Моей дочери 1,2 года. Мне 25, моему мужу 32. Мы женаты 6 лет.
Я не могла представить, что всего лишь год сможет изменить меня до неузнаваемости. Когда мы познакомились с мужем он был «рок-звездой», этаким панком, свободолюбивым, с искрометным чувством юмора (все шутки, кстати, бьют всегда в десятку, словом может сильно ранить, но не делает этого), прирожденный лидер, при этом сам себе на уме, влиянию извне не поддается от слова совсем, прислушивается только ко мне. Я на него всегда смотрела с открытым ртом. Мы друг для друга всё всё всё.
Как-то мы крепко накурились и пошли гулять, проходя мимо загса решили что будет весело расписаться, а потом развестись, как протест против института брака наверное)) мы тогда не встречались, но всем все было уже понятно.
Я более мягкая, эмпатичная, дипломатичная, не склонная к импульсивному проявлению эмоций. При этом веселая, озорная, легкая на подъем, чувство юмора вроде тоже ок. Четкие, адекватные личные границы. Терпелива, спокойна, рассудительна, никогда не повышаю голос, но если сильно разозлить могу выкинуть какой-то фокус, но как правило хорошо держу себя в руках.
Внешне объективно очень привлекательна, стройная, подтянутая, утонченная фигура, кукольное лицо с большими глазами и пухлыми губами, очаровательная широкая улыбка во все 32 зуба, длинные рыжие волосы в мелкую кудряшку. Яркая, эффектная, всегда выделяюсь. Точнее выделялась.
Сейчас я просто тень того человека. Я похудела до грани с анорексией, сейчас у меня фигура мальчика-подростка с сиськами, осунувшееся лицо с глубокими тенями под глазами, тупой бесцельный взгляд, вылезшие волосы, за которыми нет ни времени, ни желания ухаживать, поэтому я их коротко состригла. Улыбки на моем лице почти не бывает, да и зубов поубавилось за год ГВ, ладно хоть этого не видно. Ну и конечно горб, куда без него.
Страшнее метаморфозы, происходящие с моим характером. Меня бесит мой ребенок, я не хочу с ней играть, проводить время, не хочу чтобы она меня трогала.
Я совершенно потеряла контроль над своими импульсами, пустяковые ситуации заставляют меня взрываться, кричать, психовать. Когда дочь начинает плакать или капризничать мне напрочь срывает башню, я могу бить кулаками стену или биться об нее головой, бросаться вещами, лишь бы не причинить вреда ребенку. Она это видит, пугается, плачет. Предпочитает проводить время с папой, я нужна скорее как соска.
Это началось примерно когда дочке было месяцев 11.
Мне очень стыдно, преследует чувство вины настолько, что ночью я плачу и извиняюсь перед богом, хоть и не верю.
Я очень люблю дочку, она потрясающая, мне кажется что уже очень темпераментная, харизматичная хохотушка, очень смышленая. Но за год я не уходила от нее дольше чем на 2 часа раз в месяц, или в магазин, дальше своего района не выезжала, в основном к подруге, которая живет через дорогу или в кофейню в доме, в котором живу. Почти каждая моя вылазка заканчивалась звонком, где муж недовольным тоном говорит идти домой потому что дочь плачет, иногда звонил каждые 5 мин, поторапливал. Так же происходило когда я принимаю ванную(считаю что это мои законные пол часа в день наедине с собой), мог зайти и так же просто вылить на меня свое раздражение, но это было пока ребенок был маленький, сейчас уже нет. Короче, я уже и не особо хочу куда-то ходить, какой смысл, если я как собака жду когда одернут поводок? Не могу расслабиться совершенно.
Стала бешеной, нервной, очень тревожной, истеричной, в юмор не получается.
А еще дочь до сих пор на груди, и ни одной ночи я не спала дольше 2-3 часов в подряд, но это роскошь, в основном она просыпается каждый час. Без меня следовательно не засыпает. У меня бессонница сколько себя помню, сейчас и вовсе боюсь наступления ночи, боюсь засыпать, боюсь мерзкого чувства, когда начинаешь проваливаться в сон и тебя тут же выдергивают, что приводит к вспышке бешенства, пока успокоюсь, удобно устроюсь, закрою глаза… и все сначала.
У меня почти получилось завершить гв, оставалось совсем немного и дочь заболела, теперь ждать пока поправится и все заново…
У меня не осталось социальных связей, только одна подруга, ну я в ней была уверена, она как сестра. Мама и муж. Всё. Иногда коллеги спрашивают как дела, спасибо им. Остальные живут жизнь и с др даже не поздравляют, ладно с моим, я его все равно не признаю, но у дочери была первая дата в октябре, было бы приятно услышать теплые слова.
Мама старается помочь, хотя бы словом спасибо ей, тяжело сидеть с внуками когда работаешь на полную ставку, да и возраст и проблемы со здоровьем. Приезжает раз в пару недель, но это больше для нее развлекуха, чтобы с внучей общалась, мама в ней души не чает. Но оставаться дольше чем на час с ней одна побаивается, чуть начинает плакать сразу давление подскакивает и плохо. Ну и побегай попрыгай с таким малышом. Ну и от нее в основном нравоучения.
Когда я родила, резко ощутила как сама хочу к маме, просто лечь под бок и чтобы она меня гладила по голове и просто что-нибудь болтала, это она умеет) Беспокоить ее своими стенаниями не считаю правильным, она очень впечатлительная, да и беспокоить не хочется. Делюсь только хорошим.
Времени на себя нет, на увлечения тоже нет, увлечений тоже нет, ресурса нет, и денег свободных особо тоже нет.
Очень стараюсь делать все правильно, очень болезненно принимаю неудачи. Утопаю в жалости к себе. Очень хочу чтобы пожалел кто-то еще. Очень хочу чтобы кто-нибудь просто сказал что я молодец и я справляюсь.
Муж меня не понимает(или мне уже просто так кажется), молча наблюдает за моей истерикой, когда подхожу к грани психует на меня сам. По началу разжевывала, давала инструкцию что делать в такой ситуации, вроде понял, потом все заново. Теперь просто молчу и смотрю на него пустыми глазами. При том, когда такое происходит с ним и я просто молча забираю раздражитель и оставляю его в покое. Хотя его тоже понимаю.
Раньше что не по мне молча уходила подумать, возвращалась как была готова. Теперь идти мне некуда. Муж тоже не любитель подобных диалогов, всегда конфликты переживали порознь.
Нет, он отличный человек, муж и отец с большой буквы, добрый, надежный. И я его очень люблю, и он тоже любит(любил?). Только немного вспыльчивый, мы отлично дополняли друг друга. У нас крепкие отношения, основанные на здоровой привязанности. Нам было очень интересно и весело вместе, мы говорили без умолку.
Он много времени проводит дома, пассивный доход позволяет ему осваивать новое дело и при этом брать часть обязанностей по дому и уходу за ребенком на себя. Но все равно большая часть организационных вопросов по документам, врачам, лечению, прикорму и тд я взяла на себя. Он увлечен, я очень рада, поддерживаю все, что он делает.
Последнее время мы почти не разговариваем, он в ноуте или телефоне в свободную минутку, ему со мной не интересно, я понимаю. Не навязываюсь. Поговорить на чистоту не могу, да и не хочу, получаю ответ, что у него нет такой проблемы или молчание. Возможно раздражаю нытьем вечным. Я и сама себя раздражаю.
Чувствую упадок сил, иногда не могу открыть бутылку с минералкой, прошу его, бесится что с одними просьбами подхожу.
К ребенку была не готова, беременность случайная, но дочь обожаю с первой секунды как увидела.
Я никогда не верила что есть счастье в семье, но думала, вдруг у меня будет по другому. Иногда хочу убежать, я бы с собой только телефон взяла и уехала бы куда глаза глядят.
Я не понимаю как взять себя в руки, я как чашка, которая до края наполнилась, а куда и как это слить не понимаю. Грушу чтоли боксерскую купить? Чувствую что потихоньку захожу в депрессивное состояние, очень разочарована в себе. Пытаюсь соответствовать идеальной модели поведения у себя в голове, срываюсь, виню себя, компенсирую, это только больше разгоняет тревогу и презрение к себе и я повторяю этот цикл снова и снова.
Мои интересы сводятся к поспать, пожрать и почитать что-нибудь, что оторвет меня от моей жизни, от этой реальности. Я туго соображаю, едва могу связать два слова, кругозор ограничен ребенком, не могу поддержать простую беседу.
Ненавижу себя, как снаружи, так и внутри, очень разочарована, что оказалась жалкой, безвольной, неинтересной, слабой, трусливой амебой и абсолютной посредственностью, которая упивается жалостью к себе.
Зачем пишу? Наверное не могу никому этого рассказать, просто хочу написать в пустоту, просто объединить мысли в текст, пусть это будет что-то вроде личного дневника. Не расстроюсь если этого никто не прочитает. Возможно когда все закончится буду перечитывать.
Надеюсь это не станет моей запиской.
PS если все же кто-то это дочитал этот сумбурный поток мыслей, так уж и быть, можете говорить что сама виновата, панамка подготовлена))
