Пост будет длинный. Крик души.
Мама у меня человек очень жесткий. Все детство у меня прошло в спартанских условиях: голод, когда у нас на столе была вода и маргарин, вечные долги, займы, уровень дохода ниже среднего, пьянство дедушки, которому была нужна не только помощь врачей, но и элементарное человеческое отношение, а не "ты обязан". Он умер в 58 лет, цирроз печени, молодой совсем. И он был единственный, кто искренне меня любил. У него были свои причины пить: средняя дочь, любимица, умерла от рака, а на любимой работе в конце 90-ых он попал под сокращение. Он был столпом семьи, который рухнул в 2005 году. После его смерти у нас остались только скандалы, интриги и ссоры, а главной интриганкой была именно моя мама, старшая дочь.
И я ее понимаю, как никто иной - она такой же недолюбленный ребенок, как и я, но сейчас мои силы на исходе, понимания у меня больше не осталось, как и терпения.
Она воспитала во мне такое количество негативных парадигм, из-за которых я едва не потеряла близких мне друзей, была истеричкой - стоило меня тронуть и я кидалась в слезы. Но чем я становилась старше, тем сильнее во мне грелась агрессия и злоба на мир. Она била меня нещадно, ломала нос, разбивала губы, а количество синяков и ссадин я не сосчитаю. И я потратила колоссальные деньги, а самое главное, бешеные усилия, когда сама начала работать, чтобы понять, что во мне не так и как научиться контролировать ту злость и агрессию, чтобы не навредить самой себе, другим людям и близким. Мои изменения ей не понравились: вместо истеричного ребенка, который реагировал на каждую ее манипуляцию и свято верил каждому ее слову, она получила холодного и расчетливого человека, продумывающего каждый свой шаг, сосредоточенного на одном - выжить. Я перестала позволять играть у себя на нервах, на ее патологическое вранье реагируя привычной для нее самой фразой "И че?".
Но это сейчас. Последние несколько лет, а раньше было не так.
До эпидемии ковида она слегла в больницу: камень в желчном пузыре. Нужны были деньги на операцию и больше, как к дяде, на квартире которого мы проживаем совершенно бесплатно, обратиться нам было не к кому. Дядя он формально - дальние родственники. Он без лишних вопросов дал столько, сколько она попросила, этим поступком загоняя меня в первые долги. Дальше ее восстановление - во время лапароскопии врачи задевают кишечную артерию, а у мамы с детства проблемы с кишечником, на восстановление понадобился год. И за годы до ее болезни и после, я никому ни слова не говоря, работала как не в себя. Спала в автобусах в перерывах между одной и другой точкой назначения, в итоге нахватав 3 основных работы и 5 подработок. Я таскала тяжелые мешки с цементом, притворяясь мальчиком-подростком - моя внешность, даже сейчас, в 28 лет, это действительно позволяет делать, мыла посуду по кафешкам, где платили копейки, а утром ехала сначала на одну работу, затем на вторую, а к вечеру на третью, ночью беря подработки. Денег не хватало катастрофически и я стала брать кредиты, затем, когда их перестали давать, я стала брать микрокредиты. Пять лет никто не знал, что я в долгах по уши, в том числе и она. А узнав, моя мама, вместо руки помощи, стала обвинять меня во всем, я стала врагом №1, который позорит ее.
Впрочем, я всегда была для нее такой. С четырнадцати лет на меня сыпалась куча оскорблений, каждое из которых медленно, но верно ломало психику. Я помню очень хорошо случай, когда я упала в школе в обморок. Вместо поддержки, она устроила сначала скандал ни в чем неповинным учителям, а затем на меня вылился ушат помоев в духе "ты меня позоришь". Я до сих пор не понимаю, в чем я тогда провинилась, ведь это сбой организма, я не могу его контролировать. Про буллинг в школе я промолчу. Меня били. Много. И далеко не девочки. Потому что я "слабое звено".
Парадигма ненависти к мужскому полу подбавляла масла в огонь, отношения становились для меня не просто табу и страхом, но и чем-то мерзким, непотребным. Вдаваться в подробности не буду, скажу одно: о чем ты постоянно думаешь, то и привлекаешь. Последний парень, в которого я действительно влюбилась, использовал меня и выкинул как ненужный фантик, выставил виноватой во всем и выкатил счет на довольно внушительную сумму за всю "безвозмездную помощь", которую он оказывал, включив в нее все подарки и даже пару походов в кафе, где я хотела расплатиться сама, но получила в ответ широкий жест "Угощаю!" и в тот момент, когда я выла и орала от боли, она даже меня не обняла, просто сидела и смотрела с выражением "А что такого случилось?".
Я решила "сломать грабли" и оставить их позади, заняться другим, потому как в 27 лет, сразу после окончания этих отношений, я поняла, что мой организм сдает позиции. Придя к врачу, я услышала самые отвратительные слова - детей не будет, организм как у старухи. Все перечислять не буду, скажу так: на восстановление того, что было утрачено во время бешеной беготни по работам, голодовки по 2-3 дня из-за отсутствия денег, хронического недосыпа и нервов у меня уйдет оставшаяся часть жизни. Любая физическая нагрузка для меня сейчас оборачивается головокружением, стуком в висках, нереальной тахикардией и дикой болью во всех возможных суставах. Я выбрала одну работу, которая приносит мне удовольствие и отказалась так пахать, чтобы через год оказаться либо в инвалидном кресле, либо в гробу.
За всем этим, я не заметила одного, как моя мама, после смерти бабушки в 2021 году, медленно начинает жить в выдуманных мирах. И это не речевой оборот для "красного словца", она действительно живет в каком-то странном мире, где она красива, успешна, у нее все есть и ей дико все завидуют, в том числе и пассии дяди, которые вечно делают ей гадости. То помогут с работы уволиться, накапав ее начальству слухов и сплетен, то ему что-то про нее наговорят, что он общаться не хочет (она сама обрывала общение на долгие периоды времени), то начинают его уговаривать выселить нас с квартиры. И таких моментов было очень много, всего не вспомнишь.
Росло ее патологическое вранье: двоюродной сестре, с которой еле удалось помириться после раздела имущества (все как у классика - Изменились ли люди? - Нет, только квартирный вопрос их испортил), ее мужу, всем родственникам. На похоронах бабушки она устроила шоу, за которое я ходила и все поминки извинялась перед всеми - перепив спиртного, она стала делать вид, что ей плохо, но плохую игру всегда видно невооруженным глазом.
Дальше больше. Она сменяет одну работу на другую, потом на третью, потом на четвертую и везде она якобы не уживается. За последнее место могу за нее заступиться, она у меня человек честный и никогда не берет чужого, а хозяйка торговой точки насчитала якобы недостачи. Довольно старая схема: на работника вешают недостачи и заставляют работать за копейки, а недостачи только растут. Я сама работаю в торговле уже довольно большой период времени и понимаю, что это такое. После этого, она начинает увлекаться всякими видео с гаданиями и внушает себе довольно странные и ненормальные вещи, о существовании каких-то благодетелей из другой страны, которые вот-вот должны нам выслать деньги, при этом постоянно врет мне, дяде, сестре, всем подряд, даже старой подруге и довершается все это синдромом накопительства. При этом она верит в то, что говорит. Чем больше придумывает вранья, тем "радужнее" становится ее личная утопия.
В данный момент времени, она не работает. Снова деньги в дом приношу только я вот уже больше трех месяцев. И моей зарплаты катастрофически не хватает. У нас есть животные, которые полностью на мне в вопросах корма, ветеринаров, вкусняшек и игрушек, на ней была коммуналка и прочие вопросы касательно квартиры. Сейчас все вопросы легли на меня и пару дней назад я узнаю, что ею нарушены все договоренности с дядей насчет квартиры.
Сначала она хотела выкупить квартиру в которой мы живем. Потом переделала условия на аренду, в конце просто сказав ему, что будет присматривать за квартирой. И дядя все годы был уверен, что с его квартирой все хорошо, за исключением тех моментов, когда были суды с коммунальщиками, касательно платежей. Пару дней назад ему приходит досудебное извещение за долг за отопление, (я не сумела до конца проплатить сумму и оставила на этот месяц, но не успела закрыть долг), а открыв квитанцию, он видит огромный долг в сумме около 1900 долларов и его попытка поговорить с ней адекватно заканчивается полным провалом: мама несет ахинею, выставляет его врагом народа, придумывает какие-то обиды на него.
Дядя человек спокойный и адекватный. "Переночевав" случившееся, утром он позвонил мне, понимая, что с мамой конструктивного диалога не получается. И тут я узнаю все их договоренности, о которых раньше не знала и не вмешивалась в их дела, выяснив, что мама не просто не исполняет и нарушает их, но и врет мне, ему, сделав за ком.услуги огромные долги. Когда я их оплачивала, естественно, зная о судах и прочем, я оплачивала только те позиции, на которые указывала мне она. Знай я о том, что не оплачивать нужно лишь одну позицию, по которой и шел судебный процесс - такого долга бы не было. Но, как говорится, если бы, да кабы...
В 2024 году я должна была подать на внесудебное банкротство, но из-за того, что мне просто не давались документы на квартиру, я не смогла переписать свою долю, доставшуюся от бабушки и банкротство я не получила, при этом мама, свои финансовые проблемы решила с легкостью, выйдя на оптимальные кредиты и графики, на меня просто забив болт и кормя завтраками, которые гласили: завтра, вот точно завтра, мы всенепременно пойдем к юристам и решим вопрос, но документы я тебе не дам, только со мной.
Я уже не говорю о том, что на зиму уже в прошлом году, меня одела мама лучшего друга, выдав мне теплую кофту, 2 пары подштанников (не могу носить колготки и вообще синтетику из-за аллергии), снуд и даже предлагала носки, увидев, что я сижу в тонких, летних носочках. Я не трачу деньги на себя, не хватает. Даже покупка худи стоимостью в 17 долларов образовала финансовую дыру. Голодная, но в тепле хотя бы. На какие-то вкусности в магазине я только облизываюсь, потому что даже покупка шоколадки за копейки может вылиться в нехватку средств на другие вещи. А когда у нее появлялись финансовые проблемы и долги, последнее время, их решала тоже я, занимая у друзей, с ее "честным" обещанием, что она все отдаст сама. Только вот... это просто обещания.
Как итог: я должна банкам и микрофинансовым организациям 4800 долларов; дяде за уплаченную коммуналку и ее прочие долги 2900 долларов; друзьям в сумме 1000 долларов; за ремонт квартиры, которую она превратила в помойку 5700 долларов, при зарплате в 370 долларов в месяц и плюс 200 долларов за аренду бабушкиной квартиры.
И дядя намерен продать эту квартиру в которой мы проживаем сейчас. Идти нам фактически некуда, потому как бабушкина квартира делится на пятерых наследников, а условием нашего переезда от сестры является закрытие одной комнаты, чтобы туда не имела доступа мама и животные. У нас остается зал и делить его с ней, слушая этот бесконечно льющийся бред, я не смогу. Раздать животных и снимать квартиру - тоже не вариант, они моя единственная отрада в жизни, ждущая меня по вечерам и греющая душу. По факту они и компьютер, на который я работала три долгих года, чтобы купить его, держат меня на плаву. Да, я очень часто, особенно последнее время думаю о суициде, как о самом простом выходе из сложившейся ситуации. И звучит это даже в собственной голове страшно: в мире держат животные и железо, а не мама и родные и близкие.
В 28 лет у меня нет ничего. Ни адекватной крыши над головой, нет и не будет семьи и детей, нет финансовой стабильности из-за долгов. Есть букет травм и сломанная психика. Есть мама, которая живет в выдуманном мире, а последовать совету некоторых людей сдать ее на лечение, я не могу. Несмотря на все, что она делала со мной все эти годы, единственное, о чем я могу сказать с уверенностью - это то, что я люблю ее и то, что я чертовски сильно устала. И разговоры с ней не помогают, она выстроила себе еще одну парадигму, в которую свято верит и пытается внушить ее мне, всем окружающим. При этом она не пьет, не употребляет, не тащит из дома последнюю более-менее дорогую технику.
Вчера ночью я поняла одно, что хочу тишины. Чтобы меня никто не трогал, не дергал, не третировал, не звонил с очередной проблемой или вопросом. Я хочу прийти домой, сесть в кресло, погладить котов и просто почувствовать, что такое тишина и спокойствие. Недосягаемая утопия за призмой антиутопии.
Каждый чертов день - это тревога, нервы, попытки сделать вид, что все хорошо. От бесконечного количества нервов, плохого питания и беспокойного сна у меня крошатся зубы, трескаются пальцы, а с бесконечной мигренью я просто уже смирилась.
Мама сломала меня. Всеми своими поступками и действиями. Сначала надламывала кусочками, а потом сломала одним движением - резко и с хрустом. Порой мне начинает казаться, что это и есть моя жизнь, ничего другого мне больше не светит. И слез не осталось, все давно выплаканы. Кричать и выть тоже не хочется, даже когда вспоминаю все в деталях. Очень много я опустила, не хватит наверно и книги, чтобы описать, что было каждый день за все 28 лет моей жизни.
В детстве, я не думала о проблемах. Подростком мне трагедией казалась любая мелочь и я бежала по подругам ныть и плакать. А сейчас просто хочу выговориться. Пусть это будет нытье взрослого сломанного человека, который оказался безумно далеко от желаемой утопии.
Я знаю, что проблемы рано или поздно решаются и все стабилизируется и приходит в норму. Вопрос только в том, насколько меня и моих нервов хватит, чтобы дождаться этого долгожданного момента тишины.
