Forever Alone + Истории из жизни

18+

Клетки на старт – и будем другими. Из тысячи человек лишь два являются гениями, остальные 998 вынуждены довольствоваться малым, хотя, как правило, и этого хватает. Самое смешное, что до 20 лет я считал, что отношусь к первым двум (из тысячи). Я играл в рок-группе, сочинял стихи и песни, это продолжалось довольно долго, но дальше дело не пошло, и группа распалась. А я. Я стал заниматься диджеингом, плевое дело, хуйня на выкате, да и прошлое инструменталиста пригодилось. Потом заказы прекратились, так что и это дело сошло на нет. И я стал обычным менеджером. В том смысле, что образование-то есть, деньги нужны, поэтому тут и выдумывать ничего не пришлось – ебашь как умеешь и будет тебе доход на рыло. Смущало лишь одно – музыкантов девушки любят, диджеев лелеят, а менеджеров они на хую вертели, пока ты не поднимешься хотя бы на одну ступень повыше, пока не схватишь карьеру за яйца, не вывернешь ей нутро, и не станешь нужным для дела и для семьи. В общем, застрял я где-то посередине, обезличил свое эго, уткнулся в комп (на работе) и где-то даже улыбаться успевал. С девушками не везло, да. Поначалу мне все казалось смешным – все еще будет, но вскоре эти мечты стали растворятся как июль на ветру, и я остался один.
Чуть позже еще одна удача подвернулась, это удачей как таковой нельзя было назвать, ужас, скорее - моя бабушка умерла (и это грустно до безумия, но жизнь свое твердила), и мне досталась квартира в наследство, я переехал туда, снял с себя бремя родительского взора и посчитал, что теперь-то точно все будет иначе.
К сожалению, ничего не изменилось. По сути или вширь, я все равно был один, мои удачи касались лишь того, что я научился готовить мало-мальски, стирать свои вещи, оплачивать счета и так далее. Грубость влекла своей простотой, и я сдался. Один – так один, что теперь, не умирать же?
Пятница вечер – мое спасенье. Уже лет 5 прошло. Я прихожу домой, снимаю одежду, кидаю купленное пиво в холодильник – здравствуйте, мои родные стены! Молчат в ответ. Привет, холодильник, привет, мой комод, привет и всем остальным. Я включаю телевизор, запускаю компьютер – как будто и не один больше.
Открываю банку с пивом, делаю добрый глоток – живем. Я кручу френдленту и ищу глазами ЕЕ.
Ах, да! О ней-то я еще не рассказал.
Это было очень просто. Иной раз удивляешься доброжелательности случая. На аватаре стояла фотография меня с гитарой, никаких других стоящих фото у меня не было, поэтому страница моя не менялась уже очень долго. Аня как-то написала мне, что я неплохо выгляжу – увидела меня в каком-то сообществе и выделила среди прочих. Так просто и вдруг. Она спросила у меня – играю ли я в группе. Я ответил, что нет и уже давно – не до этого сейчас, другие заботы и так далее. В общем, так у нас завязалось общение – она попросила скинуть тексты, я подчинился, ей понравилось, так это дело и пошло у нас. Все, казалось бы, просто, два человека пишут и проявляют интерес друг к другу. Все, казалось бы, обычно. Если бы не одно «но», если бы не это загребущее чувство пустоты изнутри. О чем я? У нее был парень. Она любила его и сильно, у них было все хорошо, а я… Я ей нужен был для общения. Возможно, для поддержки, возможно, для совета, да хуй его знает для чего еще, ведь я только со своей стороны глядел.
- Привет, Макс, как ты?
- О, привет, Аня, я хорошо, а у тебя как дела?
- Да все хорошо, мой старый друг. Мы сегодня с Серегой гуляли, он мне сладкую вату купил. А ее так люблю! Мы так замечательно день провели.
- Здорово!
- Да! Ты бы тоже сходил на улицу, там такая погода, так здорово! Лето ведь.
- Спасибо, как-нибудь обязательно. Может, с тобой вместе?
- Эмм… Нет, Максим. Серега не поймет этого. Ну, ладно, мне пора. Сейчас он будет звонить, а еще не в кроватке. Пока-пока :-*
Примерно в этом ключе и проходило наше общение. Но я-то большего и не ждал, мне нравилось все это – черт возьми, я уже столько времени не разговаривал с девушками, я же сам закрылся – никого не видел и не смотрел на работе, молчал по большей части, домой приходил, а там и ждали меня: пиво или что покрепче, телевизор, компьютер, пара порно и ничего больше. Чуть ближе. Мы общались с НЕЙ около полугода. Моя Анюта. Сквозь года одиночества мне казалось, что лучшего не придумать (да и надо ли?). Мне 29, ей – 23, чем не иллюзия жизни?
Мои вечера спешили – когда она отвечала мне, а когда молчала. Недели это были или месяцы – я ждал. Зато когда Аннет была онлайн – это был праздник. Самый настоящий.
Я был ленив и скован, я пил пиво и складывал бутылки на балконе, я редко выносил мусор, но моя подруга этого не знала. Она смеялась на мои сообщения, она говорила, что я славный. Иногда я писал ей стихи, глупые, бессмысленные, полные нежности или юмора, и они ей нравились. Ты странный, говорила она, а потом добавляла – по-хорошему странный, твои стихи грустны, но очень милые.
Будни скрипят и царапают вены, весна проходит, наступает лето. Друзья мои женятся, заводят детей – лишь они знают, как жить (на их вкус). Они так хотят меня познакомить с кем-то, но я все отнекиваюсь. Не до них. Вечер за вечером, день за днем я жду ЕЕ – свою Анюту.
В этот момент, в самый разгар моего летнего спасенья она пропадает. Не пишет мне ничего. Я замкнулся на 5 лет, я выродился, я сдался и ждал счастья лишь от нее – а Аня не пишет! Я грустил, я сочинял, играл что-то на гитаре – но ничего не спасало. ОНА НЕ ПИШЕТ. Жизнь текла и вручную клеила дни. Живем – ничего больше. Я не прошу многого. Только бы несколько строчек. И тут… Знаешь, иногда и неудачникам светит солнце, иногда и нам улыбается случай. Она все же написала:
- Привет, мой друг, как ты?
- О, привет, Аня! Рад тебя видеть, то есть слышать… ну, ты поняла 
- Хаха! Да, поняла, чем занимаешься?
- Сижу дома.
- Ты как всегда прям. Пойдем погуляем?
- Эм… Хорошо. А Серега не будет против?
- Забудь про него. Идешь или нет?
- Хорошо! Когда?
- Сейчас. Давай в центре встретимся?
- Добро. Через час жду тебя на Детском мире.
- Договорились.
Привычный покой нарушил ритм. Виски разъебывает напрочь. Говно. Я не смогу. Зачем я написал ей это? Я не готов.
Все эти мысли рушит лишь одно – пообещал, значит, нужно явиться.
Надеваю рубашку, свои лучшие кеды – живем, а как иначе?
Через час я уже на остановке. Я все еще смущаюсь и думаю, что все не так. Я всегда не вовремя и всегда не к месту, смотрю по сторонам – ЕЕ нет. Опять все придумал!
Проходит минуты две, и я вижу силуэт. Я его бы узнал и так, но детали решают слишком много. Анюта одета в ярко красные брюки, желтую футболку, а в ушах ее наушники, Господи, как же она красива! Улыбается. Мне бы ее легкость.
- Привет, Макс.
- Здравствуй.
- Ты что смущаешься?
- Нет-нет. Просто ты гораздо красивей в жизни. Я не ожидал…
- Ха, Макс. Буду считать это за комплимент. Куда пойдем?
- Эм… Тут есть кафе неподалеку. Думаю, мне надо выпить. Я на самом деле не знаю, как общаться с такой красивой девушкой. Я не ожидал…
- Да ладно тебе. Не ожидал он. Пойдем в твое кафе.
И мы идем. Мы болтаем о пустом. Мы приходим в кафе, я заказываю коньяк, а она сок. Мы начинаем свои ненужные, такие похожие на многих разговоры. Кто где работает, кто как смотрит на жизнь. Вся эта пустая хуйня, которая годами рисовала шаблоны и плела словосочетания.
И знаешь что? Аня очень хорошо понимает меня. Она любит творчество: немного рисует, играет на фортепиано, поет. Мы быстро находим общий язык. Вечер летит и плюет в лицо моих опасений. Как же мне легко, я чувствую, что мы знакомы так долго. Не в сети, нет, а здесь. Прямо здесь – в этих взглядах и жестах. Я не верю себе, я не верю ей – все это похоже на сон.
Мне нужно лишь добраться до сути, до самого ядра – как же Сергей. Она все еще с парнем? Мы все еще друзья? Сквозь все слова я добиваюсь сути:
- Слушай, а Серега тебя не потеряет?
- Забудь про него?
- Что? Ты о чем?
- Мы расстались, не хочу говорить об этом.
Хорошо-хорошо, Солнце. Ты не хочешь говорить об этом, а я и подавно. Мы покидаем кафе, и я провожаю ее до остановки. Она взялась за мою руку – чтобы согреться. Все как обычно. Вдали мелькает номер ее маршрутки. Все уже близко. Я все еще стесняюсь и делаю глупую мину (у меня это ладно выходит). В это время Анютка приближается ко мне и целует. Целует в губы, по-взрослому, целует как никто и никогда. Она отводит взгляд, улыбается, садится в такси и уезжает.
Дело пошло.
Все хорошо.
Дальше – время летит. Я зову ее в кино на следующий день, мы смотрим кино, я зову ее погулять еще день спустя – и мы гуляем. Проходит неделя, и Аня оказывается у меня в квартире. Все не обыденно и не просто, все не как всегда – она ночует у меня, мы занимаемся сексом. Она хороша. Как бы это объяснить? Тут ведь не со стороны смотришь, всех механизмов не поймешь, но у нас получается, черт возьми, у НАС получается. Дальше – больше. Я рассказываю друзьям, что познакомился с девушкой – те, конечно же, радуются за меня. Спустя пару месяцев у жены друга день рождения – на природе, друзья непременно хотят, чтобы мы с Аней пришли вместе. Я соглашаюсь. Я прихожу в лес, все уже в сборе, все меня спрашивают – почему я один. Я отвечаю, что моя девушка задерживается, но скоро будет. Мы выпиваем. Мы пьем очень много. Я встречаю Аннет и веду ее ко всем. Я уже совсем косой – коньяк, шашлыки, песни. Все мешается в сознании, но я вижу, что все рады, что я не один.
Время бежит – спотыкаясь и падая, но скорость не сбавляет. Я знакомлюсь с ее друзьями – мы уже дружим парами. Друзья у нас, мы у друзей. Надо ли рассказывать, как жизнь складывает паззлы? Так трепетно и непринужденно. Мы уже полгода вместе. Аня переезжает ко мне. Она вкусно готовит. Она занимается уборкой. Женщина-мечта, не иначе. Глупо было бы притворятся, но нам на самом деле хорошо. Вместе. Я почти забываю про свои одинокие дни, я все реже здороваюсь со своими стенами. Да, иногда я выпиваю, но кажется, моя радость не против. Она лишь неодобрительно смотрит на то, что я складываю пустые бутылки на балконе.
- Почему бы тебе не выкинуть все это, Макс?
- Я сдам их однажды, детка. Я сдам их все и куп

Всем привет!
Мне 21 и я студент. Моя история в большей степени будет адресованa, мужской половине читателей, потому что… сейчас сами поймете почему.(Хотя и девушкам, несомненно, будет тоже любопытно прочесть данный пост)
Господа, готов поспорить, вам знакома фраза: "Начни ходить в тренажерный зал, читай книжки, работай над собой, следи за внешним видом - И у тебя непременно все будет превосходно в вопросах отношений и знакомств с прекрасным полом" нууу что-то вроде этого. Каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с этим "кратким" руководством по решению проблемы знакомств в своей жизни, я сейчас говорю об обыденном "стесняюсь познакомиться" и всех его производных. Естественно никого не устраивает сценарий, при котором у нас уходит over 2 года и неимоверный труд на достижение цели.
Интересно другое: всегда ли этот метод приводит нас к успеху? Всегда ли мы превращаемся из застенчивых мальчуганов в уверенных мужчин? Становимся ли мы машинами для знакомств с самыми очаровательными и сексуальными представительницами прекрасного пола? Не факт.
Пришло время познакомиться и нам с вами.
Я уже на протяжении без малого 5 лет(!!!) занимаюсь самосовершенствованием, назовем так совокупность путей развития личности, о которых я говорил ранее, и все это время я работаю над улучшением своих навыков в знакомствах. И это моя история.
Скажу открыто: на мой взгляд, мало кто хоронил столько лет жизни, чтобы научиться искусству беспрепятственного знакомства с девушками, как это сделал я. Более того, единицы надумывали поведать свою историю публике, поэтому, я считаю, что мой скромный опыт действительно заинтересует некоторую часть читательской аудитории.
Отмечу, кстати, сразу - эти пять лет, которые я потратил на самосовершенствование, потрачены как раз с целью расти как личность, а уж влияние факторов совершенствования на успех при знакомстве - это лишь сопутствующие плюшки, которыми не воспользоваться - дураком быть(ну по идее так). То есть, если я, например, решил накачаться, то я делал это в первую очередь для себя самого, а потом уже прикидывал степень полезности этого в отношении знакомств. Так что, не такой уж я и сумасшедший, как вам могло показаться:)

Такс, ну, погнали! Поскольку я никогда и ничего не писал, заранее прошу простить за возможный сумбурный метод изложения мысли. Я постараюсь хоть как то структурировать материал :)

1. Я 5 лет назад.

Школа. 11 класс(и ранее).
Серьезных отношений с девушками - 0
Ни разу не целовался (штааа?)
Как бы странно не прозвучало написанное выше, для меня это было нормально.
Отмечу сразу, что среди моих положительных качеств всегда был ум(ну или интеллект, айкью, называйте как хотите) Учеба давалась легко, причем успевал помогать и друзьям, при этом вообще ни разу не был ботаником:). Школу окончил с отличием. Друзей было много, точнее, знакомых, как выяснилось позднее, но об этом потом. Общение с девчонками не вызывало никаких трудностей, всегда быстро находил общий язык, умел рассмешить, поддержать беседу с кем угодно и тд. Я не был скромным мальчиком, коим и не остался сегодня, поэтому отмечу, что в школе всегда был "душой компании". У меня все было как у обычного парня в моем возрасте - мне нравились девочки, я нравился девочкам, даже чаще, чем они мне:)
"Тогда какого хрена ты загоняешь нам, что никогда не целовался??" - справедливо отметите вы.
Вот тут то и начинаются мои уникальные уникальности.
Главенствующей причиной тому, что я к 11 классу никогда не встречался с девушкой являлось мое отношение к противоположному полу в целом.
Я никогда не ставил перед собой цель "поскорей присунуть не важно кому и не важно где", дабы оклеймить себя мужчиной в глазах сверстников и в своих собственных, как к слову и действовали все ребята моего возраста. Да, может быть цели достигали не все, но все работали в этом направлении, я же, просто порой сам удивлялся своей безразличности и нерасторопности в этом вопросе. Причем нельзя сказать, что девченки меня не интересовали вообще, отнюдь, мне действительно была в кайф компания девушки, но без опошленностей, скажем так. В различные периоды школьной жизни, в мой адрес проявляли симпатию немалое кол-во знакомых девчонок, будь на моем месте любой другой - момент не потерял бы, а вот я чересчур тщательно подходил к вопросу оценки привлекательности партнерши для отношений, и, если девушка не была мне симпатична, как чаще всего и случалось, то я просто на просто не мог даже представить, что целую ее, или, что еще хуже... Ну вы понимаете:)
Мне казалось, это как то низко, встречаться с девушкой только чтобы набраться опыта в отношениях с противоположным полом, чем, к слову, активно занимались мои друзья и знакомые, пока я бездействовал.
С этого момента я начал терять драгоценные моменты постижения юношеских любовных интрижек))).
Ах да, стоит также еще отметить, что те девчонки, которые нравились мне, и я был готов к "серьезным" отношениям с ними, обычно по-просто не испытывали ко мне взаимных чувств, а я тогда совсем ничего не знал о френдзоне и, уж тем более, о том, как в нее не попасть. Так я и провел все школьные годы: 2-3 безответных "любви", и куча "поклонниц". Как то это все глупо звучит, даже сейчас...

Я, на тот момент, не видел в темпах развития своей личной жизни ничего страшного, потому как в вопросах общения с девушками чувствовал себя более, чем уверенно: запросто мог разговорить незнакомку, наример. Правда никогда не ставил перед собой цели познакомится. Как выяснилось зря... На тот момент, во мне было то, что действительно необходимо в данном вопросе, я каждой клеточкой своего тела верил в себя, я был уверен в себе и это было супер чувство, но я не собирался знакомиться с девушками(хотя это не составило бы для меня труда), потому что, я просто не ставил перед собой цель, как остальные, сломя голову, искать возможность потерять девственность, а жил и проводил время в веянии самых обыкновенных забот школьника(учеба, друзья, компьютер, футбол и тд).

Подитожу: я закончил школу, что имеем на выходе - паренек среднего роста, дрыщеватого телосложения, с частичными кожными проблемами(ага, прикиньте, прыщи;)) с нулевым опытом отношений, но зато с крепким внутренним миром, с устоявшимися принципами, уверенный в себе и без вредных привычек(кстати, я всегда спортом занимался)

Иногда даже сам задумываюсь, я был внешне не идеалом, но все выруливал мой внутренний мир и моя речь, да, кстати, об этом я ничего не сказал, я реально охрененно владел риторикой, сам не знаю откуда, наверное гены:)

Надеюсь, я не утомил читателя подробностями своей биографии, просто каждая деталь важна, чтобы сложить картину целиком. Если я чего-то не договорю, просто получится неразбериха.

Окей, кто дочитал до этой строчки - красавцы, идем дальше!:)

Один из знаковых периодов моей жизни:

Первый курс ВУЗа.

Когда я только поступил в универ, до меня не дошло, как это повлияло на мое поведение, мировосприятие и на личность в целом. Только сейчас я могу трезво рассуждать о событиях 5-ти летней давности. Обо всем по порядку.
Когда любой человек поступает в ВУЗ, он пребывает, в определенном смысле, в состояния стресса, и я не стал исключением. Резкая смена окружения, массы людей, влияния общественного мнения - все здесь приобретает совсем другой масштаб, по сравнению со школьной порой и, поэтому, человек вынужден поменяться, дабы адаптироваться к текущей среде. Это как рыбу из аквариума бросить в озеро - сцыкатно все таки первое время, но потом адаптируется.
На меня поступление в ВУЗ сказалось не самым лучшим образом, а именно, на моем желании и предрасположенности к знакомству с девушками, коих здесь было в разы больше, чем я привык видеть в школе.
Каждый день я видел вокруг себя десятки привлекательных, просто потрясающе красивых девушек, ииииии ничего не делал. Я просто пропускал их мимо, одну за другой. Сложно объяснить, куда делись моя уверенность и твердые убеждения, о которых я рассказывал ранее. Вероятно, это произошло как раз в рамках смены обстановки, я покинул свой аквариум, где и оставил уверенность, которая так необходима в вопросе знакомства с девушками.
Не подумайте, я не превратился в замкнутого паренька без друзей, отнюдь, я весьма стремительно заводил знакомства в рамках группы/потока/курса и по-прежнему оставался душой любой компании, но это было другое... Познакомиться с девушкой/парнем с потока для меня представлялось значительно легче, нежели со случайной незнакомкой из ВУЗа.
Таким образом, будучи студентом первого курса, я по-прежнему не знакомился с девушками, не целовал их, не встречался и так далее... Нда, херовая перспектива, если так прикинуть. Особенно с учетом того, что стереотип студента в моем сознании представал как образ человека с чрезвычайно богатой личной жизнью, что, несомненно угнетало меня.
Таким образом, в школе, когда у меня было все для того, чтобы знакомиться с девушками, я этого не делал, так как не было желания, но теперь, когда желание появилось - я утратил способность. По-моему, это звучит реально фигово.
Так, паренек с запоздалым развитием личной жизни в школе, отбросил этот вопрос в еще более далекий ящик, будучи студентом.

Подобный настрой преобладал в моем поведении на протяжении 2 лет. Я просто бродил как безвольное существо на этом богатом возможностями жизненном пути. Всякий раз, когда я встречал симпатичную девчонку, я вскипал от желания, но, к сожалению, не направлял свое желание в нужное русло. Причем, стоит отметить, что с каждой "пропущенной" красавицей во мне как снежный ком рос некий комплекс, убеждающий меня в неполноценности моей личности.
Он просто пожирал меня изнутри и я становился все более неуверенным в себе с каждой упущенной возможностью знакомства. До того доходило, что отдельных девушек я просто уже запоминал в лицо, уж очень они мне нравились и я часто выделял их в толпе. Это ужасное чувство, когда ты в очередной раз смотришь на человека, которого много раз видел, и он как бы тебе уже как близкий даже что

Глава 2

Если бы лет 10 назад мне кто-то сказал, что я буду работать в чужой стране, я бы точно не поверила. Я была четко уверена в своем будущем. Но к сожалению, не все так складывается, как желается…



Я родилась и росла в Баку. Город, который раскинулся среди садов на южном берегу Апшеронского полуострова. На Каспийское море наглядеться невозможно, вид у него необыкновенный.
Улицы, старинные дома, извилистые улочки и площади погружены в бездну своих мыслей и столетних знаний. Все вокруг заполнено солнечным светом и пробуждается под теплым бакинским ветром.
Чаще всего, я вспоминаю центральный парк. Особенно летом в парке очень много людей. Здесь здорово проводить время, так как легко спрятаться от жаркого солнца в прохладную тень деревьев.
Для каждого человека, его родной город- святое, ведь в нем он хранит свои тайны, надежды, чувства и желания.

Семейный круг состоял из четырех человек. Собственно я, мама, бабушка и отец. Отец работал специалистом по оборудованию на нефтеперерабатывающем заводе. Он был главой нашей семьи, человек который везде шел первым, и прокладывал путь слабейшим. У меня всплывают расплывчатые изображения о нем, потому что отец мог быть разным, но я стараюсь помнить о нем только хорошее. Я помню его- как большого доброго медведя, который обнимал меня и рассказывал на ночь страшные истории, а на самом душещипательном моменте улыбался и подмигивал так, что нельзя было не засмеяться.
Папа научил меня быть сильной по жизни. Хоть сам и не следовал до конца этому правилу.


Самый дорогой для меня человек, которому я причинила много боли, это моя мама. Она очень ласковая, умеет поддержать и дать дельный совет. Я часто вспоминаю ее ясные, излучающие доброту, золотисто-карие глаза. Она среднего роста, у нее прекрасные кудрявые волосы темно русого цвета и непередаваемое словами чувство юмора. Могу прибавить ко всему этому, что она кулинар по профессии и после пышных застолий я еле влезала в свои джинсы. Моя мама настоящая хранительница домашнего очага, на ней держалась вся наша семья. Так как дома царила чистота и покой, это придавало комфорт и уют всей семье.

Моя бабушка выглядела бодрой и энергичной. Поэтому ей можно было дать меньше лет, чем есть на самом деле. На ее лице были заметны крупные морщины, но это для меня, ее только украшало. Ее большие, глубокие глаза были наполнены добротой и любовью ко мне. Она всегда смотрела на меня ласково и тревожно, ведь она постоянно заботилась обо мне. В молодости она была тоненькой, но с возрастом сильно поправилась. Одевалась она очень практично. Любила сдержанные цвета: бежевый, песочный и коричневый. У бабушки всегда было время выслушать мои истории, как прошел мой день в школе, посоветоваться и попросить помощи. С раннего утра до позднего вечера, она любила хлопотать в саду. Благодаря ей, у нас росли самые красивые и красочные цветы. А по вечерам она любила печь вкусные пироги и печенья. Я очень любила ее заботу, ее объятия, мне сейчас очень не хватает их.

« - Лэйла, у меня была заветная мечта – успеть побывать на свадьбе у дочери. Моя мечта сбылась, а потом на свет появилась ты. Теперь я больше всего на свете хочу, чтобы ты прожила достойную, счастливую жизнь. Кажется, только вчера я видела твои первые шаги. А теперь даю совет, который будет напоминать тебе обо мне.
- Бабушка, ну, перестань! – смеюсь я.
- Нет, Лэйла подожди. Послушай меня. Я очень сильно тебя люблю. Тебя легко ранить и я боюсь, что тебя могут обидеть, а ты не сможешь пережить болезненных чувств. Жизнь не будет казаться легкой, а люди не всегда будут к тебе добры. Любовь будет ранить, но запомни, то, что будет казаться тебе серьезным на первый взгляд и очень важным, - придет время, будет забыто. А люди не понимающие твоего молчания, не поймут и твоих слов. И поверь, человек который в общении с тобой будет говорить о тебе, а не о себе, действительно тебя любит…»

Да. Я помню эти слова до сих пор. А ее голос звучит отчетливо как прежде. Я потеряла ее несколько лет назад, но в моем сердце она будет жить вечно.


В раннем детстве я любила играть с куклами, как и все девочки в этом возрасте. Однажды я придумала устроить в ванной, для моих кукол « уикенд», чтобы они « позагорали и поплавали ». После таких игр было похоже, что меня окунули в море. Мама видя меня в таком виде, хваталась за полотенце и фен.
« - Лэйла, ты вся мокрая! Ты ведь заболеешь!»


Мир детства – это волшебный мир, в котором ребенку интересно, весело и ярко. А семья для ребенка – это его защита. Но время шло, и детство все дальше отдалялось от меня. Я больше не слушала сказок на ночь, игрушки становились менее интересны, одним словом, я взрослела.


Первый звонок и первые школьные песни звучали в 8 утра. Как любой первоклассник, в этот день я была особенно красивой. Мне казалось, что я стала взрослее и люди на меня смотрят совсем по-другому. Бабушка заплела мои волосы в косы и украсила прическу белоснежными бантами. Одели меня в белые колготки, черные лакированные туфли, однотонный черный сарафан с атласной лентой и белую рубашку под ним. Кстати, в руках я держала ,в подарок моей первой учительнице, большой букет белых роз.
Погода в этот день была солнечной. Но мне было холодно из-за волнения. С особым восторгом я смотрю на улетающие в небо воздушные шары…
По традиции линейку проводит директор школы в которой я буду учиться. Это английская школа, все уроки соответственно проходят на английском языке, а учителя и директор разумеется британцы. Я с замиранием сердца слушала каждое слово директора школы и учителей, которые пока говорили на понятном мне языке, но обещали что мы также будем понимать английский.


Ученики 11 классов проводили нас до наших кабинетов, по пути рассказывая о том, что нас ждет в школе…
Наш кабинет расположен на 2-ом этаже.
Классная комната просторная и светлая, потому что в ней большие окна. На окнах висят жалюзи. В классе стояли бежевые парты и такие же стулья. Стены окрашены в бледно- зеленый цвет. На стенах висели портреты поэтов и писателей в красивых рамочках. Такого же оттенка, как и парты, стоят шкафы. А на полках расставлены книги в ярких обложках. В кабинете много живых цветов. Они стоят на подоконниках и на шкафах. На стене висела обычная черная доска, на которой пишут мелом.


Пока я осматривала кабинет, ребята занимали подходящие им места. Я совсем не хотела садиться напротив учительского стола и пришлось искать место подальше. В 3-ем ряду на 4-ой парте сидят мальчик, со светлыми волосами. Я направляюсь к нему и собираюсь сесть рядом.

« - Привет. – говорю я тихо.
- Привет…»