругу. Чуть что — сразу голос повышает».

5. Вы давно не проводите время вдвоём. Вы перестали ожидать не только романтики или свидания, но и элементарного совместного ужина вне дома

Есть разница между понятием брака и семьи. Брак (с психологической точки зрения) — это отношения между мужем и женой. Нет третьих лиц, имущества. Карьерных успехов. Есть то, что МЕЖДУ.

«Помню утро воскресенья, Пасха, погодка тёплая, солнышко светит. Говорю мужу: поехали куда-нибудь погуляем, выходной всё-таки. Надеялась, что после прогулки где-нибудь перекусим и всё, меньше у плиты стоять. А он мне: ага, поехали в магазин. Холодильник надо забить и трусы-носки подкупить».

Семья — это совокупность всего: детей, имущества и т. п. В семье нет «мужа» и «жены», есть мама и папа, за чьё внимание бьются не только дети, но и другие родственники. К сожалению, дети разрушают брак. Чтобы сохранить отношения между супругами, требуется прилагать усилия.

Все люди вступают в отношения ради удовлетворения СВОИХ потребностей. У мужчин и женщин они разные, но они есть и у того, и у другой. В книге «Его нужды, ее нужды» Харли Уиллард Ф. указывает 5 основных. Проекты «брак» и «семья» можно считать совместным только при условии, что удовлетворяются потребности обоих партнёров.

Спросите себя, что вы действительно получаете в этих отношениях, какие ваши потребности удовлетворяются?

6. Если в доме случается поломка, вы не просите мужа о помощи. Вы давно решаете эти задачи самостоятельно или вызывая «мужа на час». Зачастую это приходится ещё и скрывать от супруга, чтобы не обиделся

«Какие-то «мужские работы» по дому мне проще сделать самой, чем ждать, пока он это сделает. Как-то полгода ждала, пока он одну плитку в ванной приклеит, приклеила сама в итоге».

«Мне приходится нанимать работника, чтобы вспахать огород, починить крышу у стайки и сделать другую мужскую работу по хозяйству. Я вынуждена приглашать человека только тогда, когда мужа нет дома. Если он обнаружит помощника, то устроит скандал. Но сам абсолютно ничего не делает».

Если это давно стало нормой, то, скорее всего, это не потому, что вам нравится рукоблудничать. Просто вы взвалили на себя не только функции женщины, но и мужчины.

7. Супруг требует столько внимания и заботы, что вы воспринимаете его как ещё одного ребёнка

«Убрать за собой тарелку со стола после еды? Убрать со стола хлеб и сыр? НЕТ!

Купить еду на обед, приготовить? НЕТ! Зато спросить: «А что на обед? А как так, почему ничего нет»?

Постирать? ХА! Хотя бы одежду донести до стирки? ХРЕН ТАМ! Кинуть где попало, потом упрекать меня, что не постирано? Я НЕ НАШЛА твою футболку, которая валялась под столом в твоей комнате! На днях с куриной жопкой на лице притащил мне свою кофту:

— Тут жирные пятна не отстирались!

— А они стирались вообще?

— Я НЕ ЗНАЮ! НО ТУТ ПЯТНА!

Я что, должна ещё с лупой, сука, каждую твою вещь ежедневно осматривать, выясняя, нет ли пятен, не надо ли постирать?

Убраться дома? Не смешите. Ныть, что грязно? Мои предложения убраться самому просто не слышит, абсолютно игнорирует.

Ну и мое любимое. Ложусь в 22, встаю в 8 утра. Он сидит до 3 часов ночи, играет, орёт матом на всю квартиру, серьёзно, я в другой комнате прекрасно его слышу! Буквально во всё горло орёт, аж хрипнет. Ребёнок не может спать под эти оры! Просила, уговаривала, ругалась — толку НОЛЬ!»

Скорее всего, с точки зрения структуры семьи, это так и есть. Каким-то образом вам удалось выйти замуж за «ребёнка мужского пола». Такие семьи достаточно часто встречаются, неважно, умудрились вы женить на себе инфантила или маменькиного сыночка, ответственность за его настроение, здоровье и комфорт всё равно оказалась на вас.

8. Вместо того чтобы скучать по любимому во время его отсутствия, вы чувствуете себя более свободной

«Однажды он уехал к матери на 2 недели, и за две недели я убралась разок, и всё остальное время было чисто. Для себя я не готовлю, стирка тоже понадобилась за это время всего два раза. В общем, в те две недели я почувствовала такой нереальный кайф, что он меня не отпускает, я, как наркоман, ищу дозу в виде комфорта в квартире».

9. Если предположить страшное, например, смерть супруга, то в вашей жизни мало что изменится

Вы, как и прежде, будете выполнять всю работу, содержать дом и бизнес в порядке. Возможно, даже финансовое положение не ухудшится, а улучшится (например, вы сможете взыскать алименты, и вам хватит на всё с лихвой).

«Я финансово более обеспечена, денег у него не беру совсем, иногда даже ему подкидываю, бюджет полностью раздельный. Квартира моя добрачная, у мужа своей недвижимости нет».

10. Если вдруг у вас случится любовный роман, то он не заметит

«После того как я призналась ему, что беременная, он прекратил заниматься со мной любовью. Сначала я была поглощена беременностью и новорождённой дочерью, но затем стала выносить себе мозг вопросом, что со мной не так. В какой-то момент «пустилась во все тяжкие», я даже стала встречаться с мужчинами у нас дома. Я не боялась, что муж нас застукает. Я даже надеялась на то, что это поставит точку в наших отношениях. Но он даже не заметил».

Если вы уверены, что муж не заметит, если вы будете встречаться с другим мужчиной тайно, то это признак того, что вы больше не женаты на эмоциональном уровне. Возможно, муж физически присутствует в качестве соседа по квартире, но это не отменяет того, что ваши отношения закончились.

11. Вы чувствуете обиду на мужа. Такое ощущение, что он вас обманул: обещал молочные реки и кисельные берега, а дал три корочки хлеба

«Я понимаю, что без мужа, скорее всего, мне будет лучше. Но вот рука не поднимается подать на развод, сказать ему о принятом решении. Потому что в целом мы живем хорошо. Он просто не может никак поддержать меня: он инфантилен, труслив, нерешителен, и у него периодически нет работы. Я вынуждена работать за двоих. Устала ужасно».

Вступая в брак, вы мечтали о партнёрстве, поддержке, взаимовыручке и синергии. В реальности вам кажется, что вы впряглись в упряжку одна и вынуждены справляться со всеми тяготами жизни без поддержки или с помощью родителей.

12. Вы перестали обращаться к мужу за помощью. Вместо помощи он отмахнётся от вас, накричит, чтобы перестали его «пилить», или пообещав, отложит дело до тех пор, пока вы сами не сделаете это

«Три дня я просила мужа съездить со мной на рынок, а в ответ я получила равнодушие. Он просто от меня отмахнулся, не хотел, ему не нужно, и вообще задолбала, отвяжись. Я и раньше обижалась на его равнодушие, но тут я почувствовала себя брошенным ребенком, так больно стало и обидно».

Ему всё равно, устали вы или нет, ему всегда некогда, даже если он тупит перед ТВ или играет в компьютерную игру. Он чётко делит работу на «бабские обязанности» и «мужские дела», которые не выполняет никогда.

13. Вы чувствуете себя очень одинокой в отношениях с мужем

Вас не слушают, с вами не разговаривают, вас давно не обнимают…

«Сейчас живу с ощущением, что я одна, в своих мыслях, не могу с ним разговаривать на какие-то глубокие темы, просто поверхностные разговоры, муж никогда не спросит, как я себя чувствую, не пожалеет меня в трудную минуту, не спросит, как дела. Чувствую себя мужчиной в этих отношениях, что мне нужно его добиваться, не расстраивать, громко не говорить и т. д.».

«Я совершенно не могу находиться с ним рядом. И вот сегодня поехали погулять в парк, а нам абсолютно не о чем разговаривать. Будто нет ничего общего после 18 лет брака. Всё переходит в какое-то непонимание, любые ответы его или мои не о том. Мне всё время рядом с ним хочется плакать, просто дичайшее чувство одиночества и тоски. Чувствую себя из-за этого по-дурацки».

14. Вы теряете себя под валом критики, необоснованных обвинений и придирок по пустякам

Вы постоянно чувствуете, что вынуждены держать оборону не только от стрессов на работе, нападок родителей, но и от собственного мужа.

«Живу с мужем 2 года. 3 месяца назад у нас родился малыш. Когда-то всё начиналось красиво: ухаживал, проявлял заботу. Но потом начались ссоры, а на самом деле срывы с его стороны. Причиной может быть всё что угодно. Хотя дома всегда всё наготовлено и убрано. Из-за любой мелочи разгорается скандал: не так ответила, не так сказала, ребёнок не так себя ведёт. Каждый раз после ссоры муж уходит к своим родителям. При этом весь год, как мы женаты, он просидел дома, не работая. Я сама всё тянула. Сейчас он вроде устроился на работу, но зарабатывает настолько мало, что не хватает на обслуживание самого себя. Семью он не вытягивает. Неужели я действительно виновата в том, что одна веду быт и тяну всю семью, а меня постоянно упрекают».

Узнали свою ситуацию? Что до сих пор удерживает вас в браке?

Источник

К пятничному тегу "Мое". Я иногда описываю психотерапевтические практики в форме рассказа. Представляю один из них на ваш суд, Пикабушники.

Вадим сидел на могиле отца, ощущая себя полным ничтожеством. Было так плохо, не то чтобы делать ничего не хотелось, жить не хотелось….

Батя был ого-го какой изобретатель, рационализатор, конструктор. Известнейший человек, про него даже в Википедии написали. Мать кропотливо собирала фотографии, статьи из газет, журналов и награды.

Отец Вадима много работал, так что вниманием не баловал. В детстве у пацана не было задушевных бесед, поездок на рыбалку и футбола. В те редкие моменты, когда батя находил время для сына, он что-то требовал или критиковал. Но мальчишка обожал папу и безмерно его уважал. Сколько он себя помнил, всё хотел соответствовать такому отцу, чтобы тот мог гордиться сыном. Мечтал сделать какое-то великое дело на века, чтоб люди помнили, ценили и уважали.

Что же он имеет в 42 года? Несколько попыток собственного дела и один огромный убыточный проект. Конечно, никто не считает его неудачником. Некоторые даже завидуют: жена красавица, двое прекрасных детей, бизнесок, отличная квартира, автомобиль, дача и ежегодные поездки в отпуск за рубеж. Но сам-то Вадим считает, что он никто и звать его Никак. До батиных высот не дотянул…. В стремлении достичь результатов сопоставимых с отцовскими, незаметно пролетела жизнь, выросли дети, охладела жена, а в голове как гвоздь застряла мысль: неудачник, ничего у тебя не получается!

Удрученный Вадим глядел на фотографию отца. Внезапно из глубины души поднялась горечь обиды и, прорвав ком в горле, хлынула словами. Он стал выговаривать отцу, что тот поставил такую высокую планку, что ему, Вадиму, не добежать, не долететь, не доползти. Постепенно боль стала отпускать и в голове появилась ясность. Батя планок не ставил. Он жил свою жизнь. Видел свою страну могучей державой и работал на совесть, со всей душой. Не было у него никаких ожиданий от сына: хорошо, что сын есть. По его понятиям – хороший у него сын: порядочный, честный, великодушный, умный. Вадим сам предъявил к себе нереальные требования без учета своих талантов и образования, изменившихся условий в стране и новых возможностей. На этом фоне любые свои достижения сам же и обесценивал, считал несущественными и незначащими. Всю жизнь боролся с отцом в соревновании, которого по факту не было. Вот и сидит теперь у разбитого корыта….

Спасибо тебе папа, ты прожил достойную жизнь. И мне пора начинать жить свою. Какую-то собственную жизнь без оглядки на твои успехи и результаты, опираясь на свои ресурсы и возможности. Пусть эта новая жизнь будет счастливая: полная радости и здоровья, общения с близкими людьми.

Вадиму захотелось обнять жену и, взяв детей, поехать в дельфинарий. Он резко встал и спешно пошел к выходу с кладбища.