Итак, годам к 16-17 я себя и события детства хорошо помнила лет с 12, это со времени перехода в новую школу в 7 класс. До 12 лет смутно помнила, что там было детство, вроде мне нравилось рисовать, танцевать, была ребенком. А в 7 класс пошла уже подростком.
В 27 лет встретила случайно одноклассницу из первой школы, где закончила 6 классов. Она рассказала, как по мне все скучали после моего переезда, и в классе, и учителя, меня даже упоминали в речах на выпускном в 9 и 11 классах. Что почти все стенды в той школе оформлены моими руками, я участвовала в росписи раздевалки, как они приходили смотреть на отчетный концерт танцевальной школы, и как там я давала им подержать свои награды.
Но я ничего из рассказанного ей не помнила вообще. По своим воспоминаниям я всегда была плаксивой, зажатой, скрытной, вредной, ленивой. Часто врала и дома мать и брат постоянно на меня то орали, то наказывали бойкотом на неделю, две.
Та одноклассница и еще несколько из класса, плюс классная руководительница добавились ко мне в друзья, посмотрела фото класса в их профилях. И тоже с трудом узнавала себя, в своих воспоминаниях всегда была сутулой, некрасивой, угрюмой. Но на фото я только в 6 классе более-менее такая.
Так я в 27 лет наскребла денег и пошла к психотерапевту. За полгода разгребли мои воспоминания, я стала вспоминать детство.
Итак, с 7 лет я пошла в первый класс, одновременно в кружок рисования и в школу танцев, хорошо училась. И мать приводила меня в пример моему старшему брату, которому тогда было 15 лет - он учился крайне плохо, воровал мелочь, откровенно курил и начинал выпивать до состояния, в котором валялся в прихожей. Брат в ответ меня ненавидел, мать заступалась.
В конце моего четвертого класса брат ушел в армию. Я тогда продолжала заниматься танцами, в кружок рисования перестала ходить, но с лета между 4 и 5 классом занималась оформительской деятельностью в школе вместе с методистом. Занималась до середины шестого класса, тогда зимой брат пришел из армии. Тогда обычно в армию уходили в осенний призыв, служили два года, не знаю, почему он ушел весной и служил меньше двух лет.
Он вернулся как бы уже взрослым, устроился охранником в ночные смены. Мать стала радоваться, что теперь есть мужик в доме. А брат начал высмеивать меня при каждом удобном случае и жаловаться на меня матери. Опоздал на работу или ему не дали премию - это из-за меня, что танцевала дома и он не выспался. Съела лишнее, и он не наелся. Он деньги в дом приносит, а я их трачу на то, чтобы мазать красками бумагу. По каждой мелочи отчитывал поставленным голосом (в армии был ефрейтором), мать перед ним стелилась и тоже орала на меня.
Для примера один из первых случаев - нужно было в кабинет истории карту Древней Греции. Решив сэкономить краски, я взяла фломастеры и ватман А1, выданные учительницей истории, и очень тихо, пока мать была на работе, а брат спал днем, делала карту на кухонном столе. Вырезая картинки с изображениями пейзажей, памятников, развалин, статуй и греческих построек из тех рекламных листовок, которые тогда присылали с разводом "Вы выиграли путевку на Кипр/Крит". Дорисовывая фломастерами то, чего не было в листовках, но должно было быть на карте - дома бедняков, лавочки торговцев, примеры мостов и прочее. Надписи тоже фломастерами. Делала карту несколько дней, убирая на антресоли, чтобы никому не помешать. Потом отнесла в школу.
Спустя несколько недель брат нашел в моем столе остатки тех листовок (совсем обрезки я выбросила, но те, где еще что-то оставалось, оставила себе). Прихожу из школы - в комнате со стола все убрано, только лежат эти обрезки, сидит брат и говорит "это что такое?". Я говорю - "Это я делала карту для школы". Он дождался матери, при ней начал выговаривать, что я весь дом перетащу в школу, что я никого не спрашивая изрезала почти что книги, втихую от семьи. Вдвоем допрашивали об этом несколько часов, это с 14-15 часов почти до 9 вечера, с перерывом на ужин. Придирались к каждому ответу "Как ты делала, что никто этого не заметил?", я - "На кухне делала", они - "Ага, понятно, поняла что делаешь нехорошее и спряталась, признайся, понимала, что воруешь?". И так по кругу, с угрозами прийти в школу и содрать эту карту, с отбиранием моих папок бумаги с листами А2-А4, мол, надо забрать, а то еще и книги изрежет для посторонних людей. Требуя признаться, что я люблю посторонних людей больше семьи, раз тащу для них из дома ценности.
Это было зимой уже в декабре, из-за этого меня пустили только на торжественную часть утренника, мол "Дискотеку еще захотела, совсем уже обнаглела", не выпускали из дома зимние каникулы, припоминали это до переезда. Листовки те, Крит и Кипр, продолжали при том приходить, их так же сперва складывали в столик под телевизор вместе с газетами, а потом выбрасывали вместе с газетами.
Брат кроме того в самом деле иногда приходил на мероприятия, где я танцевала, после чего высмеивал, как я двигаюсь. Но чаще говорил, что там были его друзья, знакомые, которые рассказали ему, какая уродина у него сестра и удивлялись, что меня ставят в танцы из жалости.
В конце мая после шестого класса мы с матерью переехали в другой город, поменьше, в двушку с огородом у дома, брату мать купила комнату в нашем бывшем городе. Брат приезжал в свои выходные, мать старалась отложить что-то вкусное к его приезду, и во время его гостеваний шикала мне перестать жрать как голодной, потому что брат работает вдали от семьи, а я дома живу. Брат приезжал как бы помогать в огороде, это был огород жителей всей трехэтажки, там была лавочка у входа в огород. Брат обычно сидел на этой лавочке, курил, иногда что-то копал, но обычно следил за мной, пока я работала. Или перелопачивал гряду, а я должна была выбрать из нее все сорняки и обхлопать борозды, или выносил ящик с рассадой, садился курить, а я должна была бегать на третий этаж за остальными ящиками и потом высаживать рассаду.
К вечеру приходила с работы мать, брат жаловался опять на какую-то мелочь - или я сломала рассаду, или носила воду одним ведром, или носила воду двумя ведрами, а он говорил носить по половинке, или села на доску парника, когда пропалывала, или встала во время прополки коленом на гряду, которую он копал в свой выходной. И опять они вдвоем орали, что я ничего не делаю, только вредничаю и опять бойкот.
В общем, это все продолжалось каждые выходные пару лет, я врала по мелочам, чтобы придраться было не к чему, но или все равно находили, к чему придраться, или вранье вскрывалось. Когда мне было 14, брат женился, стал приезжать реже и обычно с женой, мать уже по накатанной жаловалась им на меня - сижу не так, жую не так, одеваюсь не так, не улыбаюсь. В 9 классе собиралась в колледж города подальше, брат матери высказал, что это я уезжаю специально, с расчетом на то, чтобы не помогать его жене с детьми (у них тогда не было ни детей, ни беременности). Опять истерики, наседания признаться в ненависти к семье, я поступила в колледж поближе, благо, дали место в общаге.
Жена брата с самого начала относилась ко мне хорошо, к моему окончания колледжа она родила первого ребенка, его, конечно, привозили матери. Мать за то время, пока я училась в другом городе, тоже стала ко мне относиться получше, и я стала приезжать к ней в свой отпуск, помогать с ребенком. Когда мне было 25 лет, у брата и его первой жены родился второй ребенок, брат в это время начал хорошо зарабатывать, и во время его приездов к матери они вдвоем орали на меня, что я не зарабатываю ничего, приезжаю пожрать. Уезжала в слезах, потом мать опять звала помочь на огороде, опять отпуск у нее.
В 27 лет благодаря психотерапевту посмотрела на все это со стороны, поняла, как все это ненормально. Ограничила общение с матерью, братом и его женами (с первой он развелся, со второй тогда завели первого ребенка), сначала посещала художественные курсы для взрослых при местном доме творчества. В 28 переехала в другой город, подальше от родни, одновременно сменила работу на более творческую и записалась на онлайн-курсы дизайнера интерьеров, стала в отпуск летать на море. Спустя еще два года устроилась в типографию, кроме того занялась фрилансом и устроилась удаленно дизайнером мебели, также занялась векторной, в 33 года перешла из типографии на завод (в основном то кабинетная работа, то удаленка) и взяла ипотеку с первым взносом почти в 50% и небольшим платежом.
Сейчас мне 37, ипотека первая почти выплачена и взята вторая (успела вовремя взять), обе плачу ненапряжно, есть сбережения, начала пока самостоятельно смотреть уроки по Java - хотелось бы заняться чем-то таким, но пока вроде сложно, а про готовые курсы почти нет хороших реальных отзывов. С родней почти не общаюсь, у брата последние лет 10, с тех пор как я переехала в другой город, купила машину и начала путешествовать, все начало валиться, он сменил несколько работ, сейчас со второй женой тоже развелся, квартира, где он живет, арестована за долги по алиментам. У матери все более-менее, она встала в позицию "я добрая старушка и ничего не знаю, везите внучат, что-то детки не приезжают", бывшие жены брата привозят ей внуков.
Вообще, концовка может показаться кармической. Но на самом деле - придя из армии, брат старался как можно чаще жаловаться матери на меня и раздувать каждый мой поступок, неважно, придуманный или реальный, до масштабов преступления, чтобы прикрыть свои косяки и выманить у нее побольше денег. А мать видела в нем надежду и опору, но в то же время видела, что денег ей стало не хватать, и чтобы не обвинять своего сына, взрослого мужика, всегда была готова обвинять меня. Брат мне завидовал с самого детства, что меня хвалят за какие-то успехи, и всегда старался принизить, и совсем во взрослом возрасте радовался, что и работаю за небольшую зарплату, и забитая. И когда у меня начало расти качество жизни, то не смог справиться с этим. Первое время язвил матери, мол, видать твоя дочка мужика себе нашла, раз купила машину и ездит по морям. Потом начал брать в кредит машины подороже, вывозить своих всех детей и жен на моря получше - я в Турцию, Египет или Тай по путевке подешевле, значит, они все в Индонезию, Италию, Китай, на Кубу. Ради того, чтобы выложить в соцсеть фотки и подписать "Это, конечно, не Тай-Египет-Турция, не сравнить знакомство с чужой культурой и тюленей у шведского стола".
Такие изменения в его поведении (до того он рассчитывал свои доходы) оттолкнули от него некоторых из людей, которые пользовались его услугами. И к 2020 он практически остался банкротом, и уже с долгом по алиментам первой жене. А там и вторая развелась с ним, чтобы подать на алименты и тоже что-то поиметь своим детям.
Я последние 10 лет не общаюсь с братом и племянниками, даже со старшим. У меня достаточно денег на себя и например на то, чтобы иногда завезти продуктов матери. Но на четверых детей отщипывать от своих денег не собираюсь.
Конечно, мне обидно за то, как со мной обходились люди, которые должны были меня защищать. Но стараюсь избавляться от этих мыслей, и хотя понимаю тогдашние их мотивы, это не значит, что прощу их когда-нибудь или посчитаю их близкими людьми. У меня даже здоровье стало улучшаться после того, как прекратила общение со своими родственниками, прошла сутулость, стала более уверенной в себе, не жду от людей подвоха. Понятно, что и спустя 10 лет осознания у меня до сих пор в порядке не все, раз и 31 декабря увидев во вроде бы посте не на такую тему свое, начала переживать заново все это, уйдя подальше от друзей. За часик успокоюсь, спущусь к остальным отмечать.
