Депрессия + Психиатрическая больница

Хочу выразить вначале свою благодарность за все комментарии под первой частью: спасибо всем, кто приободрял и положительно оценивал моё желание пилить свою историю, была приятно удивлена)

Засим последует уже стандартный дисклеймер и небольшая ремарка. Тянуть не буду, тк опять почему то пишу стихийно в ночи, а завтра пары с 9 до 8, сессия, зачёт и вообще чукчанеписатель.

Все перечисленные в тексте действия выполнены профессионалами, повторять что-либо дома небезопасно, поэтому  даже не пытайтесь, если жизнь дорога.

Детей, особо впечатлительных, беременных и особо впечатлительных беременных детей просьба убрать от экранов, тк некоторые факты моей биографии могут показаться аморальными, противными и вообще фу.

В комментариях попросили поподробней рассказать про моих шнурков, ведь по статистике большинство психических заболеваний имеют корни в генетике и наследственности, поэтому сообщаю, что семья у меня самая обычная. Есть младший брат, отец военный и мама - жена военного. Родители много работали и работают, чтобы у нас с братом было всё самое лучшее. Мы посещали большое количество разных кружков и школ доп. образования, которые только были у нас в городе. Нас старались развивать всесторонне.

И если брат не стремился быть во всем первым и не гнался за оценками, как любой адекватный ребёнок делал всё по силам и в удовольствие,  то я через пятерки хотела получить чуть больше родительского внимания и одобрения, чем мне давали. Была прилежной ученицей, не водилась в плохих компаниях, не ругалась матом, не красилась и о мальчиках и сексе читала только в книжках.

Со временем я поняла,  что такие желанные для меня слова похвалы больше не поступают после отличного завершения учебного года и окончания художественной школы с красным аттестатом. Родители привыкли и иногда даже в шутку спрашивали,  когда же я наконец принесу двойку.

Мой план провалился, к 9 классу я осознала, что учеб6а утратила для меня то целевое значение, которое я в неё вкладывала, а тк я всю жизнь жила в собстенноручно выстроеных стенах замка из учебников, меня не очень то принимали в коллективе, считали занудой и зубрилкой, а парни расценивали как того,  кто за шоколадку напишет сочинение. Да и просто за спасибо.

Еда стала возможностью моему внутреннему ребёнку похулиганить. Ведь несмотря на то, что я была примерной девочкой,  в душе я была творческой личностью, нонкомформистом и вообще комнатным бунтарем.

Булимия занимала большую часть моего времени. Мне буквально сносило крышу от невыраженных эмоций, я так долго их зажимала , и вот - свобода! Я прогуливала уроки, носила цветные линзы, красила волосы в рыжий. В общем вела себя как типичный подросток в переходном возрасте. Начала общаться с парнем. Он не нравился родителям, мы много ссорились. Я сбегала из дома, воровала еду в магазинах, начала курить,  красится, много ругаться матом.

Тогда-то я и стала узнавать страшные подробности из прошлого моей семьи,  которые никогда мне не рассказывали...

Меня много возили по психиатрам, назначали лекарства, проводили терапии. На одном из сеансов расстановки (кому интересно, расскажу в комментариях, тк я и сама до сих пор не понимаю, как это работает,  но это работает) мы коснулись детства моей мамы.

Она была рождена в результате сексуального насилия, мама долго об этом не знала. Не родной отец любил, но много пил, из-за чего впоследствии и рано умер. Бабушка тоже пила. Неоднократно лечилась в дурдоме, кодировалась и тд. Были постоянные драки, однажды в алкогольном угаре бабушке проломил топором череп её же муж. Благо рана была косая, всё обошлось. Но моя маленькая мама все это видела. Она уберала мочу и рвоту за своими родителями. Была свидетельницей половых актов. Ела сырые макароны или то, что могла найти.

Сейчас всё хорошо, что у мамы, что у бабушки, у них отношения хоть и натянутые, но тёплые, они любят друг друга.

А насчёт того парня родители были правы. Он оказался сексуальным извращенцем с бдсм наклонностями. Благо до интимной близости не дошло, я вовремя сбежала,  но некоторые вещи перенести всё же пришлось. Его бывшая девушка нашла меня и предупредила,  что это за человек. Мы начали общаться, и так уж вышло, что между нами начало происходить нечто большее.

Напомню, мне было ~ 15 лет,  у меня был пик моей булимии, я употребляла таблетки и была в ужасных отношениях со своими родителями. Когда они узнали, что я встречаюсь с девушкой, мама оттаскала меня за волосы и применила ко мне некоторые физические кхм... да что выпендриваться, начали бить иногда. Несильно, а скорее просто от бессилия, тк ничего не менялось, как бы они не старались.

До сих пор не могу забыть, как отец на коленях умолял меня остановиться. Он плакал, а я вышла из квартиры и пошла в продуктовый...

Затем были ещё одни отношения с парнем, но уже совершенно обычные,  прогулки, фильмы, ничего больше (опыт первых отношений всё ещё вселял ужас при мысли о следующей стадии отношений). Спустя год мы расстались, без ссор и скандалов, можно сказать по интеллигентному,  но вспоминая фильм Гараж, хочется сказать, что интеллигенты то и самые склочные, но всё действительно получилось более-менее спокойно.

Тем временем я перевелась в другую школу и приняла решение лечь в психушку.

На носу егэ, но я к нему почти не готовилась, тк активно искала везде способы нажраться или найти денег чтобы нажраться. Много брала в долг. Много врала. Начала терять волосы с огромной скоростью, кожа ухудшилась,  зубы стали крошится.

Из пребывания в жёлтом доме помню уколы,  после которых спишь сутками, крики буйных с этажа повыше по ночам, таблетки и строгий контроль,  чтобы их глотали и как я забила сортир (они ещё  и без перегородок).

Вообще не так страшен черт как его малюют, было довольно комфортно, я спала, ела по расписанию, пила ебейшие дозы транквилизаторов, курила в предбаннике с шизоидами, пограничниками, параноиками,  депрессивными больными (кстати меня положили именно с депрессией, а не с нервной булимией, во всяком случае в направлении было именно это указано) (от депрессии сейчас избавляюсь параллельно основному лечению) и многими другими. Все колюще-режущие отобрали,  телефоны тоже днём отбирали иногда, ночью всегда, выводили гулять группами.

Ничем не помогло. Стало хуже.

Вернувшись ещё больше забила на егэ, изучала только то, чем действительно горела, начала пить алкоголь в разных компаниях. В основном потому,  что там была еда и блевать проще, но ещё из-за ощущения собственного окончательного морального падения. Я даже однажды заложила без выкупа золотые серьги прабабушки ради еды. О чём до сих пор нещадно жалею.

Падала в обмороки. Научилась очищаться без рук. Педпринимала овердохуя попыток перестать. Связывала себе руки, запиралась в комнате, год ходила на йогу, много работала аниматором и тд. Пыталась сдать на права, но не смогла закончить, не получалось, да и не хватало денег оплачивать, тк еда была важнее. В этот же период попробовала то, что пробовать не следовало. Потом ещё и ещё. Часто не ночевала дома. Потеряла всех друзей. Однажды напилась таблеток и отец возил меня откачивать. Кажется,  он тогда постарел лет на десять.

Я сейчас пишу всё это и у меня слёзы бегут ручьём. Да, это лишь малая часть. Всего, что я творила, не перечесть. Мне стыдно, но я всё же хочу донести свой мессендж, что не нужно романтизировать психические расстройства. Девочка с анорексией - это не утончённые фигуры и бабочки в животе. Это смерть с большой долей вероятности. Булимичка - это не ухоженная красавица скромно удаляющаяся в туалет после порции картошки фри. Это разрыв пищевода от киллограммов еды, постоянный запах рвоты и выпавшие зубы.

У меня получилось сдать егэ и поступить на бюджет в другой город. Я переехала и далее началась следующая, заключительная часть моей войны. Несмотря на то, что я ещё веду борьбу, сейчас я вижу прогресс. И хочу верить в лучшее.

Спасибо вмем за прочтение, хотела коротко,  но опять простыня. Простите, но так легко это не описать, я ведь свою юность можно сказать всю провела в этом аду. Заранее прошу прощения за ошибки, тема тяжёлая эмоционально,  да и пишу во втором часу.

Скоро будет финал, а пока спрашивайте свои ответы, буду максимально честна, высказывайте пожелания, что ещё было бы неплохо осветить. И любите себя и свою жизнь.

Мне было плохо. Настолько морально плохо, что я не могла есть, и спать. Я пыталась вывести себя из этого состояния алкоголем. Это безумно глупо — я теперь это осознаю. В очередной день, я шла за бутылкой чего-то очень крепкого, в надежде, что на этот раз мне хватит сил, покончить со всем этим, и с собой, в том числе.

Инстинкт самосохранения — сильная штука. Он у меня еще тогда присутствовал. Так шли дни... Я могла неделями не выходить на улицу. Начались ПА (панические атаки), и постоянное чувство тоски, апатии, безысходности.

И вот наконец, я решила: Хватит! Пока сдаваться в руки наших замечательных врачей, и приняла решение лечь в психушку... Это оказалось не так просто, ибо у меня не было прописки в этом городе. Но деньги творят чудеса.

И вот я собираю вещи, сажусь в такси, и еду. В дороге меня посетило чувство, что я зря на это согласилась. Но отступать было уже поздно.

В приемной меня встретил доктор. Задал несколько вопросов, пару раз спросил осознаю ли я, что ложусь в закрытое психоневрологическое отделение. Я ответила «Да». Меня отвели в кабинет, померили температуру, пульс, отобрали паспорт(?). Я написала заяву, взяла рюкзак и меня повели в палату.

Зайдя в отделение, я ощутила зловонный запах мочи, пота, и сигарет. Сразу захотелось сбежать. Сначала меня хотели поселить в палату на 6 человек, но я попросила отдельную, под названием «изолятор». Как позже выяснилось, не зря.

Мои наивные представления, о том, что здесь лежат тихие люди с депрессиями, и неврозами развеялись в миг. Контингент: Примерно 70% запойных алкашей и наркоманов, 30% шизофреников и умственно отсталых. И я)

Медсестра велела открыть рюкзак, и стала осматривать мои вещи. Попросила снять пояс от сумки, и отдать ей. Помню, в этот момент я возмутилась: «Зачем?! Я ведь к вам лечиться приехала. Добровольно. Я если бы хотела самоубиться, я бы уже давно сделала это дома» Вслед за поясом, был изъят шнур от зарядки, и бритва. Кстати, телефоны там тоже под запретом. Они находятся на посту у медсестры, и выдаются только в вечернее время на пару часов. (забегу наперед, свой же я все таки отвоевала, но смысла от него почти не было, ибо сеть почти не ловила)

Знатно офигев от происходящего, я взяла сигареты, и побежала в курилку. Курилка там — это балкон в конце коридора. Поздоровавшись, я села, и судорожно закурила. Напротив сидели двое мужчин. Знаете, из ряда таких, которые дурнопахнущие в грязной одежде, иногда подходят на улице и просят на опохмел или сигарету? Мы познакомились. Толик, с улыбкой, рассказал мне, что попал сюда, после того, как обдолбался феном, и творил какую-то дичь, а второй (не помню, как его звали) ответил, что его сюда отправила жена, после того, как он после запоя словил «белку».

В этот момент зашел парень лет 20-ти, небритый, с очень грязными волосами, достал из грязной банки для окурков бычок, и подкурил.

Степень моего охеревания достигла пика.

Уже в палате, уставившись в белый потолок, я размышляла: Как и почему я здесь оказалась? Почему я довела себя до такого состояния? Ведь еще пару недель назад я отдыхала на престижном курорте. А теперь нахожусь в отделении с антисоциальными личностями. Когда, черт, все пошло не так?!

А психи в это время бродили по коридору туда-сюда, с интересом рассматривая через стеклянную дверь, милую на вид, молодую девушку с розовыми волосами, которая явно отличалась от здешних пациентов.

Потом пришла медсестра. Мне поставили капельницу. Я спросила «Что за препарат Вы мне будете капать?» Но мне ничего не ответили. После я уснула на часов 5-6. А проснувшись, мне стало все равно, абсолютно на все.

Оглядываясь на свои предыдущие посты (раз и два) я поражаюсь как быстро летит время. уже почти год как я на антидепрессантах, противотревожных и транквилизаторах (уже в отмене, так как тревога ушла), антиконвульсаторах. просто жуть берет от того что с моей бедной печенью творится. моя нынешняя схема лечения:

именно на этой схеме я вышла в интерфазу. до того врачи уверяли меня что я и так в интерфазе, что нужно радоваться тому что есть и что это лучшее состояние на которое способен мой организм. но нет, абсолютно точно нет, я все еще была в депрессивной фазе! и теперь я знаю, снова помню, какого быть НОРМАЛЬНЫМ, здоровым человеком!

6, 7, 8, 9 и 10 июля - пожалуй самые счастливые дни за последние лет 5-8 моей жизни, а может и за последний десяток лет! именно в эти дни меня резко и неожиданно вытолкнуло в нормальное состояние. по началу я даже испугалась что это гипомания. каюсь, врачам не сказала, надеялась хоть немного, пусть и ценой психоза, насладится силами в теле, ясными мыслями и отличным, мать его за ногу, настроением. впрочем в итоге спала я нормально, так что манией это вряд ли было.

кстати о сне! сплю я теперь стабильно с 11-12 часов вечера и вне зависимости от будильника просыпаюсь в 7-9 утра. день увеличился в двое, времени на себя, свои занятия и просто общение стало значительно больше! я даже почти довязала крючком платье и болеро с сумочкой к нему!

даже ходьба и небольшие нагрузки на ноги, руки, пресс и спину даются куда легче!

мне очень жаль что домашний скандал (что вдвойне обидно - из-за мелкого пустяка) отшвырнул меня обратно в депрессию. но теперь я знаю что лечение - работает, что я и мой мозг способны быть счастливыми, теперь я ясно вижу за что борюсь каждый день и к чему иду!

P. S.: отдельно хочется упомянуть дневной стационар Базилеевки (главной психушки города Уфы), находящееся по адресу Некрасова, 10, заведующую Анису Минулловну и психолога Алену Игоревну (и конечно же весь персонал, крайне приятные люди), а так же каждого пациента этого стационара - Марата, Вариса, Кариночку, дядю Сережу, Юлечек и Ирину - большое, человеческое спасибо каждому из вас! стационар помог мне понять не только то что я могу быть (или по крайней мере чувствовать себя, мне и этого хватит) здоровой, но и одну важную вещь: почти каждый среди нас - болен шизофренией. увы, шизофрения в обществе стигматизирована (и это не смотря на то что каждый сотый шизофреник, неужели у вас не наберется ста знакомых?), но это не так страшно, как принято считать! теперь я вижу что это вполне обычные люди, пусть и со своими тараканами в голове. а у кого  их нет, этих самых тараканов? я вот к примеру, всегда боялась касс-окошек, как в банке, кинотеатре или на почте, а один молодой человек категорически не должен подавать милостыню БОМЖам на улице. ну и что?  пьющий таблетки и соблюдающий некоторые осторожности шизофреник мало чем отличается от каждого из вас. будьте толерантнее и добрее!

P. P. S.: если кому-то интересно - теперь я знаю свой точный диагноз: F06.358 Непсихотическое биполярное расстройство в связи со смешанными заболеваниями

Предыдущие части: первая, вторая, третья

Как обещал, пишу часть про самых запомнившихся соседей по отделению. Почему так долго не мог сесть за продолжение, расскажу в конце ;)

Первым, на кого я обратил внимание, был Савик (все имена изменены). Не заметить его было сложно - он лежал на кровати через проход. Впервые улегшись на свою кроватку, я уперся взглядом именно в него. Он лежал на боку, а голова была зафиксирована строго горизонтально в 3 сантиметрах над подушкой. Когда я проснулся через пару часов, он был в том же положении, от щеки до подушки те же 3 см. Выглядел он как узник концлагеря, только кожа и кости. Нет, голодом его не морили, санитары и медбратья о нем заботились, выводили на каждый прием пищи, кормили, если сам он забывал взять ложку. Регулярно раз в 3-4 часа водили его в туалет. Савику 54 года (я узнавал), и у него возрастные изменения. Еще год назад он был гораздо бодрее: разговаривал и сам ходил в туалет и столовую. Такая вот генетика, нездорового образа жизни он не вел.

Дениска. 16 лет, выглядит на 14. Переведен в отделение из детского, куда попал совсем маленьким. Не разговаривает, но все понимает, умеет читать. При необходимости коммуницировать, пользуется набором междометий. Любит конфетки ("Ко-Ко" на его языке), если замечает у кого-то вкусняшку, подходит и показывает пальцем, обычно его все угощают. Весь день занят выполнением своих ритуалов.

Например. Встать с кровати, наклониться, средним и безымянным пальцем правой руки приподнять тапок, опустить тапок на пол, надеть тапок. Идти к выходу из палаты, на выходе остановиться, снять тапок, приподнять-опустить-надеть, идти по коридору в дальний конец до самой стены, там постоять, хлопнуть в ладоши, снова поддернуть тапок, развернуться и идти обратно муравьиным шагом до ближайшей палаты, там остановиться перед табличкой с расписанием проветривания, читать ее по буквам минут десять. Снова тапок. Идти к следующей палате обычным шагом, там тоже читать табличку. Вернуться в палату, несколько раз хлопнуть в ладоши и сесть на кровать. Повторить еще n+1раз.

Периодически подходил к другим пациентам, брал за руку и, заглядывая в глаза, разминал суставы пальцев, все наращивая усилие. Или брал обе руки за запястья и заставлял хлопать в ладоши. На 4-5 хлопке приходил в дикий восторг ("Иииии!"). Как-то раз похлопал моими ладошами, потом сложил их вместе и прижался щекой. (Санитар: "fireworkspirit, сразу видно, что у тебя есть маленькие дети :) ")

Если пугался чего-то, убегал в палату, выкрикивая "Но-но-но!".

Однажды по неизвестной причине расплакался с самого утра и ревел до вечера, успокоить его не мог никто. Плакал отчаянно, как потерявшийся среди толпы малыш.

Армэн. Чуток за 40. Веселый распиздяй. Здесь упоминается только потому что однажды ночью был застукан санитаром сидящим на постели Дениски. Получил оплеуху и обещание швабры в задницу, если такое повторится.

Два Саши и Вова. Мужики немного за 50. Настолько похожие, что я не сразу запомнил, кто из них Саши, а кто Вова. С виду обычные такие дядьки, только разговаривая с тобой, постоянно отвлекаются на кого-то невидимого рядом, посылая его нах, чтоб не мешал беседе.

Вова немного выделялся, кроме разговоров с невидимками, еще иногда пел на непонятном языке. По фонетике я предположил, что это молдавский, хотя знакомых романских слов не слышал, но Вова пояснил, что это просто какой-то язык, которого он сам не знает. Пел по настроению веселые или грустные песни, в которых были и мелодия, и рифма, и ритм.

Однажды я застал его в туалете, сидящим возле унитаза и бьющимся головой об стену со словами "Ну, перестань же! Я не могу больше". В больницах он с 26 лет, последние 9 лет его не выписывали и неизвестно выпишут ли вообще. Признался, что очень устал жить и дожидается смерти-освобождения. Мечтает не проснуться.

Женя. 43 года. Выглядит, как Огромный Боевой Человекоподобный Робот. 2 метра обезжиренных мышц. Рука, как моя нога. Воевал в первую чеченскую, награжден орденом Мужества, контужен. Свою жизнь делит на "до гранатомета и после". За то время, что я лежал в отделении, он успел выписаться и поступить обратно через несколько дней. После выписки поехал жить в монастырь, но там закусился со священником, высказав ему, что даже в церкви все продались и зажрались, только о деньгах думают. Возмущался настолько эмоционально, что вызвали наряд. Полицейские признали старого знакомого и передали его спецбригаде. Мнение Жени об этом: "Нах вас с вашей волей! Лучше в больницу из этого дурдома! Все вокруг прогнившие, думают только о бабках и как кинуть ближнего".

Влад. 30 лет. Красавец-мужчина. Как по мне, так абсолютно вменяемый, однако ж тоже успел выписаться и вернуться через неделю. Вернулся сам "подбирать лечение дальше".

Однажды Женя ему предъявил, что он живет не по совести и тоже продался. Чуть не подрались. Хорошо, что на самом пике ссоры внезапно решили замириться, а то бы эти две боевые машины разнесли все отделение.

Серега. 30 лет. Откройте рот, сдвиньте челюсть влево, капайте слюной, а правую руку опустите, выверните ладонью наружу и прижмите к боку, трясите кистью - всё, вы Серега. В остальном нормальный парень.

Кабан. 40 лет. Кабан, он и есть кабан. Выглядит, как кабан, и ведет себя так же. Знаменит двумя вещами. Первое - криво сел на унитаз и снес его к чертовой матери. Унитаз пошел под замену. Второе - нанимал страдальцев сделать ему массаж за сигарету. Часто кидал, обещая отдать сигу потом.

А! Еще шутить любил. Одну и ту же шутку 3 недели. Как это происходило? Да очень просто! Противным голосом (чем противней, тем лучше) проорать ни с того ни с сего "Олькааа! От пезды до жопы сколькаааа?!", ответить самому себе "Не будь дураком, померяй языком!". Заржать. Повторить 3-4 раза.

Плакса. 58 лет, выглядит старше. 90% времени шарился по отделению с улыбкой до ушей и пытался подсесть на уши к любому встречному-поперчному с нечленораздельным хвастовством, что у него самая большая пенсия в отделении, аж 14 тыс. Остальные 10% ныл. Когда кончалось курево, выпрашивал его с причитаниями и слезами. Как-то просил с надрывом сигу у  Влада, а шедшая мимо медсестра ляпнула "Ты еще на колени встань и лбом в пол побьейся". Встал и побился. Через час пришел выпрашивать сигу у меня и сразу начал с коленей-лба. Получил отказ и мгновенно перешел со "Ну, миленький, ну дай!" на "Пидарас! Пидарас! Чтоб ты сдох!". Сам он куревом ни с кем не делился, гордо посылал нах.

Одним из любимых развлечений санитаров было потрошить Плаксу. У него под матрасом постоянно был склад всякой хрени. Чего только не находили. Хлеб, пакетики, газеты. При мне также вытаскивали сандали, чьи-то штаны и тщательно упакованные 8 пустых зажигалок. Кто-нибудь один держит Плаксу, второй шмонает его кровать, пока сам Плакса вырывается и орет со слезами "Пидарасы! Пидарасы! Отдайте, пидарасы!". Как-то раз его решили постирать полностью, силой раздели и отобрали любимый замусоленный пиджак. Бегал по коридору в трусах и всем жаловался на "пидарасов".

Сёма. 36 лет. Выглядит, как 2 метровый 120 килограммовый пупс с всклокоченными рыжими волосами. Поступил с черными синяками под обоими глазами - подрался с отцом. Фанат боевиков и сериалов про врачей. В жизни старается подражать их героям, то есть разговаривает со всеми голосом гнусавого переводчика фразами типа "Ты у меня сейчас дождешься! Понял!?" Регулярно демонстрировал приемы борьбы и удары на подушках. Любил петь шансон в ручку-микрофон, был уверен, что у него отлично получается. Сбежавшихся со всех палат поугорать с этого шоу принимал за благодарных зрителей и рвался исполнить на бис.

Длинный. 44 года, есть ребенок. В первый раз при мне его привез наряд - поругался с матерью, решил пеерехать на дачу, стал собирать вещи (вытряхнул все из шкафов и раскидал по квартире). Упаковали его, когда резал тряпки ножницами. В отделении был спокоен, любил порассуждать о понятиях (до скитаний по больницам успел отсидеть). Выписался и вернулся через неделю - решил, что мать потратила его пенсию, стал требовать вернуть, и снова был вызван наряд. При задержании оказал сопротивление, но как постоянного клиента его повезли не в кутузку, а в больничку. Намеревался по-быстрому подлечиться, т.к. у него намечена свадьба через пару месяцев (дама на 15 лет младше его, учительница физкультуры, красивая-спортивная, уже беременная).

Кирилл. 32 года. Был с виду абсолютно нормальный, пока не клинануло. В один прекрасный (нет) день вдруг во время прогулки по коридору остановился, поднял голову, открыл рот и замер. Через минут 10 на эту статую обратил внимание санитар и отвел Кирю аккуратно в кроватку. После этого случая Киря очень переменился, был тревожен и очень плохо выглядел.

Игорек. 26 лет. Выглядит на 18. Дрищ с походкой Чарли Чаплина и всегда натянутыми чуть не до подмышек штанами. Большую часть времени быстро гулял по коридору туда-сюда, светозарно улыбаясь. Думал он в это время о доте и контре (даже не думал, а играл в них в голове). Сочинял вполне годные стихи о демонах по мотивам разных RPG. С его слов: Начал сходить с ума в 10 классе, хотя наверное все началось еще раньше - друзей не было даже в детском саду, не то что в школе. Увлекся компьютерными играми, мог рубиться сутками. Поэтому официально все считают, что именно от игр у него поехала крыша. Но на самом деле что-то копилось у него внутри, а в 16 лет вырвалось наружу - тогда он впервые себя покалечил. Теперь постоянно по больницам. Дома бросает пить таблетки, тайком играет в комп до следующего припадка и госпитализации. В этот раз его решили не отпускать домой, а оформляют документы в интернат, где он пробудет до конца жизни ("Мама сказала, что в интернате есть все условия для полноценной жизни, я согласился"). Раньше он мечтал поступить в институт, потом найти работу и завести девушку, а сейчас смирился со своей судьбой и пытается получать удовольствие от мелочей - булочек, печенек, кефирчика, здорового сна и игры в контру в голове.

И еще 50 человек со своими историями...

P.S. Для девочек (отчет о моей жизни с предыдущей части).

В общем, все хорошо :)

Моя новая женщина за 3 недели отношений почти совсем оттаяла и доверилась мне. Живем обычной жизнью свежей пары: пару раз сходили в клуб на живую группу, напрыгались и натанцевались медляков, попали в кадр фотографу заведения - такие довольные морды ))) а как смотрим друг на друга - просто огонь! ))) Пару раз были на речке. Кино посетили. Все это с непрерывными обнимашками ))) Мимими, короче.

Она почитала мою предыдущую писанину и комментарии к ней. Взяла из них в обиход статус "нынешняя мадам" и метафору "химия новой женщины" )))

Также снова начала писать сама (она бывший журналист). Пишет она в 100500 раз лучше меня.

Я нашел работу управляющим в небольшом рекламном агентстве - 2 недели полет нормальный, мне нравится и все получается, еду в офис с охотой. Также стараюсь быть полезен своей женщине - у нее свой небольшой бизнес, клиентов и так хватает, но она может переварить больше. Подал ей идею акции, подумала пару дней и решила запускать. Я чуть не кончил от радости, что не потерял навыки. ))) Также осознана необходимость делать и продвигать сайт, так что теперь мне будет чем заняться вечерами.

Взаимоотношения с бывшей женой какие-то странные. Заметил, что общается со мной с неприязнью, хотя повода не давал. Хотя, если не ограничивает детей в общении со мной, то остальное все до лампочки.

Дети в основном у тещи. Удалось взять дочку на прошедших выходных. Погуляли, поиграли, почитали сказки, бабушка накормила ))) Жаль, что БЖ не разрешила оставить ее на ночевку.

С сыном прикалываемся в ватсапе. Обмениваемся видюшками и голосовыми сообщениями. Жду следующих выходных с ними.

Пусть все будет так и дальше.

Ничего себе я тему расковырял. Не ожидал такого отклика. Это печально, что проблема настолько распространена. Народ, спасибо за поддержку, но и вы тоже держитесь, а если припрет, обращайтесь к спецам за помощью как можно раньше, вам помогут.

Ну, поехали дальше.
Написание продолжения затянулось из-за необходимости разгребать гору накопившихся дел и проблем. И, внезапно, Женщины. А еще я тщательно читал комментарии, чтобы уже в посте ответить на самые распространенные вопросы. В срачи с приверженцами убеждения, что депрессия - не болезнь, а ты просто зажрался и ноешь, решил не вступать. Не поймут, пока самих не шарахнет (надеюсь не шарахнет).
Сразу скажу, что на учет меня не поставили. С депрессией не ставят, идите к докторам, не бойтесь.
Сейчас буду рассказывать, как меня лечили, как менялось состояние, о самой больнице и быте в ней (по возможности с лузлами).
Итак, привели меня в отделение, переодели в больничную одежду, сделали укол и отправили на кроватку спать. Я пролежал с час, но заснуть не смог, пошел на пост просить уколоть еще раз, чтобы наконец отключиться. Медбрат сходил к врачу за разрешением и сделал еще один укол. Подействовало, выключился.
Пока я сплю, пройдемся по больнице.Находится она в нескольких километрах от областного центра, основана в начале 20 века, занимает площадь 17 гектаров, больше 30 отделений на любой вкус. Тут и общие, где в основном лежат шизофреники, и детские, и наркологическое, и судебно-экспертное, и геронтологическое, и пограничных состояний. Куча вспомогательных служб: прачечная, пищеблок, хлеборезка, склады, мастерские для трудотерапии, даже отреставрированный храм на территории есть. До прошлого года больные размещались и в самых старых зданиях, а их штук 5 вроде. По рассказам, их состояние очень плохое, зимой в мороз спали в верхней одежде, т.к. батареи были еле теплые, из древних окон дуло, потолки осыпались и кое-где были подперты бревнами, а худые крыши текли. Но сейчас все переехали в корпуса постройки 80 годов, в последние годы сильно освеженные. В нашем отделении все окна были пластиковые, все побелено-покрашено, много разных цветов на подоконниках. Территория ухоженная, больше на парк похожа, газончики-клумбы, все непрерывно скребут и метут бригады из пациентов.Опять же по рассказам старожилов, еще в нулевых и начале десятых годов больница очень плохо финансировалась, вплоть до того, что на обед на первое давали пустой капустный суп, а на второе тушеную капусту, на ужин тоже. Спасались только передачками от родных. Но больницу вроде как стали финансировать из федерального бюджета, и жизнь наладилась. Например, у нас на завтрак была какая-нибудь каша на молоке (манка, геркулес, рисовая), ломоть белого хлеба сантиметра 3 толщиной, 30 гр масла, через день с сыром (качественным, вкуснее, чем "российский" из супермаркета). В 11 полдник - чередовались кефир и компот, плюс вкусная печенька. На обед всякие разные супы, вполне наваристые с кусками мяса, обычно на какой-нибудь крупе, бывал вкусный борщ. На второе макароны, картошка или рис, смешанные с мясом. Ломоть черного хлеба. Очень все нажористо. Ужин - каша и вареное яйцо или рыба, по куску черного и белого хлебам. Поили чаем, очень сладким, и типа "кофе с молоком", как в детском саду. Все не особо вкусное и поднадоедает, но мы же не в отеле "все включено". Голодным никто не ходит, а некоторые умудряются даже разжираться.Постельное белье все свежее, со штампами в основном 2018 года, хотя раз мне попалось 2014 г. Белье меняется каждую среду, сопровождается перетряхиванием матрасов якобы от пыли, на самом деле это шмон, потому что некоторые больные имеют привычку складировать под матрасом все, что угодно. В основном прячут хлеб и забывают про него, кто-то коллекционирует пакеты, а у одного чела нашли две пары сандаль, которые надевает "бригада" для выхода на территорию.Распорядок дня такой. В полседьмого подъем, заключается в том, что санитары ходят по палатам и всех будят (покричат, ключами позвенят по дужкам кроватей, особо сонных потормошат), нужно подняться и заправить кровать, а потом можно спать дальше (что я обычно и делал), но только поверх одеяла! В чем смысл этого ритуала, я так и не понял, попробовал выяснить у санитаров, ответили, что "а вдруг комиссия придет, а у нас непорядок". У одной из смен персонала была своя заморочка - проверяли после отбоя, не залез ли кто под одеяло в штанах. В 9 завтрак, после него первый прием таблеток. Дальше записанные в бригаду трудотерапии отправляются на территорию, пара человек в мастерские шить рукавицы и медицинские колпаки, кого-то уводят на всякие процедуры и обследования, а остальные развлекаются самостоятельно. После обеда вторая раздача таблеток и до четырех "тихий час", в это время из палаты можно выходить только в туалет (но тут тоже есть нюансы). В полпятого время "передачки", можно взять из специальной комнаты что-нибудь из принесенного родными. Взятое надо съесть до следующего утра, ибо "вдруг комиссия и проверка тумбочек, а там непорядок". В пять ужин, после которого в столовой можно включить телевизор, поиграть в шашки и нарды, и получить у санитаров кипяток (это самое главное! надо же чифир запарить!).Курить официально запрещено, но по факту можно в туалете. В некоторых отделениях выдают по 2 сигареты 3 раза в день и в туалет пускают по трое, у нас же курить можно было без ограничений. Вообще курево и чифир - это отдельные большие темы в жизни отделения, на них прямо социум держится :) Стоит по ним пройтись подробнее.Курево. Оно хранится в железном шкафу у старшей медсестры, выдается по одной пачке перед ужином по понедельникам, средам и пятницам (ХЗ, почему именно так, традиция, так положено). Естественно, пачки на 2 дня не хватает, все начинают стрелять друг у друга, брать/давать сигареты в долг и курить на двоих, а то и троих. В воскресенье сигарет нет почти ни у кого, те же, кто сиги как-то раздобыл (родные навестили, заработал помощью по отделению или просто экономил), превращаются в самых влиятельных и уважаемых людей в отделении. Как заработать сигареты? Подрядиться в помощь санитарам. По идее, те должны чуть ли не круглосуточно все мыть, тереть, дезинфицировать. Но от такой работы реально можно сдохнуть, проще за пару сигарет поручить одному больному помыть коридор, другому - стены протереть, третьему - убраться в умывальной комнате и так далее. Все довольны: санитары не упарываются, а работяги с куревом. "Бригада" с уборки территории тоже приходит с сигаретами. Но почему-то самые отъявленные попрошайки, у которых никогда нет сигарет, в попытках заработать замечены не были. Есть целая группа одних и тех же людей, которые целый день тусят в туалете, поджидая заходящих покурить. Каждого обступают и наперебой клянчат оставить покурить. Периодически ссорятся между собой, кто первый занял очередь на бычок, бывали и мелкие драки. Задалбывают неимоверно, ведь курить, когда к тебе тянется 5-6 рук и стоит галдеж, нет никакого удовольствия. Если обладатель сигареты в настроении, то говорит, кому оставит, если не в настроении или сига заработана мытьем тридцатиметрового коридора и делить её ох как не хочется, рявкает на попрошаек. Они не обижаются, а самые упоротые продолжают клянчить даже посыла нах.Однажды кто-то из больных сумел разозлить заведующего (это нереально трудно, психиатра с 30 летним стажем вообще ничем не проймешь). Вроде что-то настойчиво и в ненормативной форме требовал, что ему якобы положено по закону. Зав ответил, что ок, давайте все тогда жить по закону. Через 5 минут старшая медсестра зачитала на все отделение приказ минздрава, что курение в больницах запрещено еще в ХЗ каком году, заперла туалет и объявила, что выдачи сигарет больше не будет. Заметьте, никакой карательной психиатрии к бунтарю не применялось, ни смирительную рубашку не надели, ни даже аминазин+галоперидол не сделали. Через полчаса активист уже скребся в кабинет зава и умолял разрешить курить, ибо пацаны ему голову оторвут. Зав смилостивился часа через 2 и суда Линча и бунта в отделении удалось избежать.Чифир. Официально запрещен, приравнен к психоактивным веществам, его употребление является нарушением режима и поводом к карательной выписке. Фактически больные делают вид, что его не пьют, а младший персонал делает вид, что не знает, что больные чифирят. То есть нести банку с чаем, замотанную в полотенце можно, но если тащить ее внаглую, то тот же санитар, который только что налил в нее кипятка, может ее и отобрать.Я не чифирил, меня не вставляет, а есть народ реально на нем сидящий, если не попьют чаю, ловят синдром отмены. Само собой, чай для заварки в дефиците, поэтому пьют устоявшимися компаниями по 3-5 человек. Вокруг тусит еще пара-тройка страждущих в ожидании нефилей (чаинки от спитого чифиря), которые потом жрут ложками, запивая водой. Есть экстремалы, которые жрут сухой чай прямо из пачки.
Отвлеклись, пора просыпаться. Оказалось, что уже время ужина, идти на него мне не хотелось, но медбрат, увидев, что я не сплю, уговорил сходить хотя бы чаю попить.Попил, вернулся в палату и завалился спать до следующего утра, мыслей в голове не было никаких, что очень порадовало.На второй день я сам себя выгнал на завтрак, принял таблетку и снова на кроватку, вставал только в туалет и покурить. Размышлял в основном о том, что надо просто вытерпеть время пока начнет действовать препарат (по словаам Зава, дешевый и сердитый, чуть ли не советских времен, но срабатывает почти на всех). Мысли о суициде никуда не делись, но перешли в плоскость "ах, какая досада, мне тут самоубиться точно не дадут, или все-таки вымутить под каким-то предлогом у сестры-хозяйки свой рюкзак с вещами и снять с него незаметно шнурок, а потом походить по отделению и поискать гвоздик покрепче, или слава Б-гу, что здесь самовыпилиться практически нереально, надо дать себе шанс, скоро подействует лекарство и вообще жить надо, ты ж мужик, просто поломался. А сейчас тебя починят и будешь ебошить дальше. И так по кругу в бесконечном цикле. В какие-то моменты то ли внутренний предохранитель отключал перегретый этой жвачкой мозг, то ли срабатывало седативное действие препарата, и я засыпал.В таком состоянии прошла неделя.

Из значимых событий можно вспомнить:

а) походы на кардиограмму и флюорографию в соседние корпуса (с боязнью открытого пространства, конечно), осмотр терапевтом, который в результатах анализов мочи и крови нашел отклонение в работе почек и назначил антибиотики. Кстати, к физическому здоровью больных тут относятся серьезно, чуть что сразу зовут профильного спеца и лечат. Если нужного спеца или препарата в принципе нет в психбольнице, то возят в профильные отделения обычных больниц в городе. Даже стоматолог есть.

б) разговор с лечащим врачом, которому меня передал Зав. Я честно повторил ей все, что вы могли прочитать в первом посте, и поинтересовался, на сколько я вообще тут. Ответила, что вопрос стоит пока так, что чем дольше ты в больнице, тем дольше ты живешь. Полежи месяц как миниум, а там посмотрим по динамике. В следующий раз лечащий врач общалась со мной аж через месяц, да чаще это и не требуется - младший персона ведет журнал наблюдения за больными, на основе которого при необходимости корректируется лечение. А замечают они все. Кстати, в первые дни все от санитаров до врачей, если общались со мной, спрашивали не слышу ли я голоса. Причем иногда вопрос задавался примерно так: "а что вам вчера голоса говорили?", "а вы слышите мужские или женские голоса?", "а покончить с собой вас уговаривает чей-то голос?", "а голоса звучат снаружи или внутри головы?". Я сначала удивлялся таким заходам, я ведь уже 5 раз ответил, что никаких голосов у меня нет, но потом сообразил, что наверное так исключают шизофрению.

в) разговор и тестирование у психолога. Обнаружилось снижение краткосрочной памяти, но решили считать, что это побочка от препарата. Психолога я больше потом не видел )

г) кончились сигареты. Мама сразу после моей госпитализации уехала на родину, и курево мне было взять негде. Тусить круглосуточно в сортире и задалбывать народ попрошайничеством мне не хотелось, решил бросать. Вытерпел 3 дня, потом спасался тем, что несколько раз в день все-таки выбирался в туалет и там ненавязчиво спрашивал, не оставит ли кто курнуть, обычно кто-нибудь оставлял. Трех-четырех тяжек хватает, чтобы не мучиться несколько часов. Да и соседи по палате, зная, что меня некому навещать, иногда звали с собой покурить на двоих.

д) меня перевели за наблюдательной палаты на 25 человек в обычную на 8 человек. В ней лежать поприятнее.
Кстати, в отделении 4 палаты, обитает там почти 60 человек. Отделение общее, т.е. там лежат в основном с шизофренией. Как мне потом объяснил психотерапевт, мне, можно сказать, повезло, что положили в общее, а не пограничных состояний, где лежит народ с неврозами, депрессиями и прочими "несерьезными" диагнозами. Как кто-то писал в комментариях, больные с депрессией имеют привычку собираться в группки и с наслаждением перетирать, кто из них несчастнее. Многие хотят лечиться, но не хотят вылечиться, лелеют свое состояние. У меня же был изначально четкий настрой избавиться от навязчивых негативных мыслей и желания самоубиться, а "починиться" и вернуться к обычной жизни, снова подняться и быть счастливым. С шизофрениками тусить позитивнее, насколько вообще позитив возможен в дурдоме.

е) поперли побочки от препарата. Это блин жесть. Сухость во рту такая, что хлеб я мог есть только запивая его чаем. Когда лежишь, чувствуешь, как время от времени подергивается какая-нибудь мышца, раздражает неимоверно. Живот начал жить своей независимой жизнью, позывов в сортир почти не чувствуешь, а сам вспоминаешь, что давно не ходил, отправляешься в туалет, а там стоишь/сидишь как дурак, потому что то, чему положено литься, не льется, а чему положено сыпаться - не сыпется. А как раз к концу первой недели у меня вдруг по пути в столовую потемнело в глазах и я сполз по стенке. Измерение давления показало 70/60 при пульсе 140, мне срочно что-то кольнули в задницу и отправили в кровать с наказом лишний раз не вставать. С пониженным давлением боролись дня три, но без особых успехов, и доктор отписал мне снизить дозировку в два раза. Вишенкой на торте высыпала аллергия. Так и ходил: в глазах звездочки летают, а по всему телу сыпь и чешется. Позвали дерматолога, та исключила чесотку и развела руками, сорри, камрад, побочки такие побочки, потерпи уж. Позитивнойпобочкой было седативное действие - спал не только ночью, но и часто днем. А сон - лучшее лекарство, да ). Но хотя бы не гоняешь по кругу мысли, какое ты говно, а спишь себе - уже счастье избавления.День на десятый я проснулся голодным. Мне захотелось жрать! Ура! На завтрак как раз была манка и хлеб с сыром. Заточил с удовольствием, как реальное лакомство.В этот же период как-то подрассосались мысли, причем не только негативные, а вообще все. Теперь большую часть времени я валялся и ни о чем не думал, стараясь не спугнуть эту приятную пустоту в голове. Ну и ждал следующего утра, когда будет завтрак с вкусным белым хлебом, а потом кефирчик с печенькой на полдник. Лишь раз это чудное состояние отсутствия мыслей и эмоций я себе сильно подпортил телефонным звонком. Вообще телефон на руках иметь нельзя, хранится у старшей, выдается только с разрешения лечащего и то на разговор только по делу (как дела - нормально, привезите то и это, пока) минут на 5, максимум 10. Мне разрешили позвонить маме, но черт дернул меня позвонить еще и жене, естественно, расспросил, как там дети и не удержался, чтобы не спросить, завела ли она себе кого-нибудь наконец. Ответила, что да, вроде наклевываются отношения. Ночью я не смог заснуть, попеременно то впадая в ярость от мысли, что мою бабу теперь ебет кто-то другой, то радуясь, что это наконец-то для меня означает прохождение точки невозврата и обретение свободы от отношений, которые в конце были совсем уж деструктивными. Но к вечеру следующего дня меня отпустило.
Еще через пару дней нормализовалось давление, я стал пободрее, стал выходить гулять по коридору. Нашел себе развлечение в наблюдении за другими больными (будет отдельная часть про самых запомнившихся). И стал задумываться, что хоть я и в дурдоме, но и здесь надо как-то повысить качество жизни: решить вопрос с сигаретами, получать бы не одну булочку с сыром на завтрак, а две и манки побольше, а если еще и на полднике получится добывать пару печенек сверху, то совсем уже хорошо будет.
Так. Что-то я устал уже сегодня писать. В следующей части будет рассказ про работу с психотерапевтом и налаживание быта.