Здравствуйте! Ну и снова я буду вам оппонировать.
У нас сейчас (уже лет тридцать?) очень много пишут для взрослых про то, что чувствует ребенок.
Вся парадигма воспитания превратилась в танцы с бубнами вокруг "хрупкой детской психики".
Поэтому получаем то, что получаем. Тридцатилетних подростков, так и не научившихся самому себе давать ресурс. А зачем? У него потребности такой не было. Ведь ему со всех сторон рассказывают, что родители должны - обеспечить, принять и любить безусловно. А если по какому-то из моментов они не справились - у нас есть кандидат для пожизненного снятия с себя ответственности за собственную жизнь.
Вся парадигма воспитания превратилась для каждого в свое. Для кого-то в танцы с бубном, для кого-то в работу над собой, для кого-то во вседозволенность по отношению к ребенку. По поводу детской психики и её хрупкости: детская психика не хрупка, она еще не сформирована. формируется она поэтапно (об этапах её формирования можете прочесть, просто погуглив), что обусловлено физиологическими процессами прорастания аксонов между нейронами и установления связей между ними и различными мозговыми структурами. Процесс вполне сравним со строительством дома: если вы в период до 2-3 лет положили в ребенка не очень хорошее и что-то проросло не так, не туда или вообще не проросло (например, ругались с супругом, не приходили на плачь ребенка, кричали на него, срывались, да даже не улыбались ему, когда он улыбался вам и тревожно реагировали на его истерики), то фундамент уже будет с изъянами. чем больше изъянов в этом фундаменте, тем более внимательно нужно будет строить дальнейшие этажи, чтобы как-то это компенсировать. или же наоборот, выстраивать всё более и более нелепые и ущербные постройки на том, что получается. в итоге вырастает некий дом-Франкенштейн.
Далее. Тридцатилетних подростков родители получают не потому, что излишне заботились о чувствах ребенка, нет. Тут не нужно лукавства в духе "мы дали вам всё, холили и лелеяли, а вы стали 30-летними подростками". Родители не научили самостоятельности и ответственности, поэтому у них получились 30-летние подростки. без вариантов. И тут возникает вопрос, а как учить ответственности? Поговорим об этом ниже.
Со всех сторон рассказывают, что родители всё должны? не знаю, с каких это там сторон вам рассказывают, мне вот со всех моих сторон рассказывают вообще другое: родители должны обеспечить безопасность и принятие, оградить от дурного влияния (в том числе и своего дурного), затем научить его перерабатывать и утилизировать, научить принимать решения и нести за них ответственность. и желательно успеть это сделать до промежутка с 18 до 25 лет ребенка (интервал большой, так как генный потенциал и среда очень влияют на то, к какому возрасту мозг ребенка физиологически созреет для того, чтобы обеспечить своему носителю возможности для реализации потенциала).
Учить принимать свои решения и нести за них ответственность - это, как я понимаю, самая важная задача, которую необходимо реализовывать, когда уже выстроен и фундамент и даже первый этаж личности. Рецепт короткий: просто начните доверять ребенку и разрешите ему ошибаться. Вовлекайте его в домашние дела, геймифицируйте процесс, просите помочь с чем-то. Ошибся? - Не беда. - Подходите, успокаиваете и запускаете конструктивную канву: "Приятель, ты расстроен? Не переживай, все ошибаются. Тебе нужна помощь? Давай подумаем, как исправить. Или подумай сам."
Ребенку, для того, чтобы принимать свои решения, а не мамины и папины, необходимо понимать, что это не страшно. Чтобы это не было страшным, ребенку необходимо создать безопасные условия при любом самостоятельном решении и его последствиях (если это решение в рамках закона и гуманности, разумеется). Когда ребенок что-то решил (например, пойти в соседний двор покататься на классных качелях. потерял счет времени, не позвонил, не ответил на 37 вызовов от мамы), то если вы его за это будете ругать (ну а как же, я же волновалась, а он со мной так - напрочь игнорируя то, что подобные поступки вообще никак не связаны с его отношением к вам) - это первый шаг к научению ребенка тому, что делать свой выбор - это страшно. сколько возникает таких ситуаций на неделе, которые для взрослого вроде как пустяковые? (дай сюда, я сама! тебе лучше это и так далее) - ну посчитайте за собой каждый, откроется не самая приятная картина.
Вывод простой - прямо сейчас примите взрослое решение - позвольте ребенку ошибаться и попробуйте принимать его ошибки, даже если они доставляют вам неприятные эмоции, даже если вам кажется, что ребенок сделал это нарочно, чтобы вас позлить. Просто позвольте ему делать собственные ошибки и нести за них ответственность, самостоятельно разбираясь с последствиями или же при вашей помощи, если это необходимо ребенку (но не за него - это важно!). Без всяких "я же говорила" и прочего назидания. Хочешь пойти с друзьями гулять допоздна? - давай, потом расскажешь, как погуляли, только будь осторожен (оставив при себе "тебе завтра в школу/на дачу/к сатане, у тебя не сделаны уроки/поделки/научные работы" - пусть ребенок сам получит двойку, пострадает у сатаны - это и есть опыт последствий, в котором ваша роль его поддержать и сказать что-то типа "блин, понимаю тебя, в свои годы тоже так погуляла пару раз, потом из-за двоек расстроилась и решила внимательнее относиться к режиму", при этом понимая, что уже вашего ребенка двойки могут не расстраивать - и это норма, просто другая, не ваша, тут рекомендовал бы порадоваться за ребенка, что он такой маленький. а уже умеет не переживать из-за пустяков).
Никто не пишет детям - что чувствуют взрослые. Я написала)
А какое, скажем, мне - ребенку 13 лет, дело, что вы там чувствуете? У меня тут широчайшая гамма своих чувств и новых явлений в организме. И я, в отличие от вас, взрослых, не понимаю, что это, у меня нет опыта, я не знаю, как справляться, чувства и ощущения принципиально новые.
Если вы, взрослые, в этой ситуации будете мне пытаться рассказывать о том, что вы чувствуете (что безусловно важно, но это надо рассказывать не подросткам в пубертате и до него, а мужу/жене/друзьям/родителям/психотерапевту), я вообще лопну. У меня свое новое, а вы мне пытаетесь предложить свое, что тоже для меня новое, с чем я дел не имел. Мне в этом доме вообще поможет кто-то? Меня вообще слышат? Меня вообще понимают? - вот так, в том числе проявляется проблема отцов и детей.
Суть отделения от родителей в том, что вы выстраиваете партнерские отношения. Это двусторонняя связь. Тут либо вы оба друг другу сочувствуете и сопереживаете. Либо вы играете в "психологию".
А вот это уже может происходить тогда, когда ребенок стал взрослым де-юре. Но скорее всего произойдет куда позже. Если вообще произойдет. Если вы раньше не дали ребенку то, что хотите получить сейчас в партнерстве (сочувствие и сопереживание, да и поддержку еще наверняка), то у вас нет морального права это просить у него. В этом понимании заключена ваша ответственность, за период активного родительства и воспитания.
Не давая детищу права на собственное мнение, вы не даете ему безопасно освоить роль взрослого. Но не показывая, что эта роль связана не только с отсутствием запретов, но и с наличием обязанностей - вы снова не даете ему освоить роль взрослого.
Согласен с первым предложением. Далее - а как вы думаете ему показать какие-то обязанности (о которых вы договорились, кстати, или просто повесили на него, потому что так делают все, так диктует общество, или вам просто так удобно?)? откуда у ребёнка вдруг взялись какие-то обязанности? вы себя наделили правом их возлагать? Напомню, что это ребенок. Он не обязан отвечать за свои деяния даже перед законом. Но перед вами - должен. Конечно, ведь родитель выше закона. Для кого-то мать по-прежнему - святое.
Сама среда дает ребенку достаточное количество обратной связи по поводу мнения ребёнка и его деяний. Давайте на конкретном понятном примере: отобрал машинку в песочнице - хозяин машинки заревел - вы подошли и объяснили, что когда кто-то плачет, то все машинки в мире ломаются, даже его любимая, которая дома - и та сломается (если хотите привить ребенку социально-одобряемое поведение) - наблюдаете за его действиями - отдал и хорошо - не отдает - ну и пусть - к нему подходит мама хозяина тачки, включает сирену, отбирает машинку - ребенок в слезах к вам - вы сочувствуете, успокаиваете, благодарите женщину подмигиванием за то, что вам не пришлось своему ребенку доставлять такие эмоции - никто не подходит и ваш небольших размеров злодей играется с новой машинкой? - пусть играется - дома поговорите снова. В один из разов, когда ребенок снова отберет у кого-то машинку - он получит сопротивление, с которым не сможет справиться. И тут снова вы - успокаиваете, объясняете, что ровно также себя чувствовали все те дети, у которых он до этого отбирал машинки. Всё - вы великолепны хотя бы в этой ситуации.
И так практически во всем - роль родителя не в том, чтобы внушать ребенку свои представления о последствиях его деяний и решений (не выучишься - будешь вон, как Дядь Коля, лежать обоссанным у подъезда после сдачи бутылок, собранных на помойке), которые иногда вообще не соответствуют реальности, а давать прощупывать реальный фидбэк от людей и мира в целом. Поддерживать, когда фидбэк предсказуемо или неожиданно тяжелый и радоваться, когда фидбэк приятный. Всё. Тогда вы получаете из ребенка самостоятельного человека, не боящегося ошибиться, как следствие, делающего тот выбор, который действительно хочет.
Думаю, закончу на этом. Написал достаточно, есть и самому над чем подумать, и читателям, надеюсь, тоже закинул чего-то для размышлений)
