Чувство вины

Содержание статьи:
I. Исходная история.
II. Что движет героями истории.
III. Кто во что играет.
IV. Ошибки мышления.
V. Варианты решений.

I. Исходная история.

Мне интересно понять, что произошло в этой ситуации. Можно рассмотреть её с точки зрения трансакционного анализа и распространённых когнитивных искажений. А поскольку автор - аноним, представим что её зовут Таня. Кстати, у меня есть пост на тему того, что мотивирует людей соблюдать анонимность в сети.

II. Что движет героями истории?

Первая начальная реакция Тани (улыбка, извинения) была, конечно, взрослая. И она ожидала, что заправщик также ответит как взрослый, однако его действия были продиктованы обидой, которую захотелось компенсировать критикой. Для этого заправщику нужно было включить Родителя и отругать Таню. Что ему и удалось:

• Резкая агрессия со стороны заправщика вызвала у Тани базовую реакцию страха, парализовав рациональное восприятие ситуации.

• Страх спровоцировал ощущение наказания, и Таня не смогла адекватно ответить на хамство: или как взрослый проигнорировать, или как Родитель отругать обидчика в ответ.

• Кроме того слова заправщика были восприняты Таней как личное оскорбление, что активировало её внутренние комплексы и усилило чувство уязвимости.

Когда она уехала, её эмоции начали утихать, и вот тут и включился её Родитель. Однако критика была направлена не на обидчика, а на того, кто не смог защититься, т.е. на своего внутреннего Ребенка. А затем уже проявился механизм восстановления её Родительского контроля, утраченного в момент унижения, и тогда последним делом ей захотелось вернуться и "дать пи*дячек».

Здесь очень важным является следующий момент: постоянные Танины оправдания в виде "у меня просто нет с собой наличных уже очень давно" или "в шоке уехала". Она чувствует потребность объяснять своё поведение, чтобы избежать потенциального осуждения со стороны читателя. Это говорит о том, что ей характерно испытывать чувство вины, и связано это скорее всего с постоянным пребыванием в детском состоянии, поэтому базовый страх и проявляется первым. А раз есть постоянно активный внутренний Ребенок, которому очень просто внушить чувство вины, значит и периодически включающийся внутренний Родитель первым будет ругать именно Ребенка, когда никого вокруг больше нет.

Реакцию заправщика тоже можно понять. Он ожидал вознаграждения за свои действия. Но он не смог принять то, что его ожидания не оправдались (это также характерно для людей со сложностями проявления взрослого поведения). К тому же он сам воспринял отказ как личное отвержение, а не нейтральный факт, и поэтому почувствовал обиду, закономерно выражая эти чувства через обидные слова, чтобы компенсировать состояние униженности унизив другого.

III. Кто во что играет?

Заправщик попытался сыграть в "Я лучше тебя". Цель игры:

• создать иллюзию собственной значимости и подтвердить свою важность через сравнение себя с другими. Для этого ему нужно было увидеть Таню "хуже" себя, спровоцировав у неё безответное чувство страха и подчинение;

• получить облегчение от чувства превосходства.

Причины такого поведения:

• Когда сложно принять себя и свои недостатки, люди пытаются укрепить самооценку, компенсировать неуверенность, унижая других ("Сука жирная, тварина жадная");

• Страх осуждения или оценки со стороны побуждает напасть первым.

• Особенности воспитания: некоторые люди растут в окружении, где обесценивание и критика - норма. Там они усваивают, что унижение других — это способ управления отношениями.

• Особенности общества: в некоторых культурах или коллективах такое поведение может восприниматься как признак силы или лидерства, что подкрепляет игру.

А Таня в свою очередь чуть было не сыграла в "Посмотрите, что вы со мной сделали":

• Испорченное настроение создало почву для обвинения, критики и обиды. Фокус внимания при этом сместился на эмоции и желание «отомстить», а не на конструктивные действия, например, обращение к администратору заправки о неподобающем поведении в отношениях продавец-клиент (не из чувства мести и несправедливости).

Но, похоже, что желание вернуться и доказать заправщику "нет, это я лучше тебя!" тоже элемент игры - компенсация чувства уязвленности детского состояния и чувства вины.

IV. Ошибки мышления героев истории.

• Оба героя восприняли друг друга как угрозу своей самооценке, хотя это, скорее всего, проекция их личных проблем.

• Настроение автора испортилось из-за одного краткосрочного события, которое не имеет глобальных последствий.

• Таня считает, что правильный путь — только активное противодействие: "Если я не вернусь и не дам пи*дячек, значит, я позволяю относиться ко мне несправедливо". Это как черно-белое мышление, т.е. нет промежуточных вариантов.

V. Варианты решений:

• Упреждающая коммуникация. Предупредив заправщика заранее о том, что наличных нет, можно было бы снизить вероятность конфликта. Такой вид коммуникации здесь нацелен на управление ожиданиями другой стороны.

• Объективный взгляд на ситуацию: поведение заправщика почти наверняка связано с его внутренними проблемами, а не с Таней лично. Поэтому воспринимать его слова на личный счёт ошибочно.

• Принятие. Признать, что в тот момент было принято лучшее решение исходя из Таниных возможностей - уехать на . Это хорошо объясняет философия М.Эриксона, но об этом чуть позже отдельным постом.

• Развивать навык взрослого: не допускать проекций своих проблем на взаимодействие с другими людьми и учиться принимать отказы, не воспринимая их на личный счет. По сути реакция заправщика это такой же "отказ" на то, что Таня отказалась давать чаевые.

• Разделить эмоции и факты: в данном случае настроение испортил не сам инцидент, а реакция на него в виде эмоций.

  В транзактном анализе такие эмоции называются рэкетными, и это тоже тема для отдельного поста. Их легче пережить если понять, как они складываются из базовых эмоций. Например, обида — это гнев + печаль:

• гнев из-за восприятия несправедливости или нарушения личных границ. Можно поорать в кусты, попсиховать, пнуть пустую банку. Это лучший способ выразить гнев.

• печаль из-за чувства утраты или боли от неисполненных ожиданий. Ожидать незнакомым людям друг от друга ничего не нужно, они друг друга врядли ещё когда-нибудь увидят, а значит ничего не потеряно.

И всё. Обиды нет.

Вопросы:

Как реагируете на хамство? Долго переживаете это?

______________________________________

С уважением, Виталий Снежков.

Кстати почему это именно игра - потому что игру характеризует скрытые мотивы. В этом случае цель заключается не в том, чтобы показать обидчику что он поступает неправильно или показать результат его влияния, а в том, чтобы (и/или):

- уклониться от ответственности за свои ошибки возложив её на другого. Тогда говорят "Из-за тебя я ..." или "Ты меня в это впутал ...";

- получить внимание, сочувствие или заботу ("Если бы не ты, то я ...");

- поддержать чувство собственной правоты ("А я говорил тебе, что ... ");

- подкрепление убеждение типа "Я всегда страдаю из-за других";

- вызвать вину другого и извиняющиеся действия с его стороны;

- оправдать собственную агрессию;

- изолироваться от общения с другими.

Что делать в подобных случаях?

1. для начала убедиться, что это игра чтобы что-то получать, а не поиск повода закончить отношения.

2. Перейти от обвинений и манипуляций к открытому диалогу и договоренностям сразу, не дожидаясь всего вот этого, о чем написано в исходном посте.

3. Если это игра с целью самоизоляции, то оставить "игрока" в покое, пусть сам с собой играет.

4. Если это игра с целью сгрузить принятие решений, то тут только договоренность о распределении ролей с целью мотивировать "игрока" на решения, за которые отвечать он должен сам.

5. Ни при каких обстоятельствах не брать на себя ответственность за действия других, если это не недееспособные иждивенцы.

И главное: Чем больше на Вас срываются и обвиняют в своих неудачах, тем меньше это касается лично Вас. Есть такая штука, называется "проекция". Но это уже другая тема, и об этом в другой раз.

Пока люди будут верить в чудеса и сказки - у сказочников всегда будет хлеб с маслом в их дворцах с золотыми унитазами. Именно поэтому сказочники заинтересованы в масштабной пропаганде наивности и в запрете любого инакомыслия.

Особенно – научно материалистического.

Если вы думаете, что мужчина не способен чувствовать, когда жизнь навалилась на вас своим самым острым углом, то нет. Всё-то он чувствует. Ещё когда из лифта выходил — уже сразу понял, будьте уверены. Потому что чувство обиды — оно как могучая невидимая вибрация, от которой немедленно начинают раскручиваться внутренние гайки. А то, что вида не подает — так это известный факт, что по горящим углям нужно идти, не останавливаясь.

И вот он, мужчина, пришёл домой и теперь развязывает шнурки, как чёрствый сухарь. Возможно, он немножко хочет, чтобы шнурки никогда не заканчивались, но это только доказывает: сейчас он будет сражаться с обидой и победит, чего бы это ни стоило.

На самом деле у женщины, и нам — мужчинам — стоит это понимать, совсем немного причин обижаться. Например, мы не соответствуем женским ожиданиям, или соответствуем, но только в том, что не оправдываем их. Или женщина не уверена в себе, потому что как можно быть уверенной в себе, если ты самолично выбрала вот... этого вот. Ему тридцать пять, а он до сих пор не может гармонично съесть второе, а поглощает сначала всё пюре, оставляя котлетку на потом. Или ещё хуже — пятнадцать минут молча смотрит в окно и ему нормально. А он на самом деле не смотрит даже, он просто отключился лицом к окну и стоит там, как манекен. И возмутительно ни о чем не думает.

Ещё обида как будто возникает из-за страха быть непонятой и отвергнутой, и вот здесь тоже очень всё понятно. За восемь лет мы с Мариной добились взаимопонимания примерно на уровне двух никогда не встречавшихся людей. Ничего нельзя оставлять недосказанным, иначе всё будет понято не так.

Однажды я встречал Марину с электрички и сказал, что стою у первого вагона. А потом шёл на другой конец платформы, потому что Марина уверена, что первый вагон находится в конце электрички. А когда я сказал, что первый вагон считается с головы состава и естественным образом расположен по ходу движения поезда, Марина ответила, мол, ну да, поезд едет вон в ту сторону, а движение начинается здесь, на том самом месте, где она стоит, а мне бы лучше перестать пререкаться.

Единственное, в чем мы безоговорочно согласны — у нас есть ребенок и он миленький. А вся остальная совместная жизнь — это гигантская шахматная доска размером миллион на миллион клеточек. Кажется, секрет борьбы с обидой прост — нужен мужчина, готовый не столько сражаться за взаимопонимание, сколько проигрывать снова и снова. Просто с нежным восхищением на лице.