Приколи, твоя мать прожила длинную жизнь и рядом с ней нет не просто только верных подруг, а даже просто соседок-потрещалок. А теперь, слив свою жизнь в унитаз, она тащит туда тебя. Спасай свой мозг... Ставь временные лимиты, во время разговора с ней играй в комп или читай книгу, не слушай ее, не пускай ее под кожу. Держись.
Меньше загоняйся на то, что "это тупо". Тебе лишь бы эффективнее
Ну во-первых это запрос на психологическую консультацию. Здесь она необходима с моей точки зрения. Показатель- ваше депрессивное состояние. Так что комментарии- это, конечно хорошо, но это не заменит вам полноценную работу со специалистом.
В норме приоритет заботы выстраивается следующим образом:
Забота о себе. Сюда входит забота о своём собственном здоровье, психологическом самочувствии, поиск работы.
Забота о своей собственной семье- жене, детях.
Забота о родителях.
Вы не сможете в достаточной степени позаботиться об окружающих, если прежде всего не наладите свою собственную жизнь и здоровье. У вас просто не будет для этого ресурсов, что и подтверждает ваш рассказ.
Вполне возможно, что ваше нынешнее состояние напрямую связано с матерью, её личной историей и вашими с ней отношениями. В вашем рассказе о матери вы уделили много внимания её жертвенности для других. И кажется, что у вас с ней сильная эмоциональная связь. Вы словно бы чувствуете себя обязанным ей за что-то. Но не совсем понятно за что. За её трагическую судьбу?
Здесь стоит честно пересмотреть своё отношение к такого рода обязательствам, если они есть. Не берёте ли вы тем самым на себя чрезмерную ответственность за то, как сложилась её судьба? Задайте себе рациональный вопрос: как вы, будучи её сыном, могли повлиять на её жизнь и судьбу?
Удивительно, как часто многие люди не осознают, что то, как живут сейчас их взрослые родители- это их собственный выбор. Они всю жизнь к этому шли. Дети в этом не виноваты.
Как вы могли повлиять на выбор мужа для вашей матери? Как вы могли повлиять на её профессиональную реализацию и на её решение жить в маленьком городке? Виноваты ли вы в том, что у неё нет хобби, друзей и ей нечем заняться? Несёте ли вы ответственность за её коммуникативные особенности и за то, что ей не с кем общаться? Кто несёт ответственность за всё это?
Правильно. Она сама. Это её жизнь и её зона ответственности.
Стыдно вам за кого или за что? Она вас стыдит тем, что вы плохой сын, который не заботится о матери так, как она себе это представляет? Этому следует уделить особое внимание в терапии. Если это происходит именно так, то это, конечно манипулятивное давление.
Очень часто люди, посвятившие свою жизнь самоотверженной жертвенности в чью-либо пользу ТРЕБУЮТ, чтобы их взрослый сын или дочь положили свою жизнь на алтарь заботы о героической матери (отце).
А если этого не происходит или происходит, но недостаточно или не так, как они себе это представляют, они начинают истерить, стыдить, обвинять и отвергать своего ребёнка. Это очень тяжелое испытание для детей, сколько бы лет им ни было.
Воспользуйтесь паузой в общении с мамой и разберитесь с этими вещами в консультации, получите сначала достаточно поддержки для себя.
Затем вам предстоит отстроить, насколько это возможно, здоровую границу ваших отношений. Это будет непросто. Будьте к этому готовы. Здесь важно проявлять настойчивость. График звонков- хорошая идея. Но лично мне кажется, что звонки трижды в неделю- это очень часто. Учитывая, что она не тяжело больна (так, чтобы можно было действительно беспокоиться о её здоровье) вполне достаточно одного созвона в неделю или раз в две недели. 64 года- это ещё не дряхлая старость, и судя по тому напору, который демонстрирует ваша мама, энергии у неё ещё много.
Повышенная тревожность- частое явление в таком возрасте. Что делают другие женщины её возраста? Они либо идут в бассейн, гуляют с палками для ходьбы, копают огород или сидят в очередях в поликлинике на приём к врачу. В общем, они как-то находят чем заняться.
Есть такая методика дрессировки выстраивания телефонного общения с мамой: вы один раз объясняете маме как с вами нельзя разговаривать (негатив, стыжение, обвинение). А затем, как только вы слышите от мамы что-то из того, что вам неприятно, вы сразу же прощаетесь и кладёте трубку. И так до тех пор, пока мама не усвоит, что сын у неё один, и если она хочет общения с ним, она должна соблюдать ваши правила общения. Почему "дрессировка"? Потому что это может занять некоторое время.
Я желаю вам успеха в этой нелёгкой задаче, и пусть вас вдохновит мысль о том, что не вы первый, не вы последний. Многие проходят через это испытание, и в конце концов, всем, кого я знаю, удавалось наладить приемлемое общение с родителем.
Здравствуйте! Прошу совета.
Не знаю как вести себя с матерью. Пост будет не структурированный, я пишу на эмоциях, за изложение не ругайте.
Прошу вас без негатива и издевательств. Нужен свежий взгляд на ситуацию.
Мне 33. Я женат, живу в другом городе.
Маме 64 года. У нее не простой характер.
Неудачный брак, нет подруг, не состоялась на работе, пробовала работать в разных сферах, нигде не сложилось.
Сейчас на пенсии (на минимум пенсии кое-как хватает), я немного помогаю с деньгами.
Многое пережила, отец болел, умер. Родная племянница совершила самоубийство.
Во всех этих ситуациях она с полной самоотдачей делала все что возможно.
Она очень одинока, здоровье уже не то. Давление.
Сидит дома, смотрит телевизор.
Город маленький, делать нечего, пойти некуда.
У нее есть старшая сестра Н., но она много работает и устает, у Н. свои дети и не всегда есть ресурс для общения с моей матерью, хотя Н. ее старается поддерживать.
В жизни особо ничего нет, на фоне этой пустоты она накручивает себя, вспоминает прошлое.
Начинает дергаться.
Она звонит мне и успокаивается об меня.
Сейчас у нее ситуация сравнительно нормальная, есть жилье, пенсия, но она на плюсах не концентрируется, один негатив.
Жалуется, раздражительная, все ей не так, просит поговорить с ней подольше, приехать. Ехать далеко, 6 часов в одну сторону.
До этого у меня были ресурсы ее поддерживать. Мне это не просто давалось, я был для нее чем-то вроде психолога или жилетки поплакаться.
Я понимаю, что ей нужно что-то позитивное, узнать, как я живу, хорошие новости.
Но она как бы живет моей жизнью что ли. Мне ей особо нечего рассказывать. Пересказываю какие-то мелочи о том, как прошел день, но это, я считаю, максимально тупо.
Если мы разговариваем долго по телефону, она успокаивается, я это чувствую по общему настрою, интонации и т. д. Но после этого я весь измотан, выжат.
Я сам в плохой форме, работы нет, из-за гормоналки у меня плохая работоспособность, депрессия, иногда прям очень тяжело.
Мне самому нужна помощь.
Мы поругались три месяца назад. Она опять себя накрутила и ей нужно было срочно поговорить со мной.
Если я не беру трубку, она названивает на другие симки и в мессенджеры. Начинает писать другим людям, типа где я.
Вот это меня чудовищно бесит. Я ей много раз это говорил, что если я не беру трубку, значит так надо,
но похоже в моменте она все забывает.
Каждый раз, когда я пытаюсь найти какой-либо баланс, границы отношений она пытается вызвать чувство вины.
Она человек не злой, мне плохого не желает. Это не похоже на осознанные манипуляции, я думаю, что это она
делает от отчаяния, но иногда она упрямая или властная, хочет, чтобы было только как она скажет. В общем я уже ничего не знаю точно. У нее вроде есть душевные силы, если бы она выкладывалась на работе или болтала с подругами, то ей было бы проще, но у нее социофобия наверное (я не знаю, как это называется).
У меня сильное чувство вины и стыда.
Единственная идея, которая у меня есть, это установить график общения (звонков). Например, 1 раз в 3 дня по 20 минут. Так я хотя бы смогу морально подготовиться (для меня это работа). Но, с другой стороны, это прям очень тупо.
Нервы у нее расшатаны, мой игнор (мы сейчас в ссоре) она очень тяжело воспринимает.
Объективно у нее жизнь не особо сложилось, я писал в начале про неудачный брак, не состоялась в работе. Кроме этого было много действительно тяжелых событий.
@mdn2016, посмотрите, пожалуйста, этот пост.
