Alone

Двадцать девятое число было, в последнем месяце прошлого года, через два дня Новый год - вот. Настроение такое, сами понимаете какое - в радости ожидания, кому новых встреч, кому еды с алкоголем, а кому печали.

Иду быстрым шагом с мыслями о своей печали. В этот день у меня заканчивался дедлайн  - выяснения отношений со своей девочкой, заявленный месяц назад: мы либо вместе встречаем Новый год , либо порознь продолжаем жизненный путь, но это уже другая суть.

Возле метро поворачиваю в переход, чтобы перейти на другую сторону и мои глаза встречаются с глазами молодой девушки - она плачет, прислонившись к гранитной плитке перехода. Плачет не скрывая слез: тушь в подтеках уже красных глаз за очками. Вокруг стоят люди, в своих мыслях, просто отвернувшись. Осознание, что это плачет ее любовь, а любовь в конечном итоге это всегда боль, приходит за доли секунды. Мое состояние находящееся в таком же положении утраты - подтолкнуло подойти к ней и принять участие в сочувствии ее печали, а может быть и горя.

Не останавливаясь я подхожу прямо к ней, в плотную, делаю тактильный контакт - касаюсь рукой ее локтя и начитаю что-то говорить, все что приходит в голову, не останавливаясь, местами в рифму: смотри какое небо, скоро Новый год, а там весна, а ты такая молодая, красивая, за ним лето и ты уже у моря, слушаешь шум прибоя, ветерок еле дышит - пальмы колышет, на небе два облачка - плывут спокойненько, закаты, рассветы, одна или с кем-то и ты среди всего этого - отпусти прошлое, думай о будущем и ты будешь счастлива, все хорошо, дай я тебя обниму.

Мы обнялись, нежно поглаживая ее по спине чувствую, что она успокаивается. Понимаю, что затягивать этот «шок разговор» нельзя, чтобы она встряхнулась, возможно и от плохих мыслей, когда в груди горит так, что жить нет желания - я отстраняюсь и говорю: «Держись девочка, все пройдет, ты будешь счастлива! Береги себя, пока!» И пошел по ступенькам в переход, чувствуя на себе взгляды людей, что стояли рядом с этой драмой, как массовка в кино.

В такие минуты мы наверное чувствуем искренность намерений, а мне хотелось чтобы ей было легче, должен был кто-то кого не было рядом с ней в этот тяжелый  момент ее жизни - просто поговорить, возможно поддержать. Выходя с другой стороны улицы перехода я чувствую как у меня самого начинают слезиться глаза и я понимаю что часть ее печали и слез я забрал с собой, пусть ей станет легче, пусть за счет меня, ведь я уже взрослый и я справлюсь и с ее печалью.

Придя домой я проанализировав свою печаль - принял решение и написал «своей девочке» с открыткой сообщение:

Здравствуй Танечка.

Сегодняшним дедлайном я закрываю последний гештальт в этом году. Я принимаю твое решение и благодарю, за боль, страдание и печаль, что мне пришлось пережить но, позволило остаться собой.

На этом наши пути расходятся окончательно и пусть мы будем жить с другими, но помнить друг друга мы будем еще долго.

Ее ответ был таков:

Я буду помнить тебя и вспоминать с любовью. Всегда. И я тоже, не смотря ни на что, тебя обожаю. Прощай.

Так разрешились и закончились отношения, что почти семь лет длились…

…Надеюсь, что в этот день или время, та девушка тоже приняла все события и решения, чтобы жить дальше, быть собой и быть счастливой.

P.S.Как важно в определенный момент сложных событий, оказаться кому-то рядом, чтобы мир изменился и не ушел из под ног с плохими мыслями в бурный поток, водоворот событий, случайностей невозврата и жить в благодарности имея что есть, что пить и просто жить.

09.01.2025 Поезд 233, только что Рязань проехали.

Являюсь читателем БЛЗ не так давно, но я прочёл практически все посты последних трёх лет. Причина интереса в том, что я всегда был затворником, но около полугода назад появилось не пропадающее чувство упущенной жизни. Сейчас мне 26 и мне хочется избавиться от этого чувства.

Я не люблю табак, алкоголь, шумные посиделки, конфликты, т.к. всё это было в избытке в моей довольно маргинальной семье. В начальной школе у меня были друзья, но при переходе в среднюю у них появились компьютеры, интернет, соц сети и соответствующие увлечения. Несколько позже появился компьютер и у меня (которым приходилось делиться еще и с сёстрами), но интернет появился только в старшей школе. Сложилось всё так, что я никогда не был в контексте школьных обсуждений, и таким образом я отстранился и потерял живое общение.

В университетские времена я жил в общаге и общался с соседями по блоку, но социализироваться не смог, т.к. это предполагало шумные алкогольные посиделки. С женским полом тоже не срослось, на середине первого курса я втрескался в девушку, у которой уже были довольно серьёзные отношения, мне оставалось лишь ждать пока мои чувства вернутся к норме. Под конец универа социализироваться шансов не было, на 4 курсе из-за ковида общагу расселили и мне пришлось вернуться в родной сибирский посёлок на ~5к людей и завершать обучение дистанционно. У матери в квартире всё место заняли сёстры и сожитель, так что пришлось заселиться к бабушке с синдромом плюшкина. С ней я особо не разговаривал и весь следующий год моим общением был только чаттинг на твиче на маленьких каналах. После диплома я разбирался с армейкой и пытался понять, что делать дальше.

Ехать куда-либо и искать работу по специальности не было денег, да и ковид свирепствовал. Поэтому выбор пал на удалённую работу. Я хотел попасть в аутсорс компанию, у которой была своя бесплатная программа обучения (без ментора, есть задание и ты его должен сделать, а они проводят ревью по мере появления ресурсов у своих разработчиков), после прохождения которой брали на работу к себе или к партнёрам. Мой полумёртвый ноут, купленный на стипендию на первом курсе, дожил до моего выполнения всех заданий на фронтенд-разработчика и я думал, что работа у меня уже в кармане, но наступило 24 февраля 2022 и компания закрыла набор стажёров. Это было массовое явление, на всём HH и Хабр-карьере было всего две вакансии на удалёнку для стажёров фронтенд-разработчиков, я откликнулся на обе и по одной из них меня позвали на собес. Всё ещё не верится, но я прошёл, даже зарплату дали как в рекламе it-цыган.

После первой же зарплаты я переехал в ближайший город, т.к. на большой город у меня не хватало смелости и решимости. Думаю это моё самое счастливое время в жизни. Раньше у меня никогда не было денег на доставки или на кафе, так что я никогда не был в общепитах, но теперь денег хватало на всё. К общению на твиче добавилось общение с коллегами по работе. Спустя два года лёгкая жизнь сделала меня тяжелым: к маю 2024 года я весил 135 кг при росте 185. Чёт чёрт меня дёрнул глянуть как складывается судьба моих одногруппников, общажных сожителей и старой зазнобы в VK. Многие женились и даже детей завели, зазноба замужем, у одного из общажных чуваков я заметил ссылку на фотосет с посвящением в первокурсники в общаге и прочие фотосеты с университетских ивентов. Пришло осознание, что я упустил свою возможность социализироваться, найти девушку, завести настоящих друзей. Так я и пришёл в БЛЗ.

Я понимаю, что прежде всего мне нужно привести себя в порядок. Я перестал бесконтрольно жрать и похудел до 105 кг (к серьёзной физ активности не прибегал, хожу на беговой дорожке по 40 минут в день), лечу зубы (скоро поставят брекеты). Хочу записаться в тренажёрный зал, но нужно ещё чуть похудеть и решить некоторые деликатные проблемы со здоровьем.

Мне кажется, что завести друзей у меня получится, я хочу подружиться с людьми, с которыми познакомился на твиче. Но с поиском отношений всё как-то слишком сложно. Я мог бы попробовать ворваться в ЛЗ или на СЗ, но я не думаю, что могу быть интересен кому-либо таким, какой я есть сейчас (в основном играю в компьютерные игры или зависаю на твиче или работаю). Вариант с тем, чтобы привлечь кого-то внешностью это не про меня, я не считаю себя прям уродцем, но есть факторы делающие меня ниже среднего (не особо славянская наружность, после похудения у меня не обвисла кожа, но амурские тигры позавидуют моей полосатости из-за растяжек почти на всей коже).

Я считаю, что проблема в том, что я затворник. Как перестать быть затворником?

Для меня ты будешь лучшей,
Ярким солнышком в ночи.
В непогоду и ненастье,
Укрывающей в дожди.

Разноцветной и волшебной,
Светлой радугой и днём.
Станешь лучиком надежды,
Я забуду обо всём.

Я забуду все печали,
Ночью встретимся огнём.
В небе звёздочкой хрустальной,
Нитью тонкой золотой.