Просто, каждый знает, что если чего случится - хер вам кто поможет. Известный принцип «хуйня пройдет сама, а пиздец неизлечим» справедлив только отчасти.
Пиздец в США принято лечить. Медицина работает по принципу Д’Артаньяна - сопельки, ссадинки и прочие геморройчики ее не волнуют. Но если что-то серьезное - будьте уверены, врачи сделают все, чтобы оставить вас на этом свете.
Сдохнуть вам не дадут! Потом, правда, с вас снимут три шкуры, вгонят в долговые ямы, заставят жить под мостом, но вы будете ЖИТЬ. Тут научились лечить почти все виды рака, практически победили ВИЧ, внедрили генную терапию, стали печатать органы на 3D принтере и уже готовят нано-роботов, которые будут диагностировать вас изнутри.
Но какой-нибудь сраный кашель тут не лечат. Почему? Потому что идите в жопу, вот почему. Есть у нашей медицины дела поважнее ваших прыщей и инфлюэнцы.
Подавляющее большинство местных медиков потратило сотни тысяч долларов и убило свои лучшие годы на колледжи и университеты, чтобы уметь четко произносить фразу «примите ибупрофен», измерять температуру во рту пациента и изящно выскакивать в проход самолета на вопрос, есть ли на борту врач. На этом медицина для них закончилась.
И начались сладкие годы стрижки бабла. Банда люберецких братков сосет петушков под забором у какого-нибудь уролога из Нью-Джорзи.Случилось мне по весне прошлой подхватить кашель. Да не простой, а такой, настоящий, забористый, услышав который можно было вспомнить сладкие времена брюшного тифа, туберкулёза и бубонной чумы.
Выворачивало меня так, что люди за два квартала оглядывались и пытались всучить мне какие-то монетки и мелкие купюры.К третьему дню болезни я потерял голос и меня перестала узнавать по телефону родная мама.
Она кокетливо хохотала в трубку и требовала позвать к телефону Николая.Чего я только ни делал - прыскал в горло какой-то пакостью, сосал лакричные леденцы, дышал над картошкой, пил сомнительного происхождения таблетки, читал молитвы на суахили и даже зачем-то три раза переписал письмо счастья от Аллы Пугачевой.
Хуй там топотал. Не помогало ничего, и я пошел к врачу.В элегантном, стерильно белом холле на стойке регистрации стояли букет калл в вазе, пиала с какими-то конфетками и флакон алкогольного геля для дезинфекции. Перед приемом, пациентам предлагалось заполнить «пару бумаг». Так делают в каждом офисе врача в США. Вам дают кипу листов, где надо написать свое имя, данные о страховке, рассказать про все болезни свои, ваших родителей, покойных бабушек до 10-го колена, описать свои рези и боли и дать согласие на добровольное донорство органов, на случай если медики вас ненароком укокошат...
В общем, листов сто макулатуры надо перелопатить. Известны случаи, когда пациенты помирали от старости, не заполнив и трети такой анкеты. Войдя в кабинет врача, я сразу почувствовал запах бабла и закашлялся.
В кресле сидела мадам доктор с брюлом в кольце и легкой надменностью во взгляде. Блондинка. «У вас вирусный кашель - объявила мне с порога она - антибиотиков я вам дать не могу, они не помогут (спасибо, кэп!), а вирус мы не лечим - он пройдет сам через полторы недели. Принимайте ибупрофен». Конец цитаты. Ни анализа, ни флюорографии, ни мазка, ни соскоба, ни-ху-я. Вирус-ибупрофен-фпизду.Спустя неделю унижений, выплевываний легких и мудовых шептаний, я выздоровел. Получаю по почте счет. $2,800.
Две тысячи восемьсот долларов США. Спасибо, моя страховка покрыла 99% этой суммы. Но, хотелось, конечно, вернуться к той врачихе и засунуть ее брюлл ей в гнездо по самые евстахиевы трубы.Мораль какая? А вот. Будь как и все Американцы - бегуном, йогистом, атлетом, спортсменом, фанатом пилатеса, жри витамины, давись зеленым салатом без заправки, но никогда не попадайся на глаза врачам. Профилактика и гигиена - наше все!