Знаете, я как-то всегда была где-то в середине. Фифти фифти. И сейчас особо жаловаться не на что - я же сижу в тепле, на стуле, за монитором и в холодильнике есть еда. А рядом на стуле лежит кот и в паре метров спит мужик.
Но сегодня мне очень-очень нужно поныть, извините. Потому что я сижу в квартире, которую мужик выкупает у родственников и в которую мне аврально пришлось переезжать со съема, сразу после ковидлы, т.к. мужик хотел сэкономить, быстрее переехать, и сразу перевёл сюда интернет, но почему-то заначку выгребала при этой экономии я. (Ну т.е. это чисто его хата будет в любом случае, я не претендовала, жить мне в случае чего будет где, но заначку было чисто по жабьи жалко, да и таскать шмотки, дохая как старый туберкулезник такое себе...)
Кота завёл он, так как хотел котика, а котик в итоге 24/7 готов виснуть на мне. Во время работы, сна, где угодно. Даже если я закрою дверь он под дверью - громко выражает свой котячий протест. Тут как бы тоже, по идее окромя моей природной особенности в притягивании котиков винить не кого (мужик котика ппц как любит, сюсюкает, гладит, не обижает - но вообще все коты в моей жизни висли на мне, так как бы исторически сложилось, хотя я всех котиков предпочла бы любить издали).
Ноо мужик под НГ теряет работу. (не по его вине, смена руководства и шевеление всех отделов палочкой с последующим сокращением недостаточно угодных, но тем не менее. А вот что забухал потом на неделю - тут точно никто кроме него не виноват, тут осуждаю).
Моей зп на платёж за его хату, коммуналку, еду коту хватает, но остаётся не так чтобы дохера. Так, на макаронах потусить. А я всю жизнь экономила и только вот недавно чуть-чуть выползла. На полшишечки. Думала ух, посмею себе что-то заказать. Ан нет.
И сейчас у меня 3 ночи, завтра вставать на работу, а я не могу лечь и уснуть. Сижу с бутылкой пива и думаю "А как дальше?". Потому что пару дней до этого я кричала и вещи кидала, хотя обычно просто максимально занудно проговариваю проблемы и рассуждаю как их решить, шо я, шо мужик - оба в шоке от моих перформансов. (он-то всего за 2 года меня такой не видел, а я себя вообще такой только в подростковый бунт помню)
А день назад пришлось посидеть на полу - дышать не могла, темно было в глазах и в груди как-то сжато. И это было не в первый раз за последние пару месяцев.
Я хотела взять отпуск и утыгыдыкнуть в санаторий на недельку. Просто спать, нюхать воздух и читать книжки. Или писать книжки, когда-то я это могла.
Но это значит занимать деньги. Мне дадут, я ведь ответственная. И мысли не будет, что не верну. А мне возвращать не с чего. И стыдно. Невероятно стыдно. Потому что я ведь покажу, что я не справилась! Большая, взрослая, тупая ппц, не справилась!
Не хочу больше. Ничего не хочу.
