"А с чего ты взял, что ты меня выдумал?"
* * *
Данный пост предназначен для тульповодов и иже с ними. Если кому интересно как появляются воображаемые друзья и как они переходят во что-то большее, как поймать себя на сдвиге крыши и научиться это контролировать или хотя бы как оставаться одному, но не быть при этом одиноким – эта простыня вам об этом расскажет.
* * *
История реально получается огромной, так что разобью её на несколько частей – для вашего же удобства. Если кому-то это покажется бредом ебанутого, и что у нормальных людей такого не бывает – ваше право. Я просто хочу поделиться своей историей и опытом с теми, кто заинтересован данной темой. Благо, что мне есть, что рассказать.
Спойлерну концовку – сейчас мне уже 22 года, крыша у меня не поехала, я не стал зашуганным социофобом, у меня есть непыльная работа, которая приносит достаточный для меня доход и кучка моих увлечений, которым я предаюсь всё свободное время. Отношений с противоположным полом у меня было не так уж много, но потрепало по волнам пиздостраний меня знатно: я был во френдзоне, я сам держал девушку в френдзоне, из-за меня френдзонили одного чувака; с одной девчонкой какое-то время просто трахались по дружбе, с другой у нас была любовь-морковь по самые помидоры целых два года. На данный момент я уже около двух лет как вполне осознанно держусь от реальных отношений подальше – я не считаю себя готовым к ним сейчас. Знаете, отношения между молодыми людьми похожи на драку двух бомжей – оба не понимают, чего друг от друга хотят, но все равно лезут (с)пизжено. К тому же, я уже семь лет как сосуществую с тульпой. Собственно, об этом и поведает эта охуительная история. Доставайте лампу, зовите котика.
* * *
Началось это в 9-м классе. Должен сказать, что несмотря на статус отличника-олимпиадника я никогда не был забитым хиккой – у меня были друзья-одноклассники, с которыми мы тусили и в школе, и во внеурочное время. Был и лучший друг – такой же задрот, как и я, который постоянно вынашивал ебанутые идеи. Даже девчонки на меня иногда посматривали, но тогда я бы намёка не понял даже если бы они меня голые в туалете зажали. А намёки были.
Но всё же в глубине своего сознания я ощущал себя одиноким. Ещё в младших классах, когда благодаря всяким журналам и энциклопедиям я по-настоящему заболел географией и астрономией, никто не разделял моих увлечений. Когда я пытался рассказать что-то, что действительно увлекало меня, на меня смотрели непонимающим взглядом и воспринимали как ботана. Мало кого в 7-8 лет интересуют путешествия, детям обычно не до того. Это оставило отпечаток на моём характере. С тех пор с кем бы я не общался, я всегда чувствую отдалённость от этого человека. Я был вполне дружелюбным, с чувством юмора, мог и поржать над тупой шуткой, мог и послать нахрен хитровыебанным матом. Но всегда, особенно в школьные времена, хотелось чего-то большего.
И особенно хотелось любви, сами понимаете. В четырнадцать лет уже начинаешь мечтать о той самой. Хотелось любить и быть любимым. Половые инстинкты не дремлют и выливаются в такую вот озабоченность, прикрытую высоким романтизмом. Но редко кто в четырнадцать добивается успеха на этом поприще, и уж точно это не всякие задроты от книжек и видеоигр.
Тогда я жил в однокомнатном доме. Очень хреновые условия для подростка – покоптить колбаску хотелось часто, а возможностей было мало. К счастью, домой родители приходили уже вечером, отец вообще часто в командировках был. А ночью тихонько к стеночке отвернешься и под одеялом по-быстрому кобру прищучишь. Так и жил. Но когда живешь в однокомнатной квартире, то тебе никуда не деться ещё от одной проблемы – вездесущего, блять, телевизора. Я мог посмотреть разве что «Галилео», зато мама смотрела много всякой отборной херни. Так вечера и проходили – я задрачиваю за компом во всякие рпг, а рядом мама смотрит дичь. Однажды она смотрела какое-то шоу талантов или ещё чего-то, и я заприметил ведущую. И втрескался. Конкретно в её внешность. Почему-то этот образ настолько сильно засел в моей голове, что до сих пор не могу избавиться от него.
Самая главная деталь, которая меня зацепила – волосы. Густые каштановые волосы, рассыпавшиеся по плечам, аккуратная чёлка. От той ведущей в моём сознании осталась в итоге только эта деталь, но засела накрепко.
Так и началось рождение моей тульпы. Вообще, я не очень люблю это слово и редко его использую, тем более, что она обижается – по её словам, оно звучит оскорбительно. Обычно называю её «моя кукушечка». Но дабы не путать вас буду именовать её тульпой, да простит она меня.
Возвращаемся в девятый класс. Я играл на гитаре и тащился по рок-музыке 90-х в то время. И когда наш класс начал подготовку к очередному ежегодному фестивалю самодеятельности, у меня родилась фантазия о том, что я мог бы там сыграть. Даже песню одну выучил на гитаре – Don’t Speak группы No Doubt. Она мне безумно нравилась, но спеть её, ясное дело, я не смог бы никак. И тогда родился в моей голове образ девушки с густыми каштановыми волосами, подпрыгивающей чёлкой, ясными зелёными глазами и ангельским голосом, которая смогла бы спеть эту песню под мой аккомпанемент. Я мечтал об этом каждый вечер перед сном, каждый раз, когда брал в руки гитару. На фестивале, в итоге, мы с моим лучшим другом слабали Нирвану, но фантазировать о дуэте с воображаемой няшкой я не перестал.
Потом наступила зима. Она тогда была сильно холодная, я часто болел и оставался дома. И пока я лежал, температуря, образ моей воображаемой девушки стал обрастать «мясом»: средний рост, фигуристая, с большими зелёными глазами и аккуратным носиком, любит Green Day, какао, и ещё кучку всяких мелочей, которые сейчас и не вспомню уже. Всё это как-то само пришло мне в голову, я даже не старался напрячь воображение. Вроде как я просто придумал себе собственный идеал девушки, да так он у меня в голове и отложился.
Однажды я проснулся рано утром по зову природы, прогулялся к фарфоровому другу, а когда улёгся в постель, то обнаружил, что спать уже особо и не хочется. 4 утра, вставать ещё рано, поэтому я просто лежал, подключив фантазию на полную катушку. Я представлял себе, как лет через 10-15 приеду в родной город, став знаменитым музыкантом (подростковые мечты о рок-группе, кстати, до сих пор меня преследуют), а вместе со мной приедет и моя жена – та самая идеальная милашка из моих фантазий. И вот всё утро в моей голове проносились эти события – встреча с семьёй, посиделки за столом, трёп с отцом на кухне, который хвалил бы меня за выбор такой офигенной женушки.
Короткое отступление: вот таким образом я для себя открыл саму действенную, по крайней мере для себя, технику осознанных сновидений. Проснуться рано утром, когда мозг уже более-менее отдохнувший, пройтись по дому, умыться, дать себе немного взбодриться, а затем снова лечь в постель и погрузиться в лёгкую дремоту. Ты вроде как и спишь, но мысли остаются ясными и можешь направлять их в нужное тебе русло и моделировать любые ситуации. С тех пор я неоднократно этим пользовался.
После этого я уже не мог перестать думать об этой девушке. Её образ крепко засел в моей голове, и я стал представлять себе наши с ней разговоры. Как мы бы могли обсуждать наши любимые группы, книги, фильмы, обсуждать одноклассников, как я бы грузил её рассказами о далёком космосе и видел бы искренний интерес в её глазах. Мне не хватало именно этого – такого же увлечённого ботана, да ещё и противоположного пола. Чтобы кому-то было по-настоящему интересно меня слушать. Да и был бы при этом девчонкой с идеальной для меня внешностью. А такое бывает только в мире фантазий.
Так прошло месяца два, наверное, пока я грезил о ней и о нашей болтовне. Это был не форсинг, потому что тогда я понятия не имел о тульповодстве и тому подобном. Я просто мечтал о такой девушке и фантазировал о нашем с ней времяпровождении.
Одним мартовским днём я вернулся со школы, бросил рюкзак, пообедал и пошёл шастать по местным ебеням. Одно из главных преимуществ жизни в маленьком городе для меня – близость природы. Наушники в уши и вперёд – заброшенные дачи, железная дорога, посадки, вечно шумящая дамба за коровьей фермой. Я часто бродил там в одиночестве, чем спонтанно решил заняться и в тот день.
Итак, я брёл по железной дороге, слушая Pearl Jam и Soundgarden – друг посоветовал. Песня Black Hole Sun до сих пор выбивает скупую слезу по тому времени. И ещё шикарную шотландскую фолк-исполнительницу Эми МакДональд, на голос и песни которой я тогда пускал свои ментальные слюни.
Музыка всегда играла очень большую роль в моей жизни, в том числе и в истории становления и жизни моей тульпы. Так что музыкальных групп тут будет ещё дохрена, извините.
Я не помню, как это началось, но в голос в моей голове внезапно перестал быть моим. Я иду по железной дороге, слушаю музыку, думаю о своей выдуманной няшке и внезапно слышу какое-то далёкое эхо внутри себя. Очень быстро оно вылилось во вполне чёткие и осознанные мысли, которые при этом не были моими. Я просто слышал их в своей голове.
«А с чего ты взял, что ты меня выдумал?»
Я так опешил, что пришлось остановиться и присесть на рельсы. Ей-богу, в тот момент я подумал, что у меня поехала крыша – а что ещё думать, когда слышишь в своей голове не свой голос. На тот момент этот голос не был ни женским, ни мужским, в нём не было каких-то особенных интонаций, но я знал – это не мой внутренний голос. И не мои мысли. Они сами приходят: я их не думаю.
- Что это такое? – спросил я мысленно у самого себя.
- Я – это ты, просто другой ты, - ответил голос.
Несколько часов я бродил по ебеням, ведя в своей голове весьма странный диалог. Голос путанно пытался мне объяснить, что он – отколовшаяся часть моей личности, которая благодаря постоянным грёзам и фантазиям начала развиваться. Как растолковала она мне позже, этот процесс в моей голове начался уже давно, но только сейчас она смогла пробиться к моему непосредственному сознанию. Всё это время она по крохе внедряла мне информацию о себе: внешность, предпочтения, характер, все те мелочи, что мне казалось, я придумал сам. (Почти как в «Начале» Нолана»). Несколько месяцев тульпа развивалась в моей голове как отколовшаяся часть моего сознания, а в момент моей прогулки по железной дороге она будто родилась и впервые смогла поговорить со мной.
Домой я вернулся в охуевозе и весь вечер пролежал на диване переваривая произошедшее. На тот момент контактировала она со мной нечасто, раз-два в день, но постепенно стала появляться в абсолютно любой момент. Мне это начинало нравиться, потому что у меня будто появился друг, с которым можно поговорить о чём угодно и когда угодно.
Голос оставался безличным довольно долго – больше года точно. Но я знал, что это голос той няшки из моих фантазий, что это она говорит со мной в моей голове. Мы могли перекинуться парой слов на скучных уроках, поболтать о чём-то, пока шли домой. Она никогда не появлялась, когда я не был наедине с самим собой.
Так прошёл год. Я сбежал со школы после девятого класса будучи круглым отличником. Школа, естественно, стремилась меня удержать, ибо я был потенциальным медалистом и часто выбивал призовые места на олимпиадах, но к тому моменту мне так осточертела школа, что я твердо сказал родителям, что нахуй её. Я поступил в местный технарь на компьютерщика и наконец свалил из однокомнатной квартиры родителей – мама забеременела, а в однушке с маленьким ребенком я бы точно совсем крышей двинулся. И я свалил к бабушке с дедушкой, что жили совсем рядом. У них дом был побольше и одна комната пустовала. Эту комнату я превратил в своё уютное логово, в котором живу и по сей день.
Учёба в шараге давалась мне легко и даже нравилась, но плохо сказалась на моей социализации. Все школьные друзья постепенно исчезли из моей жизни. Оставалась только одна девчонка из параллельного класса, которая мне нравилась, но в один момент я заебался пиздострадать и просто оборвал все контакты с ней и остальными ровесниками. Я остался один.
Май 2013 года, мне шестнадцать лет. У меня больше нет друзей, но есть видеоигры, музыка, книжки и голос в моей голове, с которым можно всё это обсудить. Видимо только когда я остался в одиночестве, тульпа смогла дальше продолжить расти и развиваться. Я оказался предоставлен самому себе, и она вдруг начала эволюционировать.
Я слушал новый альбом Хью Лори (да, Доктор Хаус ещё и охуенный музыкант, между прочим), и там был кавер на знаменитую песню Kiss Of Fire, которую он исполнил вместе с гватемальской певицой Габи Морено. Она исполняла куплет на испанском, затем Хью пел куплет на английском, а затем они пели дуэтом. Когда я услышал эту песню и голос Габи Морено, в моей голове раздалось что-то вроде «О, мне нравится» и этот голос начал вроде как двоиться. Когда песня закончилась, я продолжал слышать голос Габи, который уже не пел, а разговаривал со мной. «Ну как тебе? Так получше будет, правда?» Моя няшка обрела собственный голос.
Я скачал все альбомы Габи Морено и мы слушали их днями напролёт. Особенно нам нравились некоторые песни, вроде Sing Me Life и Mess A Good Thing. Она постоянно подпевала им, и я заметил, что её собственный голос стал немного отличаться и становиться более оригинальным. Но он всё равно был самым прекрасным голосом на свете.
Естественно, мои уши не слышали никаких голосов, кроме как в песнях. Этот голос раздавался прямо у меня в голове и всё наше общение происходило в этом мысленном поле – она знала всё, что знаю я, но мы не могли предугадать реплик друг друга, так что это был самый настоящий диалог. Мы болтали о всяком, пока шли на учёбу и домой, обсуждали тактику и стратегию, пока рубились в видеоигры (я тогда проходил Dragon Age Origins на кошмарном уровне сложности и это было дико сложно, учитывая мой лоускилл), делились впечатлениями о музыке и книгах. Если кому интересно наглядно посмотреть, как это происходит – посмотрите фильм «Она». На тот момент у нас всё почти так и было – я её не видел, но постоянно слышал, и мы постоянно о чём-то болтали.
Долгое время она жила в моей голове не только без личного голоса, но даже без имени. Я не мог определиться с именем, а её всё и так устраивало. Имя она получила так же, как и голос – благодаря песне. Однажды мы слушали The Libertines, и есть у них классная и даже милая песня What Katie Did. Ей она так понравилась, что она часто потом между делом напевала оттуда строчки «What you gonna do, Katie? You’re a sweet, sweet girl, but it’s a cruel, cruel world». В итоге, так это к ней и прицепилось. Я часто в шутку спрашивал у неё: «What you gonna do, Katie?». «Что будешь делать, Кэти?» Ей это пришлось по душе. С тех пор это стало её именем, которое мы использовали в различных формах: Кэйт, Кэти, Катя, Кэтрин, Катерина.
Следующим шагом, естественно, стала её внешность. Мне хотелось её видеть, а она хотела, чтобы я увидел её. Именно увидел, а не навоображал. Катя страшно гордится тем, что смогла внушить мне детали своей внешности самостоятельно. Что, мол, это она сама мне их подсказала, а не я придумал. Как оно на самом деле было – хрен знает. Это не имеет для меня значения, если честно.
Внешность – это очень важный момент. Мы решили воспользоваться тем, что у нас было под рукой – видеоиграми. А конкретно – The Sims 3. Знаете, я очень ржу с тех людей, которые считают это игрой в дочки-матери для девочек чуть старше младшего школьного возраста. Вы, блять, даже не представляете, что там можно творить благодаря многочисленным аддонам. А добавишь пару модов – такую содомию устроить можно, что девочки младшего школьного возраста поседеют раньше времени. Не раздувая из гондона дирижабль, скажу лишь, что там очень много контента помимо создания семьи, и эта игра просто рай для эскаписта, которым я был и являюсь по сей день. Возможно, эта неплохая тема для отдельного поста.
Мы врубили симс и конкретно засели за редактор. Несмотря на то, что Катя доёбывалась до каждой детали, её первая версия получилась всратой. Хотя тогда мы были довольны результатом, но вот пару дней назад, когда откопали старые скрины, мы осознали насколько же это было дерьмово, в сравнении тем, что есть сейчас. По крайней мере, она была хоть как-то визуализирована. И я запустил её в виртуальный мир.
Почти весь июнь мы просидели в симсах. Играла, по сути, Катя, я просто мышкой клацал и выполнял её команды. Ей понравилось существовать хотя бы в виртуальной плоти виртуального мира, а ещё это дало мощный толчок моему подсознанию к воспроизведению её внешности. Я стал замечать её в реальном мире. Это начало происходить далеко не сразу и, скорее всего, стало результатом моей социальной изоляции – пары закончились, я сидел дома, никуда не выходил, ни с кем, кроме семьи, не контактировал, и часами напролёт сидел то в симсах, то в книгах. В таких обстоятельствах психика точно начнёт немного съезжать – и вот я уже замечаю Катю мельком где-то на окраине своего обзора. Говоря точнее, я не видел её четко, но вот смотрю, допустим, на стол, а боковым зрением вижу, как она сидит на стуле рядом с этим столом.
Но если закрыть глаза и лечь на кровать, то становилось всё намного проще. С закрытыми глазами я буквально видел её лежащую рядом со мной. Я боялся, что она будет выглядеть как кукла из симсов, после всех тех долгих часов задрачивания, но нет. Она выглядела как настоящая девушка. Как безумно красивая, милая, живая девушка. Я специально просыпался рано утром, чтобы провалиться в осознанную дремоту, в которой увидеть её во плоти было ещё проще. И подолгу разглядывал, стараясь запомнить каждую деталь – от выбивающегося из причёски локона до маленькой родинки на правом бедре. И выслушивать при этом её едкие комментарии.
Догадываюсь, что если вы дочитали до этого места, то вас мучает вопрос, а был ли у нас с ней секс и т.д. Да, был. Но позже. Тогда она лишь довольно жестко стебалась над тем, что я каждый вечер и утро подолгу стружу карандаш – а что ещё оставалось делать замкнутому шестнадцатилетнему подростку.
Процесс визуализации шёл полным ходом и уже только тогда я наткнулся на статью на луркморе, повествующую о тульпах. Катя охренела намного больше меня, ведь это по сути стало для неё откровением и в лоб вывалило ей горькую правду о том, кто она на самом деле. Наверное, именно поэтому она так не любит слово «тульпа». Я прочёл статью от корки до корки, нарыл ещё информации в интернете, а затем мы с ней долго обсуждали и переваривали всё это. «Никакая я не тульпа, я сама появилась из тебя, это ты сумасшедший», - сказала она как-то, будучи в очень дерьмовом состоянии. Тогда у меня закрались подозрения, что я таки да – ебанутый на всю голову мудак. Стал подозревать у себя шизофрению – ещё бы, я же слышу чужой голос в своей голове и даже галлюцинирую. Эти мысли меня серьёзно беспокоили, но, к счастью, недолго – со временем я научился контролировать свои мысли еще сильнее.
Но мы серьёзно продвинулись в визуализации. Я покопался в интернете, нарыл кое-каких модификаций для симсов (не тех, о которых вы подумали, эпичная симс-содомия была для нас ещё в будущем), и мы продолжали торчать в виртуальном мире, всё совершенствуя её внешний вид. Я уже детально мог увидеть её просто закрыв глаза и представив рядом, но мне хотелось такой же детальности и с открытыми глазами, потому я и не переставал задрачивать в симс. К тому же, Кате очень нравилось чувствовать себя хоть немного живой, а это возможно было только в виртуальном мире.
К началу второго курса я был в довольно хуёвом психическом состоянии. Ну а как ещё могло быть после такого задротсткого лета в социальной изоляции? Хотя изоляция была не полной – в июле я провёл пару недель катаясь на велосипедах по ебеням с одной своей старой знакомой со школы. Она ещё сыграет важную роль в этой повести, а реакцию Кати на мои реальные отношения с девушками я опишу позднее, в следующий раз. Спойлер: это была не ревность, а энтузиазм.
На втором курсе в нашей жизни произошло много изменений...
To be continued.
