Я мало помню детство. Мало помню, чтобы родители вместе как-то проводили время или тепло относились друг к другу. Из каких-то значимых воспоминаний — мы ходили в цирк, там были животные, меня фотографировали на бегемоте, а потом мы семьей шли домой. Это, конечно, не единственное хорошее воспоминание.
А вот пустоты или неприятных воспоминаний куда больше.
Начнем с того, что уже примерно в 2-2,5 года мать вышла на работу. На работу в ночные смены. Меня оставляли либо с братом, либо братом и отцом, так как отец был военный и у него были наряды в его части. Уже с этого времени где-то глубоко есть страх того, что мать уходит, оставляя меня одного. А я же стою в слезах и прошууу мамочку не уходить. Не знаю, это правда воспоминание в возрасте 3х лет или может чуть позже, либо плод моей фантазии.
Часть воспитания было скинуто на бабушку. Мать не особо участвовала в нем. Помню картинку, как я любил рисовать еще советскими или уже Российскими карандашами, а мать подходит ко мне и что-то спрашивает.
Вот такие нубовские карандаши. Помню, что рисовать ими было довольно сложно.
В школе тоже любил ИЗО, хотя оно у нас было не всегда и считалось чем-то вроде баловства. Но дальше этот навык особо не развивал, кроме как рисования в школе на скучных уроках или парах в институте.
Манипуляции.
Основными словами матери, которые я бы мог вспомнить: я ради вас (тебя) жила с твоим папашей. Не разводилась, чтобы у вас была еда. Терпела его выходки и все это ради вас. А вы... ну и дальше по списку, что я должен делать по мнению матери. Ты такой же как твой отец — и обычно не это был не комплимент )
Постоянные манипуляции здоровьем. У меня больное сердце. Хочешь мать до инфаркта довести? Ой, сердце защемило. Может скорую или к врачу сходить? Нет, это не нужное.
Попытки не отпускать далеко от дома и образование.
Как уже говорил, мне нравилось рисовать. В более позднем возрасте еще и фотографировать. Но у матери было свое представление о прекрасном. А мне не хватало стержня или настойчивости, чтобы гнуть свою линию. Да и 11 классов закончил в 16 лет. Через 2 года более осознанно понимал чего хочу, но смелости и самостоятельности еще не было. Нужны было съезжать от родителей, начинать отдельно жить, идти в армию, после армии решать вопрос с образованием... На все это не решился.
Идя по пути несопротивления получил специальность по бух. учету, хотя со второго курса помогал матери с работой, а в свободное время фотографировал.
С высоты прожитых лет просто говорить о том, что нужно было делать. Но вспоминая то время, постоянные манипуляции, когда были попытки отделиться, ведь у матери опять плохо с сердцем или так все плохо, а вот сыновья должны быть опорой и поддержкой, я проживал свою жизнь как в тумане.
Старший брат
Самая неоднозначная фигура в семье и моих отношениях.
В детстве не припомню, чтобы он с удовольствием мной занимался. А заниматься мной ему приходилось. Ведь мать была постоянно где-то занята, мать не занималась ни мной, ни бытом, хотя могла вечерами просто по 3-5 часов смотреть телевизор.
Быт был скинут на нас с братом и бабушку, когда она жила с нами. Нам доставалось от отца, если в квартире было не убрано, не помыто, не приготовлено. Это могли быть крики отца, таскания за уши, постановка в угол, запрет на какие-то развлечения и все в этом духе. Здраво ли это? Я не знаю.
В моей памяти есть сексуальное... Я не могу сказать, что это было насилие, но это была связь со старшим братом. Я был совсем мелкий, по ощущениям это было до 5 класса. И воспринимал это как игру, хотя сейчас пишу эти строки и меня чуть не подташнивает от этого факта.
Насколько я знаю, старшему брату в детстве доставалось куда больше физического насилия чем мне. Да и предположу, что с рождением меня ему давали еще меньше любви и еще больше дел, дел, которые он не должен был делать.
Когда я съезжал из дома, чтобы начать жить отдельно у нас с братом был конфликт. Как потом он мне рассказал, его подзадоривала мать несколько дней, чтобы я не съезжал, плюс он выпил в тот день и мы чуть не подрались, хотя мне уже было ближе к 20, а ему к 29 годам.
Животные и личное пространство
У матери патологическая тяга к животным. Да у нас постоянно были либо собаки, либо в последствии кошки. Много собак и кошек.
Когда уже в юности к нам переехала бабушка, хотя она до этого жила в 4х комнатной квартире, то отец, я, брат и мать стали жить в одной комнате из двух, другая комната была отдана бабушке. Но бабушка приехала еще и с собакой. Немецкой овчаркой. К этому времени у нас жила лайка и колли. В 2х комнатной квартире 3 собаки и 5 человек.
Отец либо уже, либо в это время уезжает работать в Москву и приезжает на выходные. В выходные он либо пьет, либо идет в гараж. Либо все вместе. Мне нравилось проводить с ним время, но это отдельная история.
Ведение домашних дел опять же сваливается на нашу с братом спины + бабушка где-то помогала, но и уже ей самой нужно было помогать. 3, блять, собаки, гулять с ними нужно было по отдельности 2-3 раза в день. Кормить, постоянно пылесосить их шерсть. Я люблю собак, кошек, но когда это в разумных пределах.
Но матери мало. Она подбирает одну кошку. Потом вторую. В итоге в доме живет 3 собаки и 2 кошки. К этому приплюсовывается бытовой ад. У нас в семье была старая стиральная машинка и старый пылесос. Пользоваться ими было крайне тяжело, а кошки не были стерилизованы и начали ссать на кровати.
У меня никогда не было своей комнаты. Не было личного пространства. До 19-20 лет я мог спать с матерью в одной кровати, так как в доме было 2 кровати и диван, а нас 4-5 человек.
это пример пылесова, который гудел, но не сосал :) и стиральная машинка, которую чтобы разложить нужно было потратить больше времени, чем могла занять стиркам руками. Нормальная машинка автомат у меня появилась уже после 20 лет, когда стал жить отдельно.
Свет в конце тоннеля.
Это произошло в 28 лет. Впервые сходил к психологу.
О том, что что-то идет не так я задумался тогда, когда попадал в схожие отношения несколько раз подряд. Во первых я старался "заслужить" любовь партнера. Не быть на равных, а какбы снизу, ну и побольше подарочков или каких-то нештяков, а то ведь меня таким какой я есть не полюбят. Это была череда расставаний, где в том числе девушка обещала вернуть 100К (2018 год и однушка за 1,8 млн₽), но так и не вернула. Хорошо, что жизнь берет деньгами.
Психолог указала на то, что заниматься любимым делом — это нормально. Это было открытие. В 28 лет. Ахах.
Как небольшой итог
Я хотел бы сказать, что в моей жизни все сложилось хорошо или отлично. Злодеи наказаны, обиженные — заслужили лучшей доли. Но жизнь штука сложная. Это не кино и добро не всегда побеждает зло.
Были и более удачные периоды, и неудачные. Сейчас мне 35 и я почти не общаюсь со своей семьей. Где-то они вкладывали в меня деньги, где-то, наверное, шли сами на множество компромиссов ради своих детей, но все же у меня токсичная семья. Токсичен ли я сам. Думаю, что есть как минимум черты и деструктивные паттерны поведения. В подростковом возрасте были проблемы с алкоголем, сейчас — с финансами и долгами. Нет семьи.
В пример могу привести видео Шурова про токсичных родителей, кто считает, что дети сами придумывают и накручивают.
