Серия «Дюна для чайников»

Бюджет у этой Дюны вышел не ахти какой большой, эпоха, в которую она снята, пестрила огромным культурным разнообразием выпускаемого контента и ввиду того – огромным качественным разбросом, от вековечных шедевров, до несмотрибельного кала. Сериал на этой шкале расположился где-то примерно посередине, не плохой, но и не шибко хороший, конкуренции с тогдашними соперниками по жанру, увы, не выдерживающий напрочь. Тем не менее, для любителей Дюны он таки припас несколько очень интересных и вкусных сюрпризов, ради которых пропускать его я бы не советовал.

А сейчас мы вкратце пройдемся по основным минусам и плюсам полотна, в порядке убывания их значимости.

Что у них не получилось

1. Большая и толстая биба, положенная на канон. Увы, авторы сериала слишком уж вольно обошлись с первоисточником, а потому, если ты прочитал первую книжку от корки до корки, то во время просмотра сериала тебе лучше положить рядом с собой огнетушитель, поскольку твой анус будет полыхать очень часто, так недолго и диван спалить. У нас тут с какой-то радости принцесса Ирулан (хоть и неплохая) чудесным образом оказывается то на званом ужине Атрейдесов на Аррахисе, то в койке у Фейда Рауты, то в жарких спорах с папкой-Шаддамом относительно его неправильного поведения, одним словом, странновато все это.

2. Лёха Квашонкин в роли Мойдодыра. Этот мискаст одновременно и самый важный и самый значительный. Актер Пол Ньюман, которого наняли для этой роли, вроде как актер и не плохой, но увы, ни на секунду экранного времени не попадает в образ. То ли рожа у него слишком крестьянская, то ли режиссер сел в лужу с образом, но этот пацан в свои 15 выглядит на твердый тридцатник, ведет себя как истеричное дитя (замените все его реплики в первой серии на нарезку хныкающих младенцев и попробуйте найти хоть какую-нибудь разницу), ни единым движением не показывает нам ни выращенного в строгих аристократических манерах сына герцога, ни матерого смертоносного бойца, ни преисполнившегося мессию. К сожалению, главный персонаж произведения получился ровным счетом никакой.

3. Фримены. Местные убервоины похожи на нанятых на скорую руку гастарбайтеров, еле как отыгрывающих свои роли статистов. Как-то в них не ощущается той величественности и затаенной силы, какая была в книгах. А уж когда вспоминаешь, насколько же круто фрименов показали в экранизации Вильнева, становится обидно вдвойне.

4. Батя Кевина Маккалистера в роли Лето Атрейдеса (да, это не он, просто похож). Не знаю, как создатели сериала представляли себе благородного аристократа из убердалекого будущего, но получился у них какой-то депутат областного горсовета. Этот Лето как-то не произвел впечатление человека, обладающего хоть миллиграмом харизмы и обаяния, способных втрэскать в себя матерую сестру Бене Гессерит и покорить Лансраад. Максимум – доярку Зину и сельсовет в колхозе имени 22 партсъезда (хотя бы потому, что с виду непьющий).

5. Драки из Мортал Комбата. Ребят, помните, как вы угорали над тем, что в книжке войны супер-залупер будущего осуществляются посредством взаимной резни холодным оружием? Так вот, наберите воздуха в грудь, от того, как эту резню экранизировали, можно просто усраться с хохоту. К каждой боевой сцене из сериала у меня всего два вопроса: че это они махаются без музыки и когда уже выйдет Саб Зиро?

6. Лиза Аррен в роли Джессики. Опять же, не поймите меня неправильно, эта актриса, похожая на комикессу Настю Венивитину (только нос чуть поменьше) играет неплохо и выглядит вполне себе милой кассиршей из Пятерочки. Но от такой уберпородистой кобылки как Джессика ждешь, что уровень внешней шикарности будет зашкаливать за все мыслимые пределы, а эта тетя, увы, до туды не тянет.

7. Гарик Мартиросян в роли Дункана Айдахо. Хотя о чем это я, Гарик таки похаризматичней будет) Возможно, создатели очень внимательно почитали канон, где упоминалось круглое лицо Дункана и его кучерябрые волосы. Но, видимо, как-то упустили из виду ту часть, где говорится о его кошачьей грации, непревзойденном боевом мастерстве и таки феноменальном успехе у женщин, что предполагает под собой определенную харизму и чуть более яркую внешность, мимику и пластику, чем у этого парня. Каждый раз, когда этот тип появлялся в кадре, я пару секунд тупил и недоумевал, кто ж это такой, пока не вспоминал, что он таки Дункан. Недоработка, ребятки, непонятно, как вы собирались тащить всю франшизу на его посредственной заднице)

8. Музыка. Тут уж обидно вдвойне, учитывая, что шоураннер сериала, Джон Харрисон Младший является крайне добротным композитором и напишет еще великолепные музыкальные темы для Очень странных дел, для пары песен группы Gorillaz и кучи крайне атмосферных ужастиков (включая горячо любимые нами, эстетами, Байки из склепа). Но вот для своего Магнум Опуса он чет решил особо не стараться, ввиду чего годной музыки в сериале нэма. А ведь формат сериала предполагал достаточный хронометрах для его насыщения в том числе и песнями Гурни, фрименскими культистскими напевами и прочими вкуснейшими материалами для творческого бадабума, просто твори-не хочу. Увы, авторы таки не захотели.

9. Костюмы сардаукаров. Тут уж буду краток. Вы меня конечно извините, ребятки, но это ж срань какая-то) Кто додумался взять униформу швейцарской гвардии Ватикана и измазать ее в мазуте? Как они вообще это обосновали? Если у вас есть ответы, буду благодарен причаститься к ним в комментах.

Что у них получилось

1. Лучший Киннес на все экранизации. Хоть авторы сериала в порыве своей богатой фантазии за каким-то хреном назвали персонажа Пардотом Киннесом, сделав имя Лиетт его фрименским погонялом, тем самым исковеркав оригинал, на актерскую игру самого исполнителя это никак не повлияло. Хотя актер не особо светился в других громких проектах, в этой роли он просто забожил. Его Киннес получился загадочным, мудрым, воодушевленным и идейным, в каждом его движении ощущается потаенная внутренняя сила, каждая его реплика наполнена чарующей смесью смирения и непреклонности. Актер крадет абсолютно каждую сцену, где появляется, затмевая своей игрой всех прочих персонажей. Определенно, трудно представить более достойное и близкое к оригиналу воплощение планетолога-вождя. Ни Бринден Риверс из Игры Престолов (он же священник из Изгоняющего дьявола), сыгравший Киннеса у Линча, ни тем более горячая шоколадка Вильнева, при всех своих усилиях, не смогли и близко подобраться к тому воплощению персонажа, которое задал Карэл Добрый.

2. Плавный и размеренный темп повествования. Пожалуй, это можно записать в один из главных плюсов сериала, хотя заслуга в этом не столько авторов, сколько самого формата. В отличие от обоих фильмов, сериал не представляет собой череду следующих друг за другом сцен из книги, здесь мир кажется более объемным, более живым, более наполненным. Если сравнивать по ощущениям, то фильмы похожи на добротную сингловую игру с линейным сюжетом, сериал – на РПГ с открытым миром.

3. Гарри Топор в роли Гурни Халека. Несмотря на неслабую конкуренцию, этот актер все же наиболее впечатлил своим попаданием в образ. Его Гурни, в отличие от интеллигентного капитана Пикара (он же профессор Ксавьер), сыгравшего у Линча, выглядит настоящим здоровенным быкообразным воином, а в отличие от угрюмого аки дегустатор навоза вильневского Халека в исполнении Таноса, он выглядит не только воином, но и философом. Этот Гурни полностью производит впечатление человека, всю жизнь посвятившего нарезанию врагов в капусту пополам с задумчивым пением под звуки баллисета.

4. Пожилой Карлсон в роли Володи-Харконнена. Да, я полностью согласен с тем, что этот Володя пролетел совершенно мимо книжного образа, не оставив от него и следа. Тем не менее, актер, игравший веселого толстяка во втором Эйс Вентуре и внушительного глашатая в отменном сериале «Рим», видимо, обладает каким-то гипнотическим обаянием. Это лишь мое мнение, но смотря на его исполнение роли Володи, я был настолько очарован получившимся персонажем, что простил актеру полное несоответствие канону. Его Володя получился необычайно милым и притягательным, как в своих рассказах о планах внутри планов, так и в своих вспышках гнева. Да, он не пугает и не отвращает нисколечки, в отличие от книжного Вовы, этот Володя вежлив, напыщен, слегка комичен, как мультяшный злодей. Видимо, дело в эффекте неожиданности, но мне персонаж понравился. Я за свободу творчества, а тут у нас именно оно) Актер действительно проделал работу над персонажем, раскрыв свое видение, хоть и отличное от книжного, тем не менее, очень цельное и жизнеспособное.

5. Дворец в Арракине. Уж простите мою необразованность, возможно я не в курсе и в качестве декораций дворца было использовано какое-то реальное историческое здание, но получился дворец на все деньги. В отличие от катакомб Линча и вильневской цитадели вампиров, начисто лишенной малейшего намека на любой цвет окромя черного и темно-серого (ведь именно эти цвета лучше всего подходят для здания, круглый год находящегося под палящим солнцем, ага), сериальный дворец производит впечатление роскошного, монументального, адски дорогого строения, действительно пригодного для жизни планетарных властелинов, принадлежащих к высшей аристократии. В принципе, в сериале, несмотря на его дешевизну, все дворцы выглядят прикольно. Дворец императора, хоть и нарисованный с помощью весьма убогой компьютерной графики, выглядит очень симпатично и очаровывает своей эклектикой. Древний храм фрименов, где Мойдодыр сел медитировать, также вносит позитивную лепту в общую атмосферу сериала.

6. Шай-Хуллуды. Опять-таки, если закрыть глаза на не самую лучшую (в виду своего нахождения на тот момент в околозачаточном состоянии) компьютерную графику, эти червяки получились замечательно и впечатляют даже сегодня. В отличие от трехротой картонной декорации Линча, эти червяки наполнены динамикой и выглядят действительно живыми созданиями. А в отличие от лавкрафтообразных миллиарднозубых демонических тварей Вильнева, будто всего минуту назад вылезших из задницы Азатота, червяки из сериала производят впечатление обычных животных. Пусть огромных, жутких, опасных, но животных. Они не пытаются напугать зрителя, они не проявляют лишней агрессии, они бесятся только тогда, когда их бесят. Наблюдение за этими червяками напоминает наблюдение за голубыми китами, ты веришь в то, что у этой огромной штуки свои дела и заботы, если не будешь врубать свой гангста-рэп на всю пустыню, то ты ему без надобности.

7. Бене Гессерит. Эти дамы, одетые в единственные костюмы всего сериала, на которые можно смотреть без рвотного рефлекса, отлично передали чуждость и отдаленность эпохи сеттинга Дюны от нашего. Лысые наложницы с брильянтами во лбу, моложавые тети в роли Преподобных Матерей и их причудливые головные уборы лично на меня произвели благоприятное впечатление.

8. Рядовой Куча в роли Рабана (знаю, что это не он, просто актер похож). Пускай этот актер звезд с неба не нахватал (впрочем, как и сам персонаж) и его работа над образом далека от идеала, он все же гораздо лучше передал фактуру книжного Рабана, если сравнивать его с жизнерадостным Папазогло Линча и крикливым стероидным Путиным Вильнева. Возможно, тому виной гораздо большее экранное время, уделенное этому Рабану, но передать нам жестокосердного, тупого боевого кабана ему таки удалось на все деньги.

9. Рэпер Фейс в роли Чани (не путать с чайником). Признаюсь, изначально я планировал засунуть ее в минусы, но потом пригляделся и к ней и к ейным сисам и как-то оттаял, девчонка-то неплохая, играет вполне сносно и ее своеобразная, далеко не шикарная внешность – это таки фича, а не баг, есть в ней некое ваби-саби, верится, что Мойдодыр мог на нее таки запасть в пику инстаграммообразным гессериткам.

Собственно, это все, что мне хотелось бы отметить по сериалу. Стоит ли тебе, дорогой читатель, его смотреть? Конечно стоит, это ж Дюна) Коль не насладишься качеством экранизации, так хоть угарнешь с нее)

Если пост зашел, ставь лайки, подписывайся на канал, а уж если сильно хочется, шли хрустящих шекелей в донаты) А вот насчет комментов – запустим-ка новый челлендж) В прошлый раз мне понравилось, хоть дотуда и дочитали всего два с половиной комментатора.

Так вот: пиши в комментах свой вариант идеального каста для сериала 2000 года по Дюне) Имеется в виду, каст из актеров, популярных именно в конце 90-х – начале нулевых и подходящих по возрасту. Какими ты видишь тогдашних Мойдодыра, Джессику, Володю, Лето, Дункана и прочих? Мне будет очень интересно узнать) Победит тот, чей каст соберет наибольшее число лайков.

Всем нахвамдис)

Была и еще одна примечательная особенность этой эпохи. Имя ей - Lysergsäurediethylamid , или, переводя на наши деньги, ЛСД. Это психоактивное вещество, изобретенное в 1938-м году, прошло тернистый путь от применения в психиатрии в 1940-х, к применению в целом спектре отраслей медицины в 1950-х (представьте себе, этой дрянью таки лечили депрессии, назначали для улучшения памяти пациентам с амнезией, а также для лечения алкоголизма, героиновой и кокаиновой зависимости) к своему апогею, так сказать, своей аристее, которой он достиг в начале 1960-х. ЦРУ активно начали проводить разнообразные эксперименты с людьми, у которых пытались развить неведомые доселе способности при помощи ЛСД. Бытовало мнение (подкрепленное прецендентом, произошедшим с Френсисом Криком в 1953 году, когда он обдолбался этой кислоты и в порыве своего нарко-трипа открыл нити ДНК), что ЛСД может расширять разум человека, выводить его аналитическое, творческое и пространственное мышление на кардинально новый уровень.

Пройдет много лет и мейнстримом станет общественное мнение (которое я, к слову, полностью разделяю), гласящее, что все эти психоделики таки не фича, а самый настоящий баг и все, что они делают с человеком – попросту превращают его мозг в гоголь-моголь, нарушая естественную биохимию и катализируя процессы развития психических заболеваний, а потому, от употребления и этой дряни и всех ей подобных, рекомендуется категорически воздерживаться и даже не пробовать.

Но тогда все было совершенно иначе. Тогда считалось, что человеку предстоит таки качественный переход в новую форму существования и самосознания, который будет сделан как раз с помощью вот таких вот веществ. Пройдет немного времени и в 1968-м Карлос Кастанеда издаст «Учение Дона Хуана», которое станет второй после «Дюны» волной этого наркотического шторма, коему суждено стать проклятием всего человечества на многие-многие десятилетия вперед (в одном из таких десятилетий мы таки пребываем прямо сейчас).

Еще одна важная деталь контекста – у Френка Герберта не так давно завершились его многолетние исследования пустыни Калахари в южной части африканского континента. В ходе своих исследований, Герберт пришел к концепции под названием «гидравлический механизм песка», которая описывает процесс передвижения песочных масс, под воздействием ветра обретающих некоторые свойства, характерные для морей, с приливами и отливами, штормами и волнами и прочим межконтинентальным продуктом. Будучи крайне впечатленным экспансией песочных морей и борьбе местных жителей с опустыниванием, Герберт пришел к сверхидее необходимости поднятия темы борьбы за окружающую среду на самый высокий уровень.

Будучи человеком, крайне обстоятельно подходящим к интересующим его вопросам, Герберт установил себе сверхзадачу: совместить свое писательское ремесло с серьезным социальным комментарием и попробовать сдвинуть проблему с мертвой точки силой своего пера.

Мы, потомки людей, живших в те времена (а то и сами эти люди), можем уже спойлернуть: Герберт стал паровозиком, который, мать его, смог) И не просто смог, а ого-го как смог.

Его книжка, которую долго не хотели издавать, все же была издана и произвела настоящий фурор в фантастической литературе, пробив все пределы успеха и войдя в пантеон бестселлеров на многие-многие годы (и таки до сих пор в нем остается). Зайдя через тему трансгуманизма посредством психоактивных веществ, очень интересную и близкую тогдашней творческой интеллигенции, умноженную на актуальнейшую в те времена тему далекого будущего, покорения космических пространств и уберпереплетенных квазифеодальных интриг и шпионских войн, Герберт сумел вместе со всей этой вкусной колбаской скормить читателям таблетку идеи борьбы за окружающую среду. Именно с Дюны, во многом, берет свое начало вся современная эко-повесточка в тех масштабах, кои мы наблюдаем. Именно после Дюны человечество пришло от страха перед собственной небрежностью, ведущей к гибели планеты (что берет свое начало со Второй мировой войны) к осознанию своих возможностей, своей силы, которая может стать подспорьем в борьбе за спасение этой самой планеты. Она вдохновляла множество других творцов на создание собственных произведений в кино, литературе, музыке, раскрывающих эту проблему и поднимающих ее на свое знамя. И теперь, в каждом переработанном пластиковом стаканчике, в каждой эко-сумке, в каждом мега-проекте по озеленению пустынь на многие миллиарды баксов, так вот, в каждом таком проявлении борьбы за окружающую среду можно разглядеть ехидную улыбку Френка Герберта) 

Концепция

В своей первой книге Френк Герберт очень сильно старался достичь такого баланса, который бы позволил ему и рассказать интересную историю и при этом погрузить зрителя в крайне необычную атмосферу своего мира, сохранив его глубину и сложность.

Справился Герберт с этой задачей весьма неплохо. Настолько неплохо, что в дальнейшем все, кому не лень, стали тырить, коммуниздить и капитализдить его идеи для своих произведений разной степени шедевральности.

Как же Френку это удалось? Ловите-ка пачку лайфхаков от признанного мастера в области Worldbuilding:

1. В твоей первой книге читатель знакомится и со вселенной, и с сюжетом. Делать и то и другое слишком мудреными трудно – высока вероятность, что читатель быстро задолбается разбираться че ваще тут творится, захлопнет книгу и отдаст деду на самокрутки.

2. Если ты хочешь привлечь читателя необычным, сложным сюжетом с кучей персонажей, событий и их переплетений, упрости мир и сделай его более понятным. Как Джордж Мартин в Игре Престолов (ловите-ка, ребятки, аутентичное средневековье с минимумом магии и драконами), как Роулинг в Гарри Поттере (стереотипное волшебство, помноженное на очарование стереотипной Британии), как Пьер Вудман с его кастингами в гостиничных номерах, иногда предваряемыми прогулками по европейским городам, ну и так далее, ты кароч понял. ЛОР в дальнейшем всегда можно будет усложнить, дополнить, расширить, углубить и все такое. Если твоя первая книга снискает успех, то ко второй книге читатель уже будет привычен к сложному сюжету и можно потихоньку усложнять и мир. Главное – не нагородить себе смолоду-сдуру всяких там Маховиков времени, которые в дальнейшем будут висеть на всем лоре здоровенными сюжетными дырищами.

3. То же самое, но наоборот. Если ты хочешь привлечь читателя необычным, многогранным, интересным миром, погрузить его в такую вселенную, какой он прежде не видел, то сделай сюжет своей книги более простым и линейным, желательно при этом - насытить его путешествиями, в ходе которых читатель, глазами главного героя, сможет познакомиться с твоим чудесным лором. Проще всего это сделать двумя способами:

3.1. Напиши антологию из коротких, законченных рассказов, в которых главгерой попадает в разные приключения, сюжетно повторяя один и тот же путь, примерно одинаково повергая своих разнообразных оппонентов, приходя к одной и той же финальной точке. Так ты продемонстрируешь разнообразие своего мира и вместе с тем отобразишь цельность своего персонажа (или персонажей). Как в Стар Треке, как в большинстве произведений Лавкрафта (ибо главными героями там уместнее называть не людей-рассказчиков, а тех самых злых инопланетных ебак с тентаклями), как в первом томе Ведьмака, как в Самурае Джеке, как в кастингах Вудмана.

3.2. Напиши большую историю по стандартам мономифа. С сюжетными ходами аккурат из книжки «Тысячеликий герой». Такую историю человек за свою жизнь видел столько раз и в стольких интерпретациях, что она читается едва ли не на уровне спинного мозга, читатель спокойно ездит по привычным рельсам, что позволяет ему переключить внимание на окружающие его пейзажи. Стандартная история про то, как главный герой живет своей жизнью маленького человека, чье будущее предопределено другими людьми либо обстоятельствами, но мечтает о большем. Волею судьбы он вынужден покинуть зону комфорта, уйти из родных краев, пройти множество испытаний, в ходе которых ему предстоит стать уже совсем другим человеком, перейти на новую ступень своей самореализации. Как Гарри Поттер, уезжающий от ненавистных Дурслей в волшебный Хогвартс, как Люк Скайуокер, улетающий из опостылевшего Татуина на борьбу со злобной Империей, как Бильбо Бэггинс, покидающий родной Шир в поисках приключений, как Джон Сноу, отбывающий из родного Винтерфелла на Стену, как юный Пьер Вудман, покидающий родную французскую деревню, имея при себе лишь видеокамеру, пачку презиков, банку вазелина и Мечту.

В общем, то, что близко и понятно каждому зрителю. Почему это близко и понятно? А потому что сам зритель точно такой же, как все эти главные герои. Он проживает свою постылую жизнь в мелких заботах, бытовых дрязгах и трудовых буднях, мечтая о чем-то большем, о новых событиях, достижениях, впечатлениях. И далеко не каждому из нас хватает смелости менять свою жизнь и делать ее ярче и насыщеннее, поэтому многие пытаются совершить это хотя бы умозрительно, укрываясь от мира реального в фантастических книгах, фильмах и играх. Читатель видит себя в главном герое, так как главный герой  часто начинает с того места, на котором читатель в своей жизни остановился. А как ты поведешь читателя дальше – это уже вопрос твоего таланта.

4.Месть. Самый простой и действенный инструмент в руках повествователя. Какую бы историю ты ни хотел построить, насколько бы одаренным или бездарным ты ни был, месть поможет тебе в построении сюжета. Она может быть как хорошей приправой к уже выстроенному сюжету, так и самой его первоосновой. История о нанесенном ущербе, физическом и/или моральном, о расплате и восстановлении справедливости предполагает под собой вполне понятные любому сюжетные ходы. Месть интригует читателя, месть помогает зашить дыры в повествовании и мотивации персонажей. Сюжет, в котором ты задействуешь месть как основу, можно поворачивать в любую сторону – любая концовка может выглядеть логично и оправданно (вспомним таки «Три билборда на границе Эббинга, штат Миссури»), любые сюжетные ходы могут работать на такой сюжет. Читатель чувствует свою сопричастность, когда Гарри Поттер побеждает убийцу своих родителей, когда Люк Скайуокер уничтожает Звезду Смерти, из-за которой убили его дядю и тетю, когда Беатрикс Черная Мамба тыкает Билла пальцами по титькам и таки наконец убивает его, когда Кольцо Всевластья погружается в жерло Ородруина, возвращая в Средиземье мир, попранный Сауроном, когда Симба рвет Шраму сракотан, в уплату за вероломное убийство Муфасы, когда еврей Вудман проводит кастинг с активисткой неонацистских организаций, дружившей с Тесаком и состоявшей в ДПНИ.

Более того, месть также и оправдывает читателя перед самим собой. Почему читатель все еще ходит каждый день в школу/универ/на работу и тратит большую часть своей жизни на то, чтобы обеспечить себе хотя бы первые две-три ступеньки пирамиды Маслоу, вместо того, чтобы бросить все и уйти с капитаном Джеком Воробьем на поиски зомби-пиратов? Да потому что у него мисс Элизабет никто не похищал, его брата из-за Камня Бесконечности никакой безумный титан не убивал, в его родном Лордероне никто бочки с чумой не раскидал, его народ никто со звериной жестокостью в концлагерях не истреблял. А значит, можно сидеть на попе ровно, проживать свою спокойную и безопасную жизнь и знакомиться с историями тех, чью судьбу ушивают более пестрые нити.

Как видим, Герберт изложил свою историю в виде мономифа, проведя читателя знакомой тропой, усеянной сложным ЛОРом вселенной и некоторыми усложнениями сюжетных линий. Через это путешествие, Герберт донес до читателя свою сверхидею, проведенную путем внедрения философских подтекстов. Что это за подтексты? А вот сейчас и рассмотрим.

Философский подтекст

Как я упоминал ранее, эпоха, в которую вышла книжка, характеризуется двумя большими  маркерами влияния: идея трансгуманизма как необходимости человека к изменению своей природы для дальнейшего построения будущего и идея психоактивных веществ как одного из инструментов выполнения этой задачи.

Любая идея и любое произведение, если они правильно оформлены, представляют из себя сложный механизм с четко согласующимися внутри него в своем взаимодействии составными элементами. Составными элементами любого произведения являются его сюжет, антураж и персонажи. Только автор выбирает, в каких пропорциях он будет закладывать свои идеи в эти элементы.

В случае с Гербертом, несмотря на богатейший антураж и хитро выстроенный сюжет, важнейшими проводниками его идей являются именно персонажи. Поставив перед собой и читателем проблематику борьбы за окружающую среду, Герберт на протяжении всей первой книги методично и последовательно прописывал путь к решению этой идеи через ницшеанскую концепцию трансгуманизма.

Идеи Ницше, навеки проклятые после победы над нацистами во Второй мировой войне, оказались проклятыми не так уж и навеки. Эпоха модерна, характерная целеустремленностью и глубоко экспансионистским характером всех философских и социальных концепций того времени, просто не могла отмести окончательно так хорошо ложащуюся на ее струны мелодию.

Мелодия, которую мы сегодня рассмотрим, которая была сыграна впервые в книжке «Так говорит Заратустра», звучит следующим образом:

«Человек — это канат, натянутый между животным и сверхчеловеком, — канат над пропастью.» 

В произведении Герберта очень четко прослеживается тот самый путь от животного к сверхчеловеку. Проводниками этого пути в самом произведении являются три самых главных, очень ярких, крайне любимых нами персонажа. Вот они, слева направо:

1. Володя Харконнен как воплощение животного начала в человеке, с его неуемной жадностью и рабской приверженностью собственным страстям в утолении голода и похоти. Володя есть существо, комфортно осевшее на самой нижней, первой ступеньке пирамиды Маслоу. Сама его природа направлена на эксплуатацию и разрушение. Мотивация Володи – инстинкты.

2. Лето Атрейдес как воплощение человеческого начала в человеке, с его чувствами, эмпатией, моральными принципами и заботой об общем благе. Лето практически не зависит от первой ступеньки пирамиды Маслоу и пребывает на следующих трех ступенях. Лето активно пытается сделать мир лучше, при том, будучи крайне человечной натурой, старается сделать это, нанеся как можно меньше ненужного вреда другим. Его природа направлена на стремление к лучшему и помощь другим. Мотивация Лето – принципы.

3. Пол Атрейдес как воплощение сверхчеловеческого начала в человеке. В течение всей книги Пол совершает тернистый путь, который приводит его к самой вершине пирамиды Маслоу, к самореализации. Пол, будучи Квизац Хадерахом, единственный из всех персонажей книги четко понимает свое истинное место в мире, осознает, что ему предназначено и как воплотить свое предназначение. Став сверхчеловеком, Пол стал хозяином самой судьбы. Мотивация Пола – предназначение.

Помимо основной тройки, у нас есть вспомогательные персонажи в лице следующих товарищей:

- Императора с его сардаукарами как воплощения власти и силы

- Бене Гессерит как воплощения знаний и опыта

- Ментатов, как воплощения рационального начала

- Навигаторов, как воплощения технологий

- Фрименов как воплощения воли

- Лансраада как воплощения общества

- Спайса как воплощения и конкретно ЛСД, и науки в целом. Без него не могут обойтись ни Навигаторы (технологии) ни Бене Гесерит (знания и опыт), с его помощью фримены победили сардаукаров, а Пол стал сверхчеловеком

Что же мы имеем в первой книжке как скелет сюжета? Бене Гессерит многие тысячи лет работали над тем, чтобы в итоге родился сверхчеловек, результатом чего стало рождения Пола Атрейдеса, сына Лето Атрейдеса и внука Володи Харконнена. Император в глазах Лансраада, любящего Лето и не любящего Володю, отдаляет от себя Володю Харконнена и приближает к себе Лето Атрейдеса. На деле же Володя Харконнен при помощи императора побеждает Лето Атрейдеса, но его сын Пол с помощью спайса осознал себя сверхчеловеком и при помощи фрименов победил и Володю и императора, а ментаты и Бене Гессерит стали ему служить.

И вот если переводить сюжет с языка метафор на язык философских концепций, мы получаем следующее:

«Общество благоволит человеческому началу в тебе и презирает в тебе животное начало. Поддержка общества приближает тебя к власти и силе, которые в глазах общества будут помогать тебе воплощать свои человеческие принципы и делать мир лучше, на деле же и власть и сила служат интересам твоего животного начала. Посредством власти животное начало в тебе могут погубить человеческое. Но знания и опыт проложат тебе дорогу к своему сверхчеловеческому началу. Посредством науки ты осознаешь свои цели и наметишь свой путь, а посредством воли, несгибаемой перед любыми преградами, ты сможешь воплотить свое сверхчеловеческое предназначение и победить свое животное начало. С помощью науки ты станешь сильнее любой власти, твоя воля превзойдет любую силу, опыт и технологии будут тебе служить. И тогда, ты сможешь исполнить свое предназначение – спасти этот мир».

Если немного упростить, то первая книжка, на мой взгляд, сводится к следующей идее: человечеству необходимо использовать свой опыт, свою волю и науку (ну или ЛСД, ихихихи), чтобы победить в себе животных и сделать планету более комфортным местом для жизни.

Первая книга посвящена борьбе трех начал внутри человека, трансгуманистическому переходу и борьбе за окружающую среду. Это если упростить еще сильнее)

На этом пока все, ребятки, крепко жму руку всем тем, кто эти осилил) Я мог многое недоучесть в своем разборе, в таком случае пишите свою точку зрения в комментариях. А чтобы комментарии стали немного повеселее, объявим-ка челлендж) Так как следующие три поста я планирую посвятить волшебному искусству синематографа, примененному для экранизации Дюны, челлендж будет кинематоргафическим) Напиши в комментах, какого персонажа лично ТЫ смог(ла) бы сыграть в экранизации) Желательно – с приложением твоей фотки, дабы мы оценили степень твоей объективности)

Лично я считаю, что отлично вжился бы в роль парня, выносящего говно из сиетчей (должен же кто-то этим заниматься, канализации-то у них нет). Меня могли бы показать ровно в одной переходной сцене, как я опорожняю ведра с калом, задумчиво смотрю вдаль и восклицаю «Ядрена вошь! Опять на небе ни облачка!»

Если было интересно, используй секретный сигнал в виде лайка, а также напиши в комментах кодовую фразу: «годно, пили, сука, да поскорей».

P.S. Если этот пост наберет тысячу лайков, я съем большую тарелку вареной картошки с укропом и сметаной. Если не наберет, все равно съем, но с меньшим кайфом)

Всем нахвамдис)

С каждым месяцем фримены все чаще и чаще устраивали на них засады, мочили их в сортире, выцепляли в прокуренных подъездах и пинали красными мокасами по бритым головам. Даже гриндера с железными носами не спасали ситуацию, так как в них было очень трудно убегать от орд озверевших бородачей. Тех харконяк, кому повезло меньше всех, фримены ставили на колени, заставляли извиняться на камеру, кричать «Мойдодыр сила» и «Аррахис круто». Говорят, некоторым бедолагам фримены писали огромные буквы на спинах зубной пастой, собирали название своего сиетча из этих спин и самодовольно фоткались рядом с получившейся композицией.

И это бы все еще ничего, но как назло, с каждым годом все больше и больше экспециций за спайсом стали без вести пропадать в желудках Шай-Хуллудов. Все больше техники, все больше ценных специалистов, все больше денег оказывались спущенными таки в унитаз. Возникало такое чувство, будто фримены либо заранее знают, куда придет бульдозэр и приманивают туды червя, либо и вовсе могут этих червяков контролировать и в любой момент натравить на кого им по кайфу.

Более того, за прошедшие годы ощущалось кардинальное изменение в качестве нападений фрименов. Они и раньше-то воевали покруче конкистадоров, но теперь озверели окончательно. Ощущалось твердое и решительное руководство с той стороны. Более того, фримены внезапно оказывались сразу в куче мест, прекрасно координировали свои действия друг с другом и постепенно оплетали своими рейдами всю планету аки лавкрафтовский спрут. Аррахис, за исключением небольшой территории города Арракин и его окрестностей, оказался в руках Мойдодыра. Да и Мойдодыра ли? Никто не знал, как выглядит Мойдодыр, эти бородатые козотрахи все на одну рожу. Никто не знал и где его выцепить, потому как он будто бы оказывался одновременно в куче мест.

Одним словом, Мойдодыр затравил Рабана аки Железная Кнопка затравила Чучело. Поставки спайса заметно просели, обороты не держались, водка подорожала. Тут-то прогрессивная общественность и пришла в негодование. И тогда император принял волевое решение: раз уж эти харконненские хрюндели не могут навести порядок на вверенной им планете, его наведут сардаукары. В прошлый раз вроде как получилось неплохо. Тем более, императорский генерал лично обещал взять Аррахис за два часа силами одного полка сардаукаров. Император, однако, решил не рисковать и взял с собой аж цельных пять легионов, а заодно велел Володе тащить свою жирную сраку на Дюну, вместе со всеми имеющимися войсками, дело-то нешутошное, сука, на кону серьезный бизнес и интересы уважаемых людей, да и водка опять дорожает.

Более того, помимо самого императора, Володи, руководителей Гильдии Навигаторов, представителей высшей номенклатуры Бене Гессерит и блоггеров-миллионщиков, на Аррахис прибыли на своих боевых кораблях (заботливо привезенных кораблями Гильдии) представители абсолютно всех знатных домов Лансраада. Эти, впрочем, не торопились вмешиваться и хотели сперва посмотреть, куда ж дело повернется. Бадабум назревал нешутошный. Даже Киркоров хотел придти, но его не пустили.

Чем же в это время был занят Мойдодыр? Отмотаем-ка снова назад)

Апосля того, как Джессика сделалась новой главбабкой и родила дочурку Алию, а Мойдодыр оседлал червяка и обрел уважение промеж фрименских аксакалов, прошли долгие годы, в течение которых Мойдодыр натренировал еще сильнее и без того зверски мощных жителей сиетча Табр, лично возглавлял экспедиции за харконненскими задницами и в каждой из этих экспедиций одерживал Flawless Victory. Все больше людей верили в то, что он и есть самый настоящий Уберменш, его личный авторитет стремительно приближался к авторитету самого Киннеса.

За прошедшие годы Мойдодыр заметно возмужал, оброс колючей щетиной, загнал в Чайни свой генофонд, из коего родился сын, названный Лето. В отличие от своей бесноватой тети Алии, мальчонка был вполне себе обычным младенцем, розовощеким и жизнерадостным. Все это время Мойдодыр действовал аккуратно и ждал своего часа, ждал того дня, когда натягиваемая им пружина наконец-то выстрелит. И вот, однажды, этот день настал.

В одной из своих экспедиций Мойдодыр наткнулся на отряд контрабандистов, тех самых, благодаря которым фримены поставляли Гильдии спайс мимо кассы, в обмен на запрет выводить на орбиту спутники для имперских гоев. И во главе этого отряда Мойдодыр внезапно обнаружил самого Гурни Халека, который, как выяснилось, выжил при Бадабуме, устроенном супротив Лето и все эти годы занимался контрабандой и другими мелкими правонарушениями, кипя жаждой мести к Харконненам. Мойдодыр поинтересовался, не хочет ли Гурни вернуться к нему на службу, на что тот ответил, что никогда с этой службы и не уходил, за Атрейдесов всегда пьет стоя, по утрам повторяет присягу, пока варится эспрессо, даже свои погоны стирает с мылом. В общем, вернуться на службу – только в кайф.

Мойдодыр расценил это событие как знак того, что пора переходить к более активным действиям, хватит уж сиси мять. И вот тогда-то он и выпил тухлой водички, впал в летаргицкий сон, левелапнулся до Уберменша и проснулся. Весть о мужике, который выжил апосля тухлой водички, пронеслась по всем сиетчам. Фримены толпами валили в поселение, где жил мессия. Полы в этом поселении были настолько оплеваны их соплями уважения, что недолго было и поскользнуться. Мойдодыр сделался вождем вождей, говоря нашими словами, каппо де капи тутти.

Во время этой сходки наш Уберменш объявил о начале полномасштабного джихада и приказал как следует подготовиться, а то ж скоро на планету прибудут сотни тысяч отборных вояк Харконненов, возглавляемых десятками тысяч сардаукаров. Судьба Аррахиса и всей вселенной решится в самое что ни на есть ближайшее время. Подкреплялось это знание и неудачным покушением со стороны внедрившихся в ряды фрименов сардаукаров, пытавшихся изничтожить мессию фрименов своими ядовитыми ногтями и кусачками, встроенными в анусы. Естественно, это им не удалось, хитрый Уберменш раскусил их подлый замысел и надавал им пендалей по сракам, оставив одного в живых, мало ли, пригодится еще.

Так таки и вышло, император вместе с присными высадился в Арракине и окопался там аки Гитлер в бункере. Всюду натянули мощнейшие щиты, развернули военный совет с картами, фигурками войск, игрой в бутылочку и распутными девками. Перво-наперво было определено (возможно, не без помощи имперских ментатов и Бене Гессерит), что эпицентром фрименского спрута является область, в которой, как предполагается, находится то самое поселение, где базируется Мойдодыр. А значит, надо предпринять стратегический ход под названием гамбит. Анвар Эфенди в книжке про Фандорина всех научил, как это делать. Выманиваем войска фрименов из этой области атаковать большое войско кривозубых и корявых воинов Володьки, а сами снаряжаем мощнейший штурмовой отряд и атакуем это поселение.

Сказано-сделано, пока Мойдодыр во главе своих отрядов резал харконненских вояк в лазанью, сардаукары, на пяти боевых транспортных пепелацах, десантировались около сиетча Табр и вероломно напали. Поскольку все мужики сиетча ушли на товарищеский матч против харконяк на своем поле, в поселении остались одни бабы, старики да дети. Но даже бабы, старики да дети оказали настолько ожесточенное сопротивление, что сардаукары в результате своего рейда лишились 4/5 своей штурмовой группы и едва унесли ноги на единственном уцелевшем транспортном пепелаце. Правда, своей цели они, увы, добились. Множество фрименов было убито, убит оказался и маленький Лето Полович Артейдес. Сестра Мойдодыра Алия, несмотря на свой чуть ли не детсадовский возраст, яростно оборонявшая родной сиетч и племянника, была захвачена в плен.

Горько Мойдодыр переживал потерю первенца. И хоть его человеческая сторона где-то в потаенных глубинах души вместе с Чани (не путать с чайником) предавалась скорби, Уберменш внутри него, ничуть не отклонившись от намеченного курса, завершил хитрый план по завершению бадабума. Пришло время идти в олл-ин и поставить на карту абсолютно всё. Мойдодыр распорядился набрать тонны тухлой водички, которой причащались новые главбабки и разместить эту водичку рядом с самыми крупными залежами спайса (и соответственно личинок червяков, коим суждено вырасти в песчаную форель). В случае необходимости, эти запасы тухлой водички должны быть взорваны у этих месторождений, что повлекло бы за собой цепную реакцию, которая впоследствии навеки уничтожит весь спайс на планете. Таким образом, яйцы навигаторов Гильдии и руководства Бене Гессерит оказались в цепких лапах Мойдодыра.

Где-то примерно в это время (или нет, я мог перепутать, поправьте в комментах) Суфир Хават, посланный Володей за головой главнюка фрименов, таки нашел Мойдодыра (кто б сомневался, этот бы и Бен-Ладена за нефиг делать выцепил). В процессе непринужденной беседы с учеником, Хават выяснил, что ни Пол ни Джессика не были виноваты в смерти Лето. Рассказал Хават в ответ, выясненный им интересный факт о том, что сестра Бене Гессерит, приставленная к графу Фернингу, была в свое время хитро заслана к Фейду Рауте и, в процессе осатанелого трахтибидоха, внедрила в его голову кодовое слово "флюханкдехиболсен". При произнесении этого слова за пределами клуба «Вандерсекс», Фейд терял всякую волю, делался неподвижным и грустным. Рассказав это, Хават тепло попрощался со своим учеником, а затем удалился, постепенно исчезнув на горизонте. Пожилой ментат, слывший первым мозгом вселенной, умер, оставшись верным дому Атрейдесов.  

Тем временем, император держал большой совет во дворце Арракина. Володя, вызванный на ковер, испытывал смутные, но очень сильные опасения за свою увесистую тушу, которых и сам до конца не мог себе объяснить. Не, есть вероятность, что император в любую секунду распорядится грохнуть свинку за допущенные косяки. Но император, в силу родственных связей с Атрейдесами выглядевший один в один как герцог Лето, только рыжий и сутулый, хоть и выглядел сердитым, убивать Володю явно не собирался.

Тут привели плененного Мойдодыром сардаукара, в полном боевом обмундировании, с посланием от Мойдодыра. Мойдодыр предлагал императору и всем собравшимся взаимовыгодное соглашение, которое заключалось в их безоговорочной капитуляции. Рассвирепев от такой наглости, император вызвал на ковер захваченную в плен сестру Мойдодыра, дабы пояснила, че это ейный брат такой борзый.

Алия, не по годам прохаванная за жизнь, ответила, что он борзый неспроста, а ровно потому, что вскоре придет и отпинает их по жопе, ибо они все лохи и чмошники. А также поведала, что Мойдодыр – это не абы кто, а сам Пол Атрейдес, уцелевший в бадабуме, учиненном Харконненами и сардаукарами и призывающий Володю с Шаддамом к ответу за их беспредел. Сказанное девочкой произвело в помещении эффект разорвавшейся бомбы. А еще, эффект разорвавшейся бомбы произвела, представьте себе, настоящая разорвавшаяся бомба, причем не простая, а атомная, которую по приказу Мойдодыра взорвали рядом с щитами города, тем самым выведя все щиты из строя.

В образовавшуюся щель широким потоком, будто бурные ответвления быстрой реки, хлынули чудовищно огромные песчаные черви, на спине каждого из них стояли орды фрименских воинов и трудно было сказать, чей боевой рев тогда звучал громче и страшнее – самих червяков или же их наездников. Увидев такое диво, даже матерые вояки сардаукары предприняли стратегическое отступление, попутно поливая свои пятки златым дождем. Но в бой все же вступили.

Пока на задворках Арракина происходил кровавый бадабум, император со своей братвой поспешил ретироваться на свой флагманский корабль. Володя также хотел бежать с ними, но внезапно его взгляд задержался на подошедшей к нему девочке Алии. Пара огромных карих глаз пронзила его таким знакомым взглядом, что наш кабанчик мог бы поклясться собственной мамой (не будь ему на нее насрать), что на него смотрит никто иной, как Лето Атрейдес. Девочка произнесла: «Твой говнокод нас огорчает», а затем воткнула Гом-Джаббар в пухлую шейку нашего горе-злодея. Барон Харконнен, изверг рода человеческого, оглушительно хрюкнул – и впал в ничтожество. Прощай, Володя. Ты так и не похудел.

Тем временем, войска фрименов перегасили всех сардаукаров, попутно убив и Рабана, взяли всю планету под свой полный контроль и вызвали императора на ковер, для обсуждения условий капитуляции. Как назло, на тот момент и Навигаторы и Бене Гессерит уже знали о том, что Мойдодыр заминировал крупнейшие залежи спайса и в любой момент может запустить цепную реакцию, которая приведет к гибели всей человеческой цивилизации, отбросив вид Хомо-Сапиенс на десятки тыщ лет назад, возможно, навсегда.

Ввиду этих крайне весомых обстоятельств, император был принужден явиться во дворец Арракина, на ковер к Мойдодыру. Мойдодыр объявил, что отныне император объявляется лохом и чертом, а сам Мойдодыр возьмет в дочки принцессу Ирулан и будет править вселенной из новой столицы, Аррахиса, в то время как глава дома Коррино вместе со всей своей родней отправится в изгнание на родную планету, дабы прожить остаток своих дней стариком, исполненным сожалений.

Рассвирепевший от таких заявлений император рявкнул графу Фернингу, чтобы тот убил этого охреневшего потца. Граф Фернинг знал, что может это сделать (по крайней мере, он так считал), однако, будучи человеком неглупым рассудил, что хоть его победа в случае поединка с Мойдодыром и вполне возможна, она вовсе не гарантирована, шансы есть у обоих, а кроме того, фримены – это тебе не Белые Ходоки, они не разобьются вдребезги после гибели их атамана. Наоборот, вполне вероятно, что они аки саранча накинутся и на Фернинга и на императора и на всех прочих и сыграют их головами в пляжный футбол. И после этого, оставшись без мессии, все равно взорвут месторождения спайса и обрекут всех на вечную стагнацию. А потому, Фернинг предпочел в это дерьмо не лезть и вместо этого составить Шаддаму компанию в его изгнании.

Однако, желающий помахаться с Мойдодыром раз-на-раз все же нашелся. Им оказался Фейд Раута, кой после смерти Володи и Рабана сделался главой дома Харконненов. Пацанская разборка Атрейдесов и Харконненов должна была закончиться здесь и сейчас, между Полом и Фейдом. И хотя фрименские каппо предложили Мойдодыру прирезать эту псину без его личного участия, Мойдодыр отказался. Потому как в этот самый момент его уберменшье предвидение отключилось полностью. Он чувствовал лишь, что этот махач, вне зависимости от исхода, должен состояться.

Махач таки состоялся и что уж тут рассказывать, вы видели подобное сотни раз в сотнях фильмов) Злодей кажется больше и сильнее героя, но у героя железный дух и стальные яйца. Злодей пытается махаться в крысу, используя ядовитые штыри, вылезающие из всех членов его тела, герой же, несмотря на возможность скрысить в ответ (вспоминаем сообщенное Хаватом кодовое слово), махается честно и все равно умудряется нарезать злодея в кебаб.

Мойдодыр победил, его возмездие возмезднулось. Гильдия и Бене Гессерит были вынуждены вести дела теперь с ним, император аки побитая шавка отправился доживать дни в родные пенаты, принцесса Ирулан (которая в итоге станет главным летописцем своей эпохи) посредством фиктивного брака стала законной супругой Мойдодыра, Чани (не путать с чайником) осталась его настоящей постоянкой. Каладан был передан во владение Гурни Халеку, Джессика уехала туда, дабы предаваться тоске по герцогу Лето и заботиться о его подданных так, как о них заботился он. Цена на водку стабилизировалась.

Вот и сказочке конец, кто осилил – молодец)

Следующим постом я планирую разобрать философские подтексты, заложенные Гербертом в первую книжку, там будет чутка посерьезней, раскинем мозгами и покушаем вкусной пищи для ума) А после, разберу и фильм Линча и сериал 2000-го года и фильм Вильнева, вкратце отметив их главные плюсы и минусы, будет весело) А уж опосля, приступим ко второй книге, оставайтесь с нами)

Если понравилось, убедительно прошу, не поленись поставить лайк, написать коммент на свое усмотрение и подписаться на канал, это значительно влияет на мою мотивацию радовать вас дальше)

Всем нахвамдис)

Нужно для этого всего ничего – выпить с преемницей на брудершафт тухлой водички, добытой с личинок Шай-Хуллуда. Если преемница окажется достойной звания главбабки и выживет, то ты таки релоцируешься промеж ее извилин.

Наступил день торжественной инаугурации, в самой большой и наименее вонючей пещере собрались все члены клана, кому было нехер делать и давай глазеть, что за шоу сейчас будет маст гоу он.

Сперва объявили о том, что Джессика слагает с себя полномочия обычной жрицы и перекладывает их на Чани (не путать с чайником) ибо в клане на десять тысяч человек больше, видимо, было не на кого.

Затем, на сцену вышла главбабка, им с Джессикой поднесли граненые стаканы с ядреной водичкой, они произвели внутриглоточное употребление этой водички, чмокнули друг друга в румяные щеки и приготовились к адскому приходу.

Дело в том, что эта тухлая водичка была ядом. Но сестер Бене Гессерит настолько надрючили контролировать свое тело, что наиболее умелые, талантливые и ушлые из них при употреблении яда могли по ощущениям определить его химический состав и усилием воли заставить свой организм за счет собственных ресурсов вырабатывать противоядие. Таким образом, матерую сестру Бене Гессерит очень трудно отравить, она переварит и суши из Пятерочки.

Джессика была крайне умелой гессериткой, а потому принялась всеми силами вырабатывать антидот. Войдя в состояние сильнейшей наркотической интоксикации, она увидела главбабку, которая уже изготовилась загрузиться на новый сервак. Но тут главбабка поняла, что Джессика – не просто женщина, а будущая мать и, потрясенная этим открытием, едва не надудонила себе в кольсоны от ужаса. Главбабка сообщила Джессике, что ее говнокод очень сильно огорчает всех главбабок, которые внутри этой главбабки, и гессеритская братва за такое определит Джессику в петушиный угол. Джессика пожалела о том, что умолчала про свою беременность, но решила, что это все равно не повод помирать, а потому вышла таки из транса и всем сообщила, что теперь она клитором командует.

Все обрадовались, мужики одобрительно захлопали, кто-то достал аккордеон, бабы пустились в пляс, детишки подбрасывали в воздух симпл-димплы. И только Джессика понимала, что накосячила от души, теперь ребенок родится с ибанцой.

А теперь сделаем волшебный индийский монтаж и перенесемся на много-много световых лет от Аррахиса.

Фейд Раута, племянник Володи, праздновал свое семнадцатилетие. Отметить эту важную дату он решил специфически – на гладиаторской арене. В течение предыдущих шестнадцати лет своей жизни он собственноручно нафармил на этой самой арене девяносто девять фрагов из отборнейших головорезов. В свой день рождения он решил округлить это число до ста.

Побыть зрителями на этом мероприятии решили и сам Володя и представители многих других знатных домов. Одним из VIP-гостей был граф Фернинг, ближайший уцышка, ассасин и торпеда императора, а также лучший из известных бойцов во всей империи, прожженный интриган, талантливый менеджер, умелый хозяйственник. Все эти мэрисьюшные качества графа Фернинга объясняются тем, что он являлся самым настоящим несостоявшимся Уберменшем. Несмотря на довольно своеобразный внешний вид (представьте себе плод преступного сожительства Игоря Верника и Монеточки), он обладал полным набором генов, необходимых для крафтинга Уберменша. Но увы, как известно, целое больше суммы его составляющих. Хотя все ингридиенты и были в сборе, блюдо попортилось при готовке. Фернинг родился с серьезным генетическим деффектом – импотенцией. А какой же ты Уберменш, коли у тебя пиписка не колосится поутру? Нет уж, извините, мы вам перезвоним. Одним словом, одна из неудачных, но крайне близких к успеху попыток.

Тем не менее, сестры Бене Гессерит приставили к Фернингу наложницу, шоб сильно не ныл. И хоть Фернинг не сумел стать Уберменшем, он стал крайне выдающимся человеком, одним из самых влиятельных во вселенной, даже привел к власти самого Шаддама, собственноручно приморив его предшественника.

И тут я упомяну еще один факт, коим вы щедро потчевали меня в комментах к предыдущим постам, видимо, для вас это кардинально важно) Да, все верно, по задумке Бене Гессерит, Джессика должна была родить не пацана с мясистой бибой, а девочку, дабы эта девочка была подкинута в кровать к Фейд Рауте и уже апосля их сожительства появился б запланированный Уберменш. Бене Гессерит считали, что смогут полностью контролировать Уберменша, рожденного от семени Харконненов и выращенного ими (хотя не совсем понятно, с хрена ли они так решили), а вот атрейдесового отрока – уже нет. В общем, наш Мойдодыр оказался преждевременно слитой на торренты бета-версией Уберменша, отчего у всех ушлых бабок в руководстве Бене Гессерит наблюдалось непроизвольное возгорание где-то между задних карманов брюк.

Ну да ладно, вернемся-таки к нашим баранам. Фейд Раута махался с гладиатором и приметил одну важную деталь. Дело в том, что всех предыдущих оппонентов юного бароненка перед выходом на арену предварительно накачивали всякой накротической дрянью, дабы они слабо отдупляли что вообще происходит и кормили жареной картошкой с грибами, дабы они запыхались уже через минуты после начала боя. Благодаря этому, Фейд и обрел репутацию местного Конора Макгрегора. Но этот раб оказался трезвым, голодным и даже небритым, а потому, отбивался от Фейда с холодной яростью кота, приведенного в ванную для помывки. Тем не менее, на его шансы выжить это никак не повлияло, поскольку Фейд действительно был уберкрутым фехтовальщиком, к тому же еще и дрался как крыса, смазав свое оружие ядом. Фейд частенько применял разнообразные яды, дабы рассказывать поверженным врагам, почему они сейчас ощущают легкое похолодание в районе яичек. И в этот раз, Фейд был крайне близок к тому, чтобы убить раба, но тот раб был бывшим солдатом Атрейдесов, захваченным в плен во время бадабума на Аррахисе, тренированным рукой самого Дункана Айдахо, а потому решил не даваться живым и уж тем более – не предоставлять врагу удовольствия записать себе очередной фраг в винрейт. А потому, гладиатор взял, да и торжественно сепукнул у всех на глазах, ехидно посмеиваясь над вытянувшимся в возмущении лицом Фейда. Фейд любил своих подданных примерно так же искренне, как стримерши с онлифанса любят своих симпов, но виду не подавал, а потому решил использовать этот инцидент для набора политических очков и обогащения своего медийного образа. Он торжественно заявил, что этот гладиатор умер храбро, а потому похоронить его надобно не за плинтусом, а как-нибудь поприличнее.

Однако ж, это было не единственное разочарование Фейда в тот день. Видите ли, он решил преподнести имениннику (то есть, самому себе) крайне щедрый подарок в виде убийства собственного дяди и последующего захвата власти, а то что-то наш порось засиделся на своем тепленьком месте, надобно и молодым дорогу дать. Для исполнения этого замысла, Фейд решил использовать маленьких мальчиков, коих Володя употреблял для плотских утех. Одному из этих ЛГБТК+-персон Фейд встроил ядовитую иголку в полупопие, дабы когда барон решит воспроизвести экранизацию сказки про Карлсона по версии Нетфликса и в процессе игриво шлепнет мальчонку по сраке, порезался б этой иголкой и откинул свои парнокопыта.

Увы, Фейда разочарование ожидало и тут. Когда Володя, сидевший в президентской ложе на арене, по привычке наклонился поцеловать мальчика в живот, то заметил неладное и, будучи параноиком, немедленно сдал пацана на техосмотр. В общем, наш именинник ни раба толком не приморил ни дядю не убил. Никакого праздника.

Читатель спросит: зачем же нам столько рассказывали про этого Фейда? Да все просто) Герберту нужен был подходящий финальный босс для финального махача первой книжки, а Володя на такое не годится, больно уж по нему попасть легко, Мойдодыр бы его порвал аки воздушный шарик.

Кстати, о Мойдодыре. Прошли месяцы (или годы, я уж не помню, а книжку доставать для такого лень, простите засранца), Мойдодыр освоил суровый функционал члена (ахаха, члена, елки палки, уже бока от смеха болят) фрименского тейпа и изготовился к последнему экзамену: сделаться червячьим наездником. Осуществить это можно по следующей инструкции:

1. Приходишь в пустыню, туда, где песок лежит глубоко

2. Достаешь портативную колонку, врубаешь на ней дабстеппы с хардбассами и втыкаешь ее в землю, дабы этот модный мотив долбил аж до верхних слоев мантии

3. Дожидаешься, пока возмущенный твоим недобропорядочным соседским поведением червяк поднимется наверх, дабы затолкать эту самую колонку тебе в задницу

4. С помощью крюка на длинной веревку залазишь червяку на самую его морду

5. Втыкаешь этот крюк в специальное место на морде червяка, где расположены нервы, отвечающие за его движения

6. Управляешь червяком аки личным маунтом, пока не надоест или пока он не выдохнется и не приляжет отдохнуть.

Если следовать этому плану неукоснительно, ты либо заполучишь ценный транспорт, либо отдашь душу Богу-Императору в случае неудачной попытки. Червячьий наездник, как и сапер, ошибается лишь один раз.

И как это часто бывает на экзаменах, Мойдодыру попался крайне непростой билет, который он не очень хорошо выучил, ибо червяк, пришедший пожаловаться на громкую музыку, похоже, кушал не только дома, но еще и у соседей, поскольку своими размерами превозмог даже пределы ожиданий видавших виды фрименов, оказавшись два с половиной километра в длину и больше сотни метров в обхвате.

Тем не менее, Мойдодыр экзамен успешно прошел и сумел таки оседлать червяка. Знатно на нем похасанив вместе с коллегами, он остановился на привал, передохнуть, пока червяк спит и придумывает нехорошие эпитеты каждому из членов (ладно, я сдержусь, а не, не могу, ахахахаха) отряда.

Во время привала случился пренеприятнейший инцидентик. Стилгар заметил, что Мойдодыр уже не хрен собачий, а лучший из лучших и, похоже, пора им помахаться за место наркома клана, чего уж кота за бубенцы тянуть. Мойдодыр Стилгара убивать не собирался, а потому, (не без помощи Голоса) объявил всем, что место наркома ему нахер не нужно, он метит в генсеки, пускай Стилгар остается вождем Клана, сам же Мойдодыр будет вождем всех фрименов, так сказать, Чингачгуком, тьфу ты, Чингисханом. И Стилгар и другие фримены, после некоторых раздумий, пришли к мнению, что его говнокод их радует, действительно, пора бы уже объединиться, а то если тростинку сломать, она сломается, а если ломать веник, это надо еще ухитриться, да и зачем вообще веники ломать, вещь-то в хозяйстве полезная.

Прошли годы, Джессика родила очаровательную дочку Алию, коя уже в младенчестве обладала сознанием тысячелетней старицы, умели курить, пить и ругаться матом. А Мойдодыр все чаще задумывался об объединении кланов. Для того, чтобы инициировать сей акт торжества центростремительной силы, Мойдодыр решился на самый радикальный шаг: выпить той же тухлой водички (ну ладно, Воды Жизни), что и его мама. Выпил он, значится, этой водички, да и словил самый жесткий трип, который когда-либо доводилось переживать человеку.

Пол впал в летаргический сон. Валялся он почти мертвый, едва сохранявший признаки жизни, месяцы напролет. Его присные чрезвычайно о нем беспокоились, даже Алия, которой мало на что в этой жизни было не насрать. Они уж думали, что нашему Церетели пришел карачун. Как же сильно они ошибались) Это была вовсе не кома, это была метамофроза. Процесс превращения гусеницы в бабочку.

Пол пронзил своим сознанием тьму веков. Звезды неслись перед его глазами. Он не просто узрел опыт предков, он был каждым их решением, каждой их эмоцией, каждой их мимолетной мыслью. Он видел счастливую улыбку Менелая, избранного в мужья самой Еленой Троянской. Видел он и самодовольную улыбку Агамемнона, хохотавшего над канонадой криков, воплей и визгов забиваемых до смерти троянцев. Мойдодыр чувствовал учащенное сердцебиение Писарро, впервые увидевшего на горизонте берега Терра Инкогниты, почувствовал он и торжественную решительность в каждом шаге Виктора Рыбина, когда тот шел на сцену ДК при долгопрудненском комбинате, дабы там зажечь не по-детски.

В общем, преисполнился наш Мойдодыр, аки Идущий к реке. Завершив процесс установки обновлений, открыл он свои глаза и вздохнул полной грудью. Теперь у него в кармане был многотысячелетний опыт прошлых жизней, а перед его взором расстилались многочисленные варианты будущего и настоящего. И в одной из своих прогулок среди звезд узрел Мойдодыр громадный флот императора Шаддама, готовящийся к высадке на Аррахис для решающей битвы. И понял Мойдодыр, что час расплаты настал. Уберменш вошел в полную силу. Всех его врагов ждет страшный бадабум. В петушином углу намечается очень большое пополнение.

И вот тут мы пустим титры, ребятки) Я пока не могу гарантировать, но предполагаю, что это – предпоследний пост по первой книжке, в следующем посте мы таки ее добьем. Если у вас остались неразрешенные вопросы – разберем их в комментах)

А если пост зашел, шлите секретные сигналы (вы сами знаете какие), вступайте в элитное сообщество (вы сами знаете какое) и пишите в комментах кодовое слово (тут уж точно знаете).

Всем нахвамдис)

В общем, я решил пойти альтернативным путем) Так как это десятый, юбилейный пост о Дюне (о которой я собирался пилить всего два-три поста, лол), то я верну все оригинальные имена и названия в этом посте, но только в нем) Дальше Мойдодыры и Аррахисы воротятся обратно, ибо мне так нравится, хочешь – плюйся, хочешь – отписывайся, хочешь – не обращай внимание и привыкай) Главное – мы с тобой оба сохраним свободу мысли. А свобода мысли в наше время – это не пиструн собачий, это очень юркая рыбка, которую легко выронить из рук.

А коль настанет тот день, когда треснут щиты людей и цензура Роскомнадзора (ну или Твича, разницы промеж ними немного) навеки затопчет любое вольнодумство в информационно-коммуникационной сети «интернет», я буду распечатывать свои посты на копировальной машине ЗСКА-З и передавать их вам на конспиративных квартирах. А коли меня изловят, поломают технику и высекут черемуховой розгой по буйной заднице, притворюсь слепым, буду ездить по городам и весям аки странствующий пророк-тамада и проповедовать вам о Мойдодыре)

А теперь к делу.

Сегодня, друзья мои, мы поговорим о самых светлых и жизнерадостных оттенках книжки, которые хоть и представлены там скудно, тем не менее, помогают нам понимать, что люди супер-залупер продвинутого будущего – это прежде всего люди, коих, как и нас, ведут Верка, Надюха и Любаня.

В прошлый раз я рассказал вам о том, эким щеголем Муад’Диб проявил себя на похоронах собственноручно зарезанного им Джаммиса. Однако, я допустил небольшую оплошность, на которую комментаторы с менее дырявой памятью радушно мне указали, вы уж простите засранца)

Муад’Диб не просто сдал воду Джаммиса в общак. Дело в том, что когда Джаммиса выдоили аки пакетик с майонезом, местная Набиуллина взвесила его воду, пересчитала эту стоимость во фрименские шекели и распорядилась выдать Муад’Дибу эти шекели в виде колец, такая у фрименов валюта, очень удобно с собой носить. Муад’Диб почесал репу, вспомнил, что он, как сын герцога, рос практически при развитом коммунизме (правда, работающим только для него), где ему давали все, что он хотел, просто так, а потому с шекелями Муад’Диб обращаться не умеет, не ровен час иль каперам в телеграмме перечислит иль фисташек на все сбережения накупит – одним словом, профукает он все. Джессика, не менее него привыкшая к роскошной жизни и ваннам с нутеллой, ему в деле приумножения стартового капитала не помощник. А потому, Муад’Диб решил отдать свои шекели следующему по степени доверия человеку в помещении. Нет, не Стилгару, больно у него морда ехидная. Муад’Диб отдал шекели девочке Чайни (не путать с чайником), которая своим присутствием на дебатах Муад’Диба с Джаммисом вдохновила нашего героя аки Ван Дамма в кровавом спорте, у него аж такая же шишка на лбу полезла.

Чайни этим поступком оказалась тронута до глубины души. Сперва этот незнакомый пацан зверски порешил ее знакомого, а теперь дарит ей кровавые деньги. Да ведь это же завидный жених!

Так и начался их бурный роман. Развивался он подобно химическому эксперименту, когда две разные по свойствам жидкости залили в одну колбочку, от чего произошел маленький, очаровательный бадабум.

С самого начала фрименской Муад’Диба, этих двоих то и дело замечали гуляющими вместе, непрерывно карьеры болтавшими за жизнь, лайкавшими друг другу сторисы в инстаграмме, наяривавшими в четыре руки лезгинку на фортепиано, игравшими в дочки-матери на деньги и хихикавшими вместе под одним одеялом аки пятиклассницы на девичнике.

Чайни млела от интеллигентной манеры Муад’Диба, плюс ко всему его выгодно отличало от местных кавалеров нежелание бить своих партнерш по спине кулаком в момент оргазма.

Ну, а Муад’Диб впервые в жизни осознал, что у него есть выбор. С самого раннего детства его никто толком не учил, как обращаться с женщинами. Нет, иногда он видел, как Дункан заигрывает со всем, у чего ноги бриты, аки мартовский кот, но женщины Дункана были не в весовой категории Муад’Диба, от них попахивало дешевым портвейном, сухариками «Кириешки» и вазелином. Да и сам Дункан подозрительно часто появлялся около кабинета венеролога. Самому же Муад’Дибу выбирать себе женщин не приходилось. Папа с мамой о пестиках и тычинках с ним не разговаривали, так как готовили ему более серьезные сюрпризы. Папа рано или поздно подберет ему хорошую кандидатку в невесты, дабы упрочить положение рода Атрейдесов выгодным династическим браком. А мамины сослуживицы пришлют ему тетю (и скорее всего не одну), которая утрахтибидохает его досуха, аж до колокольного звона, ради его драгоценных генов. Иными словами, Муад’Диб должен был на шару получить и верную, приличную жену и распутных девок, чисто предел мечтаний любого инцела. Вот только любви никакой там не предполагалось, повезет кого из своих женщин полюбить – славно, не повезет – да и пес с ним.

Но теперь ситуация кардинально поменялась. Муад’Диб мог сам выбирать и выбрал он Чайни (не путать с чайником) далеко не только потому, что видел ее в своих снах (поскольку и это, по сути, отсутствие выбора), но и потому, что она оценивала его как личность, как человека, а не как очередную козырную карту в геополитическом подкидном дураке и уж тем более не как ходячий бидон с ценной белковой жидкостью. А потому, человечная сторона натуры Муад’Диба рядом с Чайни просыпалась, та сторона, что была заложена в него отцом. Эта часть его личности, именно благодаря его вполне понятным, простым, человеческим чувствам, всегда останется при нем, так и не позволив ему до конца пройти по натянутому канату трансгуманизма от человека к Уберменшу. И хотя большая часть его личности в ближайшие годы будет говорить в нем голосом Уберменша, соединившего в себе голоса тысяч его великих предков и гены, что дремали в его клетках миллионы лет, на фоне этой громогласной канонады всегда, абсолютно всегда, будут звучать два одиноких, ласковых голоса, принадлежащих наиболее близким в его жизни людям – голос Лето и голос Чайни.

Но это все в будущем, а пока Муад’Диб шлялся вместе со своей подружаней по всей округе и внимательно слушал ее рассказы об укладе жизни фрименов, их обычаях и, что самое главное, их великом экологическом замысле. Что это за замысел? А щас мы сделаем крутяцкий убермонтаж как в сериалах на HBО и перенесемся к другому действующему лицу.

Имперского планетолога Лиетта Киннеса по приказу Володи увезли на пепелаце в самую гущу пустыни, где песок особенно грубый, жесткий и проникает повсюду, а затем метким отцовским подсрачником выкинули из пепелаца, с пробитым в области ануса антипустынным костюмом, без каких-либо запасов еды, воды, кофе, антистресс-игрушек и распутных девок. Одним словом, условия невыносимые, выживания не предполагают. Смерть Киннеса должна была быть обставлена как несчастный случай.

В месте его высадки имелось два важных обстоятельства: счастливое и несчастное.

Счастливое обстоятельство заключалось в том, что он маленько надышался спайсом и его рассудка хватило на воспоминания о лекциях его папы, Пардота Киннеса (или какой там правильный перевод? Я не помню). Киннес смог напоследок как следует оторваться в своих чертогах разума и вспомнить великую миссию отца, дабы Герберт донес до нас экспозицию с грациозностью какающего носорога.

Несчастное обстоятельство заключалось в том, что как раз в этом месте высадки, глубоко под землей, песчаная форель изволила идти на нерест, стало быть, на эти звуки и запахи пришел червяк, радостно облизнулся, посыпал все булгарским перцем для более ядреного вкусу, заполнил дневник БЖУ в своем фитнес-приложении, а затем сожрал как песчаную форель, так и Киннеса (насколько я помню, поправьте, если Киннес изволил помереть другим способом).

Но что за великая миссия это была? А вот что. Папа Лиетта Киннеса, Пардот Киннес, был имперским планетологом Арракиса и изучал эту крайне важную для всего человечества планету на предмет различных особенностей, влияющих на добычу спайса, а также, с упорством, достойным старины Ламарка, описывал местную флору и фауну и даже общался с фрименами. Последнее привело к тому, что Пардот малость одичал, принялся корчить из себя гордого аборигена, перестал подтирать задницу, удалил со смартфона все приложения для заказа еды на дом (он теперь сам будет ее добывать!) и Яндекс-такси (теперь Шай-Хуллуд ему бомбила, даром что и имя подходящее). Ладно хоть Нетфликс оставил.

Все эти радикальные потуги на дауншифтинг помогли Пардоту действительно сблизиться с фрименами, своим профессорским обаянием захомутать родную сестру Стилгара и уестествить ее сыном Лиеттом, который потом уестествит какую-то другую фрименку, закатив в нее с углового эмбрион, коему суждено вырасти в Чайни. О боже мой, Чайни дочка Киннеса и внучатая племянница Стилгара, наконец-то аффтар это упомянул, это ж описяться как важно для сюжета! Ну или нет) Разве что мы теперь знаем, что от Герберта прикуривали не только Джордж Лукас, Роб Андервуд и Джордж Мартин, но и создатели Санта-Барбары.

В общем, в процессе близкого знакомства с фрименской культурой Пардот проникся и их отношением к воде как к главному сокровищу на свете. И, будучи ученым, родившимся на другой планете (домашнее задание для комментаторов: на какой именно? Ответ вас удивит), он пришел к пониманию, что Арракису совершенно не обязательно оставаться планетой-пустыней до скончания времен. При наличии серьезных людских, временных и материальных ресурсов, есть возможность обратить процесс опустынивания вспять. Ибо вода на Арракисе все же имеется, иначе б все давно уж там передохли. Просто вода эта слишком уж дорогой ценой достается представителям местной биосферы. Пардот рассудил, что коль скоро вода является продуктом соединения водорода с кислородом, водорода в земной коре Арракиса хоть жопой жуй, а кислород воспроизводится деревьями, можно особо хитрым способом высадить деревья, подпустив к ним водички из имеющихся источников, дабы они зацвели, заблагоухали, заблагорастворили воздухами и производили кислород стахановскими темпами, а уж там и до новых источников воды рукой подать.

Для того, чтобы эти деревья высаживать, водичку сперва нужно накопить. Этим, собственно говоря, фримены и занялись под чутким руководством Пардота. В каждом крупном сиетче, который присоединялся к проекту, был огромный потаенный резервуар, куда фримены сливали всю воду, кою им удалось сэкономить на плевках в пол.

Годы шли, водичка копилась, Пардот благополучно состарился и помер, а его сын Лиетт продолжил сию великую затею. Дабы имперские гои не прознали о планах фрименов и все не запороли, фримены подкупили Гильдию поставками спайса мимо кассы, чтобы Гильдия запретила имперским гоям выводить на орбиту спутники и даже стратостаты, чтобы не глазели там, чем заняты фримены. Это помогло погрузить Арракис в туман войны, где всякий пришлый ощущал себя чуждым и беззащитным словно тик-токер в библиотеке.

Эта идея – идея собственноручной борьбы с адом во имя собственноручного построения рая – постепенно захватила умы почти всех фрименов. И пока сердце фримена бьется, он будет жить во имя дня, когда вода рекой польется. Жизнь фрименов в вечном служении и аскезе, их экстраординарные выживаторские и боевые навыки, непоколебимая, непреклонная воля к продолжению общего дела во что бы ни стало – все это еще сыграет свою крайне значимую роль во всей саге.

Ну, а на этом пока все, ребятки) Я, право, надеюсь, что мы уже выходим на финишную прямую и первую книгу добьем в течение ближайших двух-трех постов. Там осталось, в принципе, не так уж и много.

Коли что непонятно – спрашивайте в комментах, если пост зашел – пишите разные приятные слова (каждый такой коммент придает мне +5 к мотивации), ставьте лайки, подписывайтесь, если уж таки захочется, шлите мне хрустящих шекелей в донаты, ну и самое главное – колокольчики свои трогать не вздумайте!

Всем нахвамдис)

Володя, в принципе, пребывал в не менее хорошем настроении. Наконец-то ему удалось приморить ненавистного Лето, от которого текли все девки и которому рукоплескал весь бомонд империи. Для Володи это было еще и личное дело, его пацанская Вендетта увенчалась успехом, возмездие возмезднулось, теперь все на районе будут опускать глаза в пол, когда он идет мимо, а завидев в зоопарке моржа, будут снимать шляпы и робко здороваться, мало ли, вдруг это переодетый Володя.

Тем не менее, в отличие от императора, Володя расслабиться не мог, его мясистая попа полыхала от забот аки после похода в мексиканский ресторан. Нужно было как-то решать вопрос с охренительно огромными долгами, нарисовавшимися у Володи ввиду того, что Гильдия и император удачно подсуетились с его проблемой и заломили конские тарифы за свои услуги, так что теперь наш поросенок оказался должен всем как земля колхозу. Кроме того, надо было думать об изменении своего строго подчиненного императору положения и мало-помалу реализовывать более глобальные амбиции, пока рука набита и в катке прет. Помимо этого, надо было разобраться с Аррахисом и восстановлением своего спайсового бизнеса, а также решить серьезнейшие кадровые проблемы.

Все эти вопросы Володя планировал решить в тесном семейном кругу. Для начала, отправляем на Дюну проверенного племянника, Рабана, который за свое пристрастие к регулярному проведению разъяснительных работ в целях обеспечения непрерывности дисциплинарного прогресса как с подчиненными, так и с фрименами, получил на Аррахисе ласковое прозвище Зверь. Пущай зверек выжимает планету досуха и фармит спайс до посинения сраки, чтобы Володя мог хитро колдовать с фондовым рынком и сгребать шекели широкими объятиями своих липких лап. А для местных аборигенов надо бы заодно обустроить счастливую советскую жизнь при товарище Ежове, а то больно много проблем они создавали во время бадабума, да и про Лето больно тепло отзываются, такие разговорчики в строю нам ни к чему.

Впрочем, все это ненадолго, Рабана Вова всерьез не воспринимал и использовал его как свое личное пугало против особо недовольных. Различные зверские репрессии с потрясанием кувалдой и угрозами написять на лица особо неугодных, а также громкие людоедские заявления -это конечно весело, но такой игрушкой слишком долго пользоваться не стоит, нужно что-то посерьезнее, нужен настоящий, любимый народом преемник, который после отхода Володи от дел ловко заберет себе все поводья власти и поведет род Харконненов тем же политическим курсом, к светлому плутократическому будущему.

И такой кандидатик у Володи имелся. Его второй племянник Фейд Раута, в отличие от Рабана, отличался и внешней привлекательностью, и высоким интеллектом. Хоть он и начал свой политический путь совсем недавно, его непривычно разумные, а то и вовсе либеральные предложения и политические жесты мал-помалу помогали ему набирать вес в информационном пространстве. Фейд и его сторонники, в стане подданных Володи, можно сказать, были новыми людьми.  

Рабан и Фейд были очень действенными инструментами в руках Володи и должны были хорошо послужить ему для сохранения власти и смены политической маски. Рабан, как более очевидный претендент в преемники, будет до усрачки пугать подданных и подчиненных Володи, заставляя их молиться на то, чтобы Володя прожил и проправил как можно дольше. А когда Володя закончится, придет Фейд, обличит зверя Рабана в его зверствах, героически его превозмогнет и сам станет главным. Фейд будет Володей 2:0, лишенным его физической и репутационной непривлекательности, Володей Харконненом, который в глазах общественности хитро закосит под Лето Атрейдеса, чья модель политического образа показала себя наиболее эффективной для контроля над аристократией и быдлотой. Да и для сотрудничества с сильнейшими игроками политической арены он годится как никто другой. Фейд является отличным кандидатом в женихи принцессе Ирулан, старшей дочке императора Шаддама, который своими августейшими мудями настрогал кучу дочерей, но так и не сумел произвести на свет ни одного сына, стало быть, остро нуждался в наследнике. А тут и верноподданный, крайне исполнительный, полезный Володя, со своим весьма благонадежным племянником, породнит дома Коррино (императорский дом) и Харконненов. А затем – избавится от Шаддама и сделает Фейда новым царем-батюшкой. Да и кроме этого, Фейд является носителем чрезвычайно полезных генов для Бене Гессерит и именно сын Фейда может быть новым кандидатом в Уберменши.

В идеале, схема должна сложиться следующая: Харконнены будут править вселенной от лица Коррино, при этом своими методами умело кося под Атрейдесов. Фейд станет новым Лето, а сынок Фейда станет новым Полом. Планы внутри планов, внутри которых есть свои планы, у нашего толстомясого матрешечника, похоже, никогда не заканчивались.

Но как же это сделать: умело закосить под Атрейдесов? По удачному стечению обстоятельств, в руках у Володи, трагически лишившегося ментата Питера, оказался один из главных виновников успеха веселой семейки Атрейдесов, а именно, Суфир Хават. По еще более удачному стечению обстоятельств, Хават, лишившийся своего даймё, стал ронином, ищущим мести тем, кто виноват в гибели его обожаемого герцога. И по наиболее удачному стечению обстоятельств, Хават считает главными виновниками (помимо самого Володи) императора, приславшего сардаукаров в помощь Харконненам и Бене Гессерит, по мнению Хавата, натравивших Джессику ликвидировать Лето и снять щиты с резиденции. О предательстве доктора ЮЭ Хават был не в курсе. А весьма загадочное бесследное исчезновение Джессики и Пола аккурат в момент бадабума только утвердило ментата в его гипотезе. Более того, будучи существом сверхрациональным, Хават согласится пойти единственным путем, который может привести его к возмездию – сотрудничество с Володей.

Володя планировал использовать Хавата для устранения императора и воцарения Фейда Рауты, а апосля того – избавиться и от самого Хавата. Для этого, Вова накормил ментата ядом и ежедневно давал ему противоядие, без которого тот помрет. Не подчинишься Вове или уйдешь от него раньше положенного – откинешь копыта и не сможешь отомстить за герцога. Такой инструмент  подчинения, помноженного на рациональность ментата и временное совпадение их интересов, Володе показался вполне достаточным.

На этой веселой ноте, мы временно оставим нашего веселого порося и вернемся к нашим гордым соколам.

Пол и Джессика, присоединившиеся к отряду фрименов, прибыли таки в их сиетч (так фримены называют свои подземные города). Первым делом фримены решили устроить Джаммису проводы и отсосать с его тела всю жидкость, дабы передать ее Полу, по праву победителя. Пока водичку с дохлого мордоворота отсасывали, все его друзья, коллеги, сослуживцы и собутыльники по очереди рассказывали о том, каким замечательным, светлым человеком был этот психопат-убийца, какая невосполнимая это утрата для всего клана. Затем, слово предоставили Полу, как виновнику торжества. Крайне впечатленный речами друзей Джаммиса, Пол попытался было толкнуть и свою вдохновляющую речь, что-то о том, что Джаммиса он не знал, просто Джаммис ему не понравился, за что Пол его и зарезал. Но по мере произнесения речи, Пол все сильнее проникался пониманием того, что собственноручно лишил жизни другого человека, целого, черт подери, человека, прожившего детство и юность, человека с друзьями, мечтами и надеждами. Эта мысль встала у Пола комом в горле, от чего молодой Атрейдес взял, да и заплакал.

Фримены немало прихренели с такого поступка. Им еще не доводилось видеть, чтобы человек транжирил свою воду на мертвеца. Многие из них вспомнили одну из легенд, коими их обильно пичкали Бене Гессерит. Легенда эта рассказывала о Лейсан-Аль-Гаибе (в переводе в фрименского – «Понаехавший»), Уберменше, который прибудет издалека и будет добрым аки Николай Дроздов. Пока что все сходилось, на этом пацане миф о Понаехавшем Уберменше застегивался на все пуговицы.

Слово за слово, фримены закончили высасывать воду из трупака Джаммиса и спросили у Пола, как ему удобней будет ее получить. Пол ответил, что вода Джаммиса ему нахер не нужна, пущай кладут ее в общак. Вновь впечатленные подобным поведением молодого джигита, фримены незамедлительно приняли его в свой клан, вручили Полу партбилет и предложили ему выбрать себе новое, фрименское имя. Пол решил назваться в честь увиденной им ранее пустынной мышки с большими ушами. Мышку эту звали Муад’Диб. Так Пол себя и назвал. Но я, уж простите засранца, задолбаюсь каждый раз писать это имя с этой мудацкой верхней запятой, а потому, отныне и навеки, Пола Атрейдеса мы будем именовать Мойдодыром. У него морда хитрая, ему пойдет)

Джессику, к слову, фримены также не обделили вниманием. Высоко оценив ее вдохновляющие долбославские речи, они решили назначить ее главной жрицей сиетча, так сказать, главбабкой, даром что текущая главбабка уже дышит на ладан и вот-вот отъедет в страну вечной охоты. Принять на себя эти полномочия нетрудно, надо просто кое что попить. Но, как говорится, есть нюанс)

И вот тут я, пожалуй, пущу титры и оставлю вас счастливом неведении до следующей серии)

Если зашло – сами знаете расценки, ребят, лайки, подписки, комменты вот это вот все.

Всем нахвамдис)

Бойцы Атрейдесов храбро дрались, но шансов у них, увы, было немного. Харконнены превосходили их числом, сардаукары – умением, нападение случилось в 4 часа утра, без предупреждения, без предложения вступить в переговоры, так еще и столовую харконненские нелюди разбомбили первым делом, так что в бой пришлось идти голодными, без легкого завтрака и чашечки гляссе.

Пола и Джессику вражины взяли тепленькими, прямиков из их спален. Конвоирам был дан четкий приказ от самого Володи: отвезти обрубки семейного древа Атрейдесов в пустыню на экономе, оставить их там без провизии, палаток и кофемашины, ну и поглядеть, что из этого получится.

Почему Володя просто не приказал их обоих обнулить? А дело в том, что давеча довелось ему поиметь крайне напряженную беседу с Преподобной Матерью Бене Гессерит – той самой бабкой, которая устраивала Полу тест на мужика. Бабка обозначила крайне четкую позицию Ордена: Джессику, свинота, не тронь, мы ее вот этими вот самыми руками двадцать лет воспитывали, эта скотинка казенная, на балансе числится. А уж Пола, в чьих жилах течет голубая как небо Амстердама кровь Уберменша, трогать не смей и подавно – иначе мы сами вас всех перетрогаем.

Злить сестер Бене Гессерит, которые славились своей очень длинной памятью и еще более длинными руками, зачастую держащими всякие нехорошие предметы, Володе совершенно не улыбалось. Он итак был у них на плохом счету. К тому же, они должны были воздержаться от раскрытия его грязных секретиков перед всем честным Лансраадом. А потому, Володя дал слово пацана, что Пола с Джессикой казнить не велит, просто прогонит их подальше от своих пышных телес.

Слово он сдержал, харконненские мордовороты затащили Пола с Джессикой в пепелац и везли в пустыню, дабы там они изволили издохнуть. Может из этой затеи что и получилось бы, не будь прихвостни Володи такими похотливыми макаками. Увидев Джессику, весьма удачно лежавшую в очень соблазнительной позе, оттопырившую свою упругую попу так, что инстамодели с их пляжными фотками лопнули бы от зависти, один из харконненцев ощутил высочайший интерес, пробудившийся в некоторых участках своего организма. Этой недолгой заминки хватило Полу, чтобы использовать Голос и заставить одного харконяку перерезать глотку другому харконяке. Слово за слово, наша веселая семейка взяла пепелац на абордаж и уже самостоятельно прокладывала себе курс. Тут, на пути им попался пепелац с подозрительно знакомой техникой полета. Когда из пепелаца высунулась румяная физиономия Дункана Айдахо, наши герои вздохнули с облегчением.

Дункан, выживший при нападении на твердыню Атрейдесов, повез наших героев в укрытие к планетологу Киннесу, который после знакомства с Лето долго размышлял о человеческой природе и пришел к удивительному открытию, что некоторые понаехавшие – не такое уж и говно, с ними можно и нужно иметь дело. А потому, Киннес вознамерился доставить Пола и Джессику в поселение фрименов, дабы там их встретили дружелюбными харчками в пол. Чертяка Лето, даже после своей смерти, не подвел ни сына, ни свою женщину.

Увы, жизнь внесла свои коррективы в этот план. Пока Пол в укрытие Киннеса трещал с сами Киннесом о способах выхода из сложившейся щекотливой ситуации, к укрытию подошла цельная рота сардаукаров. Дункан вышел наружу, дабы поприветствовать их и пожелать им легкой службы и скорого дембеля. Увы, разговор не задался и Дункану пришлось зарезать пару дюжин элитных космодесантников, а также пасть смертью храбрых. Эх, жаль, конечно, вот так расставаться с этим славным парнем. Видимо, мы больше никогда его не увидим.

Воспользовавшись тем временем, которое им подарила оживленная дискуссия Дункана с сардаукарами, Пол и Джессика поспешили сдрыстнуть подальше от всех этих нехороших людей. Киннес усадил их в пепелац, но сам не полетел, ибо пепелац не резиновый, мест там больше нет (несмотря на то, что Лето не так давно умудрился запихнуть туда едва ли не десяток румяных рыл).

Пол с Джессикой полетели через пустыню, угодили в страшную бурю и чудом выжили при посадке пепелаца в горячий песок Аррахиса. В процессе посадки, пепелац поднял в воздух большое облако пыли, наполненной концентрированными дозами отборного спайса, коим надышались и Пол и Джессика. Переодевшись в антипустынные костюмы и раскинув палатку, они решили немного отдохнуть после весьма насыщенного интересными событиями дня.

Вы таки не поверите, но ночь оказалась насыщена событиями ничуть не менее интересными и необычные традиции семейства Эдипов тут ни при чем. Пол, надышавшись спайсом, начал ловить дичайший бэд-трип. Он видил события, скрытые за завесой грядущего, видел будущий Джихад и реки крови, которые будут проливаться в честь его отца. Много-много смертоубийств, бадабум немыслимых масштабов от людей, умиравших с именем Лето на устах. Видел Пол и песчаных червей. Странная какая-то фигня. Большой Джихад, лето, червяк, червяк, Лето, джихад, Лето, червяк, джихад. Да уж, бессмыслица какая-то) Видимо, что-то в предвидении Пола засбоило.

Джессика, находившаяся все это время рядом, впервые в своей гессеритской жизни испугалась до состояния животного ужаса и отложила столько кирпичей, что хватило бы на новую резиденцию Атрейдесов. Причины для страха были веские: еще ни одной сестре Бене Гессерит не доводилось наблюдать, как на ее глазах в ее сыночке-пирожочке просыпается самый настоящий, мать его, Уберменш. Джессика уже не знала, осталось ли что человеческое в Поле, потому как смотрел на нее совсем не сын, смотрел на нее Уберменш. Пол, чисто между делом, рассказал Джессике о том, что она ходит беременная, а также о том, что она никто иная, как родная дочка Володи Харконнена, инфа сотка. Надо ли говорить, что от пережитых впечатлений уснуть Джессика так и не смогла. Наутро они двинулись дальше в путь.

Киннеса, тем временем, решили наказать, но наказывать его так, как это обычно делает Володя, нельзя. Киннес – важная имперская шишка, за него спрос будет не меньше, чем за Пола с Джессикой. Поэтому, Володя решил применить проверенный лайфхак: Отвезти краеведа в пустыню и выкинуть нахер из пепелаца без спецкостюма, а когда спросят что с ним стало – ответить, что неудачно сходил в пустыню и сгинул, один черт все в курсе, что он вечно там шляется.

А теперь, друзья мои, я расскажу вам одну грустную и возмутительную историю. Жил да был один совершенно безобидный, вполне порядочный Шай-Хуллуд. Занимался он тем же, чем и его предки и их предки и предки их предков миллионы лет, а именно – скитался по песчаному морю и жрал песчаный планктон (или песчаную форель, коли вам так угодно).

И вот, после очередного продуктивного дня, прилег, значится, наш червяк маленько вздремнуть, уже предвкушая заслуженный отдых и строя планы на завтрашний день, где он собирался потехи ради заскочить на территорию другого червяка с пожрать его форели – чисто устроить тест на терпилу, посмотреть, прибежит ли прогонять.

Но увы, червячку нашему уснуть так и не довелось. Едва он расслабил свои червячьи булки и направился по дороге грез, как услышал, что кто-то там сверху что-то оглушительно долбит. Червяк пытался было не обращать на это внимания и уснуть вопреки звукам, но те уроды сверху как будто сговорились – все долбят и долбят, и добят, и долбят, ни минуты, суки, не передохнут. Разозлился червяк и отправился разбираться с этими свиньями, дабы посредством живительных бесдюлей объяснить им, что так делать нехорошо. Увы, разборка не увенчалась успехом. Две крохотные фигуры, ехидно улыбаясь, ускакали от червяка к скалам, где червяк до них добраться уже не мог. Плюнул червяк на это дело, обматерил этих охреневших дикарей, пригрозил связями в жэке и ушел восвояси.

Пол с Джессикой крайне обрадовались тому факту, что им удалось сделать лыжи от червяка и не стать его кормом. Увы, радость их длилась недолго. Вскоре они были окружены отрядом фрименов, во главе со славным вождем Стилгаром. Вопреки ожиданиям нашей веселой семейки, харкать в песок эти ребята не торопились. Стилгар заявил, что малого, так и быть, они возьмут к себе в отряд бесправным духом, а там уж как попрет. Но вот Джессику уже не переобучить, вредные привычки из нее лопатой не выбьешь, в пустыне она выживать не умеет. А значит, надо ее приморить и высосать всю воду, хрен ли тут думать, у нее в одних только сисках на целый кулер наберется. К своему сожалению, Стилгар очень сильно прогадал с тем, на кого решил напрыгнуть. Сестра Бене Гессерит – это вам не дама в беде, это дама-беда. Едва Стилгар приблизился к Джессике, как она, не шибко напрягаясь, надрала его ваххабитскую сраку, обезоружила и взяла в плен. Пол, тем временем, решил без дела не сидеть и чисто на всякий случай в одиночку обезвредил добрую часть отряда фрименов.

Джессика предложила Стилгару крайне выгодную сделку: он берет их обоих с собой, а она,  в качестве ответного жеста доброй воли, не отрежет ему бошку прямо здесь и сейчас. Стилгар, немного поразмыслив, счел сделку вполне себе взаимовыгодной.

Пока пополнившийся нашими героями отряд направлялся к привалу, Джессика вспоминала, какие легенды Бене Гессерит могли рассказывать этим кривозубым крестьянам, дабы спасти роскошную попу какой-нибудь своей сестры, которую нелегкая могла бы сюда занести. Вспомнив одну из таких, Джессика назвалась их жрицею (и пьицею) и выдала такой потом мракобесной долбославской ахинеи, что почти все фримены в отряде, слывшие большими ценителями всякой мистики, немедленно принялись одобрительно кивать головами, молиться, поститься и слушать радио Радонеж. Почти все. Кроме одного.

Джаммис, один из лучших воинов клана, а по совместительству крайне кровожадный отморозок с очень хрупким эго, излишней суеверностью никогда не отличался. С самого детства он не верил ни в какие сказки об Уберменше, читал Докинза, смотрел на ютубе Невзорова и Ларина, говорил «последний» вместо «крайний», харкал бабкам в пустые ведра и наливал водку из-под руки. Одним словом, убежденный материалист. Джаммис был весьма огорчен тем фактом, что Пол провел ему тейкдаун и разоружил во время оживленных переговоров Джессики со Стилгаром, а потому горел желанием поквитаться и вызвал Пола помахаться адын-на-адын за гаражами.

Пола Атрейдеса о таких вещах два раза просить не надо, вскоре оба бойца точили ножи, бросая друг на друга нехорошие взгляды. Наточив ножи, они принялись этими самыми ножами оживленно друг в друга тыкать. Джаммис был крайне мощным и уважаемым в фрименских кругах бойцом, что уже являлось серьезной заявкой на вхождение в число лучших бойцов рода человеческого. Однако же, схватка равной быть не могла, поскольку на махач против него вышел ни много ни мало, сам Уберменш, выведенный тычячелетиями селекции ордена Бене Гессерит и с самых ранних лет надрюченный лучшими фехтовальщиками вселенной на пацанские махачи с поножовщинами. Пол несколько раз едва не заколол Джаммиса, но каждый раз забывал о том, что без щита, кой на Аррахисе использовать не принято (если не хочешь угостить червяка своей тушкой), замедлять удар в конце не нужно. Из-за этой оплошности ушлый фрименский джигит каждый раз выворачивался и выходил небитым. Но тут Пол увидел прекрасный лик Чайни, не путать с чайником (сделаем вид, что я не забыл упомянуть про нее в поза-поза-позапрошлом абзаце). Это было то самое лицо, что он видел в своих снах еще на Калладане. Тогда-то Пол сосредоточился, накинулся на Джаммиса аки бешеный хорек и прежестоко его зарэзал. Чайни, увидав такое зверство, была весьма обрадована и составила о молодом человеке крайне приятное впечатление. Вот так Пол и Джессика стали новыми членами (членами, ахахаха) дружной фрименской семьи. На этом фильм закончился, дальше я уже ничего не знаю.

Ладно, я угораю, дальнейшие события, надеюсь, расскажу следующим постом уже совсем скоро, поведаю и о параллельных событиях, которые я опустил здесь, если у вас появились какие-либо новые вопросы, то пишите их в комментах, дабы я понял, надобно ли будет вскорости составлять новые Закулисы или Ликбез)

Ну и естественно, если пост зашел, лепите плюсики, пишите в комментах какая это годнота, подписывайтесь, коли еще не подписаны, не пожалеете.

Ах да, я вроде как настроил привязку телефона к аккаунту и теперь вы, при желании, можете отправлять мне донаты. Если хотите – отправляйте, если не хотите – нет, это все равно ни на что не повлияет, ибо я пишу свой контент отнюдь не ради денег, а ради комментов «Ядрена вошь! Оно уже длиньше книги! Спасайся кто может!!!»

Всем нахвамдис)