Эскапизм

Моим бегством от реальности является аниме. Оно всегда приносит мне удовольствие и приносит радости в дни, так действительно ли это плохо?

Я живу в глухой деревне, психологически тяжело, когда у тебя на физическом уровне не может быть друзей и понимающих людей, как и в целом круга общения. Проводя сухой реальности я словно начинаю сходить сума, однако стоит отвлечься аниме, так жизнь играет новыми красками. Плохо ли это? Я бегу от реальности, однако как я иначе могу её исправить, когда остаётся ждать окончания школы? Просто смириться и терпеть будет лучшим решением, чем получать заряд бодрости?

Реально ведь жестока, почему она является хорошей? Потому что так я наиболее эффективно что-то делаю в своей жизни, а почему это хорошо?...

Проверьте себя, пройдя испытание мудрости. Самые достойные получат приз — награду в профиль на Пикабу.

Хотелось бы уехать на трамвае от вас в Ехо, а не вот это вот всё. Мне мерещится, как я ступаю на подножку старинного трамвая, чьи колеса едва касаются рельс, ведущих сквозь туманы реальности прямиком в мир, где возможно все, что только можно вообразить. С каждым поворотом колес отдаляюсь я от серых будней, от счетов, которые нужно оплатить, от вечного недосыпа и переполненного почтового ящика, полного невыполненных обещаний и нереализованных мечт.

Чет волна накатила... Простите

Мне кажется у меня эскапизм. Ну просто я до хрипоты спорю с иностранцами о любимой книжной паре

Я трачу очень много времени на поиск негативных мнений о моих любимых персонажах, которые меня задевают. Казалось бы, эти мнения никак не должны влиять на мои собственные взгляды и уверенность в них, но я все равно бьюсь за свою точку зрения.

Например, в одной из книг есть любовный треугольник, где мужчина колеблется между двумя женщинами, одна из которых на стороне зла, а другая добра. Есть много деталей и нюансов, которые объясняют их отношения, а также размытость понятий добра и зла. Я считаю, что персонажи М и Б любят друг друга на основе моего анализа книги и мыслей этих персонажей, а также слов самого автора. В то время как другой человек категорически ненавидит персонажа М и считает, что невозможно относиться хорошо к антагонистам и злодеям в книге, и нужно любить только добрых и хороших персонажей. В противном случае, он считает, что в жизни ты являешься маньяком и психом. Он утверждает, что персонаж Б любит только персонажа Л, а персонажа М — нет, что, конечно же, не правда. Мой оппонент также проповедует черно-белую мораль в своих опусах и постоянно возвышает персонажа Л, утверждая, что это объективное мнение. И это повторяется под каждым видео, где есть упоминание этих персонажей. Мы спорим с ним уже целый год, и это серьезно подрывает мое психическое состояние. Мне плохо, но я не могу просто промолчать.

Более того, я специально ищу места, где говорят плохо о персонаже М и тех, кто осмелился отрицать любовь персонажа Б к М. Это вызывает нервозность во мне...

Очередное пробуждение, привычная уже глухая тоска. Делаю утренние дела, замечаю, что фоном в голове как будто играет мелодия.

Странно - это флёр, больше не будет больно и плохо. Почему? Никогда не был фанатом, да и слышал последний раз лет 15 назад. Ее слушала та, которую, как думал тогда, я любил. Та, пытаясь забыть которую, я начал свои первые заместительные отношения и которые в свою очередь, мне тоже пришлось замещать, а потом и их тоже и т.д.

15 лет, непрерывная серия. Бесконечный цикл, где пытаясь избежать боли, поневоле причиняешь ее другим.

Ищу песню - включаю, не зря же она звучит в голове с самого утра. Глухая тоска становится острой.

Вспоминаю последнюю свою девушку. Пожалуй, самые неоднозначные мои отношения. Уже тогда, 7 лет назад я собирался остановить цикл, но она была такой чудесной и так мило проявляла свои чувства. Я не смог просто так уйти, не смог преодолеть свою слабость - женские слезы. Да и не сильно хотел.

Со слез все началось и ими же закончилось, только, если вначале плакала только она, то в конце уже оба. Полгода прошло. Так много, а вспоминается все, как будто произошло вчера.

Я остановил цикл и погрузился в ад.

Все что я так тщательно прятал в глубине себя, все что старался не замечать. Забивая алкоголем, отношениями, чтением, играми, все это лавиной погребло меня.

Ну здравствуй, чувство жалости перемежаемое ненавистью к себе, под легким соусом неполноценности и брошенности. Давно не виделись. Теперь мы долго не расстанемся.