Серия «Техникум :)»

Выход к доске и оценки - вопрос1

Господа коллеги-педагоги. Как вы считаете, хорошая ли это идея, не ставить тройки и двойки за выход к доске?

Я работаю в техникуме. Сталкиваюсь с явлением, что первокурсники до дрожи в руках и до стука зубами боятся доски. Паникуют, бьются в истерике и готовы похоронить себя под партой и поставить стул сверху надгробной доской.

Приняла за правило не ставить тройки и двойки при выходе к доске. Четыре - если мало-мальски хоть что-то старался сделать и пытался понять происходящее. Пять - если внятно и разумно отвечал, пусть и с моими подпинываниями. Если же к доске вышло СУЩЕСТВО, не пытающееся даже хоть немножко думать, только ржущее и придуряющееся, сажу на место без оценки.

На статистику оценок это не влияет. Если студент наработал в семестре на "три" (контрольные, проверочные и прочие работы на оценку никто не отменял еще), то он и не знает больше, чем на три. Если же у него вышла "четверка", то, как правило, студент действительно хоть что-то знает. Отличники же - на самом деле красавцы, нет такого, что по всем предметам "три", а по моей "матеше" пять. Если "пять" - то дитё заслужило.

Плюсы подхода - дети перестают бояться, стараются выходить к доске, стараются работать, пытаются думать.

Минусы - бывают халявщики, которые лишь бы выйти, а дальше как кривая вывезет, думать не хотят и потом возмущаются, мол, зачем вызывали, если ничего не поставили - отнимают время и нервы.

Двойки ставлю за отказ выйти к доске :)

После рабочего дня

Сегодня был экзамен в двух группах в разных кабинетах - на втором и третьем этажах.

После экзамена...

После рабочего дня Преподаватель, Экзамен, Образование, Учитель, Волна постов, После работы, Работа

Ответ на пост «Записки юного учителя #22. "Вы меня раздеваете"»1

у меня есть студент, он как ляпнет что-нибудь, так выходит, что лучше бы молчал...

Случай 1. Студенты прознали, что я живу в общаге.

С: - Sehvana S-новна! Если вы мне не поставите пять, я к вам полезу за оценкой в окно! На третий этаж!

Я: *отшучиваясь* - У меня на кровати кот сидит, он тебя покусает!

С: - Я кота сгоню, сам залезу!

Я: - Не надо ко мне  в кровать лезть! Даже вместо кота!

Группа ржет, студент краснеет.

Случай 2. Две минуты до начала урока. Сижу, размышляю вслух: "Что же с вами делать?"

Тот же самый студент, еще не отойдя от веселья с однокурсниками:

- Снять трусы и бегать!!!

Я: - Ты это МНЕ предлагаешь? Прям здесь? Прям щас?

С: *краснея* - Ну... не, не в смысле вам, ну... в смысле мы можем...

Я: - То есть ты предлагаешь это сделать сейчас ВАМ? Всей группой? Передо мной?

Студент еще больше краснеет.

Группа уже плачет от смеха.

Случай 3. Две минуты до начала урока. Сижу, размышляю вслух: "Что же с вами делать?"

Тот же самый студент:

- Ну, с ними не знаю, а меня понять, простить, обнять, поцеловать!

Я: - Слушай, я не понимаю, ты что, ко мне клеишься так "ненавязчиво"? То в кровать ко мне собрался лезть, то трусы снять предлагаешь, то целоваться?

Студент, опять покраснев: - Не, я к вам не клеюсь! К кому угодно клеюсь, но не к вам! Вон, у нас ОБЖ-шник...

Группа легла.

Показать полностью

Маша

Живет у нас в технаре Маша

Маша Работа, Кот, Черный кот, Длиннопост

а у меня живет ее сынок Серик. Серго, Сережка, Серкан или просто Засерик.

Маша Работа, Кот, Черный кот, Длиннопост

Сегодня коллеги сказали, что я и Маша теперь родня :)

Показать полностью 2

Ответ на пост «Получается, они сами себя метят»7

Я дискриминирую своих студентов. Некоторым можно уходить в столовую раньше других (до звонка на перемену), пропускать пары, спать на последней парте. Некоторым наливаю чай на экзамене (или Терафлю), угощаю пирожками. Некоторым дарю ручки, карандаши и тетрадки. Некоторым не ставлю двойки за болтовню.

Все просто - они отличники. Отличники не уровня "ну, можно пять, если потянуть...", а уровня "не был две недели, вышел к доске и решил ВСЕ с ходу".

Когда остальные возмущаются, я прямо говорю - "Да, им можно, а вам нельзя. Да, дискриминация. Будете учиться, как они - вам тоже будет можно".

Будни техникума

Техникум. На следующий день у одной из моих групп - группы N экзамен по математике. Во френдах в ВК - целая куча собственных студентов.

Вечер. Сижу, залипаю вКонтактик. Хлоп- уведомление: "Катя З. (имя изменено) начала трансляцию". Вау!

Открываю трансляцию. Обычный подъезд, подростки, общаются, веселятся. Алкоголя-сигарет не видно - молодцы. Катя с ними.

Пишу в чатик: "А Катя помнит, что у нее экзамен по математике завтра?"

Наблюдаю, как меняется лицо Кати, когда она сперва с предвкушением читает, кто ей что написал, видит мою реплику, понимает, что это я...

"Да, Sehvana S-новна!!! Я помню!!!" - в голосе спектр эмоций.

Ржала в голос.

И еще ржала, когда Катя начала гонять друзей со словами "Не матерись! Нас моя училка по математике смотрит!"

Напутствую Катю со словами: "Много не пей, а то голова наутро болеть будет!" - отключаюсь.

Утро. Экзамен. Спрашиваю у Кати в качестве легкого стеба: "Катенька, как ты себя чувствуешь?"

"ДА НЕ ПИЛА Я!" - возмущенно заявляет Катя на всю группу, которая совершенно не в курсе ситуации.

Даже не нашлась со словами...

Байки из техникума

Пара. Студенты выяснили, что у меня комната в общаге.


- О, вы в общаге живете? - говорит один студент. - Я тоже в общаге живу! Так мы же с вами встречаться можем!


Смотрю долгим взглядом на студента: - Прости, Иванов, у нас с тобой ничего не получится...


Группа начинает хихикать.


- Нет, - смущается студент, краснеет и пытается оправдываться. - Я имею ввиду... Ну, в смысле после пар там встретиться...


- Иванов, - снова вздыхаю. - Я же сказала, у нас ничего не выйдет.


Группа уже ржет.


- Нет, я не про это! Блин!!! - студент краснеет еще пуще. - Ну... Блин, я не про это!!!


Группа валяется под партами.


Вечером выхожу из общаги по делам.


- Здравствуйте! - говорит Иванов, стоя с друзьями у подъезда.


- Здравствуй, - отзываюсь на автомате, не пытаясь распознать, кто это.


Пара в другой день.


- Если не сдадите контрольную, - говорю одному студенту, - будет незачет.


- Я тогда буду стоять у вас под дверью на коленях и плакать! - отвечает он. - Пусть вам будет стыдно!


- Ага, вы еще меня у подъезда караульте, - говорю. - Выйду, а вы мне тут: "Здравствуйте, Sehvana S-новна!"


- Как я вчера? - говорит Иванов.


- А, так это ты был? - отвечаю. - Ты уже решил меня у подъезда караулить?


Я, может быть, подразумеваю, что, мол, уже заранее пытается вымолить зачет, но студенты такие студенты...


Группа закатывается в истерике.


- Иванов, тебе же сказали, что она с тобой встречаться не будет!!

Показать полностью

Шарите в мировой мифологии?

Проверьте себя, пройдя испытание мудрости. Самые достойные получат приз — награду в профиль на Пикабу.

Будни плохо видящего преподавателя

Преподаю в техникуме. Имею первую группу инвалидности по зрению. Люди - силуэты, голоса, цвета. В принципе, охватываю взглядом весь класс, могу определить, на каких местах парт есть люди, в случае отклика могу определить место говорящего.


Поскольку определять фамилии и имена студентов в таком режиме невозможно, делаю перекличку и в процессе откликов записываю на бумажке, кто откуда отозвался.


Причем требую явно видимого мне отклика. Не просто "я..." куда-то под стол или направленное на меня лицо, а поднятую руку или даже встать со стула. Например, Иванов - третья парта с левого края ряд у окна.


А потом они начинают болтать и страдать фигней.


А я беру бумажку и читаю фамилию того, кто болтает на том самом месте...


"Иванов! Болтовню прекращай!"


"А как вы определяете, что это я?"


"Иванов, твой голос не спутать ни с чем!"


"Это не я!"


"Ага, а кто? Твоим славным голоском?"


Если кто-то умудряется сказать "А это не Иванов, Иванов отсутствует!" - тут же леплю Н в журнал. Потом приходит куратор: "А Иванова чего-то на уроке нет..." - "Как нет? Вот он я!" - "Да ну? Мне сказали, Иванова нет - ну я и энку поставила..." - "Не, ну я же тут..."


Стенды с формулами. Стендов много. Все они мною вызубрены наизусть. Студент не помнит формулу:


- Солнце, обратись к стенке. Вон, смотри, второй стенд, третья строчка, как раз под буквами "Основные правила дифференцирования..." Что видишь? Правильно, формулу для нахождения производной частного... Ну вон же *указываю на стенд* она!


Студент кивает.


Пока все студенты (кроме тех, кто сталкивался со мной по делам общества слепых) не догадываются, что у меня зрение ни к черту.


Контрольные и ответы к контрольным написаны по брайлю.


- Sehvana S-новна, а у вас ответы к контрольной есть?

- Да.

- ГДЕ??? Можно посмотреть?

- Та пожалста!

*хватает листик*

- Та блиииин...


Некоторые:

- А научите нас так читать и писать?

- Легко. Вот это буква А... это цифровой знак... это...

- Ой, не, мы лучше контрольную сами напишем...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!