Синяя яма

Черный снег синий ям
На растрескавшемся столе
Одеялом лоскутных ип
Город в полное хцле …
А над городом плывет перегар
Закрывая рабочий день
День давно пошел по езде
Как и прежние 2000 дней
Прожитых в полное хцле
На дне синей ямыыыы


Проигрыш…..

И две тысячи лет запой
Запой без особых причин
Запой дело молодых
Лекарство против морщин
Красное, красное гозе
Через час уже просто томат
Через час и имперский стаут
Тоже на вкус как томат
Взращенный на грядках на даче
На дне Синей ЯМЫЫЫЫЫ

(ХЦЛЕ- непереводимое слово означающее полное слияние с природой*)

В студенческие годы, подрабатывал в ночных клубах охранником. Испытательный срок (или боевое крещение), проходило в баре на окраине города, не в самом лучшем районе. Пьянки в этой рыгаловке, всегда проходили и заканчивались одинаково: драки, кражи, лужа крови перед входом в заведение на утро…. Думаю, не стоит заострять внимание, какие персонажи посещали данное место… Платили тоже не особо много, чтобы так рисковать, но по молодости это все представлялось каким-то приключением, чувство страха было притуплено.

В один из майских вечеров, как обычно стояли с коллегой на входе и ждали гостей. На первом этаже сильно хлопнула металлическая дверь, раздался женский гогот, уже тогда появилось легкое чувство опасности. В бар вломились четыре изрядно выпившие тетки, две из которых были близнецами…. Одна сразу сняла плащ, швырнула в сторону гардероба и с криками: «Ну че блять, понеслась» побежала к барной стойке. Вторая была в корсете, сверху которого свисало все то, что в него не влезло, сделала два шага, упала в первое попавшееся кресло и уснула…. А вот двум близняшкам, мы с коллегой явно приглянулись, и тут начался полный пиздец…. Сначала они просто пытались привлечь к себе внимание, проходя и толкая, то меня, то коллегу плечом (они это делала с таким лицом, что вот еще секунда и она мне въебет. Я бы никогда не подумал, что это проявление какой то симпатии)…. Поняв, что эта тактика не приносит успехов, вход была пущена «тяжёлая артиллерия»… Начались зазывания «Ебнуть водки за прекрасных дам». Одна даже выложила сердце из фисташек и каких то яблочных огрызков, непристойными жестами, зазывала меня его оценить. Ближе к середине этого бала сатаны, дамы уже были в кондиции, близкой к падению и пыл их приутих. Я уже расслабился, отвернулся от зала в сторону входу, как вдруг, в сантиметре от уха прозвучали слова «Хули ты ломаешься, СЛАДОСТЬ моя, поехали к тете в гости», вместе с этой фразой упала и часть слюны мне на плечо…. (как вспомню, аж до сих пор в пот бросает). Так страшно мне еще не было никогда, хотя в этом баре я видел многое…. В этот момент, в заведение влетели какие-то два мужика, схватили двух первых теток и поволокли на выход, близняшки подорвались и выбежали вслед за ними. Ну, а на улице, по самым лучшим традициям этого заведения, они как следует распиздились.

Человек, не ходи туда!  Дальше - синяя яма

Эта история произошла со мной на первом курсе института. Свидетель и зачинщик этого события тоже сидит на Пикабу, так что, Андрей, привет!)))

Я иногородний студент и жил в общежитии, как вы знаете из моих постов. Однажды ко мне подходит одногруппник и предлагает попить пиво у него дома. Родители улетели куда-то там за границу на две недели, оставили денег и полный холодильник еды. Почему нет, поехали?!

И поехали мы в страшное место под названием Уралмаш (г. Екатеринбург). Я там никогда до этого не был и вам не советую. В общем набрали пива и затусили. Естественно стали подтягиваться друзья и знакомые. Праздник шел полным ходом в трехкомнатной квартире. Было весело, время заполночь и я остался ночевать. Утром опохмелились, пошатались по району и снова компания, спиртное...

День третий. Денег у меня было 0, как и у товарища. Все пропили. Не было даже 1,5 рубля на трамвай. Дальше пошел треш. Постоянно приходили разные люди со спиртным и пили. Никого я не знал. Мы как хозяева квартиры (я типа тоже, временно, так как следил за порядком и готовил жрать) находились постоянно в эпицентре всех событий. У моего нового друга был широкий спектр знакомств. Приходили и взрослые дяди с водкой, и гопники с пивом, и какие-то дамы уж больно легкого поведения.

Уехать я не мог. Денег не было, а просить у посторонних людей я не мог в принципе. Другу было пох - нормально же отрываемся. Мы орали Агату Кристи под гитару, танцевали и естественно пили и пили.

Общаешься с девушкой, чувствуешь что устал, прилег отдохнуть. просыпаешься - нет её. Зато есть другие девушки - моют посуду и что-то готовят. Еды было полно, так что  мы не бедствовали. Института уже пропустили 5 дней. Вереница незнакомых лиц неслась с угрожающей быстротой. Я, в подпитии, ходил по квартире и кричат что это моя тюрьма и что это Синяя Яма. Один раз даже выходили на какие-то разборки на улице. Зачем? Не помню. Зато помню какую-то девушку с которой шли по улице, дул ветер и я шел впереди неё, расправив куртку (чтобы ветер не дул на неё) и говорил что я Бэтмен.

В один прекрасный день приехал мой сосед по общежитию. Телефонов не было и по каким-то институтским каналам он получил информацию где я. Приехал меня забирать. Я очень обрадовался, но он сказал что нужно сначала забухать. Неееееет!

Короче, на следующее утро мы уехали в общежитие на 36 автобусе. Я вырвался из синей ямы!!!

Больше такого не повторялось)))

Решил поделиться. Работало у нас одно чудо и бухало каждый день, как вне работы так и на ней, сходило все ему с рук, т.к. был он ближайший родственник нашего директора. В прошлом занимал неплохую должность, но в течение лет 10 спустился практически в самый низ своей карьерной лестницы, т.е. к нам в мастерскую пребирать бумажки, отвечать на звонки и прочая дребедень, короче говоря подальше от "Белого дома" и чужих глаз. Я как руководитель мастерской чудо это у себя принял по приказу вышестоящего начальства,и началась совместная с ним работа. Хватило меня и всех в мастерской на 4 года примерно.  Хотя за 4 года, мы своим небольшим коллективом пытались его спасти от синей ямы, взяв на поруки и даже однажды  закодировав, но через примерно пять месяце код был успешно подобран и пошло все по новой. Множество залетов со стороны новоиспеченного работника привело все таки к тому, что и вышестоящему родственнику все это надоело и он принял кардинальные меры потребовав объяснительную и заявление по собственному.

Вот тогда такую объяснительную мне и притащил мой работник-синяк на мою подпись со словами: " Подпиши, что я не дурак". Прочитав это произведение, давясь от смеха, я послал его к директору со словами: "нет, ты не дурак, сам подпиши". От такой объяснительной поржали и поуссыкались все, как в офисе так и у нас в мастерской. Теперь он с нами не работает и мы взохнули спокойно. Всем добра. Оригинал объяснительной завизирован у директора, мне удалось снять лишь сохранный документ на компьютере. Не бухайте. Всем добра.

.