Решил рассказать свою историю, потому что мне так плохо на душе, что я хочу хоть как-то отвлечься, пока пишу это. Мне 32 года, смотрю аниме, играю в онлайн-игры, работаю в техподдержке.
Начну с того, что я всегда был необщительным человеком, боялся людей. У меня некрасивая внешность, и ко мне никогда не проявлял интерес противоположный пол. Но в 2014 году, когда мне было 22 года, я познакомился в Доте с девушкой. Мы просто играли вместе, общались. И как-то постепенно это перешло в отношения на расстоянии, она была из другой области. Я не мог поверить своему счастью, что у меня появилась девушка. Я не работал, учился в университете на заочном, денег к ней приехать не было. Но мне помогла мама, дала денег и на билеты, и на съем квартиры. Я приехал к ней, из Кемерово в Братск, увидел ее... Как же она была красива и прекрасна. Я ее обнимал, потом мы целовались. Потом у меня был первый секс. И мы начали жить вместе. Все было как во сне. Постоянно вместе играли в игры, на тот момент в Доту.
Прожив полгода, мы приехали с ней в Кемерово, жили у мамы недолго, потом сняли квартиру, стали жить вдвоем, я устроился на работу, девушка тоже. В свободное время играли. Чуть позже девушка ушла с работы и больше не работала, просто вязала игрушки иногда и продавала у меня на работе. Я был счастлив, что есть человек, который меня любят.
За несколько лет мы сменили несколько съемных квартир, я сменил работу. В 2022 я взял квартиру в ипотеку, мы стали жить в моей квартире. Постоянно играли в разные игры друг с другом - в онлайн-игры, просто в кооперативные. Я наконец понял как хорошо когда тебя любят, как хорошо быть вместе, в семье. Я просто растворялся в ней. Я постоянно говорил, что не знаю как она выбрала меня, что я просто получил джекпот в этой жизни, и я уже всегда буду чувствовать себя победителем т.к. она рядом. Постоянно говорил ей что люблю ее, всегда. Всегда пытался обнять, поцеловать.
В последние года она стала более холодна ко мне, секс раз в 2 недели (а мне надо через день). Да, иногда я обижался когда она не соглашалась на него, может настаивал как-то. Лез к ней. Как она скажет потом, у нее выработался блок на меня. Что я принуждал ее к сексу, когда она не хотела, или когда ей там неприятно или больно было, и она теперь не чувствует доверия ко мне, и со мной секса не хочет больше, что у нее блок. Я кинестетик, мне нужно постоянно трогать человека, обнимать, она же не особо любила все это, отстранялась постоянно. И из-за сильной любви я как бы хотел быть внутри нее, поэтому искал секса, чтобы сблизиться с ней еще больше, стать одним целым...
Я все время пропадал на работе, брал доп. смены. Работал 4/1 по 12 часов в основном. Она не работала, сидела дома, спала, играла в онлайн-игры целыми днями. На ней также была готовка. Я мягкий человек, я никогда не ругал ее, все разрешал. Не хочет работать - пожалуйста, я был рад огородить ее от стресса, ведь работа зло. Не хочет готовить - пожалуйста, купим в магазине или я приготовлю после работы или в выходной. Я пытался делать все, чтобы завоевать ее доверие и любовь. Постоянно покупал какие-то гаджеты, вещи. Она сирота, и я пытался как бы по отцовски заботится о ней, дать ее все, что могу, отказывая во всем себе. Для себя я решил, что буду жить во имя семьи, работать ради семьи, а на самого себя плевать. Лишь бы девушка была счастлива...
И я думал она счастлива. Она все говорила, что боится что я уйду, ей даже кошмары снились. Говорила, что жизни мне не даст и убьет меня, если я уйду к другой и т.д. Конечно, это не имела смысла, ведь она была всей моей жизнью, я бы не ушел ни при каких обстоятельствах. Так и проходила жизнь. Я работал с малым количеством выходных, приходил уставший, в выходной готовил или отдыха к комп. игре, девушка дома все играла. Недавно еще собаку купили как она просила, она хоть на улицу выходить стала чаще, гулять с ней.
Я хочу донести мысль, что я пытался дать ей все, что могу. Чтобы ее не напрягать с готовкой - научился готовить сам в выходные. Никогда не напрягал с уборкой - пофиг вообще, хоть в сраче жить будем. С работой тоже. Каждый день думал только о ней, постоянно пытался что-то ей купить из техники, чем-то порадовать. Брал доп. работу ради этого. Думал, что она боится меня потерять. А несколько месяцев назад она стала настаивать на ребенке. У нас еще не сделан ремонт в ипотечной квартире, и я попросил перенести это на след. год. Мы занимались сексом, не предохраняясь (ППА), будь беременность - оставили бы. Но целенаправленно я принял решение перенести на следующий год, доделав ремонт. Какой же я был дурак.
Проработав весь октябрь в убойном режиме, в ноябре должен был быть отпуск. Я пришел 2го ноября поздно вечером домой. У меня была адовая депрессия - девушка была холодна, не было поддержки, месяц не было секса, я безумно устал на работе. Я сидел с грустным лицом, слушал ее. А потом лег на кровать и сказал, что у меня депрессия. В надежде, что ко мне придут, пожалеют, что будет ласка, забота. Это было начало конца...
Девушка сказала, что я ее заебал с постоянно грустным лицом быть. Что давно хотела поговорить. Мол она не фригидна, и ей секс нужен несколько раз в неделю. Но не со мной, на нее у меня блок стоит, т.к. я ее тогда принуждал к сексу, когда она не хотела. Поэтому она так редко занимается им со мной, а хочет чаще (не со мной). Что я перестал относиться к ней как к женщине, ни цветов, ничего не даю ей. Мол отношение к ней как к хомяку домашнему, а она женщина и хочет соответствующего отношения. Что выходом она видит только разъезжаться. И мне пришлось уйти, переехать к маме.
Господи, что со мной было. Это ведь как гром среди ясного неба. Я все 10 лет был уверен, что у меня прочный тыл. Что я работаю как проклятый, устаю безумно, но дома семья, любовь. И что меня ценят и благодарны мне за это. Как же я ошибался... Я не знал о ее чувствах. Надо было брать меньше смен, да жили бы похуже, покупки были бы реже, но надо было уделять ей больше времени. Я так раскаивался, просил прощения, умолял вернуться, дать мне шанс, что я исправлюсь. Но она уже не чувствует ко мне любви, сказала. И что блок на секс со мной стоит, эта главная причина, когда я принуждал ее несколько лет назад, когда ей больно было. Что только презрение ко мне испытывает. А ведь у нас были планы на детей, на совместный быт дальше, много планов...
У меня тревожный тип привязанности, я очень боялся ее потерять. Но я расслабился. Я был уверен, что со мной этого точно не будет, да и она давала понять, что все хорошо. Я думал, что меня никогда не бросят и боятся меня потерять. У меня была какая-то любовная зависимость от нее, я ее боготворил, как идеал.
Вот уже 3 недели я живу у мамы, толком не ем, не сплю. Мой мир рухнул. Смысла жить уже нет. Меня, такого стремного, уже никто не полюбит. А я цель жизни поставил семью и детей. Я не хочу жить один. Каждый день я захлебываюсь болью и слезами. Я нахожусь просто в какой-то агонии. Я схожу с ума. Я лежу, и у меня просто от ужаса немеют руки и ноги, болит сердце. Мне очень тяжело дышать. Я до сих пор не понимаю, что это происходит со мной. Вот ведь, в октябре все хорошо было, думаю я, а сейчас все, конец. Жизнь разделилась на до и после. Постоянно флешбеки вижу с ней. Иду где-то и вспоминаю, что вот, тут раньше вместе шли, раньше вместе сидели. Вижу какой-то файл, фото, сообщение ДО 2го ноября и думаю - господи, я там был еще живой, еще счастливым...
Мне было так плохо, что 9 ноября я пошел и купил веревку. Ушел в лес. Посмотрел гайд и сделал петлю на дереве. Поставил тазик и ведро. Долго решался. Плакал. Чувствовал, что это просто кошмарный сон. Но я не хотел жить без нее. Я надел петлю на шею и сделал шаг... Дышать стало невозможно, петля очень-очень сильно сдавливает горло. Я думал буду задыхаться, но нет - тело пронзило каким-то электричеством, я повис и выгнулся, дышать не хотелось. Я думал наконец-то, наконец-то я умру, наконец-то решился и не буду жить без нее. Через несколько секунд я почувствовал жужжение в голове, я понял, что потеряю сознание сейчас и умру, и либо что-то решаю, либо уже никогда не смогу что-то сделать. И я зачем-то сделал шаг назад, ведро слетело, но смог встать кое-как на тазик и снять петлю. Тело все болело, будто избили меня, меня ужасно трясло, я просто в шоковом состоянии пошел вперед куда-то, меня трясло, я как-то рыдал, я не понимаю вообще. Не знаю, зачем я сделал шаг назад... Полоса на шее была огромной и сильной потом, я все пытался от мамы скрыть...
Я постоянно прокручиваю в голове, что не стал несколько месяцев назад заводить с ней ребенка, и я ненавижу себя за это. Я ведь тоже хочу от нее детей, но перенес на следующий год из-за денег. А так может мы бы жили дальше, воспитывали бы ребенка. Ах, как бы я был рад... Я был бы счастлив, жили бы дальше вместе, я бы не был убит... Я проклинаю свою бессмысленную жизнь теперь, и что тогда не согласился на это. А ей уже не надо детей, как она сказала. Она хочет жить одна. Никогда в своей жизни я не прощу себе эту ошибку.
Сейчас девушка живет в моей ипотечной квартире, я с мамой. Я все равно перевожу ей деньги на еду, не могу оставить ее голодной. Планирует в ближайшие месяцы уехать в свою область и найти работу.
Подытожу. Сейчас моя жизнь не имеет больше никакого смысла. Я потерял единственного человека, который смог меня полюбить. С которым прошли 10 лет вместе, куча переездов, разговоров, совместных игр и времяпрепровождения. Она была моим единственным другом, друзей у меня не было, у нее тоже. Я знаю, что меня уже никто никогда не полюбит, и я не буду ни с кем жить. А для меня цель жизни - семья и дети. Таким образом, жить смысла больше нет, и лучше бы я умер 9 ноября тогда. Сейчас просто бессмысленное чудовщино больное существование, я теперь живу в аду. Я проклинаю себя, что так поступал с ней, что не уделял должного внимания. Больше всего я ненавижу себя, что не согласился тогда на ребенка, ведь это бы многое изменило, и мы бы дальше жили вместе, а я бы наконец стал отцом и был бы счастлив. А теперь все. Я потерял ее, я лишил нас семьи, и я проебал таким образом свою жизнь. Все, это конец. Я не знаю зачем живу дальше. Может, в будущем, найду силы еще раз сделать попытку самоубийства, надеюсь, удачную. Вы не представляете в каком я нахожусь кошмаре. Да, я сам виноват, я был плохим человеком, что так с ней поступал. Но я искренне и всем сердцем любил ее и пытался сделать все, что в моих силах, чтобы ей жилось лучше.
Это, конечно, малая часть всего, что было, нюансов много различных. Написал самое основное...
Дам советы тем, кто еще не проебал свою жизнь. Конечно, они субъективные. Но если хоть одного человека избавлю от того, через что сейчас прохожу я, значит они не напрасные.
Не берите много работы, пусть лучше ее будет меньше, но уделяйте девушке больше внимания. Ходите с ней гулять, дарите цветы и вкусности.
Не будьте с девушкой в унылом, уставшем, недовольном состоянии каждый день. Даже если вам плохо, ей может быть плохо тоже, лучше улыбнитесь, даже если внутри все плохо.
Говорите со своей девушкой о ее чувствах, о том, что она испытывает. Может еще не поздно что-то исправить или сходить к семейному психологу.
Не принуждайте девушку к сексу, когда она не хочет. И к тому, что она не хочет в нем. Для нее потом это будет как психотравма и приведет к концу. И я не про силовое принуждение, нет. Я сам слабый. Просто не обижайтесь, когда она вам отказывает, иначе она согласится под такое манипуляцией, но это будет все равно принуждением.
Ну и наверно главную ошибку своей жизни напишу. Если девушка попросит сделать ребенка, и вы тоже от нее хотите его - делайте его. Не надо думать что мало денег, их всегда будет мало. Делайте. Иначе вы потом глубоко пожалеете.
