Болезнь + Измена

- Почему в английском языке слово «lovers» - любовники – не имеет негативного оттенка? Тогда как у нас, любовник, любовница – это что-то из анекдота или вообще «фу». Любовники – это ведь люди, которые любят друг друга! Понимаешь? Просто отдаются своим чувствам и наплевать, кто и что там думает!

- Нин, ты сейчас оправдаться, что ли, пытаешься? Или просто потрындеть захотела?

- Светуль, ты просто не понимаешь! Ты всегда была такая правильная. У тебя все по полочкам, все запланировано. Любовь по расписанию!

- Ну, да. А ты легкое небесное создание! Огневушка-поскакушка!

Нина вытерла кровь, бегущую тонкой струйкой из очаровательного, но в данный момент расквашенного носика. Тряхнула густыми кудрями и вызывающе улыбнулась.

- Да. Я всегда мужикам нравилась. Я – им, а они мне. А ты мне жутко завидовала. И знаешь, мне это тоже нравилось. А вот ты никогда никого не любила. И Вальку тоже.

Светлана взвилась.

- Ты Вальку не трогай! Он со мной счастлив был. Сам говорил, да и я… и я…

Света не выдержала, разревелась. Некрасиво, по-бабьи, утираясь подолом черной юбки.

- Зачем? Зачем ты мне сказала? Я же только к жизни начала возвращаться! И тут ты со своими признаниями. Душу хотела облегчить? Камень сбросить? А обо мне подумала?

Нина кончиками пальцев потрогала нос и полезла в аккуратную сумочку за пудреницей. Открыв черную лаковую коробочку, она уставилась в зеркальце, так и сяк повертелась, оценивая ущерб. Громко шмыгнула, похлопала пушистыми ресницами.

- Ладно, Светуль, я пошла, - она попыталась вскочить с дивана, но сильный удар в грудь отбросил ее назад.

- Давай-ка разберемся, подруга, - Света посмотрела на нее мутным взглядом. – Сегодня, в годовщину, ты приперлась ко мне, чтобы сообщить, что спала с моим мужем. Так?

- Ой, Светик, не начинай… Ты же сама догадывалась. Просто я не хотела, чтобы между нами…

- Он говорил, что любит тебя?

- Иногда слова не нужны.

- Говорил или нет! – снова ощутимый толчок в грудь.

- Говорил.

- А что обо мне?

- Лучше не надо, Светуль.

- Я сейчас с кухни нож принесу. И из морды твоей фарш сделаю, - сказано это было спокойным, почти равнодушным тоном. Нина вздрогнула.

- Ему с тобой скучно было. Я закурю, ты не против?

- Валяй. Что еще?

Нина щелкнула зажигалкой. Света поморщилась.

- Он себя потерял. Задыхался. Говорил, что рядом с тобой не чувствует себя мужчиной. Что ты сильно изменилась.

Света обреченно покивала головой. Изменилась. Только это причина или следствие?

- А ты его любила?

- Да, - шепотом произнесла Нина и одними губами добавила, - всегда.

- Тогда пошла на хер отсюда, - Света отвернулась к окну. Она перебирала трясущимися пальцами складки черной юбки.

- Я не буду просить прощения, в конце концов, виноваты все… А вот ты бы могла извиниться, этот нос мне в целое состояние обошелся!

- Пошла на хе-ер, - пропела Света, комкая руками материю, еще чуть-чуть и затрещит.

После того, как грохнула входная дверь, Света быстро заходила по комнате, заламывая руки. Ей было душно, она распахнула окно. Не зная, куда себя деть, стала бездумно, суетливо перекладывать вещи, пока в руки не попалась фотография мужа в черной рамке. Она провела пальцами по холодному стеклу, ее затрясло. Света заскулила, согнулась пополам, но вдруг резко выпрямилась и со всей силы запустила фотографию в открытое окно. Через пару секунд услышала звук разбитого стекла. «Надеюсь, это ей по голове», - вдруг ухмыльнулась она.

Подошла к зеркалу, сдернула с него простыню и отшатнулась. На нее смотрела бледная замученная старуха с обвисшей кожей, глаза в красных прожилках, седые волосы забраны в неряшливый пучок. Она ровно год не смотрела в зеркала. Год. Смерть мужа не просто подкосила Светлану, она вынула из нее жизнь. Валентин снился ей каждую ночь, а утром она часами могла реветь в попытке избавиться от душащего ощущения в горле. Как же она любила его! Любила самозабвенно, жертвенно, без оглядки. Да, знала, что изменяет. И что? Все изменяют. Но он к ней возвращался, валялся в ногах, задаривал подарками. И она прощала. Прощала ему всех, даже его студенток. Но Нина…

Ее единственная близкая подруга.

***

Они были знакомы больше тридцати лет. Когда в тринадцать, Света – стеснительная, некрасивая отличница с комплексом чистоты - пришла в новую школу, она понимала, что ничего хорошего здесь ее не ждет. Очередные издевки, очередные слезы, в общем, ничего нового. Когда Света впервые вошла в новый класс, подслеповато щурясь от ударившего в глаза осеннего солнца, она остолбенела. Прямо на первой парте сидела длинноногая загорелая дылда. До неприличия короткая юбка, огромные синие глаза, густые распущенные волосы. В голову начитанной Светы само собой пришло словосочетание «сногсшибательная внешность». Она никогда его не понимала, ведь для того, чтобы «сшибить с ног», у обладателя подобной внешности должен быть… ну, хотя бы хвост. И вот, пожалуйста, сидит живая иллюстрация, правда без хвоста, покачивает полуснятой туфелькой и внимательно смотрит на доску.

Откинув каштановую волну, дылда перевела взгляд на Свету, та, смутившись, уставилась на пол.

- Нет, ты прикинь, какой козел! – вдруг накинулась она на Светлану. – Нет, ты прикинь, - не унималась дылда, тыкая на доску.

Света решилась перевести взгляд. На доске огромными корявыми буквами было выведено: «НИНА ТЫ САМОЯ КРАСИВАЯ НА СВЕТЕ! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! С.». Девчонки ехидно, но явно завистливо хихикали. Парни делали вид, что увлеченно играют во вкладыши, но периодически с интересом косились на героиню ситуации.

- Цыц, дуры! – цыкнула дылда на девчонок, вальяжно соскользнула с парты и подошла к доске. Не обнаружив тряпки, она ладонью стерла вторую и четвертую букву имени, а на их месте поставила точки. Получилось «Н.Н.» - Вот тебе, Стасик-Таракасик. А ты чего стоишь? – это уже Свете. - Садись! – Она кивнула головой на свободную парту, и после того, как Света неловко умостилась на кривой стул, села рядом с ней.

- Я - Нина.

- Света.

- А сейчас, Света, будет забавное, не пропусти, - Нина оскалила белые ровные зубы.

В класс вплыла внушительных размеров дама. Окинув тоскливым взглядом учеников, она процедила:

- Здравствуйте, дети.

Класс неохотно, со скрежетом и стуком встал.

- Здрассьте, Наталья Николаевна.

- Поздравляю вас с началом нового учебного года, - устало и равнодушно заговорила она, совершая медленный разворот в сторону доски. – В этом году у нас в классе…, - осекшись, она сделала шаг назад, покрутила головой и с какой-то детской растерянностью повернулась к классу. Раздались робкие смешки.

- Кто… Я…, - Наталья Николаевна деланно откашлялась. - Опять нет тряпки, - деловитым тоном продолжила она. Света заметила, что уголок губы у учительницы чуть вздернулся и никак не хотел опускаться. – Ниночка, золотце, сбегай к уборщице, попроси у нее.

Нина медленно поднялась из-за парты.

- А пусть бежит, кто написал.

- Да, будет тебе, лапушка. Сходи, - щеки у Натальи Николаевны зарозовели.

- Ладно, - протянула Нина и походкой от бедра покинула класс. Шепот и смешки в классе нарастали.

- Ну, что же, уважаемый восьмой «Б». Вы, вероятно, за лето забыли все правила русского языка. Кто пойдет к доске исправлять ошибки?

- Я пойду, - раздался голос с задней парты. Поднялся пунцового цвета парень, быстро подошел к доске и рукавом стер белые каракули.

- Станислав? Я же попросила…, - вздернула бровь Наталья Николаевна.

- Не для вас было написано, - Стас громко шмыгнул носом.

Когда Нина вернулась в класс, она застала настоящее извержение вулкана. Наталья Николаевна кипящим чайником свистела о невоспитанности и распущенности современной молодежи. Бледная Света на передней парте пыталась сползти на пол под напором слюноотделения, направленного главным образом в ее сторону. Нина заливисто захохотала и непринужденно начала отмывать доску. Несмотря на первый учебный день, весь класс был оставлен до вечера «подумать над своим поведением».

***

Они стали подругами. Со стороны эта дружба казалась чистой воды сделкой. Нина защищала Свету от нападок, Света помогала Нине в учебе. Нинка была сообразительной, но слишком легкомысленной и вздорной. Свете часто приходилось выступать в роли «страшненькой подружки», но это ее не смущало. Наблюдать и делать выводы Светлане нравилось больше, чем быть в центре внимания. Дружба после окончания школы, как ни странно, не прекратилась. У внешне непохожих девушек нашлось много общего. Например, здоровье. Точнее, его отсутствие.

Шли годы, иногда они теряли друг друга из виду. Но когда жизнь одной из них выкидывала очередной фортель, вторая появлялась незамедлительно, с бутылкой коньяка в руке и готовностью слушать и утешать.

Так случилось и после смерти Валентина. Нина даже ненадолго переехала к подруге. Света задыхалась в своем горе, а Нина как опытный спасатель пыталась вытолкнуть подругу на поверхность из этих мутных вод. Дыши! Пожалуйста, дыши! Берег совсем близко!

Но Света понимала, что эти попытки тщетны, она уже никогда не вздохнет полной грудью.

А теперь это признание… Какое клише! Ее лучшая подруга спала с ее мужем. Возможно, даже в их постели. Света остервенело стала стаскивать с кровати белье, подушки. Вспомнила про свою угрозу, принесла с кухни нож и стала потрошить матрас. Вот вам! Вот вам! Еще посмотрим, кто кого!

***

Нина откинулась на подушку после очередного приступа кашля. Блеклое солнце беспощадно очерчивало ее болезненно выступившие скулы и провалы под глазами. Слишком тяжело далась ей недавняя терапия, и Нина решила, что та была последней. Все, хватит. Она долго боролась, но теперь чувствовала, что болезнь сильнее нее. Все силы и средства исчерпаны.

Чуть привстав, попыталась вялой рукой взбить подушку и замерла от неожиданного звука. В замке входной двери повернулся ключ. В комнату вошла незнакомая ухоженная женщина, от нее пахнУло холодом и хорошими духами.

- Привет, подруга, - произнесла женщина Светиным голосом.

- Света…, - с трудом выдохнула Нина, из горла вырвался лишь жалкий хрип.

- Нет-нет-нет, - Света приложила палец к губам. – Слова иногда не нужны.

Она присела на краешек кровати и изучающе посмотрела на Нину. Будто видела впервые.

- Я смотрю, ты помирать собралась?

Нина молчала.

- А как же отпущение грехов? Ничего мне не хочешь больше рассказать? На дорожку? – горько улыбнулась Света.

Нина молчала.

– Я недавно нашла дневник этого мудака. - Светлана продолжала внимательно смотреть на подругу. - За шкапчиком он его прятал. Я когда мебель начала выкидывать, шкаф отодвинула, тетрадочка-то и выпала. Все-таки зря он писателем не стал – читала и восторгалась. Там обо всех его похождениях, да так красиво, с подробностями: как, когда, где и в каких позах. Все тринадцать эпизодов! И кого там только нет! – Света картинно развела руки, помолчала. - И знаешь, кого там нет? Тебя.

Нина всхлипнула.

- Не думаю, что этот эротоман чертов забыл внести тебя в свой послужной список. Ты же знаешь, какой он был педантичный. И вот я подумала, зачем тебе врать?

Нину затрясло, она закашлялась. Света чуть приобняла подругу и ласково, как ребенка, стала гладить ее по спине, приговаривая:

- Я все поняла, поняла, моя хорошая. Меня надо было вытаскивать. Но как же ты решилась? Я ведь серьезно думала тебя убить! Так себе всё живо представляла! Вот ты лежишь в луже крови, в глазах угасает жизнь, и стою я - вся в белом. Ангел мести. Но потом прочитала его мемуары и все поняла. Ты же всегда, всегда была рядом! Знала меня лучше, чем я сама. И ты нашла единственный способ…

- Я бы не решилась, если бы не это, - прохрипела Нина, указывая на грудь.

- Сколько? - Света немного отстранилась от подруги.

- Полгода. Месяц. Неделя, – пожала плечами Нина. И снова зашлась в жутком кашле.

Света погладила ее руку.

- Нина, пожалуйста, дыши… Теперь мы справимся. Вместе.

***

Когда после последней их встречи Нина вылетела из подъезда Светиного дома, к ее ногам со звоном разбитого стекла приземлился портрет в черной рамке. Он упал фотографией вверх, осколки радужными брызгами разлетелись вокруг. На Нину невидяще смотрел Валентин, молодой, красивый, с вечной усмешкой на тонких губах. Нина поддала носком туфли расколотую рамку.

- Надеюсь, не скоро увидимся, любовничек, - улыбнулась Нина. Она наступила острым каблуком на фотографию и окрыленная, прекрасная, полетела к черной машине, в которой ее ждали. О, да, это признание того стоило, давно она не ощущала себя такой сильной и такой здоровой. Нина чувствовала, что болезнь отпускала и на этот раз надолго – после такой-то дозы!

Недуг, мучивший ее с детства, отступал рядом с чужими горестями. Впервые Нина заметила это в больнице, когда умирала ее маленькая соседка по палате. Глядя на ее безутешных родственников, она почувствовала, как в ее тело вливается новая свежая энергия. Потом это случилось на бабушкиных похоронах. Потом на маминых.

Нина держала Свету при себе, потому что не представляла себе существа более несчастного. Бесконечный, неоскудевающий источник силы!

И вдруг, однажды, этот «ключ жизни» иссяк. Света вышла замуж. Удачно. Любящий муж, дом – полная чаша. Нина не могла допустить такой потери и снова прочно обосновалась в Светиной жизни. Она не могла не заметить некоторых слабостей в характере Валентина и использовала их на полную катушку. Умело плела интриги, сама знакомила Валентина с женщинами, убедив того, что такой «творческой личности» как он, просто необходима «эмоциональная подпитка». Именно она подала ему идею с дневником, в надежде, что Света рано или поздно найдет его. И тогда ей предстоит самый настоящий пир! А пока она сидела на темной кухне за бутылкой хорошего коньяка и выслушивала подозрения Светы относительно мужа. Полумрак скрывал ее тихую довольную улыбку.

Не учла она одного. Валентин на самом деле любил Светлану. И испытывал сильнейшие муки совести, разрываясь между семейным счастьем и похождениями «творческой личности». Сердце Валентина не выдержало. Но Нина не упустила возможности поживиться и здесь. Переехав к подруге, она упивалась ее горем и расцветала на глазах. Она бы «выпила» ее до конца, до последней капельки, но на ее пути подвернулся очередной выгодный ухажер, и Нина махнула с ним в жаркие страны. Почувствовав первые звоночки недомогания, она снова вернулась на родину. Слишком мало несчастных людей оказалось под ярким средиземноморским солнцем. И тут она решилась на опрометчивый поступок, но ей срочно нужна была огромная доза чистейшего отчаянного горя. Она наплела Свете про их с Валентином роман.

После этого Нина прожила легкий прекрасный год. Но все хорошее имеет обыкновение заканчиваться. А Светы не было рядом. Нина стала так отчаянно, так неосторожно хвататься за малейшую возможность, что люди просто стали избегать ее.

Болезнь вернулась с новой силой. Нина смирилась.

Но тут щелкнул замок входной двери.

В предыдущих сериях: летом 2021 приболела нога, боль всё списывала на усталость и потянутость мышцы, а оказалась саркома третьей стадии. Я рассказывала про химиотерапию, операцию и вот теперь меня полирнули, так сказать, лучевой терапией. Края резекции отрицательные, ура! Но врачам виднее и ввиду особой злокачественности опухоли (G3), меня все-таки решили облучать.

Немного официального (из протокола прижизненного патологоанатомического исследования операционного материала): фрагмент скелетной мышцы размерами 14х10х7.5 см с обрывками жировой клетчатки. В области края резекции определяется бедренный сосудисто-нервный пучок протяженностью до 1 см. На разрезе в толще скелетной мышцы, на расстоянии 4 см от верхнего, 1.7 см от нижнего, 3 см от медиального и 0.2 см от латерального и 0.2 см от латерального и 0.2 см от переднего и 0.5 см от заднего краев резекции определяется опухоль размерами 8х7х5.4 см, на разрезе - солидно-кистозного строения, солидный компонент представлен дольками серовато-розового цвета, с участками костной плотности по периферии, волокнистого вида, кистозный компонент представлен кистами диаметром 0.1-1 см, заполненными жидким геморрагическим содержимым. Морфологическая картина и результат ИГХ наиболее всего соответствует монофазной синовиальной саркоме с лечебным патоморфозом I степени по Huvos (I степени по Лавниковой). По результатам FISH исследования выявлена перестройка гена SYT.

В конце марта присвоили группу инвалидности. Вторую. Теперь получаю пенсию. 11500.

Было 15 сеансов по 3 грея каждый на ногу (от паха до колена). Поначалу всё казалось легко: на КТ поставили метки, разрисовали ноги, надули мой личный матрац, который подстроился под очертания моего тела (надо была лежать с согнутой ногой) и сделали прогон под меня. Каждый день я приходила к назначенному времени в онкодиспансер, ложилась, аппарат меня сканил и потом облучал. Ну типа, был мерзкий звук бззззззз и всё. Никаких неприятный ощущений не было. Пока.

Ближе к концу всех этих сеансов (15 сеансов это 15 рабочих дней), начались ожоги на ноге, опять выпадения волос и отечность ноги (хотя отек не спал еще после операции, так что лучи только присовокупили слоновость ноги). В какой-то момент ожоги начали напоминать сериал Чернобыль (тот, что HBO)… Сейчас всё в норме, уже нет вздувшихся пузырей, до сих пор мажу мазью, но цвет кожа поменяла основательно.

Хожу на ЛФК. Пришли после полугода задержки первые месячные (возможно, цикл восстановится, на неделе прием у гинеколога). На следующей неделе первое контрольное МРТ. Надеюсь, там всё хорошо и нет ничего подозрительного.

Помимо прощания с саркомой произошло месяц назад еще прощание с мужчиной. Лига разбитых сердец в совокупности с онкологией - кккккомбо. После четырех лет отношений, я уже не столь привлекательна (тем более лысик после болезни), там есть уж как полгода другая. Чего ждал и зачем пудрил мозги - непонятно. Я рассказывала об этом в комментариях здесь на пикабу #comment_237597962 . Случилось какое-то предательство что ли… Громкое слово, конечно, но я себя такой и чувствую. Обманутой и уязвленной. Даже после постановки диагноза я не чувствовала себя столь тяжело. Там как-то я понимала, что делать дальше, сразу какой-то план, а сейчас я очень растеряна и потеряна. Это и страх одиночества, чувство отверженности, и обида, и сломленность, и отчаянная беспомощность и безысходность. Ищу в себе силы всё пережить, но пока не нахожу. Хожу к психотерапевту. Уверена, что врачи не для того спасли меня и мою ногу, чтобы я сейчас так сломалась. Согласно с @Gokonda у него сгниет хуй. К сожалению, это не спасает от бесконечных ежевечерних слез и мучительных переживаний.

Тем не менее, мои посты и мои рассказы - это попытка рассказать, что даже с такой болезнью есть неплохие шансы на благоприятный исход. Воодушевить и обнадежить. Подсказать что-то кому-то. Не терять оптимизма. Улыбаться и радоваться каждому дню.

Сейчас, после похода по врачам, немного в ахуе и мысль только "12 про*банных лет". Наверн получится много буков. Ну хз, надеюсь когда то эта инфа станет кому-то полезна. Здесь будет нытье про панические атаки, невроз, алкоголизм, неверных невест))) и чем это на самом деле все закончилось. Наверное в первую очередь хочется осознать все для себя и вспомнить эти 12 лет, как это все проходило.

Где-то в возрасте 21 года, 12 лет назад, вдруг начал чувстовать себя странно, начинала кружиться голова, ощущение в целом можно описать - будто ты летишь с высоты, хотя на самом деле сидишь на стуле, стоишь в очереди, едешь в транспорте, иногда даже лежа. Потом появился страх грохнуться в людных и потенциально опасных местах, типа как на высоте, хотя раньше работал на этой самой  высоте с отцом, устанавливали спутниковое оборудование, и даж на телебашне (спб) побывал за пределами стеклянного купола на ржавых раскачивающихся лесах, и страшно не было, еще начинала болеть спина и шея. Пошел в свою поликлинику, давление в норме, направили к неврологу, невролог закивала, дала направление в клинику неврозов. В клинике неврозов надо над направлением какие-то тетки в белых халатах поржали и сказали что в призывном возрасте меня никто туда конечно же не положит. Учился в художественном училище, там отмазок не было.

Был молодой и тупой. Решил просто на это дело забить. Но ситуация усугублялась со временем. Головокружения случались чаще и интенсивнее. Появились мысли что живу в каком-то постоянном аду. Начала развиваться социофобия, чувствовал себя некомфортно особенно при общении с новыми людьми, да и вообще любая волнительная ситуация вызывала приступ этих долбаных головокружений, тремор, стал их избегать. Стал замечать что в подпитом эти состояния не так сильно себя проявляют, точнее я не так сильно их стесняюсь. Стал выпивать чаще, особенно если надо ехать в новую компанию, место и т.д., что меня постепенно и сгубило и ввело в замкнутый круг.

Очень стеснялся этих состояний и никому не рассказывал из знакомых и родных, из-за "колхозного" страха перед общественным мнением. Особенно смущало количество появившихся фобий, в частности фобия конфликтных ситуаций, в любой подобной начинал испытывать предобморочные состояния, с тремором рук и головы. Самый прикол что я всегда любил драться, вырос в 90ые на просвете,и там вообще это регулярно случалось и вошло в привычку, а тут вдруг фобия. Потом наступил момент когда уже начал рассказывать. От знакомых таким образом узнал, что мое явление ваще распространенное и называется оно "панические атаки", прочитав про него стало намного спокойнее, т.к. узнал что это все в башке, а не что-то физическое. Пошел снова в поликлинику, объяснили что такое вегетососудистая дестония, и что лечется оно у психотерапевта, но найти оного я должен самостоятельно. При встрече любого врача, там типа обследование на работе или просто больничный брал - пытался упомянуть про свои состояния страха и головокружений - отправляли к психологам. ВСД понимаешь, ща много у кого. Все в голове, сами себе надумали.

Тут случился переломный момент, тут будет немного подробностей про любофф и впадение в депрессию. Узнал что девушка, с которой был последние 4 года, собирались жениться там вся фигня - закрутила некий роман с коллегой на работе. Скандал, все дела, расстались. Через пару месяцев начала проситься обратно, как молодой влюбленный дебил простил, конечно же пожалев позже об этом. Через полгода стал снова подозревать неладное, скинул себе на почту с ее компа архивы переписок из аськи(гыгыы аська)), подозрения подтвердились. Решил за ней проследить))) шпиен) увидел ее с тем самым чуваком-коллегой. Сначала развернулись - пошли в другую строну. Потом все таки решили сами подойти))) Ну особо скандала не было, я даж не выбесился, я просто при нем решил ей все высказать, о том что она мне пару недель как говорила о том как уже слышит как шлепают ножки наших детей по паркету двухкомнатной квартиры, которую после свадьбы оказывается подарит нам ее мама)))) Спокойно послушав все это, уже выбесился ее второй))) молодой человек-коллега, с которым оказывается она все эти посление полгода встречалась и тоже много что наобещала. Надо сказать что девушку эту я знал с первого класса, и ничего подобного я преположить о ней я не мог на тот момент. Но вообщем количество пиздобольства вскрылось просто колоссальное. И результатом было то что мы оба ее послали и пошли пить пиво, правда не долго это продолжалось, т.к. после первой же бутылки оба сошлись на том что странно пить пиво с мужком, который все это время трахался с его девушкой))) Поржали над этим и разошлись. Ну я конечно забухал, но при этом был в какой то степени рад что наконец-то все решилось, и теперь я хотя бы точно знаю что делать. Прошло 6 дней как начал приходить в себя, и тут у моего отца происходит инсульт, еду с ним и матерью в больницу на скорой, сделали КТ, срочно повезли в реанимацию, менее чем через сутки он умер. Все стадии с разводиловом в ритуальных услугах, сбором родственников, похоронами и т.д. я прошел вроде более менее нормально. Дальше меня как подкосило, и вообще чот плохо помню этот период, ибо начал пить крепкие напитки, т.к. только они уже могли ненадолго остановить всю эту херню в голове.

Итак алкоголизм. После крепких напитков было вообще максимально херово на утро, это уже было не похмелье, это была какая-то пиздецовая паника. Спустя какое то время я открыл для себя опохмел, и что оказывается он реально помогает. Так я и пробухал несколько лет, умудряясь еще и на работу ходить. Начались даж запои до 5-8 дней. После них кобасило на ура, ваще за стены держался ходил, не спал по двое суток. На работе считался вроде как ценным сотрудником, или сочувствовали ситуации, прощали прогулы и появления бухим на работе. Пробухал несколько лет. Вел себя странно конечно, все отходняки обостряли все фобии в десятки раз, очень стремался общения с людьми. Четко чувствовал что крыша едет. Начал искать помощи. Ходил по психолгам, наркологам, даж в анонимные алкоголики пытался походить, смутила их увлеченность верой в бога, которая для меня как человека который когда-то учился в православной гимназии и знающий о религии больше чем нужно - было неприемлемо. Через знакомых все таки вырубил себе пропуск в клинику неврозов, но там кроме разъебанных стен, обколки фенозепамом перед сном, советов от психолга в стиле "да не надо так парится, надо просто вовремя ложится спать и все пройдет" - никакой помощи я не получил за месяц и снова начал пить. Допился до полного пиздеца и слюней капающих на пол, мысли о суициде и довольно таки случайно попал к суровому пожилому психологу.

Пожилой мудрый психолог мне моментально объяснил кто я, почему это со мной происходит, и что надо делать. Так я узнал что такое вообще психология, как она работает, и что такое поведенческая терапия. Хз почему, но его я понял, и ему я поверил, лег в больницу прочистится, бросил пить, это было ОООООчень нелегко. Головокружения и страхи никуда не ушли, но стали легче в целом. Было очень скучно полгода, пока не начал получать удовольствие просто что-то делая, от скуки пошел сдавать на права, продал отцовские две старые ржавые тачки, купил что-то ездящее. Головокружения и неустойчивость не отступали, но я был рад что выбрался из всего этого говна, т.к. я уже был уверен что однажды сдохну после одного из этих запоев, и на фоне всего этого говна жизнь казалась полноценной. Пошел в качалку, за "около" 2 года набрал почти 21 кг без всякой фармы - что было нетрудно, учитывая то что пока я бухал я почти не жрал на отходняках и превратился в скелета. В качалке правда замечал что после некоторых упражнений у меня просто ппц как кружится голова, но думал это норма. Начал снова ходить к этому пожилому психологу, читать книги курпатова из серии "карманный психотерапевт", стало очень интересно как работает человеческий мозг. Интересный момент - я всегда считал что у меня поехала крыша, но у курпатова объясняется что страх сойти с ума - сам по себе абсурден, поскольку ты сам об этом никогда не узнаешь, что у тя крышу сорвало. Но я то знал что со мной чото не так. Очень многое для себя в жизни разрулил благодаря рационализации многих мыслей и убеждений. Начитался столько, что смог помочь двум знакомым у которых была подобная проблема. Было очень обидно что я смог помочь другим в этой ситуации, но сам с этим так до конца и не справился. Страха стало гораздо меньше, но головокружения все равно никуда не ушли. Но они меня не так сильно волновали.

Начал заниматься боксом, на боксе понял что качалка к спорту вообще мало отношения имеет, в качалке стало скучно, начал заниматься только боксом, через несколько месяцев когда начал на боксе работать в полную силу - начал испытывать сильные головные боли, которые могли мучать сутки, особенно после спарингов и боковых пропущенных ударов по башке. С боксом было решено завязать и снова идти в поликлинику. В поликлинике мне сказали что надо чаще разминаться и делать упражнения, записывать меня на какие либо исследования отказались, взяли только анализ крови, кала, мочи и сказали что все ок). Написал разгромный отзыв на этого терапевта на всех доступных ресурсах, на следующий же день получил звонок от главврача. Пришел к главврачу, объяснил ситуацию, меня записали к заведующей неврологическим отделением на прием. Та назначила рентген, потом поставила мне остеохондроз и косвенные признаки грыжи в грудном отделе, сказала что это вообще уже старость ведь вам 30+ лет. Спросил не надо ли пойти можт мрт сделать, может там что-то пережимает? Сказала что я только деньги потеряю - ведь вариант лечения только один - это лечебная физкультура.

Ладненько. Начал заниматься ЛФК, иногда йогой, периодически похаживая в качалку, чтоб укрепить мышцы спины. Начал иногда выпивать, раз в 2-3 месяца, было удивлением, что чувствую себя потом нормально, если не выпивать больше 4-5 пива. Это было для меня очень странно, ведь все алкоголики остаются алкоголиками до конца жизни, и как правило многие хотя бы одну бутылку пива выпив незамедлительно уходят в двухнедельный запой. Я таких примеров видел десятки и думал что это именно так и работает. Один раз выпил чего-то покрепче и с утра опять было херово как в старые добрые времена отходников. Решил не пить совсем.

И вот ситуация приблизилась к 2021 году уже. Головокружения начали реально трепать нервы, симптомы усилились, часто начал себя чувствовать так, будто я реально пил всю ночь. Все чаще стали появлятся мысли, что живу в головокружительном, неустойчивом аду. Периодически начало клинить шею. Начал ходить как пьяный. Появился добавок ко всему страх скорости. За рулем начало часто все кружится. Я обожал водить, тем более - появление авто и водительских прав - было незабываемым впечатлением после всех запоев и валяния в коматозе на кровати, теперь это стало стрессом. Решил снова искать грамотного психолога, т.к. мой пожилой уже не практикует. Знакомый у которого когда то такая же проблема была посоветовал некоторые препараты, которые ему назначали, которые отпускаются без рецепта. Среди них был некий НООТРОП, поинтересовался что это, типа улучшает кровоснобжение в мозгу или типа того. Глотаю две таблетки - херакс - головокружения проходят. Я вдруг понимаю что впервые можт за 10+ лет чувствую себя лучше. Думаю наверн эффект плацебо. Но на заметку взял. Начал размышлять, рационализировать свои мысли. Все таки выдвинул преположение что А ЧТО ЕСЛИ ПРОБЛЕМА НЕ В БАШКЕ? что если психология просто помогала мне не боятся симптомов, но они при этом всегда были со мной. Но мне 12 лет все говорили что все это в голове и я сам себе надумываю. Все таки было решено снова искать невролога, но уже за бабки.

Понимая что походом к неврологу все не закончится, скорее всего проблема гденить в позвоночнике и как минимум потребуются всякие мрт ,массажи, иголки, мануальная терапия - отложил некоторое количество денег и начал искать среди знакомых грамотного невролога. Нашел - записался. Приезжаю, рассказываю вкратце ситуацию. Тот посмотрел, говорит ну скорее всего грыжа или синдром позвоночной артерии, все равно без МРТ и узи сосудов - не сказать, так что давайте его сделаете, а там поговорим. Потом смотрит на лицо - говорит "а у вас всегда такая ассиметрия была(одно веко больше нависает над глазом). Давайте ка еще МРТ головного мозга сделаем, а то у вас столько лет такие психологические неприятности, мало ли там какая то гадость растет".

Бегу делать мрт всего позвоночника и головы, через час на почту получаю заключение - грыж нет, 2 протрузии в шее, и киста в голове - под мозжечком в затылке. 2х4 сантимерта. Читаю быстро в интернете что кисты типа 10миллиметров - это уже серьезно. Записываюсь на узи и к неврологу на повторный.

Ну и вот происходит то, чего я ждал 12 лет. Я получаю причину. С одной стороны давит киста, с другой дает спазм две протрузии, которые я скорее всего и заработал в 21 год, неудачно приземлившись на шею. Получается зажим, как результат - все эти состояния. Тоесть волноваться для людей - это нормальная история, и у всех понятно кровь к башке приливает в стрессовых ситуациях, и шея с плечами напрягается. Но в моем случае это дает вот такой вот результат. Киста - врожденный дефект. Потихоничку росла видимо. А все психологические болячки - выработанный условный рефлекс на все эти состояния. Сейчас я уже понимаю, что боюсь никакой не высоты, и не конфликтов, и не скорости, а этого дебильного состояния, когда мозг испытывает кислородное голодание. А алкаха, расширяет да сосуды ненадолго, кажется что лучше, потом сжимаются еще сильнее - и становится плохо. А с бодуна - так вообще ощущение что башка немеет, и ощущение что ща подохнешь.

Что касается решения этой проблемы, я всегда придерживался позиции Энтони Сопрано))) который "хотел бы чтоб это было что-то физическое, чтоб можно было выдрать и все". И даже обрадовался что кисту нашли. Но невролог советует обратиться сначала к нейрохирургу, который практикует безоперационные методы, чтоб эту кисту уменьшить + реабилитационный курс для шеи + массажи + йога и т.д. Т.к. киста распологается сложно, и учитывая тот факт что явление все таки не смертельное, и с этим можно прожить всю жизнь - не бежать делать трепанацию. Еще не решил что делать дальше, но я рад что есть какая-то определенность и варианты. Понимаю что ща на это все придется потратить кучу бабла, но я готов и свое 20-летнее ведро продать, чтоб снова чувствовать себя полноценно.

Что могу добавить - очень разочаровался во медицине конечно в целом. Неужели надо было обойти такое количество врачей, чтоб наконец-то встретить нормального специалиста, который тупо из-за нависшего над глазом века посоветовал сделать мрт мозга. Я понимаю что сейчас очень много случаев неврозов и панических атак, т.к. в массе своей у людей жизнь не очень спокойная, и врачам часто приходится сталкиваться с людьми, которые все эти состояния себе просто надумали. Но ептваю меть, 12 лет.

Спасибо тем, кто дочитал эту кучу буков. Берегите себя, стойте на своем если чувствуете что-то не в порядке со здоровьем, и обращайтесь к нескольким специалистам сразу. В том числе платным. Главное чтоб это не было разводиловом)

У любовницы моего мужа рак.

Я узнала об этом вчера. Случайно. От него. Ей всего 30 лет. Если верить тому, что сказал муж, пока это операбельно.

Она стала его любовницей совсем недавно. Всего пара месяцев, как он ушел к ней. И месяца 3-4, наверное, как они знакомы.

А что я думаю по этому поводу? Я даже не знаю. Я чётко вижу 2 потока мыслей. Хотя, скорее, три. Как это должно быть со стороны растоптанной жены. Как это должно быть со стороны человека с моим характером. И как оно на самом деле.

Когда я услышала от него эту новость, злорадство шевельнулось. Прямо плечи расправило. Едкая мыслишка о моментальной расплате за то, что я только сейчас (невиданный прогресс) начала спать по целых 6 часов в сутки. И просыпаться всего пару раз за эти 6 часов. Потому что я никогда не пойму, как можно так поступать. Знать, что у мужчины есть семья. Что есть ребёнок. И всё равно: "Ты мне так нравишься, что для меня неважно, женат ты или нет. Я хочу тебя себе."

Измена - штука кривая и хитрожопая. Нет абсолютно пострадавшей или виноватой стороны. Я вижу и в себе причины, почему мой мужчина захотел другую женщину. Точнее, почему он не сопротивлялся тому, что она его хочет. Но не в этом суть.

По некотором размышлении пришла мысль о том, что всё в этом мире взаимосвязано. Тут сказалась сфера моих научных интересов, образование и моё мировоззрение.

И мне стало интересно. Если принять как аксиому наличие причинно-следственной связи между тем, что она увела у меня мужа и лишила ребенка отца и тем, что случилось, то в какую сторону идёт направленность? Онкология случилась с ней, потому что мне было безумно плохо благодаря её действиям? Я практически не спала 3 недели. Почти не ела. Очень плохо соображала. Была полная отключка и автопилот. В голове билась только мысль о том, что дочка не должна пострадать из-за того, что мне плохо сейчас. И я умоляла Вселенную в любом её проявлении сжалиться надо мной, дать хоть какую-то соломинку, чтобы выплыть. Было жутко. И это жутко было долго. Соломинка нашлась. Не болезнь любовницы. Другая. Нелепая, абсурдная и смешная. Но сейчас не о ней я думаю.

Или же то неведомое всесильное решило так спасти эту женщину? Опухоль обнаружил мой муж. По его настоянию эта женщина пошла к врачу. Тогда всё и выяснилось. Видимо, моя боль не так важна, как её шанс вылечиться и жить дальше? Я думаю, да. При любом раскладе, как бы мерзко она не поступила со мной, её жизнь стоит куда больше.

Да, увела она у меня любимого мужчину. Но это не того уровня проступок, за который человек должен умереть в 30 лет.

Наверное, мой муж был нужен там и тогда, чтобы она просто жила дальше? А как? Не знаю, мне всё равно. Хотя, я не желаю ей благополучия. Во всяком случае, не сейчас и не с моим мужчиной.

И не могу сказать, что я очень жалею её. Просто вижу, что ситуация, в которую она попала, крайне паршивая. Женщина (опять же, со слов моего мужа) переживает тяжёлый развод. То есть её нормальный, привычный мир рухнул. Как и почему - сейчас несущественно. А теперь ещё и онкология. Посреди ковидного пиздеца, с захлебнувшимся здравоохранением.

Моя боль утихла совсем. Я больше не жажду кровищи за причинённую мне боль. Я просто хочу жить. Не так, как любовница моего мужа.