Итак, нам обоим слегка за 30, ровесники. Познакомились в соцсети. Он сразу мне понравился. Умный, интеллигентный, воспитанный, умеет выражать свои мысли и говорить на любые темы. А я вообще большой любитель поговорить. В общем, не примитивный парень, сложный и интересный. Внешне прям мой типаж- высокий, очень худой, профиль греческий, очки, светлые глаза. Никого не хочу обидеть, просто более приятных слов не подобрала, люблю я дрищей, ботаников и задротов. Сама я мелкая и полная, с размерами порядок и внешних уродств не имею. Оцениваю себя довольной красивой и приятной девушкой с правильными чертами, от недостатка внимания никогда не страдала. Характер умеренный, в основном спокойный. В зависимости от обстоятельств, проскакивакт суровый нордический. У меня здоровое чувство юмора. Всё зависит от собеседника, места и тд. Могу и посмеяться, и пошутить сама, и быть серьёзной, когда нужно. Я как супербактерия (в хорошем смысле), всегда стараюсь услышать и понять собеседника, никогда не закачу сразу скандал, не буду кричать или оскорблять. Всегда в первую очередь стараюсь выявить корень проблемы и решить её. Не так, чтобы прям можно об меня ноги вытирать, а скорее как человек, видавший виды. Это основное о нас, о его внутреннем мире не пишу, так как хз что там вообще происходит.
Познакомились мы и переписывались несколько дней, я предложила встретиться. Он как-то испугался что ли, даже голосовуху не хотел отправить, писал, что голос ужасный. Потом всё же отправил, мне голос понравился. И фотку попросила (на странице фоток не было совсем). Думала, что не он, ждала какое-то чудовище увидеть после такой скрытности)) а оказался красавчиком, по крайней мере на мой необычный вкус. Так вот, предложила встречу, он сначала не хотел, отшучивался, но потом согласился. Встретились в парке. Я его когда увидела, подумала, мол, уже взрослый, а одет как подросток и сутулится очень. В общем, первое впечатление было ниоч, да и молчал он почти всё время. Но потом пошёл дождь и он укрыл меня от него своей курткой, конечно я была покорена. Тут и разговорились, начали шутить, просто болтать. Всё прошло хорошо, он мне понравился, я ему тоже. Продолжили общаться, каждый день встречались в центре. Он очень ко мне спешил, говорил, что прямо помолодел и стал гораздо счастливее, даже здоровье стало как у мальчика. Я консервативна и люблю, когда мужчина делает первый шаг, но и сама вполне могу. Взяла его за руку первая где-то через неделю общения. Он был очень вежлив и тактичен, я спешить не хотела и он не давил. Поэтому, первый поцелуй у нас произошёл уже более, чем через месяц встреч. Я довольно решительный человек, но в плане интима предпочитаю присмотреться к человеку прежде, чем что-то начинать. Он отнёсся с пониманием, даже с уважением. Сказал, что я мудрая (он вообще часто так говорил).
На тот момент мы оба жили с родителями. Ещё с первого месяца он начал говорить, что я для него очень особенная и он хочет разделить быт, съехаться. Со второго месяца начал искать квартиру, ходил со своей мамой по объявлениям. Конечно, мне было не совсем понятно почему с ней, если жить хочет со мной. Но я отогнала эти мысли, ведь квартира- вопрос серьёзный, а я ещё так-то и никто в их семье по большому счёту. Заключил он договор с риэлтором на 3 месяца, но за это время им так ничего не понравилось. То вид из окна не такой, то этаж не тот, то подъезд выглядит маргинально, то кухня не с той стороны. Я уж и не помню всех причин, но каждый раз хоть какая-то мелочь мешала. В итоге, срок договора истёк, с квартирой не получилось. Мама давно обсуждала со мной вариант разъехаться, но я не хотела. Так как жить одной для меня страшновато, а вдвоём веселее и легче в быту. Не видела смысла, в общем. А тут думаю, ну а че, вот парень хороший и всё у нас замечательно, и жить хочет вместе. Может и пора уже, жить будем вместе и мама давно хотела дом. Поговорила с ним, всё обсудили. Он поддержал идею, сказал, что переедет. Тогда я работала за 20к на очень нервной работе. Мой благоверный уже некоторое время просил меня уволиться и не зарывать свои таланты за копейки. Я отказывалась пару месяцев, страшно было вот так взять и уволиться. Он приводил разумные аргументы, что найдём мне что-то получше, а он финансово поможет пока я без работы. В один момент что-то там меня расстроило и я всё же уволилась. Мама купила себе дом и уехала загород. Я осталась одна в большой квартире, мне в ней было некомфортно. До этого работала дома, много общалась с людьми голосом. А тут я остаюсь совсем одна, близких друзей нет, работы нет, родня вся далеко. К тому моменту он стал всё реже приезжать, то здоровье, то маме надо помочь, то с собакой надо сидеть. Я стала спрашивать, когда приедет. Сначала говорил, мол, скоро-скоро. А потом начал давать заднюю. Типа, я у тебя жить не хочу, буду чувствовать себя гостем. Я пыталась этот вопрос решить как-то, предложила прописать его. Тоже не захотел, но я всё равно пыталась не давить. Как-то приехал ко мне с ночевкой и уже около полуночи ни с того, ни с сего, заявил, что не знает чего хочет и решил расстаться. Я была просто в шоке. Сказала, как же так? Зачем тогда все эти планы были, я же теперь совсем одна осталась, зачем же так делать. Объяснить ничего не смог, хотя раньше мы обсуждали всё открыто, ничего не скрывали. А тут почему-то замкнулся и перестал выходить на диалог. Я попросила ещё чуть-чуть побыть со мной. Он расплакался и сказал, что если бы не любил меня, не было бы так больно. Решил не расставаться. Об этом случае я никогда не упоминала. Некоторое время ещё мы просто общались. Мы каждый вечер проводили вместе за совместными играми в стим с дискордом. Он приезжал на выходные, сначала на каждые, потом чуть реже. Начал постоянно болеть и пропадать на неделю-две. Предложил съездить в Питер, уже даже забронировал номер и купил билеты. Но снова заболел в последний момент. Снова пропал, мне было грустно, но ждала и не дёргала его. Уже начала думать (или понимать?), что проблема не в здоровье, а в том, что он дистанцируется. Потом объявился и сказал, что готов переехать ко мне, мол, хотел в Питере сообщить это, чтобы было романтично, но не вышло. Договорились когда ждать его с вещами. Снова заболел и пропал. Через пару недель объявился, позвонил, сказал, чтобы встречала. Приехал с вещами.
Жили хорошо. Мы в принципе никогда не ссорились, не обижали друг друга. Как-то всё у нас было тепло и душевно. Оба относились друг к другу с уважением. Я готовила 2-3 раза в день, за исключением периодов, когда ему хотелось суши или вроде того. Дома всегда был порядок. Я не тратила деньги на всякие женские штучки, старалась создавать дома уют, чтобы всегда было чисто, свежо, тепло. Заботилась как могла. И он тепло ко мне относился, целовал в макушку, в носик и всякие такие нежности. Вообще не было подозрений, что что-то не так. Мы каждый день говорили друг другу "люблю" и вот это вот всё. Я была бы не против создать полноценную семью, дети (но без фанатизма). А он всё чаще стал проявлять какую-то агрессию в адрес детей. Например, показал видео, где мальчик застрял головой в перилах. Сказал "да отрежьте вы уже голову этому малолетнему долб*у". Я немного напряглась, так как это странновато, но промолчала. И таких ситуаций было много. Знаю, что дома ситуация у него так себе, родители постоянно ссорятся. Говорил, что мать отца ненавидит, много об этом говорили. Я с ними уже была знакома давно и такого не замечала, но ему лучше знать, разумеется. Подумала, что корень его ненависти к браку и детям может быть в этом. Поэтому избегала вообще этих тем, чтобы его не ранить. К слову, уже в первые месяцы мы обсуждали приоритеты, он заявил, что не хочет жениться и детей. Я сказала, что хотела бы полноценную семью и что, видимо, у нас разные ценности. Уже тогда хотела прекратить общение, чтобы не столкнуться с проблемой в будущем. Но он меня обнял и сказал, что будет готовиться стать папой уже сейчас. Я как-то успокоилась после этого. Тем более, когда ходили к знакомым с детьми, он был воодушевлен, сказал, что и своих захотел.
Так вот, это я к чему. Хватило его на месяц-два пожить вместе. Однажды я проснулась на его плече. Он уже не спал, странный какой-то был, сказал, что давно не спит. Лежал просто так, молчал. За день до этого я генералила, мыла батареи и тд. Вечером он обнял меня и сказал так тепло "Милая моя, любимая, устала совсем. Давай что-то вкусненькое закажем, чтобы тебе не говорить". Был очень нежным. А в это утро внезапно был в прострации, будто что-то хочет сказать. У соседей сверху шумели дети, кричали. Он начал бурчать и опять что-то грубое сказал. Я ещё толком не проснулась, просто спросила "Почему ты так не любишь детей?". Он подскочил, ответил с сарказмом "не мои, вот и бешусь". Изменился в лице и так жестоко стал говорить, что надо расстаться. Я вообще не понимала, что происходит, всё же было прекрасно. Сели поговорить, привёл несколько причин почему хочет уйти, точнее я выпытала что не так. Но думаю, что настоящей всё равно не услышала. Говорил про то, что любил только первую свою (которая его бросила), а больше никого не любит, ни родителей, ни меня. Что не вывозит жить вместе, старался, но не получается. Что мне нужен настоящий мужчина, который сможет мне помогать физически, а у него здоровье не позволяет. Что не доверяет мне, что я слишком умная и ему кажется, что я его обманываю и манипулирую. Что мешаю ему работать, так как он работает дома и постоянно хочет со мной пообщаться, это не даёт ему сосредоточиться. И тд, в общем, многое. За недельку до этого сказал, что скучает по собаке и хочет к родителям съездить. Я ответила, конечно, поезжай. И сейчас собрался к маме поехать. Сказал, что надо подумать. Я отпустила. Утром прислал сообщение, что заедет за вещами. Приехал. Я умоляла не разрывать такие отношения, ведь мы так подходим другу другу. И что у нас всё хорошо, что не причин рушить. Если надо отдохнуть- давай. Долго говорили, оба плакали. Предложил общаться как друзья, уехал. На следующий день снова играли вместе. Поняла, что не могу, слишком больно его слышать. Пять дней не общались, потом снова списались и начали общаться. Так ещё полтора месяца играли и болтали в дс, как друзья. Попросила помочь собрать кухонный диванчик, приехал. Весь день был со мной, потом поехал с другом встретиться. Прямо из кафе писал мне восторженные сообщения, как скучал и был рад видеть и вообще, что лучше бы остался у меня, а не поехал к другу. Я обрадовалась. Начали общаться как-то теплее, а потом он снова стал холодным. Я решила, что так не может продолжаться. Или надо прекратить общение и пойти дальше, или мириться. Иначе я так застряну надолго в этом лимбе. Предложила возобновить отношения, он поддержал. Но на условиях, что жить вместе не хочет, только встречаться иногда. Я сказала, лучше так, чем никак. Надеялась, что со временем передумает. В таком формате прошло ещё 5 месяцев. Играли онлайн, строили свой дом. Я приносила ресурсы, он строил. Прошли примерно половину игры. Мне нравилось общение, но было страшновато, что всё повторится. Тем более, что ту историю мы так и не обсуждали. Он даже не извинился за то, что тогда наговорил и не сказал, что на самом деле так не думает. Но продолжал признаваться в любви и заботиться. Начал строить грандиозные планы, предложил поехать в Питер, посмотреть что и как, а потом переехать туда, пожениться и вместе купить дом, вести общее хозяйство. Сам всё это говорил и предлагал. Я соглашалась, конечно. Но сама ничего не просила и не требовала. Про переезд больше никогда не говорила, чтобы его не травмировать. Как и про детей, свадьбу и тд.
И тут проходит ещё 5 месяцев, я просыпаюсь, а на телефоне сообщение, что мы расстаёмся. Ни привет, ни пока. Просто "спасибо за проведённое время. у нас ничего не получилось, не надо сходиться с бывшими. когда-то я захочу стать настоящим мужиком, а тебе будет смешно. желаю найти настоящего мужчину" и всё такое. Это если коротко, сообщение было длинным. Перевёл денег на карту и везде меня удалил, добавил в чс. Я пыталась ему написать в разных мессенджерах, позвонить. Но везде чс. Поехала к нему, спасибо, что его мама дверь открыла. Спросила что произошло. Сказал, что не хотел выходить на эмоции, поэтому вот так написал и заблокировал. Я извинилась, что припёрлась раз уж он явно меня видеть не хотел, но так нельзя. Ответил, что понимает меня. Был холоден. Я сказала, что не буду снова просить, но хочу узнать в чём же было дело. Узнать свои слабые стороны, что ли. Ведь я всегда с благодарностью принимала помощь, никогда не подавляла его мужественность, не вела себя без уважения. Поддерживала во всём, всегда была на его стороне. Хвалила, заботилась, всегда берегла его чувства (он парень эмоциональный). Несколько раз он мне говорил, что когда включает молчанку, надо сказать "Слышь, пёс, ты о*ел молчать?". Я понимаю, что после примирения это звучит забавно, но уверена, что скажи я так хоть раз, ему бы точно не понравилось. А обидеть его было очень легко, при чём в такие моменты он сразу уходил в себя, начинал копаться в своей голове, включал молчанку. Так вот, спросила почему всё так? Он снова назвал несколько каких-то причин, как мне кажется, опять неправдивых. Говорит, что меня трудно любить, что ему кажется, что я очень сложный человек внутри и не могу с ним быть самой собой. Что ему кажется, что я с ним нечестна и манипулирую шутками про переезд. Было такое, я подшутила на эту тему. Что-то отстранённое обсуждали, ну я и сказала чисто гипотетически "Когда захочешь жить отдельно, один или с девушкой ..." Ну какое-то стороннее обсуждение было, я уж и не помню о чём. А он сказал "и, конечно, это будет какая-то рандомная девушка, а не ты". Я посмеялась, мол, ну со мной жить не хочешь, значит какая-то рандомная. И это была шутка как шутка, я уже смирилась, что ко мне он не переедет. А с Питером он тянул уже несколько месяцев, вечно находились отговорки. И мне уже начало казаться, что он просто не хочет. Так вот, он сказал, что я им манипулирую такими шутками. Я уже и раньше так шутила (я этого не помню, но вполне возможно). Сказал, что это Я его навела на мысль, что мы друг другу никто и идём вникуда. Ну это как обычно, в принципе, не "Я решил", "Я понял", а ТЫ навела. Сказал, что вообще не хочет жениться или жить вместе. Что не хочет уделять мне время больше, чем сейчас. Хотя он уволился за неделю до разрыва, решил заниматься своим проектом. И я всячески поддержала и стремилась в этом помочь. То есть, времени у него стало больше, но он перестал ко мне вообще приезжать. И я не стала его больше пытаться ни в чём переубедить и уговаривать не стала. Просто не хватило сил. К тому же, думаю он был прав в том, что мы идём вникуда. Сказала, что люблю, попрощалась, уехала. С тех пор не общались, прошла неделя. Вместе были полтора года.
Я благодарна ему за всё, за заботу и тепло. Мы так хорошо понимали друг друга, всё делали вместе. Даже говорили одни и те же слова одновременно часто, внезапно начинали петь вместе одни песни. Я чувствовала в нём родную душу. С ним мне было хорошо и уютно как наедине с собой (только лучше). Иногда мне казалось, что он от меня только откупается деньгами. Но сам он говорил, что таков способ его выражения любви и по-другому он не умеет. И я принимала это, все выражают любовь как умеют, лишь бы она была. Никогда его не обманывала, всегда говорила всё как есть. Надеюсь, что и он меня не предавал. Хотя последний его уход был очень жёстким для меня, подлым. Но я постараюсь понять. Так и не поняла почему он всегда думал, что я его обманываю. Вряд ли вообще можно найти человека честнее меня. Говорил, что я очень хорошо разбираюсь в людях и понимаю ум, особенно мужчин. Потому он меня боится. Я всегда старалась его не пугать, берегла. Были у меня и бабочки в первые месяцы, как положено. Но любила я его по-настоящему, как взрослые любят. Любила таким, какой он есть. Любила наши отношения, не просто гормоны, а взращённые зрелые чувства, которые как дружба, только лучше. Люблю и теперь, наверное. Но столько слёз было пролито за последний год, столько ран. Думаю, что я разочаровалась. Говорят, что в сердце, отравленном болью, всё ещё живёт любовь.
Сейчас очень больно и я запуталась в себе. Но думаю, что я всё ещё надеюсь и даже верю, что он переосмыслит всё со временем и вернётся. Бабушка сказала, чтобы не принимала его, даже если придёт. Она мудрая женщина. Но все мы знаем, что отказать в такой ситуации очень сложно. Думаю, это будет зависеть от того, сколько времени прошло. С каждым днём шансы сойтись меньше. Да и ему гордость не позволит, даже если пожалеет. А я считаю, что в любви нет места гордости, она только мешает. Нет, я не про личные границы. Конечно не надо терять себя и личную гордость, но это другое. Вы понимаете, наверное.
Есть ещё несколько нюансов. В отношениях до меня был дважды. С первой начали отношения здесь, но девушка мечтала уехать в большой город. Договорились поехать, но его мама попросила что-то там помочь (не рассказывал чем именно). Девушка уехала сразу, а он к ней приехал через месяца, когда закончил помогать маме. Та девушка уже была с других мужчиной и его не приняла. Вторые отношения были на съёмке. Он приехал к другу, который жил с девушкой. Потом эта девушка ушла от друга и стала жить с ним. И так они жили втроем 2 года, как я поняла. Почему разошлись не ответил, сказал только, что в первый год всё было хорошо, а во второй всё стало плохо и она чего-то там от него требовала как его девушка, уже ею не являясь. Может она и тогда и не знала, что уже и не девушка ему, не знаю.
С мамой у них какие-то странно близкие отношения, они всё друг другу рассказывают. Каждый день, когда жил со мной, они по полчаса вечерами говорили по телефону, рассказывали как прошёл день и тд. Вообще, мне казалось их общение каким-то нездоровым, в подробности вдаваться не буду, это их личное и меня не касается. Одна из моих версий почему расстались, что мама потихоньку капала на меня ему, чтобы он разлюбил. Но я надеюсь, что это не так, она была со мной приветлива при встрече. И мне она нравилась.
У него есть собака сложной породы. Я обожаю всех животных, но конкретно с этой не удалось подружиться. Наверное, мне просто всё время казалось, что она важнее меня. Так как часто он не приезжал или уезжал от меня рано из-за неё. С этой собакой надо быть ежесекундно, иначе она расчешет себе лицо или что-то съест. И в целом, порода очень больная, всё время надо следить за ней и еженедельно водить ко врачу. У парня больная спина, он физически мало что может делать. Пса надо таскать на руках после прогулок, долго его мыть, чистить складки и всё такое. В общем, это вторая моя версия. Что сам он один с собакой не справлялся, а я помочь не очень-то и могла. Так как пёс сложный в уходе, требует физической силы и много ухода. Своенравный и упрямый, сильный и тяжёлый. Казалось, что он не может собаку повесить на родителей и уехать ко мне, родители тоже постоянно все больные. Но втроем они там как-то справляются по очереди. И с собакой ко мне не может переехать, так как один не потянет, а мне её не доверит. Вот и выбрал её, а не меня.
У нас по всем фронтам было всё хорошо. По крайней мере с моей стороны всё выглядело так. Он был для меня почти идеальным. От внешности, манер до интимной жизни и бытовой. Ему нравились некоторые нестандартные вещи, но я не против экспериментов. Поэтому, как мне кажется, физически мы друг другу подходили тоже отлично. Никогда не ссорились и не обижали друг друга. Мы почти одинаковые, всё сходится- интересы, увлечения, темперамент, интеллект. Последняя моя версия, что он действительно просто из тех людей, которым лучше прожить жизнь с родителями и не иметь своей семьи. Просто они не могут/не хотят отношений.
Предвосхищая ваши вопросы, постараюсь охватить основные моменты.
Действительно ли я обманывала/манипулировала? Нет, это абсолютно не так и я не понимаю почему ему могло так казаться. Что он хорошо зарабатывает я узнала только через несколько месяцев отношений и это никак не изменило моего отношения. Никогда не просила ничего. Максимум, шоколадку на кассе. Я сторонник того, что мужчина не обязан обеспечивать не жену. И его траты могут быть инициированы исключительно его личным желанием. Я не общалась с другими мужчинами, мне это было просто не нужно. Мне было интересно с ним и других не нужно, вполне хватало его общения. Тем более я не изменяла и даже не думала об этом, но в этом он точно должен быть уверен, я всё время проводила с ним лично или онлайн. Думаю, и у него не было других женщин, почти уверена.
Давила ли я? Мне кажется, что нет. По крайней мере я точно не делала этого осознанно/намеренно. То, что он сказал, что я манипулировала шутками, я вообще не могу назвать манипуляцией. Ведь манипуляция это что-то скрытое, так? Я прямо же говорила. Но и опять же это были всего лишь шутки, ничего больше. Если он из-за этого чувствовал давление, нужно было просто сказать об этом и я бы перестала, хоть и не считала это чем-то ужасным. Иногда и я могу побыть немного токсиком, а кто не может? Все мы люди живые и не без минусов.
Хотела бы, чтобы он вернулся? Да и нет. Вернуть наши отношения хотела бы. Но боялась бы повторения ситуации. Опять же, всё зависит от прошедшего времени и КАК бы он вернулся.
Я растворилась в нём и потеряла себя и самоуважение, забила на свой внешний вид? Нет. Я уважаю и люблю себя (в меру), я всё время продолжала заниматься тем, что мне нравится. У меня татуаж, поэтому косметикой не пользуюсь. Но ресницы, причёску, эпиляцию делаю постоянно. Губы крашу периодически. Наряжалась на выход в кафе, на концерт и периодически просто так для него. С гигиеной полный порядок. Со здоровьем тоже.
Строю из себя лапушку, а из него делаю судака? Нет, я уважаю его как человека. Хотя и последние события меня сильно ранили и я не понимаю зачем вот так было избавляться от меня, как от мусора. Не считаю его плохим человеком, а себя идеальным. У всех есть минусы и плюсы. Наверняка он не просто так ушёл и что-то было не так. Только нужно было обсудить это и попытаться найти компромисс. А если это было невозможно, то хотя бы поговорить и выяснить это для обоих, а не в одностороннем порядке. Конечно, если были какие-то серьёзные причины, я бы всё поняла и приняла. Ну не совсем же глупая. В общем, в моём мире всё было идеально и безоблачно. Что у него на уме- не знаю. Сам он часто говорил, что он женщина и что у нас циклы синхронизировались. Иногда я поддерживала шутку. А если он при этом был серьёзен, говорила, что шутки шутками, но он настоящий мужчина. Говорил, что бывает встанет утром и понимает, что ничего не хочет и всё тут. Без повода.
Пожалуй и так вышло очень много букв. Моё почтение, если осилили. Смысл больше не том, чтобы кто-то прочёл, а в том, что я всё выложила. Конечно, всё не напишешь, многое было упущено. Было бы интересно узнать точку зрения мужчин, что же пошло не так. Знаю, нет смысла искать причины или виноватых. Но мы люди такие, нам проще, когда всё можно объяснить. Так ведь?
Спасибо за прочтение и за понимание. Прошу сильно тапками не кидаться. И так не сладко. Местным обитателям я желаю большого счастья и войти в лигу счастливых сердец. А тем, кто уже обрёл своё и просто заходит почитать, оставаться в этом состоянии.
