Психология | Не молчи

Вот такие мысли пришли мне в голову. Мы вечно гонимся за ощущением постоянного счастья, а счастье — это же миг, а дальше просто жизнь. Невозможно быть постоянно радостным и вечно на позитиве. Счастье, как яркая вспышка света, озаряет наши дни, но за ним следует тень обыденности и рутинных забот.

Противоположное состояние счастью — несчастье. И испытывать его нормально. Например, вспомним о потере близкого человека. Эта боль, которая охватывает нас, не просто негативное чувство — это часть нашего человеческого опыта. Мы учимся сопереживать, понимаем ценность времени и отношений. Однако, когда нас охватывает горе или разочарование, мы часто пытаемся убежать от этих чувств, скрыть их под слоем мимолетных радостей.

Но так боимся испытывать несчастье, что пытаемся заполнить пустоту всем подряд: вещами, впечатлениями, бесконечными праздниками и развлечениями. Мы покупаем новые гаджеты, надеемся, что они принесут нам радость, или отправляемся в путешествия, чтобы отвлечься от грустных мыслей. Но эти вещи — лишь временные подмоги, которые не решают глубинных проблем.

А просто нужно остановиться в точке, в которой находишься сейчас, и изучить себя: что вызывает несчастье, от которого так больно и страшно. Возьмем, к примеру, человека, который постоянно чувствует себя одиноким. Вместо того чтобы искать новые знакомства или погружаться в работу, ему стоит заглянуть внутрь себя и задать вопрос: «Почему я чувствую себя одиноким? И почему му так боюсь одиночества?» Возможно, дело в неразрешённых внутренних конфликтах или страхе быть отвергнутым. Только когда найдёшь в себе тёмные стороны, тогда и начнётся работа — самая тяжёлая в мире.

Это будет встреча с собой, полная слёз и сопротивления. Даже психологу ты можешь сказать, что всё в порядке. Но на самом деле ты чувствуешь внутреннюю борьбу — и это нормально.

Но результат такой работы — это спокойствие. Это не значит, что ты больше никогда не будешь испытывать печаль или грусть. Скорее, ты научишься принимать эти чувства как часть жизни и научишься справляться, не падая на дно бездны. Ты сможешь смотреть на весенний лист на дереве и видеть в нём красоту и надежду, даже если в сердце всё ещё есть место для боли. Это умение замечать радость в простых вещах — вот истинная награда за трудный путь самопознания.

Таким образом, вместо того чтобы избегать несчастья, мы можем учиться его принимать и понимать. Это откроет нам двери к глубинному счастью — не мимолетному, а устойчивому и настоящему.

Темную ночь души, придётся когда-нибудь пережить каждому.

Вяжите с удовольствием.

В моём детстве абьюз был несущей конструкцией социума, регулярные драки соседских пар воспринимались как неприятная, но обязательная программа, примерно как новости после мультиков. На третьем этаже муж ревновал жену к каждому столбу, драка начиналась ещё в подъезде, жене иногда удавалось вырваться, забежать в квартиру и, вооружившись сковородкой, нокаутировать супруга. Как они не поубивали друг друга - загадка. Так продолжалось примерно лет 10, пока жена, наконец, не подала на развод и они разъехались. На пятом жила давно разведённая пара, у мужа время от времени появлялась женщина, о которой быстро доносили жене (бывшей) и она шла таскать за космы "соперницу". Прямо напротив нас жили Гена и Наташа, оба бывшие детдомовцы, наверное, это было единственное, что их объединяло. Гена тихо спивался, а Наташка его люто ненавидела и мечтала разменять квартиру. Нередко звучала фраза "вот бы его кто-нибудь грохнул". Его и грохнул. Почти. Их общий сын Вовка, - тощий, почти прозрачный, однажды он избил отца до полуживого состояния, после чего обоих развезли скорая и милиция. Вовку отпустили, а про Генку мы долго думали, что он умер, пока случайно не узнали, что он, парализованный после случившегося, доживает своё в областном доме инвалидов.

Дома и в школе обитало психологическое насилие. Есть ли у меня иммунитет от абьюза? Да, пожалуй что, нет, в первом браке я по полной хапнула тройное комбо из психологического, физического и финансового насилия. Это такая школа жизни, которую хорошо бы знать в теории и никогда не сталкиваться на практике. Я научилась отличать норму от не нормы и уходить оттуда, где плохо. И вас призываю не терпеть такое🙏

Абьюзивные отношения - они как воронка, чем ты в них дольше, тем сложнее оттуда становится выйти.

Унижение - явный признак того, что ты уже в них.

Я знаю, как сложно и страшно разрывать такую связь, поэтому я за то, чтобы делать это при поддержке психолога, так вы значительно увеличиваете вероятность выйти оттуда с наименьшими потерями.

К слову, во всех трёх описанных семьях было по трое детей, вероятность того, что во взрослой жизни они повторят заученный семейный сценарий, став абьюзером или его жертвой очень высока🌩️

У наших мам и бабушек одной из проходных фраз, участвующих в нашем воспитании, была “ну кто тебя такую полюбит”?

Такую громкую, капризную, слабую, одним словом, неудобную. Перед ребенком часто не стоит выбор “быть или не быть”, с горечью осознавая факт того, что таким, как есть, его любить не готовы, он переходит в режим выживания, адаптируясь под обстоятельства, зарывая “во глубину сибирских руд” свои алмазы, изумруды, топазы (яркость, смелость, самость). Убавляя собственный звук на минимум (все равно никто не слушает), привыкая не отсвечивать, пытаясь быть хорошей по версии значимых взрослых.

Какие глубинные мысли в дальнейшем будут двигать таким человеком:

❗️Быть собой опасно, никто не должен знать, какая я
❗️Я не достойна хорошего отношения
❗️Я должна быть всегда настороже и готова к неприятностям
❗️Хорошего понемножку
❗️Любовь нужно заслужить

Мы все знаем этих людей: это работники, которые годами сидят на нелюбимой работе, боящиеся попросить для себя другую должность, условия, оклад, многодетная мать, забившая на себя, непризнанные гении, пишущие в стол, склочная коллега, с которой невозможно договориться, колючий бывший, с которым “вместе невозможно и врозь никак”, подруга в созависимых отношениях с мудаком

Примеры можно приводить до бесконечности, важно, чтобы вы поняли, что в эти обстоятельства люди себя помещают с одной целью: они там чувствуют себя как рыба в воде, им там даже если плохо и страшно, но понятно, как выживать. Просто жить - это не про них. Слова “просто” в их понятийном словаре отсутствует, потому что это непривычно. Им сложное подавай, чтобы было потяжелее. Если нет нагрузки извне, начинается внутренняя работа по поиску сложностей.

Есть ощущение, что там постоянно идет какая-то кипучая деятельность? У этих людей часто нет сил именно потому, что они тратятся на поддержание этой сложной конструкции, в которую они поверили, будучи ребёнком.

Почему эти люди часто либо вообще не приходят в терапию, либо заходят ненадолго? Потому что для кардинальных изменений важно не просто перелопатить детство и отгоревать наконец все, что там происходило, а еще и взять на себя ответственность за то, что ты раз за разом добровольно отказываешься от себя в угоду другим. Это неприятно, страшно, больно, долго и дорого. И это для твоего блага, а это тоже как бы не вписывается в твою концепцию. Быстрый выход из терапии - это про невозможность выдерживания атмосферы полного принятия и отсутствия оценивания.

Мне жаль, что в терапию не доходят те, кому это жизненно необходимо. Те, кто бежит от близости, кто боится нового, кто не решается на перемены, кто давно похоронил под плинтусом себя и свой потенциал. Но всех не починить, я тоже прекрасно отдаю себе в этом отчет.

И все-таки я буду ждать тебя, человек, узнавший себя в моем посте. Знаешь, ведь травмы, полученные в отношениях, можно починить только другими отношениями. И безопаснее всего этот опыт можно получить в терапии💔🫰❤️‍🩹