Первый внезапный пост. Не знаю, как начать и уместить все в небольшой или даже большой текст. У мужа проблемы с алкоголем. Серьёзные, уже и на психологическом и на химическом уровне зависимость. Прогрессирующая. Не понимает, что творит и лечит себя бесконечно. Это было единственным, что насторожило в человеке на рассвете отношений, но как это свойственно зачастую «это же я! Я то смогу! Море по колено, все пройдёт» но достоверной информации не было (один инцидент, но он насторожил) да глаза и уши были заткнуты розовой ватой.
Вместе 10 лет. Всяко сходятся люди, кто-то душевно, кто-то тактильно, кому-то удобно тупо, кому-то пофиг-по наитию как сошлись особо не задумываясь, так живут сотни семей. Но мы Настолько душа в душу по всем фронтам, Настолько едины.. ценности, интересы, чувство юмора, секс! понимаем друг друга с полуслова, говорим одновременно одно и тоже с одинаковой интонацией и это уже не удивляет… я могу перечислять до бесконечности насколько все идеально и нам комфортно вместе. Для меня это воплощение идеала мужчины. Было.
Честный, сильный, добрый, верный, умный, разносторонний, заботливый, все для меня и детей. Общий небольшой бизнес, который конечно увы сдувается от недуга.
Это два разных человека. И чем дальше, тем хуже. В последний 2021 г начался треш. Напивается до зелёных соплей, может упасть и разбить голову дома, может орать соседям через стенку, из окна людям на улице, которые шумят в позднее время.. ебашить стены и двери дома. Любой хоть немного провоцирующий фактор. Моментально неуправляемость и агрессия. Шумит нарочито дома, орет..музыка, двери, посуда. Может прикапываться на ровном месте. Начинает вести себя как быдло и хамло. Подозревает в изменах и пытает до бесконечности. «Где была .. уже изменила.. ?! ну ты признайся!». Но я чиста и верна и на деле и в мыслях. И более того отсутствую дома крайне редко! Работаем удаленно 24/7. Может бухать по неск дней, потом пару дней болеть лежать и причитать, что не враг себе, но через несколько дней как у одержимого все начинается снова.
Видеть и признавать не хотела до последнего, что это пиздец. Тащила и тащу, с более или менее позитивной Миной для детей. Дочь от первого брака, берегу.. сын общий, очень долгожданный и любимый, но парень чувствительный. Всё они видят и понимают и страдают .. и понимают всё больше. И всё больше вопросов и не можешь уже прикрывать всё той же пресловутой розовой ватой. И да, типа понимает, что страдают дети и видят… но никаких усилий над собой. Может матом оскорбить при детях «в этом нет зла к тебе😏, ты же понимаешь это вообще не тебе адресовано». Подаренные цветы может кинуть в лицо, выхватить телефон и покопаться в нем и моих переписках, сделать что-то назло (вылить на диван на кухне вино с довольной рожей, если игнорю может пнуть по ногам.. мол ты здесь ты слышишь, что с тобой говорю ?! -я к тебе обращаюсь. Может захлопнуть ноутбук, когда сидишь поздним вечером на всеобщее благо.
Можно и здесь перечислять до бесконечности, сейчас в таком состоянии, что всего не упомню) за бабки держусь? Дак нет.. как у многих, квартира в ипотеку с конским платежом, машина не бизнес класса.. постоянно на что-то не хватает. Недавно заимела ещё одну работу, собственный доход.
Утро в большинстве своём начинается с алко. Если есть водка, то с 50, если пиво(вино), то с нескольких глотков. Сам говорит, что понимает, что здоровье уже не то. Что вот-вот все закончится. Но я слышу это столько лет. Нычит малипуськи по 200 с водкой и коньяком .. нахожу потом эти фуфырики.. и я всегда вижу когда выпил, это так легко считывается. Но врет, что не пил. Ну какое тут доверие.
И все равно каждый раз верю, какой-то самообман, потому что горько проебать все это.. что нам так нелегко далось. Но не заканчивается. Всегда есть оправдания, что выпить «они мне не нужны» футбол, какие-то успехи по работе, наоборот неудачи, помянуть Жириновского…а когда повода ну совсем нет -«мне нужно» или «я хочу сегодня» все кажется таким в тему и безобидным. Нельзя всё мерить алкоголем. Любым событиям сопутствует алко. Дни перерывов считаются 0.25 водки и пиво или по раздельности.. и мол да это вообще ! Как стекло. Не считается.
Вообще Пьет много: 0.7 крепкого как с добрым утром. А если 2-3 дня подряд, то превращается в животное. Неадекват не каждый раз, но все чаще. И готова рвать волосы на себе, как же я проглядела, ведь очевидны были риски. Контраст на том, что когда не пьет наиприяинейший прекрасный любящий человек муж и отец... и мой мой любимый человек. Два разных вообще незнакомых с др др человека.
сил бороться уже нет, столько прощёлканных обещаний.. разочарований, столько души, сил и веры вложено…
столько страха -что ещё он выкинет этим вечером ночером… до дрожи. На успокоительном, но мало помогает. Здоровье своё подорвала. Стараюсь жить для себя и детей. Своими и их интересами.. но каждые выходные (а это расслабон) -страх. Именно страх, меня колбасит так, что кажется потеряю сознание. Говорила об этом неоднократно-мне плохо.. плохо когда ты пьёшь… «да.. вижу, понимаю, все исправлю». Плохо уже на физическом уровне. Сейчас перечитываю, что пишу и понимаю что бред сивой кобылы. На одной любви не выедешь.. и нет, не спасёт мир и нет не рай в шалаше… но мозг категорически отказывается принимать, что снова ссука ты одна (жильё в ипотеке, авто на нем) и батрачить тебе как савраске, чтобы у детей все было хорошо.. хотя бы жильё …
Идти нет, некуда совершенно. Когда в конец меня все добивает, говорю -уходи ради Бога. Нам всем с тобой плохо. Говорит ты знаешь где дверь или -уёбывай сама. И ты сидишь как обосранный… и понимаешь, что бессилен.. и такая безнадега и чем чем ты это заслужил? Да твою же мать, стройная, симпатичная, далеко не дура, с полной ответственностью и адекватностью могу сказать что отличная мать и жена..в сексе ✨, + партнёр по работе, не была в декрете, каждый день на благо семьи..да какого же хрена то ты лишаешь всех нас этого счастья и не можешь проявить силу воли. И не бросаю… помогаю, убеждаю-ты болен, пожалуйста… давай что-то уже делать. Надежды уже нет.. и в душе пустота и мрак. Для меня семья, моя семья всегда на первом месте. Но для меня так важны сдержанные обещания, плечо, стремление мужчины всё для семьи, на пользу, рост, развитие! Важны тактильные ощущения, секс.. сейчас дикий дефицит.
А начинаю копать.. а может ты виновата? Ты не додаешь..
мне постоянно упреки-тебя нет! Штааа?!?! Да я вот она тут !!! Когда ты трезвый ты не видишь, ты не чувствуешь! Вечером перед сном, наконец трезвый -Любимый как насчёт Ама? ( минета) -ой .. спать хочу, устал… нет не сегодня … прижаться, понежится погладится. Еб твою за ногу.. я хочу просто нормальных человеческих отношений. Между м и ж, между родителями и детьми, полноценных. Домашних будней и выходных… с борщами, лыжами, парками.. со всеми банальными радостями.
может просто ты перестанешь бухать? Меня воротит от запаха перегара и алкоголя, от косых поплывших глаз. Это всё так отталкивает.. и сколько раз наступала себе на горло и думала, ну вот тут и вот так пойдёшь на встречу и он раз и все поймёт и оценит -хрень и опять самообман.
Ниче не жду..уже достаточно годочков и жизненного опыта, чтобы понимать перспективы. Все очевидно. Хер кладут на тебя, твоё мнение, твои чувства.. сил нет даже плакать, просто беззвучные рыдания. Очень больно.
просто крик души.. когда людям все дано, вот оно бери, кайфуй живи!!!! Но какое то да говно случается( и доказывать и говорить уже не хочется и не можется. Кажется умерла..
Зарегалась под новым акком. Не хочу под своим. Любви мира и счастья вашим семьям. Берегите и цените, что у вас есть.
