Негатив + Одиночество

Вроде бы всё начиналось хорошо, до замужества он любил, на руках носил, цветы дарил. Как расписались, всё, словно украли того человека. Решать проблему я конечно же решила по тупому - родить ребенка, знаю, сама не рада сейчас.

Ради него ушла с работы, что бы заниматься домом, он и сам хотел - до замужества прямо уговаривал меня. Сижу дома, занимаюсь ребенком - всё не так! Сижу дома, денег с меня нет. И вроде бы делаю вообще всё я, у нас участок с домом. Решила я подработки неофициальные брать, стали деньги появляться у меня, перестала от него зависить - вещи покупаю себе и ребенку, но, тоже НЕ ТО! Не работаешь! И вроде бы ему только остается за квартиру заплатить, и продуктов купить каких-то - я думаю, что всё таки не все с меня должно оплачиваться наверное, да и с ребенком я полностью занимаюсь, дома муж даже кружку помыть не в состоянии. Нахожу еще подработки, дома нужно еще всё успеть, но снова НЕ ТО! Ты не работаешь, а то, что он уже как 5 лет ребенку никакие вещи не покупает, и мне тоже, это не считается. Ведь родственники говорят - не работает у тебя жена!!!

Прошло 5 лет как родился ребенок, муж с Огромными уговорами что-то делает по дому, со скандалами.

Нужна новая дверь в ванной? Сама купи - тебе надо! Дом топит, и нужна новая отмостка - тебе надо, сама оплачивай! И Я оплачиваю всё!!! И всё опять НЕ ТО! Не работаешь!!! Но ведь блин я деньги то приношу в дом!

Сейчас вообще жесть - не хочет прописать меня в нашем же купленном доме, просто нет и всё!

С ребенком прошу позаниматься, почитать книжку - иди сама читай! Ты ведь не работаешь, время у тебя есть, хотя мои подработки тоже отнимают у меня время!!

Он работает сутки через твое. И все твое суток предпочитает - отдыхать, а то достала я его, и сходить в тренажерку!!! Или поехать за грибами на целый день со своей мамой.

Почему ему всё равно? Почему я тащу на себе всю семью?

Разводиться очень тяжело морально, не смогу я, нет поддержки. Я хотела от него уйти, когда ребенку было 3 года, но родители вернули меня обратно - говорят - это твой выбор, живи с этим(((

Но, я так хочу, чтобы меня любили, я так завидую парам которые держатся за руку, подмигивают друг другу, и не разговаривают дома со скандалами. Я так хочу хорошей и любящей семьи.

Со всеми остальными то он ведет себя нормально, даже смеяться можно, а со мной только и слышно - отстань...

Где найти силы, если их нет? Мне всего лишь 32 года.....

Мечтаю найти хорошо оплачиваемую работу, со стабильной зарплатой, и купить ему квартиру, что бы он съехал от нас, и перестал нас терроризировать. Сам он не уйдет - а мне говорит, уходи сама!

Но, я живу в жопе мира, и тут работают только за мрот((((

В последнее время всё мне постоянно со злорадством напоминает, о том, что я собиралась развестись с ним.

Даже ради ребенка он не хочет нормально себя вести. Когда в гости к его родственникам приходим - делает видимость хорошего отца)) И все вокруг умиляются. Но ведь в остальное время этот ребенок ему нафиг не сдался((

Сейчас поставила ему условие - прописываешь в нашем доме меня, я куплю стиралку новую, сломалась у нас - завыл! Быковать стал, покупай так ему стиралку!

Очень хочется поддержки и опоры. Друзей у меня нет, опять же, муж сказал - семья теперь главное.

Каждый день, как день сурка, мне легче, когда его нет дома, и он на сутках, мы можем спокойно с ребенком проводить время дома, ни кто не орет.

И самый смак - сказала свекрови, что сын ее вот так себя ведет, она говорит - просто мне надо молча его принимать, война говорит вокруг, типа твои проблемы вообще не проблемы. Свекр тоже говорит - иди просто работай (на это я ему сказала, что когда его жена целыми днями работала в сбере и ночами, он ее всё равно бил!! Что-то на это он как то не адекватно отреагировал))))) Видимо, сынок - это яблочко от яблоньки, удивляюсь, как быстро сгнил мой муж(((((

Есть шанс мужа реанимировать? Может быть его всё таки подменили в загсе?))))))

И, я не злопамятная, я могу жить дальше, но, не муж... Тяжело

Продолжение.

Сначала сказал другу , что бы решил вопрос со своей работой. Ведь выпрут же за прогул, кто там будет вникать в его семейные проблемы. Вообщем отзвонился , сказал что траванулся на кануне вечером. В гостях был - день рождение праздновали. Ну вообщем что то типа того.

Вроде проканало - начальник поверил, дал день отлежаться, сказал чтоб завтра вышел, а то больше не станет отмазывать его. Дальше я ему сказал чтобы топал домой, и пусть пока ничего Ленке не говорит. -Просто веди себя как и прежде, а я тут кое что выясню у этой подружки.

Когда друг ушёл, я набрал эту мадаму, представился другом того человека которому она сегодня звонила. Она отреагировала довольно банально - с матом и насмешками в адрес моего друга:

- А так это у тебя дружочек олень, наставила ему рога его жёнушка.

По голосу я определил что она с хорошего Будуна, вся такая на веселе, кидается матерными словами, меня даже пару раз послала на х@й. Я не стал ей отвечать, слишком чревато, да и мне нужно было расположить её к себе. Информация мне была от неё нужна. Очень нужна, потому что вся эта история пахла каким то кидаловом, не верил я в измену Ленки, не верил и всё.

Спрашиваю её - как к ней попала та переписка.

- Я её у своего парня с телефона спёрла.

- А он в курсе, что ты его сдала? Спрашиваю я.

- Непарся братэло - ответила она заливаясь пьяным смехом, это пустой номер, ты меня здесь не поймаешь. Да мой парень в курсах, он даже сам мне сказал отправить этому Лоху муженьку инфу про его шлюху. А знаешь почему? Да потому что моему парню она нахер не нужна. Она теперь никаму не нужна будет, даже её долбанному мужу который нихера не следит за своей женой стервой.

Конечно я как мог так и отфильтровал этот разговор, иначе мне пришлось бы писать только ать да ять и про чью то мать.

Вообщем разговор нужно было завершать, всё равно с неё уже больше ничего не вытянешь.

Говорю ей - а можете мне дать номер телефона вашего парня?

Она даже икнула

- это ещё зачем?

-Ну - говорю, - я бы хотел поговорить с ним о жене моего друга, ведь вы же заинтересованны в том чтобы она больше не возвращалась к вашему парню. Я могу помочь вам избавиться от неё - испортить ей жизнь до конца , что бы желания у неё не было опять лезть к вам.

Говорю ей эти слова, а сам думаю проканает этот бред в её пьяном мозгу или нет. Вообщем я ей сказал что то неудобно вразумительное, так что она долго молчала, наверное её мозги заклинило, но в конце она всё таки продиктовала номер телефона того чела и сказала как его зовут.

-Хорошо - думаю- половина дела сделано, осталось поговорить с этим мистером икс.

Звоню ему , сначало долго никто не отвечал, потом слышу в трубке

-алло -таким приторно слащавым голоском пидераста.

Я представился сказал кто я и откуда взял его номер. Походу он и в правду не удивился, значит был в курсах. Мы поговорили, говорили долго, правда сдержано- без мата и взаимных посыланий хрен знает куда. Описывать здесь весь разговор просто не имеет смысла, потому что приходилось обрабатывать его с разных сторон, так как на прямую говорить ему и спрашивать я не решился что бы не спугнуть. Потому что ещё раз повторюсь, мне нужна была информация.

Из разговора я понял главное, этот чел уже долгое время сидит в компьютерных играх, так сказать прожигает свою жизнь в интернете, там же он и знакомился с женщинами которые так же как и он убивали своё время в игрушках. Оказалось что Ленка сидя дома с детьми, тоже подсела на игрушку, там же она пересеклась с этим мудаком, иначе я не могу его назвать, потому что для него это был своеобразный способ крутить мозги доверчивым женщинам, которые были не опытны в таких вещах. Лена была не первой жертвой у этого муд... Ну вообщем сами знаете кого.

Сначало я был в бешенстве,когда понял как эта мразь заманивал в свои сети наивных девчат, но продолжая разговор мне стала просто противно- это не был мужик, скорее это была кучка дерьма, приближаясь к которой всё явственней ощущаешь вонь.

Сначало они с Леной просто общались по игре, потом постепенно перешли на личные отношения. Им уже тесно было общаться в чате игры и они перешли общаться в дискорт. А дальше больше.

И вдруг я впал в ступор- если в начале я видел Лену как жертву , то в продолжении разговора картинка вдруг перевернулась, всё стало с ног на голову.

А я уже и речь видел которую скажу своему другу , типа выброси из головы этот бред об измене, Лена тебе не изменяла , а оказалась жертвой обмана. Это не предательство , а скорее глупость с её стороны, ну ошиблась с кем не бывает, во всём виноват этот мудило, который ей мозги закрутил.

И тут вдруг вся эта версия рухнула как Иерихонские стены.

В продолжении разговора, он в качестве подтверждения своих слов выслал скрины переписки из чата в дискорте там были фотографии...

Первая фотка была выслана Леной. На ней она лежала на кровати в одной ночнушке, с откровенно просматриваемыми рельефами тела. Я специально увеличил скрин на экране телефона, не веря что это Лена. К моему большому разочарованию это было её лицо. И это она являлась инициатором этого обмена интимными фотографиями. По дате я понял, что это было как раз тогда когда друг поехал в командировку на обучение, вроде три дня шла учёба, а Ленка значит в это время кувыркалась в кровати с этим, ну вертуально конечно, хотя какая разница.

На следующей фотографии был изображён мужчина , я так понял это и был этот мудак, он был в не застёгнутой лёгкой рубашке с открытой грудью, волосы на голове были зачёсаны назад и спадали длинными локонами на плечи, ну нидать ни взять настоящий крутой секс мачо мать твою.

Глядя на эту секс переписку я понял как было больно моему другу, я вдруг почувствовал презрение не только к этому гавнюку , но и к Лене.

Дальше в разговоре я узнал что они договорились встретиться, даже назначили конкретную дату. Так как он жил в Москве, то он должен был проездом заехать к ней и провести с ней время. Скорее всего это должна была быть кафешка ,а потом номер в гостинице.

- да она ждала меня - сказал он мне, когда я уточнил кто предложил эту встречу, - мы оба как то об этом заговорили, просто хотели познакомиться поближе.

- ага понятно как поближе! - думал я, почему же так всё хреново сложилось и какого х@ра так всё случилось.

Чего тебе не хватало Лена, зачем ты так бортанула моего друга, ты же ему нож в спину воткнула, от такого удара не выживают.

Единственное что утешает, это то что встреча так и не состоялась - не приехал он, сказал что друг его в аварию попал и он не мог поехать. Хотя конечно это ничего не меняет- факт предательства и измены остаётся фактом.

Мы ещё немного поговорили, он сказал что Лена сейчас перестала ему писать и вышла из всех чатов и из игры. Он пытался её найти, но она исчезла с полей интернета. Ему удалось только узнать через соц сети , что Лена за мужем и у неё есть дети. В соц сетях он нашёл и моего друга.

Я шёл домой и размышлял над тем что узнал.

Вся эта история с женой моего друга была приторно пакостной, факты все были против Лены, но всё таки у меня было такое ощущение, что я чего то не узнал, не хватало какой то детали. Не все так просто как кажется, я чувствовал , что мне нужно узнать ещё что то и тогда картина происходящего будет завершена.

Блин я поймал себя на мысли что всё это смахивает на детективное расследование, а я типа господин Пуаро.

Ладно шутки в сторону, объясню свои мысли которые меня подвели к такому заключению.

Я вдруг обратил внимание на фотографию этого мудопедика. Твою мать - выругался я - как я сразу не увидел этого?!...

Ведь этот мудило был не выше Лены. Мой друг был почти под два метра ростом, а Лена была совсем немного ниже его, а это значит , что этот казанова даже на каблуках вряд-ли сравнялся бы с ней. И что же получается она променяла своего мужа на этого шкета недоростка? Да хрен с два что бы Ленка повелась на эту волосатую макаку, он же ей в пупок дышать будет.

Иду по дороге а сам ржу, не могу остановиться. Люди смотрят на меня , наверное думают совсем паря глюкнулся, идёт и хохочет сам с собой.

Мне нужно было идти к другу, я точно знал, ответ на все эти вопросы спрятан в семье моего горемыки другана...

Привет. Не надеюсь что это кто то увидит или уж тем более мне поможет. В моем случае советы это пустословие и вряд ли они помогут, поэтому я сам не знаю зачем сюда пишу (может хочу получить совет от людей которые сталкивались и выжили?).

Ну что же, тему вы уже прочитали и поверьте, в этих словах куда больше смысла чем кажется, это не эмоция, это выбор, между которым я метаюсь уже как больше года, и это пугает.

Сейчас мне 20 лет, в октябре будет 21 год, и как я оказался в одном списке с подростками суицидниками, вот понятия не имею, и смешно и грустно. Но давайте всё по порядку. Как говорилось в каком то фильме "Ну что же, присаживайтесь, сейчас я расскажу вам историю моей жизни, а точнее как она закончилась"

Первые 5 лет моей жизни я помню плохо, только вспышками какие то картинки, но вот эмоции из 4-5 лет я помню хорошо (возможно я сам их себе придумал? Как можно помнить эмоции которые были в 5 летнем возрасте? Но мне кажется что я помню), я помню что был счастлив, счастлив познавать мир. Мои родители ко мне относились потрясающе, хотя рассказывали что во младенчестве я был очень капризным. Тогда мы жили в Майкопе, по факту город-деревня. Я много гостил у бабушек, помню что мне это очень нравилось. Гулял во дворе и у меня там даже были какие то друзья(ну скорее знакомые по двору) Мне также дико нравилось с самого детства смотреть как мой отец играет в игры на ПК (в каком роде, я смотрел летсплеи ещё до их появления) И как было весело когда он мне самому дал первый раз поиграть. Я всегда обожал смотреть разное кино по телевизору (тогда его ещё смотрели XDD), а тут по факту то же самое кино, но ты ещё и можешь в нём участвовать! Это сразу стало моим основным хобби, но внимания другим увлечениям я уделять меньше не стал (в дальнейшем это сильно изменится).

Дальше произойдет то, что возможно сломало мне жизнь. Переезд в Краснодар. Родители по какой то причине уволились (либо их уволили) с работы и смогли найти новую в Красе.

Поселились мы в 2х комнатой квартире,

Мать родила сестру и я с сестрой соответственно в одной комнате, а родители в другой.

Тут я сделаю такую ремарку, что у нас в комнате с сестрой стоял отдельный телевизор, мне купили консоль для игр. То есть вы понимаете к чему я клоню? Многие дети возможно посчитают моё детство райским. Ведь у меня были оба родителя, мне много чего покупали (что самое странное я никогда не просил этого делать) Да и вообще дали мне не просто много, а невероятно много для старта жизни. Но я всегда чувствовал себя лишним в семье. Как будто изначально меня любили, но потом родители поняли что совершили ошибку заведя ребенка (тогда зачем они родили сестру? Значит я неправ) Если конкретно то я говорю о том, что при всем что я описал, меня никто в жизни так не травил как мои родители, и такой токсичности я по сей день ни от кого не испытывал. И тут у меня не стыкуется, вроде они дают мне всё, но при этом так себя ведут. Ладно, об этом ещё поговорим.

Первый же эпизод я помню как мать бьет меня ремнем, она и до этого после переезда это делала если я шкодил или типо того, но это я запомнил потому что она решила меня ударил железной частью ремня несколько раз по голове. Я не помню что я такого сделал, но возможно действительно был виноват в чем то. Помню что в комнате сижу или стою и ем чипсы, она заходит, начинает орать и бить меня, чипсы рассыпаются, после нескольких ударов она резко бросает ремень, берет меня и ведёт в ванную, и там смывает кровь с головы, как она потом сказала, она пробила мне голову (возможно что просто поцарапала, она любит преувеличивать)

Я ещё помню что когда она стояла и мыла мне голову, у меня какая то мысль странная пронеслась, что то вроде: "Почему кровь из головы какая то оранжевая? В ноге вон красная, а тут оранжевая какая то"

Эта ситуация стала началом, как я думаю, именно тогда "что то пошло не так"

Теперь давайте я разделю немного историю. Если кратко, то у меня была травля дома, травля в школе. Давайте для начала про травлю в школе.

И так, новый город, мне почти 7 лет и пора идти в школу! Первые 2 класса я помню плохо. Помню только что общался очень хорошо с 1 мальчиком и мы прям были лучшими друзьями. Но все это закончилось, когда один раз он позвал меня на день рождение, а я постеснялся идти и отказался, самое смешное что он до самого конца школы со мной вообще не разговаривал. Возможно узнал реальную причину, почему я не пришёл (я там ему что то соврал, чтобы не идти)

Почему не пошёл, честно хз, вроде дружили но как то я действительно поступил странно, почему-то застеснялся. Это всё началось в конце 3го класса, или в начале 4го, точно не помню. Шли мы с одноклассниками после школы, и речь зашла о девочке одной, которая нравилась мне и ещё одному однокласснику, он так пытался завоевать ее внимание, а она прям ни в какую (я вообще никак не пытался пхах) и вообщем в разговоре назвал её Толи шлюхой, толи чего то такое. Я врубил такого типо рыцаря и сказал "За словами следи!" Вообщем по итогу он предложил подраться, прямо предложил да, не начал а именно предложил пхах. Я в своей жизни никогда не дрался на тот момент и даже не знал в реальности такое происходит, да и это же мой одноклассник, я подумал что он как то не серьезно, просто подурачиться или что то такое. Другие пацаны встали кругом, он скинул портфель а я просто стоял на него с улыбкой смотрел, ну и он врезал мне несколько раз. Я втупил что происходит и понёсся на него уже рыдая (почему то? Странная реакция), но он начал убегать, ну и убежал.

Этот эпизод стал началом школьной травли. КАЖДЫЙ день меня оскорбляли, пытались ударить, издевались всячески, а я почему то просто игнорировал и хавал. Помню эпизод когда мне зафигачили в лицо замазкой (был бы я не очках, это в принципе минус глаза могли быть возможно) Меня подходили и пинали. Но сначала это делали только мальчики, потом девочки тоже начали, но они только оскорбляли. Меня не добавляли в общие беседы класса. В какой то момент (это уже были старшие классы 8-9) со мной было стыдно сидеть за одной партой, со мной было стыдно разговаривать. Помню со мной села девочка, и сзади ей кто то говорит "Ты что, села с *Моя фамилия*" и она серьезно сидела и оправдывалась, и да, меня никогда не называли по имени, всегда только по фамилии. При этом я людям которые меня унижали ещё и в учебе иногда помогал. Почему то я верил что втянусь в их кампанию, но там со мной дружелюбны были максимум 1 день, дальше все продолжалось также.

В 6м классе у меня первый раз начались тройки в четверти (я всегда был хорошистом), и за оценки начала ходить договариваться моя мать (ей это было принципиально, но об этом позже). Ну и тут сами понимаете, за пацана мама ходит в школу. Это все усугубило только, а когда она узнала что надо мной издеваются, она ещё и пришла в школу и отругала одного из мальчиков который это делал. Бить меня перестали, но вот остальное стало ещё хуже. Возможно я был там и умер, стал бы одним из школьных стрелков или подростков суицидников (несколько раз я брал нож в школу для самозащиты, мол только пусть сунуться, но я на самом деле хотел чтобы кто то хотя бы что то сказал мне, потому мне нужен был повод, я хотел его получить), но я влюбился первый раз в жизни. Да, мне и раньше нравились девочки в классе (ну естественно не те которые издевались, а те с которыми я обычно вообще не общался пхах), но тут было по другому. В 7м классе к нам пришла девочка новая и нашёл новую мотивацию чтобы ходить в школу, выжить и закончить её. Я серьезно, звучит забавно но я даже помню что проговорил это, мол что я буду ходить туда просто чтобы увидеть её. И честно говоря это даже помогло терпеть травлю, мне было плевать что со мной делают, главное что сегодня я вот её увижу. Мы с ней даже немного общались, и более того один раз она даже вступилась за меня, хотя до этого был странный эпизод. Пацан который парил мне мозг с 3го класса и был авторитетом у нас, сказал ей ударить меня, и она подошла и врезала мне пощечину, да такую сильную прям ппц. Не знаю зачем, может ей тогда показалось это смешным, но больше ничего такого не было. Общалась она со мной нормально, в отличие от других девочек даже на меня внимание обращала (здоровалась тип, вот такое)

Ну вообщем когда закончил 9й класс я прям упал в небольшой депресняк, что больше её не увижу вероятно. После этого мы с ней пару раз виделись в театрах куда возили наши колледжи, но на тот момент я уже ничего к ней не испытывал, хотя иногда все таки что то далеко йокало когда она махала мне рукой в знак приветствия.

В общем с одноклассниками не сложилось, может с учителями все хорошо? Нет, я по сей день желаю смерти всем своим учителям. Она всегда поддерживали травлю в мою сторону, занижали оценки, ставили кучу двоек за забытые тетради или какой то такой бред. По человечески с ними договориться было невозможно. Короче взятки вымогали да и всё тут.(собственно моя мать им и раздала бабки за мои оценки) Был только один учитель физики нормальный, благодаря чему хотя бы на 1 уроке у меня была отдушина, да и физика очень нравилась. Но он естественно уволился и на замену пришел гандон, которому я бы сейчас даже разбил лицо если бы увидел. Учителя географии, биологии, физкультуры, математики (которую я кстати любил, я про предмет естественно)

В процессе школы я стал ненавидеть практически всех, в том числе и себя. Мне кажется в какой то момент я все таки (сам того не осознавая)поверил людям которые меня гнобили и рассказывали что я урод, неудачник и так далее и тому подобное

Стоит сказать что друг 1 у меня все таки был в школе, где то как раз с 7го класса общались и как раз с ним я пытался тусить вообще не обращая внимания на окружающих, за исключением естественно той девочки. То и делал что просто пялился на неё на всех уроках. Как я там вообще учился и что то успевал ещё, сам не понимаю пхах.

Школа закончилась и я на отрез отказался идти в 10й класс, я понимал что это билет в один конец.

Теперь я расскажу о том же периоде но дома, а не школе.

Первый класс ещё вроде что то как то было нормально. Помню что отец со мной даже прошел игру на боксе (я прям очень ждал время когда он освободится, и со мной поиграет), но вот со второго класса, когда мы переехали снова (в новую квартиру 3х комнатную) что то случилось. Он просто перестал со мной разговаривать. Было что то на уровне "привет" "как дела" "пока". И все, у меня как будто по сей день нет отца. Он просто со мной не общается. Но тут даже главное не это. Зато мать очень даже любила пообщаться и поучаствовать в моей жизни.

Второй класс, пишу дз по русскому. 1 помарка = вырываем лист, орем матом, и заставляем переписывать все заново (включаю классную работу естественно, ибо как правило она на оборотном листе тупо была)

Крики и оры на меня были по любым причинам, при чем длится эти скандалы могли 3-7 часов. Ну вот например, чтобы вы понимали уровень.

Мне 12 лет, меня зовут наряжать ёлку на новый год, я сказал что подойдут через 15 минут. Мне сказали мол иди сейчас, а я доигрывал в игру там какую то, и опять сказал сейчас подойду. Вылилось это в то, что устроили скандал на 5 с половиной часов объясняя что я никто, неудачник, чтобы я умер лучше и так далее.

Дошло до того что когда я слышал мамины шаги в сторону моей комнаты, я уже знал что это значит скандал. Короче это продолжалось годами. Каждый день она меня доводила до состояния нервного срыва (так я называю состояние когда после всего, болит всё тело и из тебя будто высосали энергию)

Каждый день, меня били, унижали. Когда начал отвечать криками на крик, меня начали колотить проводом питания от телевизора.

Скандал был по любому поводу, в том числе и из за школы естественно. Любая плохая оценка (3 или 2) это всё, смэрть как говорится. Мне кажется что в школе можно было легко найти повод чтобы издеваться надо мной, поэтому именно когда я закончил школу, скандалов стало раза в 2 меньше (НО ОНИ НЕ ИСЧЕЗЛИ!)

Я хотел убить её, просто брал нож и несколько раз заходил в спальню ночью но останавливался. Она не человек мразь которая должна умереть. Я не могу даже в страшном сне представить, чтобы я допустим своему возможно будущему ребенку говорил столько гадостей и уж тем более избивал.

И самое обидное в этой ситуации что за меня вроде как пытался заступаться отец. Один раз. Но потом сразу бросил эти попытки, и начал мне рассказывать что я не имею права и слова в ответ вякать, а мать со мной может все что угодно делать.

Я думаю что задача как раз агрессоров убедить человека которого они травят что он не имеет права защищаться. В школе это было мол если пожалуешься то ещё сильнее будут издеваться. А дома вот то что мол мы родители, мы можем хоть трахать тебя, а ты сиди и молчи. И ведь это всё срабатывало. Я действительно постоянно винил себя что вот родители мне столько дали (купили) а я вот такой неблагодарный. Сейчас уже думаю, что ну и пусть если так. Со мной обращались как с говном. Всегда. Везде.

Много ещё чего тут можно написать, эпизодов повспоминать разных и тд, но я думаю что смысл понятен.

Резюмирую что следующие 10 лет моей жизни после переезда в Краснодар, стали для меня самыми травмирующими. Я думаю это понятно из факта того что всем своим обидчикам даже сейчас, в свои 21 желаю искренне смерти.

Так что давайте сразу к колледжу! И тут интересно было. Новый коллектив, все с чистого листа думал я. И первый год в колледже это было что то. Тогда я познакомился с несколькими ребятами, у меня первый раз появилось много друзей (ну относительно много). Да и учиться было легко + стипендия всегда была. Короче рай, жизнь наладилась... Думал я... Наступает 2й курс и у меня начинаются флешбеки. Абсолютно все преподаватели в колледже оказываются мягко сказать проблемными. Очень мягко сказать. Они абсолютно не вели свои предметы, причем постоянно много требовали. И так продолжалось до последнего курса. Было конечно пару преподавателей нормальный но мало, да и все уволились. Кажется что фигня какая то да? Мол ну у кого такого не было, учиться всегда сложно. Может и так, но у меня на 2м курсе случился шок, именно из за контраста с 1м. На 1м курсе я как будто ожила после школы, мне стало реально интересно учиться. История заинтересовала которую всегда ненавидел. Я увидел то как должна была выглядеть школа. А тут на 2м курсе происходит это. Я полностью разочаровался в образовании, и начал дико прогуливать, потому что не мог находиться на парах, мне морально было это тяжело. Я все равно старался очень сильно учиться хотя бы на 4 но делал это только ради стипендии, да и халявил и хитрил невероятно много.

Тут внезапно хочу рассказать интересный эпизод из 17 летнего возраста. Дело в том что у меня есть троюродная тетя или типо того (я думал что она сестра на тот момент). Вообщем моя ровесница и я в нее втрескался, до сих пор не понимаю что это и для чего это было. Возможно потому что девушки у меня никогда не было и нет до сих пор(и не будет возможно) меня уже понесло пхаха. Короче ситуация неприятная, я ей признался, она мне не ответила и все такое. Потом начала с кем то встречаться и у меня случился нервный срыв очередной. До этого мы с ней в детстве много гуляли ещё в Майкопе, да и уже лет в 13 когда из Краса приезжал. Очень странная ситуация вообщем, сейчас мы с ней не общаемся естественно.

И теперь ещё одна ремарка. Во время обучения, где то под конец мой друг показал мне движок WordPress и сказал мол смотри, давай делать сайты. Мы придумали студию веб разработки и много мечтали что будем на ней зарабатывать.

Что же, мы дошли к концу колледжа, сдал диплом и был естественно очень рад. Друзей забрали в армию а я остался, поступил в вуз на заочное. И встал вопрос о работе. Когда я начал искать работу я ещё даже не думал что вообще ищу. Что то связанное с IT? Ведь я на это учился, верно? Свою специальность я ненавижу по понятным причинам, меня ей просто не обучили, а самому она мне была не интересна. И тут я осознал что я после 13 лет обучения я ничего не умею. Я никогда ничем не интересовался, никогда ничем не увлекался кроме игр. Да и игры уже как много лет удовольствия не приносят, играл просто потому что заняться больше нечем. Работу я найти не смог и единственной ниточкой оставались сайты. Может с ними что то получится? На протяжении года я кое как пытался развить эту историю, сделал 11 работ (бесплатно) за год. Почему так мало? Потому что уже в этом году меня мучали мысли о самоубийстве. Я только и делал что анализировал свое прошлое, настоящее и будущее. Постоянно падал в апатию. И ещё меня не отпускали мысли что я подвожу товарища, который ушёл в армию. Ведь у нас было столько планов, а я за целый год ничего не сделал и это закапывало ещё сильнее.

Я много чего не рассказал, но уже плыву и еле попадаю по кнопкам.

Короче говоря вот так.

Мне 21 год, я живу с родителями, я полный социофоб, друг отказался со мной работать и я остался один со своими жалкими 11 работами. Чувствую что всю жизнь меня подводило к этому моменту, когда последняя ниточка оборвется и это произошло. Я не знаю зачем я здесь, чем мне заниматься в жизни, зачем мне существовать? Мне ничего не нужно и не интересно, мне плевать на всех, я только лишь желаю смерти своим обидчикам , постоянно борясь с мыслью о самоубийстве. Что вот проработал же неделю в МТС в кол центре (я уволился потому что не могу общаться), что то заработал, вот курсы сейчас по HTML, CSS пройду и все будет хорошо, посмотрю другие движки и куда нибудь устроюсь а может и мой (ну теперь он чисто мой) проект стрельнет. Но все рушит один вопрос? А зачем? Ради денег? А зачем мне деньги? Чтобы жить отдельно от родителей? А что мне делать дальше? Мне ничего не нужно от этой жизни. Я устал волноваться и нервничать из за идиотских жизненных ситуаций на которые мне должно быть плевать. Я устал от лицемерия людей. Ведь же абсолютно нормально предъявлять другим за все тоже самое что есть в тебе. Ну вот засрал своего ребенка за то что он получил 3, а у самой все 3 в дипломе. Это же нормально верно? Или берём масштабнее. Абсолютно нормально сейчас орать на то какая Россия ужасная и кровавая нападает на всех, но при этом абсолютно все страны которые это кричат, делали тоже самое. Мой кореш сделал выбор не сторону нашего проекта о которым мы мечтали, а в сторону гос заказов(связанное с древесиной вообще что то) по связям, ведь там больше денег. Да, я за год сделал мало, но я не ушёл, я старался как мог и факт того что я ещё жив, я считаю уже достижением. Но я так не могу больше.

Смотря на ситуацию в мире и в моей жизни я понимаю что мне не место тут. Я не вписываюсь к людям, я их не понимаю. И что мне тут делать я тоже не знаю. Зачем чего то добиваться? Ради чего? Все время через всю мою жизнь проносился вопрос:" Почему именно я?" Почему я вот такой как есть? Почему я не как все? Почему я не могу устроиться на обычную работу, встретить девушку, завести семью и жить счастливо. Почему мне это не нужно? (Или может нужно, но я думаю что не смогу?)

Сейчас я думаю потратить деньги на курсы все таки. Это будет последний шанс. Если все не наладится. Я закончу это всё. Денег на психолога у меня нету так что это последний вариант. Не знаю, передаст ли этот текст мои истинные мысли, но я попытался. Скорее всего это станет моей предсмертной запиской, так как даже если у меня получится всё с курсами, то я пока просто не вижу в них смысла, кроме денег и возможно съехать от родителей. Что делать дальше я не знаю, так что вероятно все равно покончу с собой. Время покажет в общем.

Извиняюсь за сумбурность, и возможные опечатки, и ошибки Т9. Перечитывать текст не буду уже