Вот представьте, что когда вы ещё учились в школе вам нравится рок с его мелодичностью и высоким качеством вокала, а вокруг вас все слушают рэп с хорошим ритмом и нормальным текстом. Вроде тоже не плохо, но все на тебя смотрят как на дикого, у вас нет тем для общения или они есть, но они и заключаются в обсуждениях отдельной группы, которая в своих песнях сочетают оба жанра. Вот примерно такая ситуация у меня последние 7 лет. Нет дело не в музыке(хотя не без неё), а в интересах. Так что стоит упомянуть, что я родился и вырос(?) в очень православной деревне, так что качество образования и контингент, который меня окружал, оставлял желать лучшего. Но даже в этих условиях, были такие люди, которые заставляли меня верить в то, что не всё так плохо. Тем не менее, когда я читал, все носились на улице, когда в школе задавали литературу, после прочтения Земли Санникова читать сказки и унылых русских классиков вовсе не хотелось, а с поэзией вообще было всё плохо из за очень своеобразной памяти, которая стоит отдельного поста. /*Да я зашёл очень из далека, но постараюсь всё сократить.-- */Сказать, что из за этого всего были проблемы, ничего не сказать: проблемы с родителями по поводу музыки(да я слушал на тот момент тяжёлый рок, но без фанатизма), проблемы в учёбе из за краткости характера и, конечно, не было друзей. Все мои развлечения: игры, книги и музыка. И всё один. С играми отдельная беда, я не скажу что мои родители глупые или слишком религиозные, но игры были очень ограниченны по времени, я выжимал что мог. Когда время подошло к выпускным экзаменам(ЕГЭ), у меня появился друг-соперник, с которым мы постоянно соревновались в решении различных физических и математических задачах. У нас было всё довольно таки сбалансированно: один "шарит" в информатике(я), другой в математике. Физику мы одинаково любили. Я успел завести девушку(та ещё история), расстаться с ней и закончить музыкальную школу. "Not bad". НО тут то я первый раз и словил, то невыразимое ощущение: "что дальше?!". Проблема как раз и заключалась на тот момент в девушке, ибо я умудрился "прожить" с ней 1,5 года(первая любовь все дела) и, походу, я не успел оправится т.к. это был 11 класс, время олимпиад(мы с друганом "шарили" немного в физике) и подготовки к экзаменам. Так что я в этой суете не сумел понять, что произошло. Ну и оказался, как говорится "у разбитого корыта". Да я сдал неплохо экзамены, хватило для поступления в Лобачевский на РадФак на защиту телекоммуникационных систем. И тут я сплоховал(кидайте тапками смело), я просто не смог ходить на учёбу. Я не знал зачем. Когда про это прознали родители, мне попытались "вставить мозги на место", но не зная проблемы её не решить, а я тогда сам её не осознавал. Я пытался свести счёты с жизнью, но мне помогли игры. Да, хреново звучит, но спустя столько времени, я всё больше перестаю в этом сомневаться. Это то что меня удерживало всё это время. Я играл во всё подряд, перепробовал всевозможные жанры. И может тогда они окончательно зацепили. До этого видя в них только "убийцу времени", я начал смотреть на них как на произведение искусства. Начал всматриваться в детали, смотреть новости и, самое страшное, каждую минуту голова просто начала генерировать один игровой "мир" за другим. Мне не нужно было в тот момент ни какой то увлекательный геймплей или какая то зацикленная деталь, а лишь та атмосфера, что игра геймеру. Я думал над этим 3 месяца прежде, чем решить - я стану геймдизайнером! Все эти три месяца я работа, просто от того, что я не знал куда себя приложить. И эти деньги очень пригодились(не скажу что много, но и не мало), купил наконец подходящее железо(до этого был ноут lenovo b570e) подзаработав денег поработав ещё и лаборантом. И всё это время я старался узнать ещё больше игровых концепций и это не просмотр всяких там обзоров(хотя ими тоже грешил), а именно старался попробовать каждую игру, что имеет или имела имя, не забывая ою интересных инди проектах. И было решено поступить в другой институт на направления полегче(посвободнее скорее, т.к. для меня было важно именно это), собственно где я сейчас и учусь третий год. И обучаясь с большим количеством свободного времени почему я не начал ничего делать?! Скажу честно: мне страшно. И этот страх состоит из двух частей:
1-Родители.
С тех пор как я покинул родной дом, и моего ухода из первого универа, я стараюсь меньше общаться с родителями. Мне очень стыдно перед ними. Они столько денег и сил потратили для того, что бы я учился в Лобачевском, так что я решил немного облегчить их ношу в финансовом плане отказавшись от денег(я не работаю, но мой отец каждую неделю присылает 2к, так что я не бедствую и да у меня изначально была неполная семья, а за семью я считаю маму и отчима). Проблема как раз заключается в том, что они очень отрицательно относятся к играм. Я даже понимаю почему, т.к. они считают, что это именно игры виноваты в том, что я ушёл из Лобачевского. Что то доказывать не имеет смысла, ибо они изначально не понимают ни одного вида искусства. Это их выбор, и не мне их судить в этом отношении. НО если так рассудить это единственные люди, что остались мне ближе всего, т.к. связь с другом я потерял, когда кончилось наше соперничество, а про девушку и говорить нечего. И вот этот расклад, при котором я IT-шник, а мои родители кроме своих профессий ничего больше не видели(мама учитель-логопед, папа помощник бурильщика(сейчас работает водителем при монастыре)). Да их можно понять, ибо живём мы не скажу что бедно(были времена), но деньги в деревне очень трудно достать, нужно очень много работать и не головой, а именно руками. Скорее всего именно поэтому они не понимают, то чем я занимаюсь и на кого я учусь. Постоянно утверждая что мои навыки бесполезны и что в "жизни" они не пригодятся. И это касается не только игр, а и программирования, которым я увлёкся повсеместно. А это единственные люди, которые могут меня поддержать. В итоге я остался один. Даже обучаясь в универе я не нашёл единомышленников, все считают игры не более чем развлечением.
2-Комплексы
Эта причина не однозначна. Она связана с детскими страхами и вытекает из предыдущего пункта.
И всё это больше заставляет меня сомневаться в правильности выбора дальнейшего развития. Я просто перестаю понимать к чему себя приложить, опять... Я хочу заниматься играми, но все ближайшие мне люди твердят, что это детство, бесполезное занятие и т.д. Может я не повзрослел?! Я даже не знаю. И одновременно понимаю, что мне уже 21 и я уже должен сделать что то стоящее, но не могу начать. Есть хорошие идеи, есть средства, хоть и на это было бы лучше хорошую команду, а не одного человека. Я уже заговорил как стандартные псевдо-разработчики, которые просто пытаются "наварится" на каком то популярном жанре. А всё потому что, всё упёрлось в деньги. Нет, я не о помощи проекту, а о том сколько я в итоге получу с этого. Мне противно, что я начинаю думать так. И я понимаю, что без этого никуда...
Никто не сможет долго работать на одной лишь инициативе, а мне становится страшно, что в итоге я провалюсь на каком нибудь проекте и останусь висеть на шее у родителей. Страшно начинать, когда думаешь что это может испортить не только твою жизнь, но и близких. Когда смотришь игровые новости попадаешь в какой то другой мир, где своя конкуренция, свои проблемы, свои радости, которые в итоге никак не пересекаются с тем, с чем в итоге имею дело я. Когда так получается, если в разговоре с кем то проскакивают игры, то я готов говорить о них бесконечно, обсуждая глубокий лор, своеобразную графику, хардкорный геймплей и незабываемую атмосферу. Человек может в этот момент смотрит на меня и думает, что я задрот, который давно не видел реальности, что в жизни всё сложнее чем в игре. Да я знаю это и лишь по этой причине я не могу сдвинутся с места, причём ни в какую сторону. Поэтому хотелось бы услышать кого то ещё.
Если не играм, тогда чему посвятить жизнь? Ваше мнение правда очень важно. Надеюсь на понимание...
