ArsenZa

ArsenZa

Работаю писателем. Все истории можно прочесть тут https://che-yar.com/
Пикабушник
Дата рождения: 2 февраля
307К рейтинг 19К подписчиков 0 подписок 272 поста 198 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабуболее 10000 подписчиков номинант «Зверюшка года – 2018» самый сохраняемый пост недели Рецепт Будущего самый сохраняемый пост недели

Типичный Питер

— Ой, я промокла до трусов, кажется. Говорила же — надо было брать зонтики! — воскликнула брюнетка, по-кошачьи встряхивая короткими волосами.

— Ну по прогнозу было написано без осадков,— выжимая светлую косу, отозвалась её подружка.— Не ной, скоро кончится. Тут, в подворотне, переждём. Это даже романтично. Такой питерский колорит.

— Чего на прогноз смотреть? Сама говорила, что в Питере всегда дождь,— возмутилась темноволосая.— Такси нужно было брать. Фу!.. чем тут воняет?.. Нассали, что ли? Ой, Кать, тут бомжи какие-то… Пошли отсюда.

Типичный Питер Санкт-Петербург, Владимир Маяковский, Длиннопост

В глубине темной подворотни и правда виднелись две фигуры, уютно расположившиеся на листе картона, уложенной на маленькой ступеньке, которая осталась от старинной двери, заложенной теперь кирпичом. Ближе к девушкам сидел высокий сутулый старик в потёртом сером плаще и с козлиной бородкой. Рядом расположился гладковыбритый толстяк в тюбетейке, придававшей что-то восточное его вполне европейскому лицу. У обоих в руках были пластиковые стаканчики, а рядом на асфальте стояла бутылка с красноватой жидкостью.

— Прошу простить, милые дамы, за наш не слишком презентабельный внешний вид,— наждачным тенорком начал козлобородый.— Позвольте проявить гостеприимство и угостить вас этим чудным портвейном исключительно в целях профилактики зловредных инфлюэнций.

— Ого! — удивилась блондинка.— Спасибо, конечно, очень приятно. Но мы не пьём вообще-то.

— Что же, это замечательно, вы очень правильно поступаете, не следуя пошлым современным стереотипам, требующим непременно пить в Питере,— улыбнулся старик и тут же осушил свой стаканчик.


Блондинка игриво улыбнулась, отступила на шаг и, притянув к себе подругу, зашептала:

— Видишь, Нин, я же говорила! Тут всё по-другому, даже бомжи интеллигентные.

— Да они просто денег хотят поклянчить, вот и выпендриваются.— поморщилась брюнетка.— Черт, у меня даже сигареты насквозь. Кать, дай свои, у тебя, кажется, была нераспечатанная?

— Да есть. На, держи, вроде сухие.

Нина взяла пачку, торопливо сорвала целлофан и едва не бросила на пол, но под укоризненным взглядом козлобородого спрятала мусор в сумочку. Потом достала сигарету и долго мучила колесико отсыревшей зажигалки.

— Гадский дождь, всё промокло. Лучше бы в Сочи поехали.

— Бахтияр, ну что же вы медлите! Ну угостите даму спичкой,— неожиданно распорядился старик.— Будьте так добры.

Тюбетейчатый кивнул и, вытянув из кармана коробок, галантно поднёс огонёк Нине. Катя тоже достала сигарету, и Бахтияр ловко чиркнул ещё раз.

— Ой, как мило,— расплылась в улыбке блондинка.— Может быть, вы тоже покурить хотите?

— Ах спасибо, с превеликим удовольствием,— ещё шире расплылся козлобородый.— Позвольте представиться: Вениамин Иосифович, местный гид. А это Бахтияр Улугбекович. Он молчалив, просто сейчас работает дворником. А вообще оперный певец, так что извините, боится испортить голос.

— Как удивительно! А мы вот студентки, пединститут имени Бунина. Сюда к вам на каникулы, меня…— бойко начала Катя, и тут Нина дернула её за рукав и зашептала: «Ты что, с каждым встречным откровенничать будешь? Вдруг они маньяки какие? Узбек в особенности…».

— И как вам град Святого Петра? — не обращая внимания на неприятный шепот, спросил Вениамин.

— Ой, всё нравится! — откликнулась Катя.— Только вот погода подкачала.

— Ага, а ещё мочой местами воняет,— поморщилась Нина.

— Ну тут уж ничего не поделаешь,— пожал плечами Вениамин.— Это неотъемлемая часть городского колорита. Смею заметить, в естественном ничего постыдного нет. Это нашло своё отражение даже в русской поэзии.

— Это в какой, интересно? — встрепенулась Нина.— Что-то я такого не припомню.

— Да вот хотя бы взять Маяковского,— улыбнулся старик, вскинул руку и неожиданно громко продекламировал:


Я сразу смазал карту будня,

плеснувши краску из стакана;

я показал на блюде студня

косые скулы океана.

На чешуе жестяной рыбы

прочёл я зовы новых губ.

А вы

ноктюрн сыграть

могли бы

на флейте водосточных труб?


Эхо мощного голоса гулко разнеслось по подворотне и, кажется, на секунду победило дробь дождевых капель. Катя восхищенно зааплодировала, а Нина снова поморщилась и сказала:

— Ну и причём тут моча? Это стихотворение о красоте будней и …

— А чем, по-вашему, будет играть Маяковский на водосточной трубе? Губами никак не получится,— хитро прищурился Вениамин.— А вот — извольте, если мужчина станет к трубе излить, так сказать, всё накопившееся, может родиться чарующий звук. Перезвон капель по бренному металлу. Только настоящий художник может это почувствовать.

— Ой как тонко! — восхитилась Катя.— Никогда бы не подумала о таком прочтении. А ведь правильно подмечен смысл.

— Ай, Вениамин Иосифович! — неожиданно писклявым голосом, совсем без акцента, воскликнул Бахтияр. — Ну что ты такое говоришь? Маяк хулиган был похлеще Есенина. Он в этом стихотворении предложил сношение  в извращенной форме, только и всего. Помните у Северянина? «Поцелуй головку флейты, и прольётся нежный звук». А Маяк пошёл ещё дальше. Сидел как-то с фифочкой в ресторане, а она намеков — никак. Вот принесли, значит, заливную стерлядку в жестяной тарелочке, он уже остограммился, и вилкой заливное ковыряет. А дама всё никак в номера ехать не желает. Нужно покорять. Вот он взял меню, перевернул и накарябал с обратной стороны. Мол, хватит уже тут ломаться, пора и за флейту кожаную взяться. А всякие знатоки вон теперь анализируют, ищут глубокий смысл и важный подтекст. Ладно студенты, но ты-то, Веня, сколько лет профессор…


Бахтияр демонстративно взялся за молнию брюк и подмигнул девушками. Лицо Кати пошло бурыми пятнами, она вдруг подхватила подругу под руку и пулей выстрелила из подворотни, несмотря на продолжавшийся ливень. Вениамин посмотрел им вслед, раздражённо затушил окурок о стену, спрятал в карман и произнёс.

— Ну и зачем так пугать девочек? Все так ладненько получалось, а ты...

— Ха! Им ещё детей учить, пусть не мыслят стереотипами, — проворчал Бахтияр и, отвернувшись к стене, сыграл ноктюрн на старой штукатурке.

Показать полностью 1

Охота на педофила

Группа Тайное собрание создана контактом Ирина родком Вова

Ирина родком Вова добавил(а) вас

Сегодня 14:30

Ирина родком Вова изменила картинку группы

Охота на педофила Школа, Родительский чат, Длиннопост

Сергей отц Лены: Всем привет! Зачем было всех в отдельный чат добавлять?


Элеонора мть Эдика: Вот да! Этих ваших чатов и так в телефоне сто пятьсот, бренчит не умолкая.


Марина мть Коли: А звук выключать не пробовали?


Элеонора мть Эдика: Ничего, что телефон еще и для работы нужен? Есть и рабочие чаты вообще!


Ирина родком Вова: Успокойтесь, пожалуйста! Я собрала этот отдельный чат, чтобы он был без классного руководителя. Нам срочно нужно обсудить вновь вставший вопрос чрезвычайной важности. Я вчера вечером прояснила страшную новость - у нас в классе появился педофил!


Сергей отц Лены: Спасибо Ирина, что не голосовое. Я последнее время думал вас парализовало, и вы только наговаривать можете, а потом языком нажимаете отправить


Людмила мть Светы: Ох ты, господи! И кто это? Неужели физрук?


Элеонора мть Эдика: У нас физкультуру вообще-то женщина ведет.


Марина мть Коли: Ой, я вообще у нас учителей мужчин не помню. Кто-то новый что ли?


Людмила мть Светы: Ну так и что? Извращенцы - они разные…


Сергей отц Лены: Педофил мог переодеться женщиной, чтобы пробраться в школу. Скандалы, интриги, расследования.


Элеонора мть Эдика: Точно! Или сменить пол!


Ирина родком Вова: Успокойтесь немедленно. Не превращайте все опять в балаган. Вопрос о благополучии наших детей. В первую очередь мальчиков, но я бы и за девочек беспокоилась. Тут на лицо, как минимум, ужасный пример!


Сергей отц Лены: Да скажите, пожалуйста, толком, в чем проблема. Только без голосовых, иначе я сразу выйду из чата.


Ирина родком Вова: Тогда не перебивайте. Только начну набирать, сразу пишут и пишут. Читаю, отвлекаюсь, не могу сосредоточиться.


Элеонора мть Эдика: Ну мы пока пойдем, а вы тут подумайте. Если вы на работе дурака валяете, то не все такие.


Ирина родком Вова: В общем, наша новая учительница математики и геометрии извращенка, которая пытается совратить или даже изнасиловать наших мальчиков. Я нашла в телефоне у сына доказательства. Вот смотрите, какая у нас Татьяна Александровна.


Сергей отц Лены: Ух ты. А телефон этой учительницы есть? У моего одинокого друга плохо с математикой. Он бы с удовольствием подтянул. Ну или спустил. В общем, как пойдет.


Людмила мть Светы: Боже мой! Она правда в таком виде в школу ходит?


Марина мть Коли: Снято кажется на телефон из-под парты. Значит, действительно ходит. Это прям ни в какие ворота!


Элеонора мть Эдика: Как по мне, симпатичные чулочки. Могу сказать у этой учительницы хороший вкус. Трусики тоже вроде ничего, но там темновато.


Сергей отц Лены: Приятно встретить знатока!


Марина мть Коли: Фу, как не стыдно. Вы взрослые семейные люди. А такое в общий чат кидаете.


Элеонора мть Эдика: А чего стыдного в женских чулках? Хотите, свои пришлю? Я вообще не понимаю, почему из-за чулок нужно отдельную беседу заводить. Вот если бы она эти чулки носила без юбки…


Сергей отц Лены: А чего стыдного в женских чулках? Хотите свои пришлю?

Просим! Просим!!


Ирина родком Вова: Ну вот, опять балаган! Я за вами не успеваю! Вы дослушайте сперва. Это еще не все доказательства.


Сергей отц Лены: Ух ты, а что кроме фото еще и видео есть?


Ирина родком Вова: Да есть, представляете! Я вбила фото в поиск по картинкам и он нашел, что скорее всего на фото запрос, который может быть связан с изображением: erotic Я пошла по ссылкам и нашла вот это…


Сергей отц Лены: Ну вы даете. Вроде приличная женщина, а такие ссылки в общий чат. Я между прочим включил сразу видео, а там такие звуки. Вы не забывайте, еще не все удаленно работают, я вот в офисе сижу.


Людмила мть Светы: Свят, свят, ужас какой. Такого распутства в жизни не видела! И что, у всех мальчиков такое в телефоне?


Элеонора мть Эдика: Ирина, спасибо конечно, что вы поделились с нами вашими порнографическими увлечениями. Но на видео даже не Татьяна Александровна. А поиск по картинкам вам еще не такое показать может. Вы попробуйте свое фото загрузить. Результат непредсказуемый.


Марина мть Коли: Как не она? Ну видно же, чулки черные


Элеонора мть Эдика: И что? У меня тоже такие, значит я порно-актриса получается?


Ирина родком Вова: Да как не она? Посмотрите в описании. Там даже имя есть. Она просто по-блядски накрашена, в школе, конечно, не такая.


Марина мть Коли: Она-она, точно она. Я сейчас на паузу поставила, там глаза хорошо видно, когда она сосет. Прям такие же карие, я фото профиля у неё открыла и сравнивала.


Виктор отц. Лёши: Коллеги, повторяю главное требование, заявки от всех подразделений должны поступать не позднее вечера четверга, иначе в понедельник отгрузки не будет!!! ЭТО ПОСЛЕДНЕЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!


Сергей отц Лены: Все пропало, чулки не отгрузят, училки голые в школу будут ходить! Витя, ты тут такое пропустил.


Виктор отц. Лёши: Сообщение удалено


Виктор отц. Лёши: Простите, чатом ошибся. А зачем еще один родительский? Я же удалился, теперь жена занимается, её добавляйте. Если опять поборы, то учтите, я сдавать не буду. Я предупреждал, еще раз и напишу в прокуратуру!


Людмила мть Светы: Точно! Что мы тут сидим из пустого в порожнее. Давайте напишем письмо в прокуратуру, приложим все ссылки. Пускай они разбираются, им за это деньги платят!


Ирина родком Вова: Замечательное решение. Я сейчас очень занята на работе. Может вы, Людмила этим займетесь? Сейчас у всех рабочая неделя. А вы в декрете, есть время свободное. Подайте от своего имени. А мы все подпишемся потом. Ну правда, не идти же толпой.


Элеонора мть Эдика: Ого, какие вы быстрые. Чуть что, сразу прокуратура. А что собственно криминального? Учитель что, не человек? Не может чулки носить и сексом заниматься? Есть какие-то доказательства совращения учеников? Если нет, оставьте человека в покое!


Людмила мть Светы: А вы хотите, чтобы были? Для ребенка секс со взрослым - травма на всю жизнь! Вы своему сыну такое хотите?


Сергей отц Лены: Да, для мальчиков страшная травма. Жаль меня в школе так учительницы не травмировали. Я еще раз на фото посмотрел и вот думаю. Может, ну его этот офис. Пойду в школу физруком на полставки. И здоровье подтяну и травмируюсь заодно.


Ирина родком Вова: Как вы не понимаете. У вас под носом уголовное преступление. А если дети после этого самоубийство совершат. Вы об этом не думали?


Марина мть Коли: Согласна! Очень опасное положение. Я сейчас отпрошусь с работы и сама схожу в полицию, заявление напишу. Только подскажите, как к письменному заявлению ссылки приложить. Это что нужно распечатать?


Ирина родком Вова: Я вам сейчас в личку все объясню. Слава богу есть еще ответственные люди!


Людмила мть Светы: Я вообще не понимаю, почему остальные молчат? В группе тридцать человек, а отвечают трое, кажется. Вам что, плевать на детей вообще?


Элеонора мть Эдика: Люди работают, если что. Это вы там со своим тугосерей в декрете скучаете. У всех дела есть важнее, чем за вашей паранойей следить.


Виктор отц. Лёши: Я все еще пытаюсь понять что происходит.


Сергей отц Лены: Суд Линча над учительницей математики за то, что она смеет чулки на работу надевать.


Виктор отц. Лёши: А что за видео? Я на совещании просто.


Сергей отц Лены: Включай, всем понравится. Только звук сделай погромче.


Марина мть Коли: Я сейчас подготовлю заявление. Кто со мной в полицию?


Элеонора мть Эдика: Вы что, серьезно? Вы пойдете писать донос на человека на основании размытой фотографии и какого-то видео с зарубежного порносайта. Вы вообще нормальная?


Ирина родком Вова: Да уж нормальнее всяких извращенок. Марина, не обращайте внимания.


Сергей отц Лены: Вить, ну ты хоть меня поддержи. Ну нельзя за такое гнобить учительниц. У тебя может есть номер мужа этой Иры? Вы кажется по одному ведомству. Позвони, пусть жену образумит!


Виктор отц. Лёши: Да, был где-то. Сейчас пять минут и звякну. Правда, надо сначала с учительницей поговорить, а потом уже заявление. Я чем больше смотрю, тем страннее история. Нужно во всем разобраться. Имя отчество под роликом в комментариях. Кто угодно мог написать. Но я признаться, в лицо не знаю её. Жена сейчас на собрания ходит.


Ирина родком Вова: Нет, Не надо никому звонить! Не нужно ни в чем разбираться. Все понятно. Собрание закрыто. Всем спасибо. Удаляю всех. Марина, я вам пишу в личку. Пожалуйста, не задерживайтесь с заявлением.



Ирина родком Вова удалил(а) вас


Группа 8А объявления.

Сегодня 15-05


Александр отц Вовы: Уважаемые родители! Прошу прощения за поведение моего сына. Жена всего раз телефон дома забыла, а он такого намутил. Просто в голове не укладывается. Мне очень стыдно. Еще раз прошу прощения. Обещаю принять самые строгие меры


Элеонора мть Эдика: Так это что, ваш Вовочка все писал? Уму непостижимо. Ну и артист. Это он от имени мамы так все ловко организовал. Только с голосовыми прокололся, а так все один в один.


Александр отц Вовы: Да. В пятницу контрольная по математике, вот он и придумал. Ассиметричный ответ. Решил, что подставит учительницу, пока её будут увольнять, пока новую найдут, будут замены и удастся проскочить на тройку в четверти.


Сергей отц Лены: Да, талант на лицо. Далеко пойдет, я вам гарантирую. Я вот поверил, ничего не заподозрил. А Татьяна Александровна правда чулки носит?


Александр отц Вовы: Нет, это фото одной из девочек. Но кто подельники он не признается.


Людмила мть Светы: А Видео? А на видео кто? Это тоже кто-то из девочек? Это же кошмар! Нужно срочно писать в полицию! У нас в классе снимают детское порно.


Элеонора мть Эдика: Вовочке помогал кто-то, кто помнит, что вы Людмила в декрете. Может быть, это Света ваша с чулками шалит? Вы бы проверили там как-нибудь, может и правда восходящая звезда…


Маргарита Иосифовна: Какое порно? Что случилось? Я не пойму о чем разговор! Дорогие родители! Почему опять классный руководитель опять узнает последним? Мне что, опять ввести еженедельные собрания?


Сергей отц Лены: Ох блин, а эти собрания когда-нибудь заканчиваются вообще? Или даже в аду на каждый круг свой общий чат имеется?


Элеонора мть Эдика: Конечно есть. А еще отдельные чаты для каждого котла.

Показать полностью 1

Пушкин первый русский феминист

Прямо со сказки про царя Салтана. Там  три девицы,  соревнуются в традиционных женских добродетелях. И побеждает та, которая точно знает, чего надо царю. Ноги раздвинула – сразу царица! А потом, как раз после свадьбы, самое интересное. Гимн феминизму можно сказать. Царевна-Лебедь идет своим путем и  все проблемы решает, за своего мужа.


Можно возразить, что там же был злой коршун, которого Гвидон застрелил и спас её, а потом она в качестве благодарности ему вот это все… Все-таки был подвиг.


Но тут ежу понятно, она вообще этого коршуна сама наколдовала, чисто чтобы повод для знакомства был. У неё магическая сила невероятная. Она может город с жителями сделать из ничего, ей тридцать три витязя-великана служат, говорящая белка золотые ели выращивает, про превращения в насекомых я вообще не говорю. Да по сравнению с такой Леблядью, весь Хогвартс с Гарри Поттером - кучка импотентов. И что, можно считать, что такая супер-волшебница не смогла справиться с драной курицей которую можно завалить одной стрелой из самодельного лука? Да это же смешно!

Пушкин  первый русский феминист Александр Сергеевич Пушкин, Детская литература
Показать полностью 1

Странное совпадение

Часто автор точно не знает, что рождается из-под его пера. Иногда только через много лет становится понятно точное предсказание, которое каждый из нас слышал с детства. Возьмем к примеру всем известную Муху-Цокотуху.

Странное совпадение Муха-цокотуха, Сказка, Политика

Просто детская сказка, которую знает каждый. И талантливый предсказатель, который хотел сказать детям, что внутри у каждого живет храбрый комарик, готовый ради любви преодолеть страх и развеять своим фонариком окружающий мрак. В 2023 году будет сто лет со дня написания этой сказки. Сегодня вечером она актуальна как никогда.

Долгожданный звонок

- Алло, здравствуйте. Это Сергей Иванович?

- Алло, да. Кто это?

- Меня зовут Анастасия, я менеджер Сопрём Банка по работе с корпоративными клиентами…

- Я кредитов никаких не брал!

- Подождите. Я звоню вам как индивидуальному предпринимателю с предложением открыть в нашем банке расчетный счет на выгодных…

- Ничего не нужно! У меня уже есть.

- Подождите, пожалуйста. В каком банке у вас сейчас счет? Я уверена, что мы можем предложить лучшие условия!

- Так вы хотите со мной сотрудничать?

- Разумеется. Наш банк…

- Купите у меня табуретку!

- Что, простите?

Долгожданный звонок Банк, Звонок, Длиннопост, Табуретка, Малый бизнес, Навязывание услуг, Юмор

- Купите у меня табуретку. Я ИП, у меня своя мастерская, делаю авторские резные табуретки для ног. С массажным эффектом. Уникальное предложение…

- Простите, но я по другому поводу. Первый месяц…

- Вы в кресле сидите?

- Да, а что?

- У вас спина нарушается, если долго сидеть. Ноги надо на табуреточку ставить тогда…

- Простите, давайте вернемся к счету…

- Вы хотите со мной сотрудничать?

- Да, наш банк прелагает…

- Компьютер есть с интернетом?

- В каком смысле? Не поняла…

- Нет компьютера, на листок пиши адрес. У меня сайт со всеми образцами. Доставка по всей России…

- Извините, но мне не нужна табуретка.

- А зачем тогда звоните?

- Я по поводу условий сотрудничества. Вы можете открыть расчетный счет в любом отделении.

- Купи табуретку - тогда открою. Такие мои условия.

- Извините, закупкой для нашей организации занимается другой отдел.

- А ты домой купи. Дома после работы на диван сядешь, а ноги на табуреточку. Знаешь, как удобно?

- Простите, но мне неудобно, я не могу, и я в другом городе.

- Да у меня доставка по всей России. Бесплатная в любую точку страны! Глазом моргнуть не успеешь, а уже на почте твоя табуреточка.

- Простите, пожалуйста, я верю, что ваши табуретки замечательные, но я звоню вам с предложением по открытию расчетного счета.

- А что мне класть на ваш счет, если у меня табуретки не покупает никто. Вот купите десять табуреток, и я сразу открою счет. И деньги на него даже положу. Которые вы мне за табуретки заплатите.

- Простите, но мы так не работаем.

- А как вы работаете? Зачем мне счет, если табуретки не покупает никто? Последний хрен без соли доедаю, а вы счет. Чем мне дитё кормить, а? Завод закрыли… У меня кроме табуреток нет ничего! Сайт, гараж и табуретки. Я даже сплю на табуретках, очень удобно, представляешь?

- Вы предложение услышали, теперь можете открыть расчетный счет в любом ближайшем отделении нашего банка. До свидания.

- Подожди, не вешай трубку. Запиши хоть адрес сайта, зайди и посмотри, какие табуретки красивые. Я скидку сделают пятьдесят процентов.

- Спасибо, но мне не нужно.

- Семьдесят пять процентов скидки! Доставка бесплатная…

- Всего доброго!


Короткие гудки…

Показать полностью 1

Очень хорошая книга

Хочу порекомендовать  интересную книгу в жанре нон-фикшн. Она называется «Пираты, корсары, рейдеры», а написал её замечательный ученый и всем известный фантаст Игорь Всеволодович Можейко (Кир Булычев). На первый, очень поверхностный взгляд, может показаться, что книга просто сборник историй о морских разбойниках, орудовавших в индийском океане. Полезно, занятно, но не более того.

Очень хорошая книга Пираты, Кир Булычев, Книги, Длиннопост

Однако на самом деле, автор с научной точностью разбирает само явление пиратства как безнаказанного насилия, выясняет причины его возникновения и проводит блестящие аналогии с нашей нынешней сухопутной жизнью. Все события описываются с натуралистичной подробностью, лишая эти явления привычного налета авантюрной романтики. Чего стоит описание захвата негодяями большого корабля «Батавия». Пиратами стали сам капитан корабля и часть матросов. Но в результате ошибки корабль разбился о скалы, и все пассажиры-переселенцы были вынуждены на три месяца поселиться на необитаемом острове. Их там было несколько сотен, за этим последовали необычайные события. Я позволю себе привести прямой фрагмент из книги:


«Первые три недели прошли мирно: в устройстве жилищ, поисках воды и перевозе с обломков «Батавии» кое-какого добра. Потерпевшие крушение избрали совет, во главе которого встал Иероним Корнелис. Именно он через три недели начал проводить в жизнь план, задуманный им совместно с капитаном Якобсом.


Четвертого июля один из солдат украл бочонок вина и напился пьяным. Корнелис потребовал смертной казни для провинившегося. Совет отказал, тогда Корнелис разогнал его и собрал новый, из послушных ему людей. Солдата казнили. На следующий день Корнелис отправил на поиски воды плот, а в команду включил десять верных матросов и четырех солдат, которым не доверял. Через несколько часов плот возвратился, и матросы доложили новому совету, что все четыре солдата, к сожалению, утонули.


Так началось истребление пассажиров «Батавии». Вскоре для этого была выработана простая процедура. Намеченную жертву отправляли куда-нибудь в сопровождении двух-трех верных людей и одного «нейтрала». Возвратясь, они докладывали, что с их спутником случилось несчастье — упал со скалы или утонул в море. Исполнителем приговора всегда назначали «нейтрала». Если он отказывался, его самого убивали, если соглашался, то становился одним из членов пиратской шайки, ибо кровавая порука связывала крепче денег или клятв.


Как-то в палатку к Корнелису вбежал юнга и сообщил ему, что только что видел, как два матроса убили третьего. Корнелис выслушал мальчика и сказал своему помощнику: «Успокой ребенка». Матрос вывел юнгу и одним ударом заколол его. Пока шли первые убийства, Корнелис приказал привести к нему в палатку Лукрецию. Двенадцать дней она отказывалась стать любовницей диктатора острова. Тогда Корнелис решил показать ей, что шутить не намерен. Помощник Корнелиса притащил в его палатку сына одного из солдат и, на глазах у Лукреции перерезав ему горло, объявил ей, что, если она будет упрямиться, ее ждет та же участь. Сам Корнелис в это время ужинал в соседней палатке с отцом и матерью мальчика и поднимал тосты за их здоровье и здоровье их сына.

Лукреция сдалась.


Постепенно пираты перестали таиться. Однажды Корнелис пригласил на ужин священника и его старшую дочь, приглянувшуюся одному из матросов. В это время несколько человек вошли в палатку, где оставалась жена священника и три его младшие дочери, и всех задушили. Когда пираты вернулись и доложили, что приказание исполнено, Корнелис велел священнику отправляться домой, а старшую дочь тут же передал матросу.


С каждым днем на острове оставалось все меньше людей. Здесь действовал таинственный закон страха, который через сотни лет заставлял людей послушно собираться в гетто и верить в то, что именно их помилуют; закон страха, который позволял подлецам всех времен безнаказанно истреблять свои жертвы, даже если последних было намного больше, чем преступников. Люди старались убедить себя, что жертвы пиратов в самом деле тонут или падают со скал, а если кого-то казнят, значит, этот человек заслуживает смерти.


Безнаказанность делала Корнелиса и его помощников все более наглыми. Они уже верили в то, что никто не посмеет объединиться против них, и изобретали казни одна страшнее другой, чтобы окончательно запугать и без того покорных пассажиров. Однако случилось непредвиденное: эскалация убийств натолкнулась на сопротивление. И это было началом конца пиратского ада. Несколько десятков человек, решивших не сдаваться бандитам, смогли выстоять ».


Книга очень правдивая и одновременно довольно страшная. Но при этом оказывает необычайно положительное влияние, как горькое лекарство от иллюзий. Позволяет взглянуть на себя стороны и, словно унитазный ершик, помогает вычистить грязь страха из души. Всем рекомендую к прочтению, сейчас очень актуально.

Очень хорошая книга Пираты, Кир Булычев, Книги, Длиннопост
Показать полностью 1

Синонимы

Зарисовка из жизни для инстаграма.

Синонимы Картинка с текстом, Диалог
Показать полностью 1

Кофе - женского рода

Реальная история из жизни


- Куда же вы смотрели? – покачал головой парень в белом халате, осторожно и тщательно вытирая руки. – Я не представляю, как можно перепутать?!

- Я просто филолог, очень далека от этого всего, - смущенно ответила растрепанная девушка, плотнее кутаясь в короткий  халат. – Я всегда была уверена, что кофе мужского рода, а тут так вышло, под впечатлением и назвала…

- Ха, вот ирония судьбы, нарочно не придумаешь, - улыбнулся доктор.

Кофе - женского рода Кофе, Истории из жизни, Длиннопост, Кот

- Вы понимаете, я его просто на улице нашла,- продолжала зачем-то оправдываться хозяйка. – Прямо осенью, еще ливень такой был. Я с работы вышла, слышу писк. Прям такой жалобный, пронзительный, нагнулась, а там он под машиной, чуть ли не в луже. Черненький, маленький прям комочек, с ладошку, не больше, в сумочке поместился легко.

- Размер не важен, даже в этом возрасте можно определить.

- Мне просто с вечера не до этого было. На работе всю неделю завал, документов столько, еле домой доползла. А утром он отогрелся, вышел на кухню, хвост трубой, такой смешной. И мяукнул так уверенно, я сразу поняла, что ОН. Как раз кофе пила, ну вот и назвала…

- Вот под хвост как раз и надо было внимательно смотреть. Ну чего уж теперь. Поздравляю, у вас двойня. Больше можно не ждать, я пропальпировал, уже все вышли.

- Ой, спасибо. Я если честно, даже не знаю, что теперь делать. Они такие милые, больше на мышат похожи, чем на котят.

- Маму кормите хорошо, она сама разберется, что и как. Молоко есть, материнский инстинкт проявляет, так что все будет хорошо. Через недельку после того как глазки откроются можно потихоньку начинать подкорм. Почитайте в интернете, там много статей, все подробно описано.

- Доктор, а вы не могли бы, ну… сразу взглянуть, кто это родились. Мальчики или девочки?

- Две девочки. Совершенно точно. Черная прямо в маму будет, а вот вторая трехцветная. Наверное, папа рыжий был или блондин.

- Ох, непросто их будет пристроить. Хоть себе оставляй!

- Самое главное их вовремя стерилизовать, а то через годик у вас в квартире уже сорок кошек пропишется.

Девушка смущенно хмыкнула, устремив взгляд на потертый паркет. Доктор почувствовал, что в неряшливой, явно холостяцкой однушке, шутка про кошек прозвучала обидной издевкой и поспешил сменить тему:

- Я вам сейчас напишу, купите котятам и маме суспензию от глистов, а потом обязательно нужно будет сделать прививки. Принесете их в клинику или меня вызовите еще раз.

- Это обязательно? Даже если она никуда не выходит?

- А откуда по-вашему у неё котята взялись?

- Даже не представляю. Она всегда в квартире была… Разве что летом, я балкон открытым оставляла, когда на работе была целый день.

- Второй этаж, деревья рядом. Вот и посетил её на балконе какой-то хвостатый Казанова. Нет преград для любви, получается…

- Ой, и не говорите, инстинкты они такие. А я перепугалась, сначала думала у него ожирение…

- У неё.

- Ну да, конечно, у неё… Да уж Кофеек, сумела меня удивить, – девушка осторожно почесала кормящую мать за ушком. – Вы так быстро приехали, хоть и час поздний. Я правда испугалась очень, думала она умирает, а это схватки оказывается.

- Всякое в жизни бывает. Но нужно внимательной быть. Про прививки я серьезно, даже без балкона, вы на обуви можете заразу принести.

- Да, со вниманием конечно… Это я виновата. На работе целый день, ну вы понимаете…Доктор, а вы не сильно торопитесь?

- Вообще в клинику надо, но на сегодня у меня больше вызовов нет.

- Тогда очень прошу, задержитесь ненадолго. Я кофе сварю, у меня хорошо получается. А вы мне все подробно расскажете, я прямо внимательно запишу, что и как…

- Хорошо. Давайте…

- Ой, спасибо! Вы печенье любите? У меня правда овсяное только, но вот еще шоколадка есть. Еще варенье мамино, только надо открыть. Проходите, присаживайтесь, сейчас, я быстренько, где эта открывашка? Ох, это же надо теперь ей имя придумать новое, правда?

Ведь кофе женского рода никак не может быть!

Кофе - женского рода Кофе, Истории из жизни, Длиннопост, Кот

Больше историй в моей группе в контакте -> https://vk.com/wall-156144330_16349

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!