Бсп

Просили высказать свое мнение по нескольким компаниям. Естественно я вас ни к чему не призываю, это просто лишь мнение.

💡БСП. Банк Санкт-Петербург.
Относительно небольшой, но на мой взгляд интересный банк. Для примера: капитализация Сбера – более 5 трлн рублей, ВТБ – 477 млрд, БСП – 69 млрд.
В 2022 году банк получил чистую прибыль в 47 млрд рублей, что больше чем год назад в 2,6 раза. Выросли так же чистые процентные доходы ( на 37 процентов). Вырос кредитный портфель и активы банка, достаточность капитала, количество «плохих кредитов» стало меньше. При этом банк относительно недорогой по P/E и P/B, хотя это касается и ВТБ и Сбера.
Из странностей: если дивиденды 21 рубль на акцию, то акции падают на 30 рублей. То есть инвесторы активно их распродают. Хотя банк от этого сильно хуже не становится.
Есть предположение что банк и дальше будет долго закрывать дивидендый гэп, видимо до следующих дивидендов.
Начиная с 2014 года банк 6 раз повышал дивиденды, причем в последние пару лет платит 11-12 процентов.
Держу акции банка уже около 2х лет (правда очень немного), за это время акции стали дороже в 2 раза + акции принесли дивидендами 21 процент за 2 года, а если учитывать дивиденды в этом году, то ДД будет в районе 50 процентов за 2 года с копейками (минус налоги).
Кто еще столько дает? Думаю, что можно докупить.

🍏Позитив.
Последняя дата для покупки, чтобы получить дивиденды - 18 мая. Текущая див доходность – 1,1
Отчет за 1 квартал 23 года – чистый убыток в 500 млн рублей. Выросли расходы, но это не так и страшно. Компания захватывает рынок и для будущего компании это хорошо.
Дивидендная доходность растет, рентабельность бизнеса высокая, доходность капитала ROE в районе 70 процентов.
Долг невысокий (чистый долг отрицательный), при этом компания стоит достаточно дорого – около 20 прибылей и 9 выручек… А Яндекс стоит около 70 прибылей, так что в сравнении все не так плохо.
Сектор кибербезопасности растет быстро (около 30% в год), а темпы роста компании опережают рынок. Выручка за 5 лет выросла с 2,5 до 12,5 млрд рублей, прибыль с 0,3 до 6 млрд.
По мне так компании более чем интересная, однозначно буду докупать.

Были еще предложения написать про Соллерс и Аптечную сеть 36,6. Если интересен такой формат, то поддержите.

Хорошего дня. Успешных инвестиций.
@pensioner30

Когда писал прошлый пост, не думал, что будет столько комментариев.
Сначала старался отвечать на почти все, но потом уже некоторые начали повторяться, а некоторые как будто были написаны не к моему посту, а к чему-то другому…


Так как тот пост был больше написан эмоционально, с телефона и, вообще, был как бы комментарием к другому посту, по своей сути, то попробую тут объяснить некоторые аспекты.

Во-первых.
Мне показалось, что многие знают только два типа людей: те, у которых есть личная жизнь без детей, и тех, у кого в личной жизни участвуют дети, как еще один участник.
Я не пересекаю личную жизнь с воспитанием и времяпровождением с моими детьми. Я не ищу вторую маму или няньку, уборщицу, кухарку для своих детей.
Я больше скажу, из всех моих отношений после развода (их было много, двое из них каждые были около года), так только в одних отношениях девушка увидела моего старшего сына, более того, я думаю фотографии моих детей видели максимум 2-3 девушки и то из-за того, что сами спросили.

Приведу несколько правил, которым я придерживаюсь.
- Если меня пригласила девушка куда-то, то я никогда не потяну с собой ребенка! Я попробую договориться с бывшей женой, родственниками или скажу, что у меня не получается, но не буду акцентировать на том, что это из-за ребенка.
*часто слышал такое от девушек с детьми, что они пойдут на свидание со своим ребенком! Ему тоже хочется, что ему дома сидеть, он не помешает, я обещала погулять с ним, заодно посмотрю как вы поладите, его не с кем оставить и тд.*

- Я никогда не буду посылать миллион фотографий своих детей, даже если собеседник попросил, может скину одну и все! Я не буду обсуждать дела и проблемы моих детей и говорить только о них. Если собеседник спросит, то я отвечу, но чисто поверхностно.
*тут сегодня нашел переписку с одной девушкой, зашел в медиа файлы. Там около 50-60 фотографий от нее, на них только ДВЕ, где она одна, все остальное с дочкой*


- Я не буду планировать прогулку/отпуск/поездку с девушкой и брать туда своих детей или уговаривать девушку на то, чтобы она согласилась потерпеть это. Я разделю отпуск и проведу время с ними по отдельности.
*Я писал о таких случаях, когда навязывают общение на отдыхе с детьми*


- Я никогда не скажу, чтобы мне помогли по каким-то вещам, которые косвенно касаются моих детей или моего хозяйства.

*помоги сделать ремонт, помоги нас довести, давай вместе купим и тд (писал об этом)*

- Если у меня будут дома дети, то я не буду приглашать девушку в гости (я имею ввиду на ночь)! Только если они уже не знакомы и очень хорошо ладят и то только по обоюдному согласию (ну и конечно не в однушку, как в одном из моих примеров).
Мне кажется, что это простое правило этикета…

- Если я и буду знакомить своих детей со своей девушкой, то это будет только по обоюдному согласию с трех сторон (я, она, мои дети), и я думаю, что не раньше, чем через полгода после знакомства и не таким образом «дети, знакомьтесь, теперь мы живем вместе!
*знаю много случаев, когда пытаются познакомить чуть ли не в день знакомства*

В этом как раз и разница РПС и женщин с ребенком (тоже самое касается и мужчин).
Кто-то ищет решения проблем своей личной жизни, а кто-то ищет помощника (во всех смыслах) по воспитанию своего ребенка!
Не путайте это!

Второе.

Я акцентировал внимание на некоторых девушках, которым именно мешают мои дети для продолжения общения, хотя они с ними даже не пересекаются!
Знаю много девушек и женщин, которые никогда не покажут, что у них есть дети, пока не спросишь, они просто не афишируют это. И это связано не с тем, что меня напугает, а с тем, что зачем об этом говорить, когда еще ничего между нами нет. Если бы я спросил, то получил бы утвердительный ответ.
Людей, которые не мешают личную жизнь с воспитанием своих детей, намного больше, чем тех, кто ищет спонсора/помощника/отчима и тд.
На слуху просто только те, что как раз подсовывают своих детей вперед.
Более того, я встречал две девушки, которые после знакомства (не на сайтах), просто говорили, что у них ребенок и личной жизнью они будут заниматься только тогда, когда ребенок будет более менее самостоятельным, а пока вся ее жизнь принадлежит ребенку, что даже не надо пытаться, потому что получиться не сильно хорошо.
Я много знакомлюсь с девушками. Интернет это 30% от всех, я часто хожу на разные игры (квизы, мафии), езжу в походы большими компаниями, хожу в «не злачные» клубы и бары, часто общаюсь с клиентами и партнерами по бизнесу. Поэтому делать вывод по одному предложению с упоминанием Тиндера и по пяти-шести ситуациям (за пять лет!!) это как-то глупо…

Третье.

Было много комментариев, что надо сходиться с бывшей женой.
У нас дружеские/партнерские отношения, более того, она приезжает меня поздравить с днем рождения и посидеть с моими родственниками, так же как и я к ней приезжаю поздравить, (О Боги!) я даже привожу ей букет цветов на 8 марта. Но я даже представить не могу, как я ее обнимаю, не говоря уже о большем.
Было сделано реально много усилий, чтобы были такие отношения. И они были сделаны для того, чтобы дети не чувствовали себя не полноценными. Были и психологи, были и распределение обязанностей и скандалы…

Допустим, мы сошлись снова, вот живем, радуемся, месяц, год, два… А потом снова разошлись (ну мы то уже другие люди, не те, кто вместе жили когда-то вместе). Как это отразиться на детей?
Я думаю, что это будет не только крах новой попытки сойтись, но и крах того, что было проделано между разводом и примирением. Причем всех больше от этого пострадают дети, а не мы!

Более того! Я очень буду за нее рад, если она найдет себе мужчину, так как от этого зависит ее психологическое состояние (как женщины). Еще добавлю, что когда она узнавала о моем расставании с девушкой (те два раза, когда было долго), она вставала на сторону девушек, даже у нее были мысли написать о помирить (спрашивала, как зовут).


Четвертое.
У нас с бывшей женой есть такое понятие, как форс-мажор или «у меня не получиться». Это все обговаривается.
Был случай, когда бж пришлось срочно уехать в командировку и дети были на мне на неделю почти, а у меня с девушкой были билеты в театр.
Ничего страшного не произошло, я попросил в этот день побыть отца (к тому же моему самому младшему брату чуть больше года, чем старшему сыну), заранее объяснив детям все. Девушка даже не узнала, что у меня была такая ситуация. Остальные дни мы почти каждый день обедали, а один вечер она приехала погулять со мной около моего дома (по своему желанию) после того, как дети уснули. Конечно, я чутка переживал, но мы провели очень романтично время на лавочке около дома.
Один раз у девушки прорвало трубу ночью, она перекрыла воду под мою инструкцию, я позвонил сестре посреди ночи, она пришла и сидела со спящими детьми, пока я ездит помочь исправить.
Поэтому вы, кто писал, что «вот дети на первом месте, а все остальные ниже плинтуса» - вы не правы!
Если меня попросят выбрать: «либо я, либо твои дети» - я выберу детей! Мне кажется, что это блин даже дураку понятно!
Я думаю, что многие ситуации можно разобрать и вычленить эмоции и факты. С той же водой (пример выше), я думаю, что в два часа ночи ей она была нахер не нужна, следующий день был выходной, более того, ее мама живет в соседнем доме, но я поехал через весь город, потому что я слышал, что человек находиться в истерике и не знает, что делать.

Надеюсь, ответил на большинство комментариев.

Всем удачи, счастья и много теплых обнимашек!!


Ставлю «без рейтинга», потому что просто хотелось ответить на комментарии прошлого поста, а не собрать плюсов/минусов.

Есть у меня одна интересная семья в знакомых. Она с сыном сошлась с мужиком с дочкой. Возраст у детей одинаковый ( на тот момент подростки).
Поженились. Он ее сына усыновил, дал свою фамилию. Дети, что странно, сразу подружились и примерно за год плавно перешли на "мама-папа" вместо "дядя-тетя".
Однако не было бы тут этого поста, если бы жили они счастливо. А вот и нихера. Новоиспеченный батя оказался с крутым характером и строил свою дочь шопиздец. Тотальный контроль, проверка домашки, телефон и компьютер по часам строго. И новенький сын, до этого живший в маминой неге и разрешению всего на свете, через год уже жил по расписанию и в жестких мужских руках. Муж работал много, возвращался поздно, но всегда проверял домашку, выдавал сданные телефоны жене детям с 20 до 22 и вместо кина на диване перед сном отсмотривал историю браузеров киндеров. Отслеживал перемещение детей всегда на работе и если видел, что путь изменен, немедленно звонил и выяснял куда, с кем и зачем.
При этом к жене относится как к хрустальной вазе, ни разу даже голос не повысил. Ее не контролирует что странно. Но перед тем как съехаться с ней он четко объяснил правила и сказал, что её сын также будет по ним жить. Почему ее это устроило, хз. Мне она говорила, что дочь его ей пипец как жалко. В 15 лет не разрешал красится и стричь волосы. Все это разрешил только в 18. За сына сердце ее болело тоже люто, но не лезла когда он ломал его характер.
А сейчас их детям уже 20 и 19 лет. Никто из них с ними дома не живет. Дочь после школы из Подмосковья удрала в Питер в институт, отрезала косы и звонит каждый день. Сын переехал к бабушке в Москву и учится там. К родителям на выходные иногда приезжает. Батя контроль ослабил, но всегда в курсе их жизни. Дети, что примечательно, не пошли в разнос, а проживают вполне нормальную юную жизнь.
Со стороны обычная семья, но вот знакомая моя периодически начинает нести дичь, что дочь его получает больше, чем сын, т.к. квартиру ей в СПб они оплачивают, тряпки покупают, билет на сапсан на каникулах, а на сына меньше денег уходит. Типа ущемляет муж.
Мне не приятно ее слушать, потому что он зарабатывает раз в 10 больше чем она. Домашний бюджет весь у него. Жене в месяц выдает деньги на еду, а ее зарплату вообще не трогает. Это полностью ее деньги, которые она тратит только на себя. Муж даже за квартиру сам платит, чтобы любимая не напрягалась. В отпуск тоже только на его деньги ездят. При этом она ноет, что на ее ребёнка меньше затрат, но потратить на него свои деньги у нее даже мысли нет. Лучше в СПА на выходные, а не сыну дорогие кроссы.

Если честно, подобная логика изумляет) как женщина с прицепом, обсуждавшая этот вопрос с такими же женщинами с прицепом, озвучу логику моего круга. Конечно, выборка нерелевантна)

Для начала очертим идеальную ситуацию в вакууме. Есть человек с ребёнком, оставшийся без второго партнёра. Совсем. Что является нормальным? Что теперь ты один в ответе за своего ребёнка. Расходы моральные и материальные, ответственность перед законом и обществом и все вот это вот. Так получилось. Это грустно, и это в два раза тяжелее, чем в нормальной вакуумной семье, но вот так.

Захотел одинокий человек с ребёнком завести отношения. Возлагает ли это какие-то обязанности на его нового партнёра? Только обязанность нормально относиться к твоему отпрыску. Учитывать его наличие и исходить из этого. Сейчас, конечно, меня заминусят яжмамки, но - ваш новый мужик совсем не обязан возлагать на себя расходы по содержанию вашего ребёнка. Он может делать это добровольно, но требовать этого нельзя. Мужчина строит отношения с вами, а не с вашей мамой, сестрой, подругой или ребёнком. Достаточным требованием к мужчине будет оказывать ребёнку уважение, признавать его право на вас, не перетягивать одеяло на себя и быть с ребёнком дружелюбным. Покупка одежды, подарков, отвезти-привезти, научить мужским штукам - только по желанию мужчины.

Данная установка работает и в отношении мужчины с ребёнком, который завёл новую женщину. Она не должна становиться новой мамой. Но не может требовать ущемлять права ребёнка в свою пользу, требовать больше времени, денег и сил для себя и меньше для него.

А вот те родители, которые оставили ребёнка у второй половины, увы, совсем другой вопрос. Это значит (опять же, в сферическом вакууме, нормальный родитель), что партнёр будет регулярно проводить время где-то в другом месте, возможно, с бывшим партнёром - для ревнивых это очень сложно. Если между новыми партнёрами заключается брак, часть семейного бюджета будет уходить на сторону в виде алиментов, а это чисто психологически сложнее, чем потратить их на ребёнка внутри семьи, пусть даже одному из супругов он не родной. Собственно, именно поэтому логика девушек, с которыми встречался ТС, мне не ясна. Кто-то может объяснить?