Не знаю, с чего начать, но не могу этим не поделиться, ибо я на полном исходе... С чего все началось, а началось с того, что я получил повестку на срочную службу в вс РБ, уже до этого знал, что у меня будут там большие психологические проблемы, так как мой характер весьма уникален, я пытаюсь всячески избегать общения с новыми людьми, а если не получается, я испытываю тревогу, страх, полный дискомфорт в общем. Да и в целом у меня всегда была большая неуверенность в себе, низкая самооценка. В гражданской жизни все это, я пытался компенсировать тем, что я очень хорошо учился, то есть я был в этом успешен настолько, что всяческие работы по типу курсовых, диплом у меня покупали. Я на это тратил времени 24/7, и это мне помогало морально подпитываться, что я хоть что-то могу в этом мире, общение конечно с одногруппниками было ещё более менее, хоть я почти очень близко ни с кем не общался, у меня там был только один близкий человек схожий со мной по своему темпераменту, и мне этого хватало. Но довольно часто, я очень сильно эмоционально уставал находясь целый учебный день в техникум, и поэтому я редко гулял, учитывая, что у меня есть один близкий человек с которым мне комфортно, просто отдыхал в одиночестве. И вот я закончил свой техникум, и тут сразу же призыв в армию, я знал, учитываю там атмосферу, что она полностью мне не подходит. Но психиатру я боялся жаловаться, мне очень было страшно, вот так взять и жаловаться стоя в открытой очереди, хотя ещё до армии из за своих проблем я очень хотел обратиться, но так и не смог. Но у меня были проблемы со здоровьем и так, у меня наследственно повышенное давление, и вот, я решился сделать холтер, что подтвердило мне аг 2 степени, по данному диагнозу я хотел хотя бы получить отсрочку, чтобы в будущем лично обратится все же к психиатру, но не тут то было , оказывается с этого призыва, с таким диагнозом я уже годен. Вот и все, дали финальную повестку , и с этого момента моя жизнь перевернулась , уже тогда у меня начались панические истерики, я много плакал, хотелось все ломать, рушить, я просто лежал и не верил, но все же меня забрали. И вот, начался самый худшее, что со мной происходило на моей памяти за всю мою жизнь. Практически сразу же я слег в медпункт, с высоким давлением от 170 до 190 , давление не сбивалось особо, я испытывал сильнейшую душевную боль, но такое чувство, что мне никто не верил, хотя я уже обращался к психологам, психиатрам в части , и вот не сдержавшись я нанес себе порезы в туалете, меня экстренно повезли к психиатру в госпиталь, и в итоге меня положили в дурку. Там где я ожидал помощи, меня в итоге выперли, психиатр выслушивая меня посчитала, что я просто попытался откосить и поставила мне такой диагноз, с которым я годен. В итоге, я просто отлежал неделю на ввк, по которому по мне приняли решение о переводе в другую часть. Но меня сильно обманули, сказав, что это займет 2-3 дня, это затянулось на 2 месяца, в течении которых на меня завели расследование, я ни с кем не общался, меня только запугивали , что могут посадить, и в итоге все стало ещё хуже, но я уже боялся к кому либо обращаться, просто ждал перевода и мучительно терпел , надеялся что в новой части мне полегчает. Ну и вот настал день, когда меня отвезли на на психэспертизу в связи с расследованием, где меня выслушали психиатр и психолог, которая мне даже немного помогла, и сказала, что меня должны были комиссовать, что я просто вот такой вот человек не подходящий под такой образ жизни. И в итоге они признали мне расстройство адаптации, и вот после этого через неделю меня все же перевели , где я думал, что начну все заново и может не все потеряно. Но ничего не изменилось, да я все делаю, что мне говорят, даже съездил домой, сейчас привез телефон, который нельзя, думал мне это все компенсирует, мне станет легче. Но я всё так же испытываю перепады настроения, изоляцию от общества, чувство отчаяния, безнадёжности, раздраженности, будто я сотворил что-то плохое в жизни и меня за это таким образом наказали. Но никому не могу признаться в этом, боюсь, страх, что мне опять не поверят, хотя очень хочу помощи. Временами кажется, что я этого всего не выдержу, и сорвусь. В общем, я не знаю, что делать, мне очень хочется, чтобы это все прекратилось, хочу стать нормальным, но я не понимаю, почему именно мне такая выпала ноша в этой жизни, почему именно я такой, ведь посмотришь на других, все какие-то адекватные, один я такой...
P.S Хочу добавить не менее важную информацию, я вот такой с таким характером, не просто из воздуха. Считайте как хотите, что я ною просто, но по моему мнению меня очень травмировали события моей семейной жизни. Семья у меня неполная одна мать, сама тоже психологически не идеальна. Живём мы в доме ее родителей, то есть моей бабушки с дедушкой. Бабушка у меня была очень больна ( эпилепсия, астма, давление, онкология) , не постоянно мучали приступы эпилепсии, смотря на которые постоянно у меня поднималась высокая тревога, мама постоянно паниковала. Вместе с этим, у моей мамы очень плохие отношения с моим дедушкой (ее отцом). У них постоянно возникали ссоры, по любым бытовым проблемам, вплоть это доходило до того, что моя мама постоянно угрожала суицидом и убегала из дома, и мне постоянно приходилось останавливать все это. Во время этого, мне становилось очень тревожно, влить до того, что я сам психовал. Да и в целом, мы ещё материально неблагополучная семья по сравнению с другими, я на практике имел доход в 2 раза больше, чем моя мать. Но, не подумайте, мать у меня хорошая, она постоянно поддерживала и заботилась обо мне. Год назад, моя бабушка умерла, что вызвало у меня панический приступ что-ли, много материл, держалось высокое давление, которое не сбивалось. Все это будто отпечаталось в моей жизни, и вылилось вот в этого. Да,может я много ною, но говорю, как есть.
