90-е + Психологическая травма

Раньше и трава была зеленее, и люди культурнее. Верно? Сомневаюсь.

Однажды, когда было лет 5, я вышел погулять. Во дворе стоял детский турник в форме домика. С лесенкой с двух сторон (забыл название). А по центру — пространство, где можно было лазить.

Обычно никого не было в это время. Но в этот раз неизвестная женщина повесила на турник ковёр, и выбивала его.

Сначала я не решался подойти. Но сильно хотелось поиграться. Потому я осмелился и сказал что-то в духе: «Тётя, извините, а можно мне полазить между турниками? Я не буду Вам мешать?».

Она взглянула на меня и агрессивно ответила: «Так, у*бывай отсюда!».

Я не понял тогда, что это значит. Но ощущал, что это нечто плохое. Постоял в шоке, не зная, что мне делать. И ушёл.

Так что степень культурности зависит не от эпохи, а от конкретного человека. А тот ответ навсегда остался в моей памяти.

Почитал и грустно стало. Сразу всё говно из детства всплыло. Отец, которого я никогда не видел, и в лет в 15 появился, но не надолго. Сначала он позвонил маме, и сказал что хочет меня увидеть. Мы с ним встретились и пошли на рынок, где он купил мне зимнюю куртку. Потом он познакомил меня со своей женой и моими сестрами. После нескольких встреч, он уехал в Москву, зарабатывать бабки. Через пол года, я случайно встретил его в городе. Я был так рад что увидел своего папу, но перекинувшись двумя словами, он сказал что сейчас занят, и мы можем встретиться утром. Утром вместо него пришла его жена, которая передала мне денег от папы, сказав что он не смог прийти. Хотя я думаю что и денег он не передавал, и она сама попыталась меня хоть как-то поддержать. Пожалуй она меня понимала куда больше чем он. В будущем я периодически виделся с ней, но вот его я больше никогда не видел. Уходил я с полной обидой, от того что отец отказался от меня уже во второй раз, сразу после того как я поверил что он наконец будет рядом.

А еще были 2 отчима, первый появился лет в 10, капитан второго ранга, гордый военный пидарас, который отнимал у мамы всю ЗП, которую она зарабатывала на 2-3 работах. Маму я тогда почти не видел. Прожив 2 года с ним, я сдался и сказал что больше так жить не хочу, и пожаловался бабушке, что хочу жить с ней. Благо  моё желание исполнили, и последующий год я жил в нормальной атмосфере, где меня никто не ненавидел и даже любил. Помню отчим  говорил что он из меня мужчину растит. Но мне до сих пор непонятно, как мужик живущий за счёт женщины, может кого-то воспитать мужиком. Года 3 назад, уже немного за 30. Я был недалеко от его города, и решил заехать в мой старый двор, где он жил и скорее всего до сих пор живет. Я долго стоял и курил у подъезда, в надежде встретить его. К счастью не встретил. Кто знает что бы произошло. Как бы повел себя обиженный десятилетний ребенок, в теле 30летнего мужика, ростом 202 и весом 120.  А еще у него были родители, к которым меня периодически отводили. Токсичная семья, в чьей квартире нельзя ни к чему прикасаться. А еще у них всегда была сгущенка, и я смотрел на неё жадными глазами. Но когда я однажды набрался смелости и попросил намазать сгущенки на хлеб, мне дали такой ответ, что больше я ничего просить не мог. Зато они меня угощали бутербродами с ливерной колбасой. До этого я не знал что колбаса может быть на столько мерзкой и отвратительной. Не удивлюсь если брали они ее для меня и прочих нежеланных гостей.

Через год, после того как я переехал к бабушке, мама развелась, переехала в другой город и забрала меня. Там уже начался новый этап моей жизни, в котором я снова мечтал вернуться к бабушке. Мама всё так же работала на 2-3 работах одновременно. Потом и вовсе познакомилась с моим третьим отчимом, и после работы ездила ночевать к нему. Я на тот момент уже жил самостоятельно, изредка видя маму. Потом они решили что пора съехаться, и вот я живу в одной комнате с моим новым братом лет на 10 меня старше и умственными отклонениями. Вроде как синдром дауна, но это не точно. Там уже стоит отдать должное моей маме, со временем братцу моему начало прилетало, от мамы просто так. Она его всей душой ненавидела, и срывалась на нем нанося удары во все места. Отчиму при этом на родного сына было похуй. Ну а раз она кидается на пасынка, то и защищать меня от наездов нового отчима, она морального права не имеет. Самая частая фраза в тот период жизни, " Я тебя люблю, но при отчиме я буду тебя только ругать, а то он ревнует, да и тем более я Алику (брату) только что пиздюлей за немытую чашку вставила, после такого я и тебя должна за какую-то хуйню наказать, чтоб отчим не подумал что к тебе лучше отношусь.

Потом я подрос, съехал, женился и тут уже мама решила что знает как лучше, и всячески пыталась испортить мои отношения с женой, даже когда та была беременна, даже когда у нас родилась дочь, мама вечно лезла с мнением, что мы друг другу не пара. Когда моей дочке было 2 года, меня это заебало и мы с мамой разосрались так, что вот уже 7 лет не общаемся.

Зато сейчас у меня прекрасная семья и прекрасная работа. Она ошибалась и на счёт того что моя жена мне не подходит, и насчёт того, что из меня не вырастет успешный человек. А еще я сейчас всё это говно прорабатываю с психологом, наверное по этому и решился высказать то, что так долго держал в себе. И кажется действительно стало легче.

p.s. Простите за ошибки, в школе было не лучше, по этому вместо уроков я гулял по лесу.

Мы переехали в квартиру моего детства, которая мне не нравилась и пугала меня (но это потом)). Первое, с чем мы столкнулись - с подлостью и жадностью бывших хозяев. У нас не было унитаза, раковины, газовой плиты... Ничего. Источник воды был только в ржавой ванной. Зато на стене висел ковёр. Как оказалось не просто так - он прятал плохо залепленную дыру, между гостиной и моей будущей комнатой.
Наверно, моя мама волшебница, ведь она довольно быстро стала решать эти проблемы, не растрачивая время на сопли и слезы. Уже к концу дня у нас появился унитаз и электрический самовар, вскипятив воду в котором мы заварили бич-пакеты) спали мы на полу, где были в этот день наши вещи я сказать не могу, мне не докладывали, а я не спрашивала. В целом, я научилась не спрашивать ни о чем. У меня был страх вызвать мамины слезы, я боялась, что любой мой вопрос доведёт её до больницы. Я не хотела её снова терять.
В последующее время я проводила много времени в школе и в гостях после школы (это было решение мамы), а когда я приходила домой, то наша квартира всё больше становилась похожа на жилое помещение) обои, мебель, ковры - мама создавала уют в новой жизни.
Постепенно я вернулась к музыке, искусству. Но вот с мамой стало сложно. Толи раньше я не замечала тяжесть её характера, потому что мало с ней проводила времени, толи ЧМТ на неё повлияло, толи просто вся эта ситуация - в любом случае стало трудно.
Все взрослые говорили, что это нужно понять и принять то, что мама так делает из-за травм, и я принимала. Это были такие дикие качели, то она меня любит и души во мне не чает, то срывается на пустом месте, потому что у меня не то выражение лица или я слишком громко хожу.
Я с ней не спорила, не ссорилась, ревела у себя в комнате, потому что знала, что через несколько минут она будет себя вести, как будто ничего не случилось, а вот в моей душе такое не проходит бесследно. Я искренне любила и люблю мою маму, но тогда мне было так горько, ведь я не могла понять как и в какой момент я могу её разозлить или напрячь.
Но я так была рада, что она есть... Иногда, я по ночам ходила в её комнату, приоткрывала дверь и просто проверяла - там ли она. Бывало, что она была в хорошем настроении весь вечер и тогда я засыпала с ней, на её огромной кровати.
Я продолжала общаться с братом и мой "отец" продолжал являться в мою жизнь.
Вскоре в нашей жизни появился мой будущий настоящий отец.
Впервые я встретила этого мужчину в нашем доме после школы, где нас познакомила мама. Я не была против, просто потому что понимала, что у мамы должен быть парень и это нормально. Пока ещё не отчим помогал нам по дому - рукастый мужик, рабочий, классический заводчанин) Он тоже попадал под качели мамы и поэтому мы с ним, очень сильно понимали друг друга) так мы и подружились)

Стало немного полегче, ведь в моей жизни появился дорогой человек, который меня поддерживал. Во мне от этого прибыла уверенность и я стала требовать встречи с мамой. И она состоялась первого сентября. В этот год я впервые пошла в школу - первый класс. Мамы вели детей за руку, а меня вела, Какая-то старшеклассница, уже не помню её лицо, но помню кожаный коричневый сарафан.
После освобождения из стен школы отец отвёз меня в больничный двор, где меня встретила мама. Похудевшая в два раза, с синяками под глазами, она, однако, к моему празднику сделали причёску, накрасила губы и подарила мне игрушку. Мне было плевать на игрушку, я была рада, что она жива. Я помню, как мы молча смотрели друг на друга. Она перебирала мои короткие пряди и говорила, что "не надо было". Я сказала, что "сама захотела". Не знаю почему, но мозг это выдал через рот, минуя сознание. Она спросила "тебе так нравится?" И я кивнула. Я не хотела её, такую хрупкую, такую уязвимую, расстраивать. Я говорила, что у бабушки и деда мне живется хорошо... А не соврала я только про то, что у меня появился друг.
Мама пообещала, что заберёт меня, как только сможет. Наконец-то у меня появился стимул терпеть всё то, что меня окружает.
Меня возили в школу из далека, иногда это делал не отец, а водитель отца. В школе меня старательно переучивали из левши в правшу, что я поняла, только спустя несколько лет, осознав, что люди кушают и пишут одной и той же рукой, а я, теперь, нет)
Я продолжала дружить с моим "братишкой" И ждать момента, когда я смогу вернуться к маме.
И вот, долгожданный момент свершился, наконец-то меня забирают домой. Как же я была счастлива. За мной приехала мама и её старый водитель, как будто ничего и не произошло, как будто всё это был лишь кошмар... Но мы приехали уже не в дом, а в квартиру, где теперь нам предстояло жить совсем иначе, чем раньше.

Раз кому-то правда интересно, то я продолжу. И мне от этого станет легче тоже.
Вот я оказалась в доме бабушки и деда, куда меня привёз "отец". Совершенно незнакомые мне старики сильно отличались от тех людей, к которым я привыкла, а их жизненный уклад - это прям, что-то из книг, которые я читала, но не могла представить, что так и правда бывает. В моей жизни появились обязательные молитвы, походы в синагогу и наказания, которых никогда не было.
Меня заставляли съедать всё из тарелки, даже если мне не хотелось - иначе в угол. Мне нужно было целовать "отца" - иначе меня били веником. Мне нужно было помогать бабушке по хозяйству - иначе меня закрывали в комнате без книг, телевизора, радио.
Община, в которую я попала казалась мне странной и непонятной, ведь раньше я росла в семье без религии вовсе.
Мне не давали поехать в больницу к маме, отец не хотел вести, как и бабушка с дедом. И, если быть честной, то некоторое время даже я сама боялась спрашивать, как там мама... Я боялась услышать, что её больше нет и я останусь здесь навсегда...
Дети из семей, с которыми дружили мои новые родственники совсем не спешили со мной общаться, а их родители только и делали, что говорили мне, что я бедный ребёнок и как мне тяжело..
Я сидела одна, когда другие дети бегали и играли, но всё изменил он - мальчик, который захотел со мной дружить.
Я помню нашу первую встречу: на площадке играют дети, я сижу под деревом, нервно тереблю в руках маленькую игрушку и вдруг, ко мне подсаживается кудрявый мальчик. Я отодвигаюсь от него, а он мне говорит "да я нормальный, правда". В этот миг, впервые за долгое время, я прям так искренне стала хохотать) мне думалось, что это меня все считают странной, а тут он оправдывается в своей нормальности))) он сказал, чтобы я чаще улыбалась, потому что улыбка красивая... Я восприняла это, как издевку, потому что у меня было сломано несколько зубов и я подумала, что он их увидел. А потом вечером сильно переживала, что ко мне кто-то подошёл, а я смеялась, а вдруг он обиделся) эмоциональные качели) ух, они уже тогда начались)
Как получилось так, что я жила со сломанными зубами? Так никто не интересовался моим самочувствием, как душевным, так и физическим. Если что то у меня болело, то был ответ - но-шпа)
У меня были очень длинные, густые и непослушные волосы, их всегда расчёсывала и заплетала няня или мама... Так вот бабушка решила, что не будет возиться и... Отрезала их. Просто взяла ножницы и откромсала косу, которую я заплела, как смогла... А потом повела меня в парикмахерскую, где уже из того, что осталось настригли форму. Я перестала любить смотреться в зеркало.
Зато у меня появилась возможность говорить с няней по телефону, правда только под прослушиванием "отца" или бабушки.. Но вот видеться нам запрещалали.
Я всё больше впадала в состояние подавленности. Иногда у меня были непроизвольные слезы (они есть и сейчас). И вот однажды, я с этими самыми слезами, сидела на лавке в синагоге и мой, уже знакомый кудрявый мальчик сел рядом. Неожиданно для меня он вдруг меня обнял... И как меня прорвало. Меня никто не обнимал так давно, никто не обращал внимание на мои слезы, никто не хотел проявить сочувствие, а этот, почти незнакомец, просто взял и сделал это) именно с того дня я стала считать его родным. Глупо наверно, но во всём ужасе происходящего он был единственным источником тепла для меня) так началась наша очень долгая дружба)