Брак + Жалоба

Читаю волну постов про "преданных".
Знаете, ммой муж тоже так говорит про своих бывших. Типа, все его предали.
Но я ддовольно часто замечаю, что у него происходит не то что бы подмена понятий, иногда прямо какое-то "склеивание событий".
Он мможет на голубом глазу утверждать, что он вчера выносил мусор и что-то делал ещё, хотя я прекрасно помню, что я после работы собирала кульки с мусором и выносил их по дороге в магазин.
Дело ккасается не только мелких бытовых вопросов, он вообще склонен к самообману и слегка живёт в своём выдуманном мире. Это замечали и друзья, которые знают его по 30 лет, мы это обсуждали.
Все ээто было бы очень похоже на газлайтинг, если бы я своими глазами это не наблюдала.
И лладно бы дело касалось только бытовых мелочей, но есть и более серьёзные вопросы: он, например, уверен, что его первая жена ему изменила. Никаких свидетельств этого дела нет, даже близкие родственники до сих пор удивлены, но на основании своих утверждений, он позволял себе изменять тоже.
Выглядит ттак, как будто у человека психика пытается найти себе оправдание и успешно находит.
Я жживу с ним, потому что люблю его и в целом, он меня устраивает, но иногда хочется треснуть человека по голове и сказать: тебя не передавал никто, все ушли от тебя, что бы сохранить свою жизнь и здравый рассудок!
Потому ччто ты живёшь в своей реальности, в которой ты конечно же "хороший", не замечая, сколько проблем создаёшь партнёру.
Он нне замечает, что говорит только о себе, что повторяет одно и то же, что перебивает всех в разговоре, что убрался в квартире один раз, но говорит так, будто каждый день убирается...
Иногда ввообще не понимает слов. Был сильно удивлён, когда оказалось, что я могу не хотеть секса, не хотеть убираться, не хотеть разговаривать.
Постоянно иизвиняется, и считает что я сразу же должна простить его и понять😆😅 хотя исходная проблема остаётся не решенной.
Я ппочти уверена, что если мы расстанемся, он так же будет всем рассказывать, что его в очередной раз предали))
Я ссамодостаточный и зрелый человек, не завишу от него ни в чем, смотрю на это все с улыбкой - пока ещё, но в целом прекрасно понимаю его бывших.
Можете ккидать говном, я высказалась.
ЗЫ: заранее предвижу вопросы, зачем вообще такой брак нужен, это отдельная история, которую я буду рассказывать внукам, к текущей теме отношения не имеет.

Ещё одно безумие. Все персональные данные скрыты, чтобы кого не обидеть.

Случалось в Вашей жизни так, что праздничное настроение омрачалось какой-то мелочью, но с очень неприятным послевкусием? Но обо всем по порядку.

Февраль. На дворе мерзкая погода, а на душе прекрасные нотки воскресного дня. Я и моя супруга возвращаемся из гостей. Тишину в автомобиле нарушает вопрос жены: «Милый, что тебе подарить на 23 февраля?» Вроде ничего необычного в этом вопросе нет, но внимательный читатель уже понял в чем ироничность ситуации. Да, все верно. Сегодня 23, полдень. Люблю свою жену)

Видели адронный коллайдер с его сумасшедшими частицами? Так вот это улитки по сравнению с моими мыслями в голове на тот момент. Представьте себе, что вы за 10 секунд должны написать сочинение на тему «Мой идеальный день» плюс бонусом выбрать подарок. Но! все это нужно преподнести с таким выражением лица, мол я конечно расстроен, что мне приходится самому себе устраивать праздник, но ничего не поделаешь. А в голове не утихают: виски старше чем я, караоке, кальян, бассейн пива. Нет, бассейн вычеркиваем, добавляем друзей. Нет, оставляем бассейн, мы же должны где-то купаться с друзьями и все в этом духе.

К сожалению 10 секунд пристального взгляда жены заканчиваются и нужно выдать лаконичный и утвердительный вопрос-ответ. Примеряю покерфейс, как будто у меня нет 2 тузов и отвечаю: «Мы не хотим раков или креветок с пивом? А про подарок я еще подумаю». Звон монет, бокалов и аплодисменты… Все это дополняет шум в моей голове)

Сразу скажу, что с раками не задалось. Несколько мест закрыто, а в других я не рассмотрел где у них %опа, а где клешни, поэтому не стал покупать. Ну что ж. Самое время искать креветки.

Не забываем, что сегодня праздник и гуляем на широкую ногу, поэтому я взял единственные в морозильнике креветки по акции. И так знакомьтесь с главным героем этой статьи: креветки VICI Приорити 30/40 по цене 599 за кг. И знаете что я Вам скажу на затравочку? Да лучше б я купил тех клешне%опых раков, чем эти креветки.

Нет, нет, не подумайте, что креветки были плохого качества. Внешний вид, что в пакете, что после разморозки у них был великолепен, абсолютно ничего похожего с теми разварено-вонючими кусками мяса в панцире, что иногда продаются на развес в сетевых магазинах. И по вкусу они были прекрасны. Вы, наверное задаете себе вопрос, а какого *У% тебе еще надо?

А все очень просто: не люблю когда меня нае%%вают. Вместе с креветками в пакете мне продали увесистый кусок льда аккуратно облегающий миниатюрные ножки креветок. Такое ощущение, что  собрали все ошметки креветок по углам холодильников, заморозили и оправили на продажу. Как в детстве делали «счастливый пельмень» с солью вместо фарша, так и мне сделали «счастливую» креветку из говна и палок в нежной глазуре.

Ночью мне пришла мысль насчет всей этой ситуации. Почему бы не написать производителю, ведь часто пикабушники делятся рассказами о высокой клиентоориентированности крупных производителей. Сказано – сделано. На удивление быстро мне ответили, что мое письмо с фотографиями «счастливой» креветки отправлено в отдел качества и для связи попросили контактные данные. По прошествии нескольких дней мне прислали официальный ответ с извинениями и кучу плюшек курьером – НЕТ.

Письмо было, извинения были, а еще мне пообещали лучше чистить холодильники и следить на всех этапах производства за продукцией. Наверное, чтобы в следующий раз зафигачить мне одну большую «счастливую» креветку на килограмм из всего мусора что они соберут в своих холодосах.

Я конечно написал, что мои ожидания лежат немного в другой плоскости и хотелось бы получить качественных продукт вместо брака, а не письмо формата jpg, но на этом пока история обрывается.

P.S. Дурацкое советское воспитание в глубине души говорит мне: «Андрюха, ну чего ты к людям пристал, да и не хорошо это у больших дядек плюшки выпрашивать». А Андрюха посмотрел по сторонам, еще раз перечитал смс из банка о зарплате, вспомнил о том, как эти деньги зарабатываются и просто сказал вслух «ДА ЗАЕ%%ЛИ ДЕЛАТЬ ИЗ МЕНЯ ИДИОТА».

Привет, Пикабу!
Калининград, небезысвестный мясокомбинат "Альмак", 16.09.2018, кушаем себе колбасу, и тут бац, при нарезке колбасы нож во что-то уперся. Блеснул металл, внутри все сжалось. Достали из колбасы металлическую клипсу.

Песец, хорошо что зубы все на месте остались, да и проглотить не хотелось бы такую штукенцию. Мною было отправлено письмо в приемную "Альмака" и приложены фото

Вообщем, действительно неприятная ситуация. Берегите себя.
В спортлото тоже написали)

Всем привет! Два года был читателем пикабу и вот наконец настал момент, когда решил зарегистрироваться в надежде на помощь сообщества.

Полагаюсь на силу и советы пикабу в следующей ситуации:

В выходные, мой дражайший дед приобрел 10 упаковок творога в магазине "Да!" по адресу г. Ивантеевка,  ул. Кирова, 2Б, стр. 1.

Первая упаковка творога оказалась с сюрпризом:

также как и вторая:

нужно ли говорить, что все в настоящий момент вскрытые упаковки имели аналогичное содержание непонятных черных точек?

Первое о чем подумали это срок годности, однако с ним все было хорошо:

Упаковка вроде у всех цельная.

Пикабу, подскажи:

1) Что это за волшебные бобы в твороге.

2) Как восстановить социальную справедливость. (жалоба в  магазин уже написана, но с учетом отсутствия чека - шансов мало).

Навеяно постом https://pikabu.ru/story/predyavlyayte_pretenzii_5531195#comm... . Сделала я недавно заказ в сетевом магазине игрушек, пускай будет "Самолётик"(ой, прям никто не понял)). Решила забрать путём самовывоза, приехала. Обратилась к консультанту в зале, и уже тут меня неприятно удивили - девушка, не отрываясь от разговора с коллегой, буркнула "последние 4 цифры заказа назовите" и продолжила трёп. Ладно, трёп по делу, но мне куда деваться? В чужие диалоги влезать не научена, мой косяк, поэтому постояла пару минут, ждала, когда она хотя бы повернётся обратно ко мне. Ура, свершилось, называю номер. Она идет в подсобку, приносит пакет с моим заказом, кладет его на кассу и удаляется. Я за себя и за неё говорю "спасибо, до свидания", расплачиваюсь и ухожу, предварительно помяв полученную мягкую игрушку, та ли модель. К слову, игрушка под названием Вывернушка, которая с одной стороны, например, кошка, а если шкуру перевернуть, то дельфин. С этой шкурой и обнаружились дома проблемы - ребенок (5 лет) лёг с ней спать, а через пять минут принёс и показал, что на стыке между шкурой и головой дырка. Думаю, ну мало ли, ковырнул, зашила. Приносит опять - с другой стороны дырка. Начинаю проверять и шкура буквально отходит от головы, даже без усилий. Нитка отдельно, шкура отдельно. Начинаю внимательно вглядываться во все швы - и они все на ладан дышат, везде есть прорехи. Ну что ж, делать уже нечего, уже все бирки срезаны, чека нет, штопаю зверюгу, отдаю ребенку восвояси. На следующий день утром мне приходит на почту предложение написать отзыв по работе магазина. Что ж, сами напросились, пишу. И про консультантку, и про брак. Крайне сдержанно, но, тем не менее, не забываю упомянуть тот факт, что теперь они будут последними, к кому я обращусь для покупки игрушек. Через день мне звонит директор сего предприятия, подробно расспрашивает о моём посещении того магазина, десяток раз извиняется и предлагает отправить мне с курьером новую такую же игрушку. Невзирая ни на отсутствие чека, и на то, что мы уже "обновили" товар. Соглашаюсь, привозят. Такую же, только без единого огреха в швах. И совершенно бесплатно. Я на такое, честно говоря, не рассчитывала, но буду иметь ввиду на будущее, что необходимо проверить с пристрастием заказ при получении, и если вдруг что, смело писать претензию, может оказаться, что руководству не всё равно.)