Волна постов + Мама

Охххх! Для меня избиения - это больная тема. Меня периодически била мама и иногда бабушка. Папа, в те недолгие периоды, когда жил с нами, даже голоса на меня никогда не повышал. А мама считала, что бить детей можно и нужно, но только без злобы. Если что, почти дословно сказано.
Били меня за непослушание, хотя росла я задавленным ребенком без собственного мнения и всегда слушалась, тк перечить взрослым нельзя (тут почти дословная фраза бабушки) .

Пришла с улицы на час позже - меня стегали хворостиной. Играла не в той компании, в какой доложила - хворостина. Не прихожу домой, мама уже идёт по деревне с этой палкой в руках меня искать и гонит домой как какую-то корову. Помню, у нас во дворе на самом видном месте лежала эта хворостина для моего устрашения. Но кроме стыда, такой метод воспитания у меня не вызывал. Я так же приходила домой позже обозначенного, так же убегала играть на другой конец деревни, где мне играть не разрешали.

Потом был момент, когда мама поняла, что хворостина на меня не действует и стала пускать в ход ремень. Помню первый раз она меня им ударила, когда я не полила грядки. Точнее, я не расслышала ее просьбу. Играла во что-то очень увлечённо, а она мне раза два сказала что-то, я не поняла. Ну она взяла ремень и от души стягнула им меня по ноге два раза.

После у меня долго не сходили два фиолетовых рубца. А так как это было лето, я ходила в шортах и их было видно, все спрашивали, что это такое. Ну а так как я была честным ребенком, то так и отвечала "мама побила". Получается, что вот так неосознанно я распустила новость о своих побоях. После этого не помню, чтобы меня били ремнём, но для устрашения он какое-то время лежал на видном месте.

Ещё помню случай с бабушкой. Детство мое приходилось на конец 90х, с деньгами было туго и как следствие в одеждой тоже. Нам ее давали более обеспеченные родственники и беречь подаренное надо было как зеницу ока. В общем, как-то по неосторожности я порвала одну из таких подаренных кофточек. К слову, это была старая тряпка, которую уже не каждый оденет и отдали нам ее просто потому, что выкидывать было жалко. Но я испугалась, что будут ругать и спрятала ее подальше в шкаф. Бабушка нашла мою нычку и стала бить меня этой кофтой по голове со словами: "это ещё что такое? Это ещё что такое?" Кофта была на молнии и мне она пару раз прилетело в голову железкой.

И вы думаете, что я, когда стала мамой сделала правильный вывод о бесполезности избиений? Ага! Как бы не так! Дочь свою я тоже била, правда не ремнём, но чести мне это не делает. Я ее шлёпала по попе, по рукам, по щеке. Было это от силы пару раз, но поняла я, что так делать нельзя совсем в другой ситуации, когда ногой с психу разломала пластиковый детский стол, за которым дочка что-то рисовала и одновременно капризничала. И тут я себе сказала, что это что-то нездоровое у меня в голове и после этого никакого физического воздействия я себе не позволяла. Мне до сих пор ужасно стыдно за это. Когда вспоминаю все эти эпизоды, у меня слезы наворачиваются. И вот сейчас пишу и рыдаю. Но надеюсь, что дочка всего этого не помнит.

А что с моей мамой? Да ничего. Мы общаемся довольно близко. Я ей помогаю по мере сил. Переживаю , если у нее проблема. Но какой-то нежности и тем более любви уже давно к ней не испытываю. И все чаще ловлю себя на мысли, что появляется раздражение. Стараюсь его прогнать, но с каждым разом получается все хуже.

Всем доброго времени суток. Хотелось ответить постом. С младенчества так получилось, что я попал сначала в дом малютки и прожил там пол года. Казалось бы в младенчестве ничего не помнишь, но тут вмешалась судьба злодейка и оставил след на моем теле, искривление грудной клетке. Ничего страшного просто кости грудной клетки неправильно развивались, пояснили, что когда младенцем был не крутили или не поворачивали в кроватки. В жизни то особо не мешало и не мешает. Просто след оставили. Потом до 4ех лет жил дома и также злодейка оставила напоминание на теле. Сломали палец дверью машины, а доктор неправильно гипс наложил. В итоге палец и ноготь неправильной формы. Тоже ничего страшного не мешает и не мешало. Мне уже 34г. и ещё в лет 18 решил все оставить как есть, пусть будет как напоминание. Из раннего детства до 5 лет это единственное четкое воспоминание. Больше ничего не помню, фотографий нет в том возрасте. В семье нас 5 детей 3 брата и 1 сестра, по возрасту я 4ый. Опять так получилось что дальше я вырос один, приюты, детские дома. Моё детство выпало с 90г. по 2007г. Был интересный момент в 2001 году в возрасте 11 лет, меня находит семья. Почему находит? Потому что я попал в приют в 4года за 500км от дома. Как я туда попал точно не знаю. Помню что в приюте том не могли найти моих родителей. И как раз после начальной школы они якобы "нашли" моих родителей и готовили меня к отправке в город. Как я любил тот деревенский приют. Я учился в начальной школе мне она нравилась. Во втором классе встретил свою первую любовь и мечтал проводить её домой держась за ручку. Милое время было в тот период несмотря на то, что я жил в приюте, чуть ли не каждый день надо было драться или быть побитым старшаками, у меня были друзья были мечты и также бегали с палками и играли в войнушку, было хобби, оригами. В общем полноценное детство как у всех детей. Потом меня отвезли в приют под предлогом, что везут домой. И моё детство закончилось в 11 лет. Я познакомился с враньем от взрослого человека который всегда был авторитетом и уважаемым мной. Страшное чувство, вспоминаю тот момент и хочется обнять того мальчика 11 летнего, приласкать, пожалеть. Но жизнь суровая и нет в ней место слабым животным и людям. Помню 3 дня проревел в новом приюте. 3 дня слушал в окно подъезжающие машины и замирал, а вдруг за мной приехали родители. На 3 день вечером выломали с пацанами окна в коридоре, они были прибиты. Они убежали я остался. Пришла воспитатель спросил "что ты ноешь столько, а сам не побежал?" я смолчал. Принесли ужин запеканку 3 порции. Я съел все 3 порции, проник в кабинет директора нашёл свое свидетельство о рождении и крещение, нашёл свой молитвослов забрал и ушёл с приюта. В 11 лет я первый раз увидел город и был в нем абсолютно один. Поэтому и кончилось детство когда ты вечером стоишь в незнакомом городе и спрашиваешь себя "куда идём?, где будем еду брать?, где ночевать?". Интересная жизнь. Через полгода меня нашёл старший брат, потом приехал ко мне и убедился что это я и забрал к себе домой! И тут самое интересное. Когда меня познакомили с мамой я её называл долгое время тётя Галя. Потом меня переучили называть мамой. Долго я не прожил меня сдали в приют, детский дом и в 17 лет я живу отдельно от всех. И вот какое дело. За 17 лет взрослой жизни многое произошло. Я был законным представителем мамы на суде, ей тогда грозило психушка пожизненная. По пьяни кинулась на мужика с ножом, ну или просто помахала и она на учёте у психиатра стоит. Дали адвоката по назначению, она, как обычно, решила по-быстрому отвязаться от дела это я понял со слов мамы. Приехал, настроил адвоката на работу, Юля солнышко спасибо, что ты есть и услышала меня тогда! Мы больше года мурыжили это дело в итоге все обошлось. Иногда помогаю деньгами, сам просто не богат. Но сегодня знаю точно она как была тётей Галей, так и осталось. Родственные чувства с братьями или мамой вообще нет. Мы общаемся я их не избегаю, но чувств, что это близкие люди нет. Вообще этого чувства нет в моем понимание. Как будто его ампутировали. Может если будет у меня семья и дети, я наверно открою для себя новый мир 😍. Спасибо, что дочитал до конца добра и радости побольше! 🤗

Милое моё ничтожество, привет тебе от чудовища. Иди, обниму, поплачем вместе (не сарказм, если что) Меня била мать. Тоже, чтоб уму разуму поучить. Только вот я не вздрагиваю. Плохие оценки, косые взгляды, не вовремя под руку подвернулась... Но это только когда она появлялась, поскольку я жила с бабушкой. Родители поженились рано, я родилась, когда матери было 21, а отцу 22. Развелись через 5 лет. С отцом у меня были прекрасные отношения, но он был "праздничным папой". А вот с этой женщиной всё тяжко. Она ломала меня все 17 лет, но я как шар. Сломать меня оказалось трудно, но, видит бог, она старалась. Характер мой поганый, отцовский, из меня выбивала. То есть действовала из любви, а значит, все нормально "и вообще, не выдумывай, не было такого"!
К счастью для меня, через пару лет после развода, она выскочила замуж и свалила к мужу, а там новый муж, новый ребёнок, до старого стало меньше дел. Просто появлялась, наказывала и снова сваливала. И до сих ставит мне в упрёк, что я, сволочь неблагодарная, жрала за ее счет, одевалась и обувалась.
Последний раз она меня ударила за то, что я отобрала свою морскую свинку, когда ее едва не до смерти замучил мой зацелованный до синяков на жопе младший брат. Я отобрала животное и выставила брата за дверь своей комнаты. Он заревел, я получила тапком по лицу, хмыкнула, собрала свои шмотки, комп и свина, и свалила к своему парню. Больше я в отчем доме не жила ни дня.
На память мне остались комплексы и привычка сдерживать яркие эмоции. К примеру, я не могу плакать, точнее, могу, но только когда никто не видит. А еще я всегда готова обороняться. Меня очень сложно задеть за живое, потому что живого во мне осталось немного. Эмпатия и сострадание на уровне плинтуса, к счастью, только к чужим. Мне трудно им сопереживать. Потребовалось десять лет жизни в любви с мужем, чтобы я оттаяла.
Что же касается моей дочери, никакие пятерки не стоят ее здоровой психики и наших с ней отношений. Я люблю ее изо всех сил, но мне всё равно кажется, что недостаточно сильно. А учеба... Учеба -- это, конечно, важно и нужно, но бить ребенка за плохие оценки или за что-то еще -- это скотство.
Хотела просто комментарий написать, а получился длиннопост. Видимо, не до конца еще отпустило. Зато могу сказать: мама, ты потрясающе красивая, умная, состоятельная женщина, но детство и психику ты мне испоганила.