Глупость + Неловкий момент

Ну слушайте, братаны, я вам ща расскажу, как у нас тут было. Так вот, мы тут в нашем фастфуде работаем, и вдруг приходит новенький, с виду нормальный парень. Такой, фиг знает, официантом устроился. Ну допустим, первый день, он нес заказ на подносе, и ваще бац, салфетку уронил, прям как на сцене кино, понимаете?

И тут этот наш директор, стоит себе, наблюдает. Ну, я, конечно, понимаю, человек мог волноваться, да и все такое. Так мы, понимаете, вежливо-вежливо, ему говорим: "Э, братишка, подбери салфетку, выкинь, не проблема, никто не воет". Ну, блин, он идет, берет салфетку, а тут вдруг на него, якобы, загибают, понимаете? Типа, не по-человечески это, вроде как его кто-то дезкредитировать хочет, вот прямо тут-то он и начал свой цирк.

А наш директор-то, да ладно, думаю, ну, дайте ему поговорить, что ли. Так вот, он начинает мол, "Эй, парнишка, ты чего такой параноик, никто тебя не обижает, подбери салфетку и давай дальше заказы неси". А этот уже, понимаете, по полной программе отбивается: "Ты меня ни к чему не обязываешь, я ведь не подпишусь на то, чтобы мне салфетки подбирать, это ж неподобающе для меня".

И тут наш директор, понимаете, вообще покупается на эту муть. Ну, надо же, думаю, красавчик какой, готов сам вон эту салфетку выкинуть, но нет, приходится ему самому взять швабру и пол вытереть. Потом он, типа, к менеджеру приходит, говорит: "Закончил я с ним, пусть идет себе, платите ему за целый день, пусть завтра не является". В итоге этот молодчик поработал всего 25 минут.

Так что вот такая у нас история вышла. Нормальные мы все тут, чистоту держим, несмотря даже на то, что у нас две уборщицы как лошади работают. Вот такие вот дела, братаны.

Это история моего друга. Пишу с его благословения, с его слов и с минимальной редактурой.

Как-то давно пошел в магазин. Закупился и после кассы с пакетами пошел на выход. Но мне нужно было что-то упаковать или ответить на звонок (не помню), я подошёл к столам, где люди ещё из корзинок в пакеты перекладывают свои покупки. Там стояла бутылка с водой (не моя), и никого рядом нет. Я поставил на стол пакеты, сделал, что собирался. Направляюсь к выходу, слышу, как мне кричит девушка:

― "Молодой человек, вы воду забыли!"

Я обернулся и ответил: "Я не отношусь", ― и вышел из магазина.

Что ж... По части нелепых ответов, которые ставят собеседника в тупик, мы с ним похожи (поэтому и дружим.... ну, ладно, не только поэтому).

Который раз прихожу в супермаркет Окей и так случается, что подходя в очередь на кассу, кассир просит последнего в очереди (меня, хотя конечно, я не единственный за целый день) говорить всем подходящим, чтобы они не занимали за мной. Я один с этого ловлю испанский стыд? Мне как-то дико неудобно, люди подходят, смотрят на меня, а я: "Просили не занимать)". Человек часто смотрит так, будто я его прогнал, недовольно что-то бубнит себе под нос и уходит.

Может, супермаркетам стоит нанимать специально обученных людей, которые будут говорить "сюда не занимайте очередь" и платить им зарплату? или это я слишком нежный?)

Втулочки от туалетной бумаги это, скажу я вам, ерунда. Такое и засором называть неприлично. Настоящие засоры могут обидится и поселиться у вас навсегда.

Однажды, в далеко не прекрасный день, у нас тоже забился самый лучший белый друг семьи. В ход пошли и вантуз, и трос, и хитрое средство из хозяйственного магазина под названием "крот". Эффект, от каждого средства по отдельности, вроде бы и был, но через некоторое время проблема всплывала снова. Всплывала буквально.

Устав с тревогой вглядываться в недра фаянсовой чаши и гадать что сегодня произойдет, всплытие или погружение, было принято героическое решение разобрать все трубы. Какого же было удивление, когда мы извлекли причину наших мучений.

Это оказалась макушка от ёлки, сантиметров тридцати длинной. Как она там очутилась и прошла изгибы унитаза, осталось тайной. Никто из домашних так и не признался зачем елка была засунута в сокровенное. Не помогли ни уговоры, не пытки. Все молчали похлеще партизан.

Возможно, кто то из гостей принес эту неоднозначную альтернативу туалетной бумаге, но вроде бы все приличные люди и в подобно замечены не были. До сих пор мучаюсь этой загадкой. Боюсь представить чем ещё люди могут забивать унитаз.

Начиталась тут всякого на ночь глядя и решила покопаться в дебрях своих воспоминаний в поисках «сбоев матрицы», однако ничего подобного не нашла. Но вспомнилась абсолютно глупая история:

Гуляю как-то со своей собакой, параллельно пытаюсь дозвониться по телефону до мамы. Мама трубку не берет. Собака сбегает. В голове произошла подмена имен, в результате которой я, как сумасшедшая, кричала на всю улицу не кличку своей собаки, а истошное: - «АЛЛЛЛОООООО!!! АААЛО! АААААЛЛЛЛЛОООО!!». После того, как я осознала тупость происходящего, пришлось по возвращению собаки величать его Лёхой, Алексеем, Лёшкой.

Ну и несчетное количество пережитых мной паник на фоне потерянного мной телефона, по которому я в настоящий момент и веду диалог.

Как-то так. Более ничего интересного в моей жизни и не происходило. Чуть поживу, глядишь, и вспомнить о себе будет интересно.

Они могут быть эпичными.

Пропала у меня осенью горячая вода, сломался водонагреватель. Вызвал собственник квартиры сантехника, уговор был, что замена котла дело 2-3 часов. А мне на работу в 16.00. Ну вот, пришел сантехник, стал возиться с котлом, экспертно объяснять мне, что такие производили в 80-х, и они не очень качественные. До кучи сантехником оказался мой сосед. Мои окна прям на его дом, и постоянно вижу, как он паркует там свой фургончик с логотипом "rør такой-то AS", "сантехник такой-то". Я ушла в гостиную, и вдруг на всю квартиру "еблысь". Бегу я в санузел, а там водопад. Сантехник, кругленький милый мужичек, с ведром у водопада, поворачивается ко мне, и сообщает, что все нормально. До меня доходит, что мои домашние тапочки промокли и я стою по щиколотку в воде. Мужичек красный, но улыбается и сообщает, что вообще никогда такого не было, первый раз, подставляя под бешеный водопад ведерко. Все нормально. И в этот момент немного пропердывает от напряжения.

Сцука. Я бы разозлилась, если бы это не было так смешно и нелепо. Начали все убирать полотенцами, справились. Ушла на работу до завершения установки котла, оставила сантехнику ключ. Вечером, на мое счастье, в ванной все было чисто, прекрасно, красовался новый котел и бежала горячая вода. А сосед с тех пор намеренно убегает, если я вдруг встречаю его. Я даже засунула ему в почтовый ящик купон на бесплатный бургер в своем ресторане, с надписью "спасибо за работу", чтоб чувак не парился. Но история про сантехника, котел и пердеж определенно прочно вошла в фонд моих жизненных воспоминаний.

Вы часто, где бы то ни было, замечаете людей, которые пытаются смягчить какой-нибудь неловкий момент (чаще всего, собственную некомпетентность), пытаясь выдавить из себя немного смеха и улыбку? Я вот чуть ли не каждый день. Как ни странно, но у них у всех это получается неуклюже и нелепо.

Морали нет, просто занудствую.