Мат + Туалетная бумага

Если вы в тубзике и нельзя помыть попочку, можно помыть жопень, поплевав на тувалетную бумагу

Лайк и подписка нахуй!

Решил и я свои пять копеек вставить.

Работал несколько лет назад на крупном государственном предприятии, начинал с завода, потом перешёл в здание управления (или же головной офис). Так вот, на заводе все туалеты выглядели одинаково - просто очко (а точнее три в ряд), над которым нужно на карачках стоять в три погибели, без всяких кабинок и прочего. Для рабочих - лучшее, так сказать (сарказм). Я уж молчу, что это просто по-скотски и условия хуже, чем для свиней. Но не об этом речь.

В офисном же здании были уже порядочные туалеты с кабинками, писуарами, и прочим. И в каждой кабинке на каждом этаже были предусмотрены держатели для туалетной бумаги. Для этого даже туалетную бумагу закупали массово на тендерах. В некоторых кабинках просто на бачке лежала туалетная бумага, но нигде не было самого держателя, разве что кроме этажа, где находился кабинет генерального директора. И я как-то поинтересовался, мол, да какого ж хрена, вон даже видны отверстия для болтов, куда вкручиваться должно. На что мне был дан один ответ - пиздят. Пиздят держатели для туалетной бумаги, Карл!

Я просто опешил. Я, конечно, не раз наблюдал, как с мусорки даже использованные унитазы выносят, игрушки, мебель, и прочее. Но это?!

Я сам решил удостовериться. Купил два держателя и рандомно поставил их на двух разных этажах с утра (на одном из этажей работал и я). Я думал, что хоть несколько дней простоят, даже интересно было. В обед же пошел в туалет руки помыть и решил проверить - держатель уже был скручен, а бумага в углу валялась. Спустился на другой этаж - там ещё стоит. Но под конец рабочего дня его тоже спиздили.

Чтоб вы понимали, я купил самые дешевые, они даже не из металла сделаны были. Точнее не полностью. Камеры были на каждом этаже, но людей много и отслеживать всех, кто входит и выходит у меня не было ни возможности, ни времени. Если по камерам посмотреть, то ведь нужно знать примерное время, когда решили спиздить этот несчастный держатель и обогатиться столь дорогим девайсом.

Вот так и живем. Государство ворует, чиновники воруют, а я, мол, чем хуже? Если ничего более ценного не могу унести, так буду держатели для туалетных бумаг пиздить. Так чему вообще удивляться? Пока будут вот такие мудаки безнаказанно вытворять подобное, не будет порядка, и жизни нормальной не будет.

Долгие месяцы обсуждений с самыми близкими сподвигли меня к написанию данного поста. Здесь вы встретите небольшую историю про всеми любимую, табуированную тему.

И так, однажды, у меня с Денисом возник незамысловатый диалог о вещах житейских. Честно, я не до конца помню происходящее дословно, но суть диалога изложу ниже:

(я) - а ты тоже каждый раз, как посрал, встаешь и взглядом оцениваешь объем выполненной работы? нахуя мы это делаем?
(ден) - в смысле, там же бумажка лежит, как я могу оценить?

(я) - в смысле там лежит бумажка, ты же встаешь, чтоб жопу вытереть

(ден) - а нахуя ты встаешь, чтоб жопу вытереть?

И тут в моей голове произошел небольшой коллапс. Дальше был разбор полётов, кто, как и почему вытирает жопу сидя или стоя. Оказалось, что существует способ более чем один, чему я был очень удивлен. Ещё более я был удивлен тому, что Денис утверждал, что мой способ не является верным, исходя из чего - жопу я всю жизнь вытирал неправильно. Это не может не шокировать. Живешь, развиваешься, считаешь себя относительно умным человеком, а тут оказывается, что банально жопу вытереть не можешь.

Следующий месяц я провел в метаниях, я через раз использовал то его (сидячий) способ, то мой. Пытался определить верный. Это было не просто, 23 года привычки делают своё дело, и я подсознательно очень боролся с новым, не виданным доселе способом. Но факты говорили о том, что способ Дениса оказался удобнее. Мне не нужно вставать, не нужно стоять в скрюченной позе, чтоб у меня там всё не поразмазывалось. Всё, что мне нужно сделать - запустить руку с бумажкой в унитаз (что тоже у меня вызвало шок, когда я это услышал. Я, пребывающий в неведении, искренне не знал, что есть такая возможность), вытереться, не меняя позы, и в этот же унитаз отправить бумажку. Поза не меняется, говно не размазывается, получается выигрышная ситуация.

Итого после месяца метаний, попыток нагуглить (тема оказалось настолько табуированной, что информацию не так и просто найти), я всё таки остановился на способе Дениса, и пользуюсь им по сей день. Чему я очень рад, чувство, что обучился чему то новому и неотъемлемому.

Также были у меня мысли о том, почему же так произошло. И мысль у меня такая - в детстве, когда мне лишь предстояло знакомство с туалетной бумагой, мать поднимала меня с горшка и объясняла как правильно вытираться. Спустя энное количество попыток - я научился, мать покинула туалет и более меня не навещала. Я, по уже выученной схеме, вставал, и делал своё чистое дело. Но мать не рассказала мне о том, что когда она оставит попытки меня навещать - я могу делать это сидя. А мой мозг воспринял преподнесенную ей информацию как эталон, по этому мне не оставалось ничего, кроме как выполнять этот скрипт далее на протяжении всей жизни. Я бы так и не узнал, что существуют иные методы, если бы не этот странный диалог, возникший из ниоткуда. Диалог, который не мог состояться долгие годы, потому как про говно не всем охота говорить.

Далее последовали соц. опросы. Я был так впечатлен новым приобретенным знанием, что решил нести его в массы, ну и также выяснить, как это делают остальные люди. Выяснил, что люди в равном количестве пользуются двумя способами, примерно половина делает это стоя - примерно половина сидя. И оба фронта отказываются принимать новую информацию и свято верят в то, что их способ единственно верный. Стоячие так и остались стоячими, сидячие так и остались сидячими.

Пикабушники, как же всё таки правильно вытирать жопу? Как это делаете вы?

"Здесь располагался эпиграфом прекрасный отрывок из "Цена метафоры, или Преступление и наказание Синявского и Даниэля" Н. Аржака и А. Терца, который (эпиграф, разумеется, а не Терц, Аржак, Даниэль или Синявский) был, однако, заменен на нынешний в целях сохранения вам нескольких сотен читательских знаков на более полезные для вас вещи"

"Надеямся на понимания".

⠀

⠀

⠀⠀Я искренне не хотел писать этот рассказик - блядская конторка Рогозина, блядский Литресс, абсурдная по своей мракоёбесности процедура облетания победившим на конкурсе рассказиком всего мира в банке космического спутника с его космонавтами - ну нафиг. Там обязательно же украсят мой текст лингвистической хохломой и пригласят в полет какого-нить победителя шоу "правосласенсы". Не хочу я как человек участвовать совершено в подобной мерзости.

⠀

⠀⠀Но автор-графоман слаб на передок. Только попадется ему нетривиальная сортирная идея - и тут же он спешить облапать ее, после реализовать. сублимировать собственную невостребованность через количество заготовленных на случай славы рукописей. Пришлось писать.

⠀

⠀⠀Победил я как и ожидалось легко. Среди всех представленных на конкурс произведений: - одного верлибра про космоботы и на отвлеченную от собственного содержания тему от автора с инициалами лжеВ.Н.Г.; - жуткого плагиата на "робинзона" от поэта под именем Р.Д.О., где несчастная Роза Гин терпит крушение в открытом космосе, но обретает верного друга-дикаря - Югарина; - и еще текста который в конкурсной редакции просто забыли посмотреть, - среди них мой скромный рассказик занял первое место.

Заодно подтвердились и сразу две моих гипотезы

- Сознательные наши граждане все еще чрезмерно сознательны и обходят стороной подобные бюджетные вакханалии.

- Слишком много надо успеть отмыть бюджетного баблишка, чтобы еще тратить время взаимоуважамего жюри на чтение присланных материалов.

Таким вот нехитрым путем мой сортирный (по сути) текстик и оказался выше (по крайней мере буквально, на десять или сколько там тыщ километров) всех созданных уже произведений мировой литературы.

⠀

⠀⠀Заебаный унылым космическим бытом, больше похожим на непрерывную смену в автомастерской Космонавт К. взял мой текст с собой - почитать что-нибудь на горшок.

- Фу какая сортирная бредятина.

Оценил он.

- Вначале кляуза и поклеп,

Добавил он.

- В финале и просто дичь.

Резюмировал он.

- Никакого уважения к труду пилотов.

Привычно вывел он мораль из моего текста

И да-да, я тоже удивился, что он сказал "пилотов", но ничего не поделать, рассказ уже овладел мной как ладан овладевает натертым им чертом, повел меня своими неисповедимыми лабиринтами в глубь архитектуры сюжетных арок. Увлекаемый им я писал про системати-

нец вырвав страничку из моего рассказика Космонавт К. помял ее - глянцевую - в руках, отчего окончательно расстроился. Достал обычную космонавтскую туалетную бумагу из тюбика, а мою книжку целиком и нераздербаненную на нужды выкинул в сердцах в космоунитаз. Объявил минус двадцать семь на часах. Это был страшный и печальный конец. Смеркнулось.

⠀

⠀⠀Переживаю ли я о случившемся далее? Чувствую ли долю своей вины? Научило ли это меня чему-нибудь? Пожалуй, что нет - глупая случайность, каких миллионы происходят в населенном человеками мире: Ночью, когда натруженное красное космосолнце село за бортом иллюминатора, а бледная дрожащая космолуна уже взошла над палубой космического корабля, Космонавт К. помял мою книгу - глянцевую - в руках, окончательно расстроился, достал из тюбика обычную космонавтскую туалетную бумагу, а книжку, нераздербаненную на нужды, прямо так, целиком, выкинул в сердцах в космоунитаз. Распухшая в сточной воде бумага "Расказа про космос" заблокировала закрывающий клапан унитаза на его выходном отверстии. Невыплеснувшаяся в космические бездны некачественная типографская краска разъела пластмассовую гофру канализационной системы космической станции, резкий поток вакуума ворвался внутрь космического судна. А дальше произошло все то страшное, что гораздо лучше чем я могу вам теперь описать уже случилось показанным вам в популярном фильме "Вспомнить все" - треснувший спальный скафандр, выпученные глаза, вывалившийся синий язык покрытый красным песком, принесенным пыльным космическим ветром. Страшный и печальный конец.

⠀

⠀⠀На Земле об этом, конечно же, не узнали. На вымытой до блеска посадочной площадке, до которой Космонавт К. так и не дочитал, телевизионщики и гвардейцы приветствовали овациями красивого лоснящегося звездной пылью Астронавта А.. Он держал в руках прекрасную полиграфию. Яркие краски и дорогой глянец - "Расказ про космос" выведенное мастером каллиграфии У Сынь Чунем по обложке хохломой. Lorem Ipsum на все пятьдесят дорогих, пахнущих ладаном страниц моей выигравшей книжки - ну просто потому что мой текстик не успели флешкой по почте довезти до типографии. И танцоры вокруг - в намордниках цвета флага государства и в робах колора глубоко мутного дна. Мне, кстати, даже выписали какую-то премию.

⠀

А Космонавт К., как ни удивительно, не погиб. Он вылетел в космос. Печально вздохнул. Поплыл себе - потому что кому же еще - починять пластмассовую гофру космического корабля, прибытие которого на землю теперь отменено в связи с его катастрофой. Но когда-нибудь Космонавт К. вернется. И я очень этого боюсь.