Бывает + Реальная история из жизни

ВНИМАНИЕ! ДЛИННОПОСТ.
Был у меня хороший друг. И были у нас собакены. Обе охотничьи сосиськи таксы.
Мой пёсель был красив и умен. А у друга песель был красив, но глупён. Да не суть, главное, охотниками они были отличными. Вот и пришло нам в голову однажды : " А давай мы прокачаем наших собакенов? А как? Да все просто, будем хорошо кормить, заставлять заниматься ОФП и качаться! Представь только, у нас будут красивые мускулистые пёсики-модельки!
РЕШЕНО. ПРИНЯТО. НАЧАТО.
Товарищ свалил на все лето в свою любимую дачу. А я остался чилить в городе.
Стабильно три раза в день выгуливал своего псину. Заставлял его быстро бегать, много прыгать, тренировал его дыхло, качал ему мыщцы! ( сначала мы ходим только на передних лапках, потом на задних) и все прочее, что в духе ОФП и типичной дворовой качалки. Кормил его строго по расписанию нормированными каллорийными порциями ( высчитывал на глаз) как мне казалось, нормированными) позавтракай сам, обед раздели с другом, а ужин отдай своему врагу!)). Ах да, кормил его тем, что ел сам ( гречка, мясо, консервы, плов, хлеб, супы и так далее)). Собачий корм мой псина не взлюбил, онли кошачий ( так вкусно пахнет кошачий куриный паштет, аж не удержался и попробовал, нет, не вкусно). Лето подходит к концу, я, будто бы майор пэйн, задорно гоняю своего псину по заднему двору, мы легко преодаляем водные преграды, с малой отдышкой поднимаемся по лестнице в подъезде первые три этажа( дальше хозяин устаёт, берет собаку в руки и топает к лифту), спокойно ложимся под танк и прыгаем чрез окопы. Дошло до того, что псина перестала быть псиной, он очеловечился! Мог сдать тебя маме, если ты его чем-то подразнишь, иль не угодишь ему. Стал петь песни ( нет, не строевые, а под мелодию домашнего телефона), да и вообще псина стала уверенная, крепкая и бойкая.
Лето подошло к концу. Друг вернулся с дачи. День Х. Стоим и ждём моего друга со своим "другом". У меня - сексуальный а-ля альфа-самец, все девушки с района на него запали ( даже тут собака преуспела своего хозяина), молодой и статный. Вижу друга, а с ним..... рядом с ним идёт крупный поросенок песчаного цвета.

- що такэ, що за поросенок, шо ты с ним СДЕЛАЛЪ?
- ну, я его кормил, качал, бегал, вот смотри: тут мыщцы появились, тут появились, а тут... Тут пошло не по плану и мы поправились!
- чем ты его так откормил до состояния поросенок 2.0?
- да ни чем особым, че, каждый день хлеб, жирные супы и каши! Собаке же нужны калории! Сначала массу, а потом её в мыщцы, я так и качался, а он чет растолтел.

Мой пёс, кстати, удивился, встретив своего друга спустя три месяца, ходил вокруг, разглядывал, удивлённо смотрел на то меня, то на другое своего. Даже улыбнулся и похихикал . Но отчаиваться мы не стали, брали наших друзей на ОФП, дружно занимались спортом, подкачались все кроме меня. К сожалению, не знаю как там сейчас мои друзья. Надеюсь, все у Вас хорошо.
Так что, читатели, запомните простые вещи: собак любить, кормить, гулять, играть, кошачий корм не пробовать - не вкусно, подруг к собакам не пускать, иначе уведут!

Спасибо, что дочитали до конца. Рассказывайте про свой опыт в модернизации своих питомцев. Всем желаю красивых и подкачанных четвероногих друзей!

История довольно известная и нашумевшая, может кто её уже слышал.

Дело было так: жил был Семён и было у него пару знакомых-друзей: Артём и Руслан. Друзья-не друзья, непонятно, но Руслан и Артём дружили с Семеном,  но не между собой. Отношения у них были холодные.

Как-то Руслан сказал Семену (по большому секрету), что жена Артёма то и дело ходит налево к Сшаю, что в общем-то было правдой, ну и кучу других секретов выдал. Семён, будучи хорошим другом Артёма, слил ему все. Руслан узнал, что Семён все слил Артёму потому, что эту тайну он рассказал только ему.

Вроде на этом можно было бы поставить точку, НО через какое-то время Семену и его дочери сильно поплохело. Кстати, после ссоры с Русланом, они уехали далеко за бугор, чтобы не столкнуться с ним где-то ненароком.

Ну что, суд за бугром, господа! И не просто суд, а самый рациональный суд в мире!

Семён пострадавший, Артём его адвокат. Кстати, Артём в суде ещё и судьёй по совместительству был.

Итог суда: Руслан был обвинён в жесточайшей попытке убийства Семена путем подброса в пищу последнего радиоактивного концентрата изотопа носкотрата, который был получен из отвара старых носков.

Доказать или показать это вещество в суде никто не мог. Связь Руслана и всего этого дела тоже не очевидна, кроме как у последнего был на Семена "зуб". Да и когда зуб-то был, 100 лет назад...

Как бы не пойман за руку - не вор, но судьи решили, что почти точно знают как все было, и решение было вынесено очень вероятно правильно. Оспаривать решение нельзя так как это самый высший суд, который решает судебные вопросы один раз и точка.

Такие вот случаи бывают. История не вымышлена, имена подменены. Если бы все суды выносили решение на основе предположений и домыслов, то все было бы куда интереснее. А так.. +1 необычный случай в копилку.

Сказ о маркетологах.

"Когда собаке делать нечего, она яйца лижет"
Старинная русская поговорка.

Это была присказка, сказка будет впереди.

Жил да был замечательный доктор Синежон. И любил он всё замечать. Заметил как-то в интернете сайт, назовём его "Циклопедия". И как давай листать, читать его. Дочитал до буквы "Л". Либерализм.
"Эврика!" - мог бы воскликнуть доктор, но до буквы "э" ещё листать и листать...
И решил он тогда в одной социальной сети, назовём её "ВКонверте", написать пост про... Ну конечно же! Про маркетологов! А не то, что вы подумали. Ну не про медицину же писать.. Что я, больной что ли? Глупости какие..
И написал он, дескать, работаю я в одной государственной больнице уже давно, а подрабатываю в частной организации, назовём её "Клиника Лук", совсем наоборот, чуть больше года. И, значит, вот какое дело: в "Клинике Лук" подписчиков-то у нас - рать! А видео - просто невидео, ни в сказке сказать, ни пером описать. Аж в 7 (Семь) раз больше. Заметил ведь и посчитал. А всё дело, говорит, в маркетологах. Улыбнулся в пшеничные усы, подмигнул воображаемым либералам и убежал в закат безумно хохоча. Хотя стоп, зачем придумывать? Не было никаких усов.
На этом можно было бы и закончить, но хочется разобраться и открыть истину.
В каждом человеке живёт маркетолог. У кого-то он остаётся в зародыше всю жизнь. У кого-то подрастает и немного мешает ходить. А у кого-то, он вырастает до таких размеров, что становится не маркетологом, а Маркетолищем!
Ведь всем известно, что маркетолог маркетологу глаз не выклюет и не деньги красят маркетолога, а маркетолог деньги.
А теперь настала пора открыть истину и Тайное Знание:
Все маркетологи используют черную магию и алхимию. Первое отвечает за подписчиков, а второе - за количество просмотров.
Знайте и никому не говорите об этом!
Спасибо за внимание.

Все события и персонажи вымышленные, любые совпадения случайные.

История давняя. А в то, что это происходило мне до сих пор никто не верит.

Как и многие студенты, во время учёбы, жил в общаге. Там же был мелкий магазинчик с продуктами, которые продовались втридорога. Рядом, метрах в 300, стоял ашан. Но он не работал круглосуточно. А магазинчик работал. И если уж совсем никак, а есть хочется, то идёшь к этим спекулянтам. Вот я и пошёл как-то раз перед экзаменом замученный/полусонный за молоком и хлебом. Спускаюсь в магаз в час ночи, покупаю хлеб и молоко, даю деньги 500 рублей. Мне продавщица отсчитывает сдачу, будто я ей 1000 дал. Я глаза вылупил. Вроде совсем не богат и знаю сколько дал. А может я все же тысячу дал? Убедил себя, в этот раз, что дал ей тысячу.

Снова завтра экзамен. История повторяется. Иду в магазин покупать хлеб, даю 100, мне сдачу с 500 дали. Тут я и офигел. Дежавю или что это? Иду в комнату и думаю:  "я точно сотку дал?" Вообще-то да, дал точно сторублевую купюру ибо в это день не был замучан и мог вспомнить какой купюрой расплачивался.

Хорошо. Ставлю эксперимент: иду в полночь в этот магазин, покупаю что-то и мне дают неверную сдачу. Причём ошибка играет в мою сторону и ошибка нехилая. Три раза это произошло, я недоумеваю, в чем дело?! Прихожу в комнату и рассказываю соседям про наш небезизвестный магазин, сколько ни покупал в магазине, столько раз они мне товар бесплатно давали. Да ещё и денег сверху. Они, ясен пень, не верят, покупали, знают цены и у них такого не было. А я такой, уверенный, что обманывать нехорошо (даже если ты бомж-студент, а они спекулянты) и нужно заканчивать с этим (сказать продавцу, что у нее что-то не но с математикой или ещё с чем-то), говорю одному из соседей: "давай, Васян, пошли покажу при тебе. Че брехать-то, сам все увидишь. По-любому мне денег сверху дадут". Ну а если бы и не дали, то че я потеряю?

Спускаемся в магаз покупаю самое дешевое молоко по цене 1.8х от цены в супермаркете, расплачиваюсь и ничего не происходит. Сдача верная. Идём в комнату, я молчу... Ну а что скажешь? Я хитрый брехун, который надеялся, что сосед поленится со мной спуститься и проверить?

Идём, я все ещё молчу. Смотрю, на полу лежит сотка. Беру её и говорю соседу: "ну... Конечно, не все прошло как я рассказывал, но видишь... В итоге товар и деньги у меня в руках так-то".