Оо, была у меня одна история на эту тему, но со спорным happy and-ом.
Переезжали мы с молодой женой в свою первую квартиру, позвали друзей на помощь, таскали весь день тяжести, к вечеру закончили и конечно же уселись за стол размять отежелевшие руки и высторить план действий на следующий день с парой-тройкой бутылок пенного!
Планировали, планировали и допланировались до поздней ночи, потеряв почти всех помощников после пары вылазок за добавкой, но фронт работ, всё-таки наметили..)
Остались мы с товарищем вдвоём и решили закрепить успех мозгового штурма последней порцией, за которой надо было выдвигаться в очередной культ-поход в ближайший круглосуточный.
Я, оценев физ.спсобности и моральное состояние моего "коллеги" надел тапки (было лето на дворе) и двинулся на выход.
Переехали мы в многоквартирный дом, где во дворе распологалась автостоянка с моей любимой ласточкой в цвете графитовый металик. И проходя мимо стоянки я решаю забрать кое-какую копейку из загажника в бордочке, подхожу значит, к тачке, открываю дверь ключом (на тот момент только планировал сигналку) и заваливаюсь на водительское сиденье и начаинаю шарить в поисках бордочка (а так как я тоже активно учавствовал в разработке мероприятий, я был почти на автопилоте, и, подозреваю, что все последующие неверные решения были связаны с этим состоянием) и в темноте натыкаюсь на тело на пассажирском сиденьи, поднимаю глаза, различаю, чей-то силует с каким-то инструментом в руках(отвертка или плоскогубцы или и то и другое), который молча наблюдает за мной..
Первой мыслью была, что я по пьяни перепутал тачку и нарушил, чьё-то личное пространство и со словами "Ой, я извиняюсь", я вылезаю из машины и иду искать свою ласточку..
Отойдя метров на 10 от машины, мне приходит озарение, что дверь я открыл своим ключом и в данный момент происходит какая-то дичь!! Я разворачиваюсь и бегу к своей ненаглядной из которой в этот момент вываливается тело на землю со стороны пассажира, подскакивает и начинает уверенно разрывать дистанцию между нами!! Я, матюкаясь на всю округу от злости из-за своих легкоатлетических способностей и возмущения от того, что какой-то гнойник очернил своим прикосновением мою ласточку, пытаюсь набрать скорость, но гадские тапки, которые оказались на пару размеров больше, предательски соскальзывают с меня, попутно отправляя меня в полёт по направлению к асфальту, раздается смачный ШМЯК и я приземляюсь аккуратно на самую видную часть лица, чудом не сломав и так много переживший, нос.. Лежу, ору, обливаюсь кровью, барахтаюсь в попытке быстро встать на ноги и продолжить свой самый важный кросс, но опять заваливаюсь на бок, повредев уже ухо!!
Длится это всё действие секунд 20, думаю, что проныра уже умчался далеко, но этот гаденыш стоит от меня метрах в 50 и через смех отвечает мне на мои возмущенные выкрики обидными прилагательными от слов тупизм, жопоногость и чем-то подобным!! По голосу слышу, что поц совсем молодой лет 16-18..
Я уже начинаю рычать и издавать нечленораздельные звуки от обиды и боли и снова начинаю, уже босиком, свой забег с одной целью, чтоб затолкать его наглый, насмехающийся орган вкуса в недосягаемое пятое измерение, но через пару шагов блядь, на моем пути возникает очередное препятствие в виде ебучей металлической оградки..
Я делаю, очередной эффектный кувырок, разбив ноги в кровь, и оставляю дальнейшие попытки продолжать эту пьяную и беспощадную карусель..
Через минуту я встаю и ковыляю потихоньку в сторону машины. Моей злости и ненависти не было предела..
Осмотрев авто я понял, что хапуга собирался почистить меня на мафон и аккустику, панель от мафона уже валялась на полу и в пазы уже вставлены салазки.
Я выдохнул с облегчением, потому что, будучи мегамозгом, я напихал музыки без сигнализации и был уверен, что меня пронесёт недельку до установки..
Побитый, помятый, весь в крови, но довольный, что смог сберечь своё имущество, я вернулся домой с элексиром, который мы, благополучно употребили уже в автомобиле..
Забыл уточнить, что друг который ждал меня дома, был на тот момент действующим опером уголовного розыска, и узнав о проишествии выскочил на улицу с шашкой наголо, в поисках нахального злодея, по пути докапываясь с подозрениями к прохожим!! 😁😁
Очень долго смеялись все, когда рассказали об этом на следующий день, да и до сих пор вспоминаем за столом этот эпичиский замес с хапугой, вестибюлярным аппаратом и здравым смыслом, из которой я вышел проигравшим.. 😁😁
Извиняюсь за простыню..
Всем добра и не переставайте верить в свои возможности!!! 😎
