Место действия: Санкт-Петербург
Пока ехал ко врачу резко захотелось срать. Ну, думаю, в больничке схожу, правда, в прошлый раз, когда я там в туалет заходил, бумаги не видел. Насторожился. В итоге пришёл, бумаги, конечно, нет. Думал в кассе попросить, тем более ж боярин по ДМС пришёл, но чёто застремался. Думаю спрошу, чё там по другим туалетам, может, это один такой обделённый, но меня сразу на второй этаж направили, где я ещё не был. Ну, думаю, отправлюсь на самостоятельные поиски. И вот вижу, на втором этаже тоже туалет. И, конечно, тоже без бумаги. А буквально рядом дверь в служебный туалет, для персонала то бишь. Сука, вот прям как подразнили, там то точно всё есть, но туда хуй пройдешь, хотя я не пробовал, но я и не то чтобы большой бунтарь и ради физиологических потребностей решил против режима не переть, тем более, что в целом условия там цивильные, ёршик (иронично), освежитель, мыло. Только, сука, бумаги нет. Ну и в итоге ушёл с позором, поджав кал хвост, думал потерплю до дома, хотя ехать там прилично. Выхожу с территории больницы, решил, что я отчаянный и захотел ещё взять кофе, но боженька отвёл мой взор на другую сторону дороги, где вот буквально напротив злосчастной кофейни и подлой больницы стоит общественный туалет. Я прям расцвёл. Поколебался, конечно, сначала, а вдруг платно (хотя я бы заплатил, потому что запятнанная коричневым цветом репутация стоит явно дороже 50 или даже 100 рублей), переживал, что тоже бумаги не будет, что хуёво убрано, нечистоты, грязь, следы других отчаянных бродяг, но был приятно удивлен. Благослови Господи этот город за то, что общественные туалеты [пускай и не все, но] сделали бесплатными. Риск погрузиться в пучину мочи и говна, конечно, возрос, ибо уровень сервиса явно должен был упасть в связи с такими послаблениями, но как-то обошлось. Вокруг ни души, чистота, благодать, а самое главное БУМАГА. Господи, это одно из самых счастливых опорожнений кишечника за последнее время. В моменте я себя почувствовал благородным мужем древнего Рима, который, величественно подняв голову, горделивой походкой ступает в сакральный зал и в позе аквилы (орла) совершает своё священнодействие. Видимо, мои мольбы были услышаны и я запустил такой мощный запрос в космос, что пока писал эту типично двачовскую пасту, грузчик привёз ещё рулонов сто туалетки. В общем, посрал незабываемо.
