Смачносказка
Жила была смачнодевка.
- Не смачнодевка, а смачнодевица! – поправил меня сказочник.
Так вот, жила-была смачнодевица, если сказочник не врет.
И был у нее гардероб из тысячи коротких юбок.
- Не из тысячи, а из десяти тысяч, - поправил меня сказочник.
Так вот, и был у смачнодевицы гардероб из десяти тысяч коротких юбок, но она их не носила никогда. Она носила ультракороткие юбки, ей сказочник это посоветовал.
- Что? Не помню такого совета! – поправил меня сказочник.
Так вот, никто не знал, почему смачнодевица носила не короткие, а ультрокороткие юбки, но все смотрели ей на ноги и спотыкались.
- Да, я тоже споткнулся, когда смотрел ей на ноги, - сказал сказочник.
- А давай не будем про нее сказку сочинять? – сказал я сказочнику.
- Давай не будем! – согласился сказочник.
- Ой, интересно, а сколько у нее было ультракоротких юбок? – спросил сказочник.
- Это я у тебя должен спросить! – сказал я сказочнику.
- А пойдем ее найдем и спросим? – предложил сказочник.
И мы со сказочником пошли искать смачнодевицу в ультракороткой юбке, которая короткие юбки не носила никогда.
***
День открытых дверей в псих. диспансере
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Что? Не очень убедительно! Повтори!
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Опять не убедительно!
- А как Вас убедить?
- Точно также, но поубедительнее!
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А ты что, думаешь, что ты меня убедишь?
- Ой! А Вы, я вижу, девушка упрямая!
- Да, меня не убедишь! Но можешь попробовать еще раз!
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Опять не убедительно!
- Аааааааааа!
- Ыыыыыыыыы!
***
Для кармы. Казус верблюдус
Жил был верблюд, который доказал, что он не верблюд.
- А зачем? – удивился сказочник.
- А мне сказали, докажи, что ты не верблюд! – объяснил верблюд.
- Но ты же верблюд! – засмеялся сказочник.
- Но доказал же! – засмеялся верблюд.
- Да, значит ты не верблюд! – согласился сказочник.
А верблюд пошел дальше всем доказывать, что он не верблюд.
Вот так и и в жизни... некие настырные доказчики и портят сказки и жизнь некоторым нормальным людям... со своими, никому не нужными, доказательствами...
***
Вася и прокладки. Поддописанный рассказ
Жил был Вася, у которого был ящик прокладок. Он искал себе женщину, чтобы подарить ей прокладки. Но женщины не хотели. Они пользовались прокладками других фирм. Прошли годы. Срок годности прокладок кончился и Вася остался и без женщины и без прокладок. Пришлось их выбросить.
У Васи была идея купить новые прокладки, чтобы найти себе женщину, но он на эту идею забил. Он уже знал, что женщины всегда пользуются прокладками других фирм.
Но прокладки он все-таки купил и стал опять искать женщину.
И возопил Васисуалий, вознеся свои грабки к небу:
- О, как же было просто найти себе бабу раньше, когда ещё не было этих чёртовых прокладок!
***
Родион и понятия
Родион Романович записался в юмористы, на курсы писателей, и получил первое задание: добить шутку про женщину.
Шутка звучала так:
Мужчина с космоцентрическим взглядом на женщину ищет залетных баб.
- Но как понять: добить шутку про женщину? – недопонял Родион Романович, достал топор, вышел на улицу и… стал размахивать топором, типа – шутку добивать.
Все женщины вокруг разбежались.
- Так я никого не добью! – понял Родион Романович и пошел в библиотеку, там должны были быть женщины.
- А! Вы Раскольников! Узнаю, узнаю! – сказала библиотекарша.
- Ну да, вроде я! – согласился Родион Романович, достал топор и… добил женщину.
Так он выполнил свое первое задание: добить шутку про женщину.
Второе задание ему уже не дали. Отправили его обратно к Достоевскому на перевоспитание, развоплотили его из человека в литературный персонаж.
Да, не все литературные персонажи могут быть реальными людьми, многие неадекватные. Приходится их развоплощать и дописывать.
(с) Юрий Тубольцев
