у нас деды себе "операцию" делали, по.. увеличению, умалишению, ублажению, кароч для "что б телки тащщились!"© - а именно:

ВТСАВЛЯЛИ В ЧЛЕН ШАРИК! )

ну не в член, а под кожу крайней плоти, если вдаваЦЦа в анатомические подробности...

Сначала (это важно) носитель объекта бабского наслаждения, с помощью достаточно криворуких сослуживцев из раннего призыва (душары) вытачивали из материала типа "пластмасса от какой-нить ручки" его - ШАРИК "блаженства". Параллельно с этим руками других духов изготавливался замшевый мешочек, куда помещался этот необработанный алмаз любовных утех, и данный комплект, по очереди, выдавался практически каждому духу в подразделении с четким наказом "ссук, если ты весь день не будешь в этом мешочке, этот шарик надрачивать, то тебе хана"© После чего, когда поверхность объекта для внедрения достигала  класса точности где-то 2го или 3го - начиналась подготовка к "внедрению".

Для этого привлекался настоящий медперсонал из медсанчасти (ефрейтор мед.службы-черпак) который всячески конечно сопротивлялся участию в данном перфОрмансе, но с помощью уговоров и угроз, он, прихватив из медпункта некоторые средства контрацепции дезинсекции обеззараживания (вероятно ампулы со шприцом - гремел стекляшками) и, ночью, начиналось действо.

Рассказываю так подробно, т.к. в то время был черпак, и моя задача была стоять "на шухере" возле двери изнутри...

Скальпель ефрейтору не доверили (махнешь не так чуть - и у дедушки СА на ннцать см станет меньше - ну нах!) и потому у него был другой инструмент внедрения - отвертка!

Которую сначала для исключения заразы прокалили, потом протерли водкой до состояния "ебать-привет-как чисто"© Васяндр, на заранее приготовленный постамент из чурбачка, клалась чистая салфеточка из медсанчасти, на нее выкладывалась "колбыха счастья", оттягивалась сбоку возле края крайняя плоть и на нее наставлялась эта самая шлицевая отвертка, по которой, спустя нескольких минут "ну чё?.... ну? ну чё? давай?... чё?.. бить?"

А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!  Долго раздавалось эхо над тайгой вокруг части....

Инструмент после пробития обрабатывался той же салфеткой, смоченной в водке, выдавай повторное "а-а-а-а-а-аа-эхо". После чего в рану внедрялся тот самый шар удовольствия, из-за чего "гордость" обладателя становилась похожа на китайский вибратор с алиэкспресс - с выпуклостями, которые, по идее, должны свободно под кожей в небольших пределах перемещаться, и доставлять дамам неземное удовольствие, от чего те должны были, опять таки по идее, буквально бегать за обладателем, что б ему отдаться!

Раненый агрегат бинтовался и на время был недееспособен, т.к. епстессно доставлял носителю некоторый дискомфорт, при ходьбе ) До тактического испытания комплекса, владелец носил его аккуратно перебинтованным, и отвечал на вопросы "ну, чо, када?" сослуживцев "еще нет"

История заканчивается тем, что я из третьих рук узнал: носитель подвергся новой "операции", по разоружению, т.к. выяснилось - в процессе использования аццкой машины удовлетворения никакого этого самого удовлетворения никакого особенного не достигается, а наоборот - носитель получает нехилые болевые ощущения, сравнимые с трением по больной мозоли ... )

Ну и от меня ловите. В далеком 2ХХХ году, когда деревья были большими и все такое, отдавал я священный долг Родине в должности директора мотострелецкого взвода в печально известной Елани. Заступил в караул, караулю. Звонят из роты, готовься досрочно сменяться, повезешь бойца домой, груз 200. Боец моего взвода умер в госпитале Еката от заражения крови, не спасли. Перед этим, выдавил фурункул. Естественно, грязными руками и без какой либо антисептики. После сидел в сушилке, ждал исцеления. Грязь плюс повышенная температура, заражение не заставило себя ждать. Ну и, организм, ослабленный стрессом, чего уж. Врачи развели руками, сделали все что могли но иммунитет практически не работал. Жесть еще в том что боец из моего же города. Я его не видел, на момент моего заступления в должность, он уже был у медиков.

Мать бойца долго была у сына в госпитале, потратилась на дорогу и проживание, оказалась полностью без денег. Ехать домой не на что. Командование части вышло на ВАИ, выбили разрешение ехать ей в кузове КамАЗа (часть выделила) вместе с гробом. Глобокая осень была или уже зима, не помню. Как уж там она доехала... Положили каких-то горелых списанных матрасов и алга. В кабине нельзя ибо два водителя и сопровождающий, замполит роты. На него, понятно, были возложены обязанности по проведению всех воинских ритуалов. Оные, по приезду, он благополучно свалил на меня, упав в синюю яму, как и полагается.

Взял двух бойцов из роты, тоже из моего города. Выделили шикарный сухпай (хлеб, отличная армейская тушенка). КАМАЗ своим ходом, мы поездом. Прибыли в город, состыковались с замполитом (водилы, естественно, не местные, проехали в город какими-то огородами, а их ждали на трассе. Не дождавшись, в военкомате впали в панику). Когда мы таки появились, в военкомате были так рады, что тут же забухали с замполитом.

В общем, прибыли. Надо доложить в часть а как? Мобилок тогда еще не завезли, телефонной связи как-то тоже нет. Я им и говорю, мол по военной связи через позывные. Они в ахуе - а откуда их взять? У меня же, брат тоже служил в Елани, типа по электрике и связи, позывные знал и мне по страшному секрету сообщил. Доложили таки в часть.

Похоронили. Мать была, на удивление, спокойна. После призыва сына, ходила к гадалке, та сказала что не видит его возвращения домой. Но и никой насильственной смерти не видит. Жуть...

Замполит, как я и говорил, впал в синюю яму и на похоронах и поминках пришлось отдуваться мне. Как смог ибо что с "двубортного" взять. Мать бойца по поводу пьяного замполита мне, конечно, высказывалась но толку то. Создал впечатление кадровый военный об армии, чего уж.

Вот такие бывают фурункулы, товарищи. Из-за одной, казалось бы, мелкой болячки, такая история (сильно сокращенная ибо злоключений там было полно но рассказ не о них).

ну тогда и я поделюсь.

появился у меня на ноге маленький прыщик. ну как на ноге - на внутренней стороне бедра, в пяти сантиметрах о того места, где нога ко всему остальному крепится.

ну прыщик, да и прыщик.

потом он чуток подрос.

а потом, бля, ветвиться, сука, начал!

короче, наросла у меня этакая ктулха, размером с рисовое зёрнышко. а лето, жара, эта хреновина трётся о самое дорогое - покраснела, падла, болеть стала.

короче, не понравился мне такой апгрэйд. на следующий же день после появления дискомфорта пошел к хирургу. тоже к платному, чтоб без очереди.

та сразу:

- удаляем?

- конечно, - говорю.

- ну идите в соседний кабинет.

там молоденькая медсестричка скомандовала мне сымать штаны и лезть на кушетку.

взяв с неё честное пионерское, что она об этом никому не расскажет, я повиновался.

зашла хирург, помазюкала чем-то, потом слышу какое-то еле слышное "чпок" и уже медсестричка мне пластырь на ляжку лепит:

- всё, - говорит, - свободен!

за неделю затянулось так, что и не поймёшь, что там что-то  было.

ну его нафиг - тянуть до последнего, когда такие медсестрички симпатичные тебя лечат!