Федя был хорошим человеком. Только чересчур добрым и не имеющим внутреннего стержня. Такого рода мужики нуждаются во внешнем управлении, без него чувствуют себя заброшенными и ненужными. К несчастью -ему не повезло с женой, происходившей из многодетной семьи, в которой была старшей и очень ответственной дочкой. Казалось -бы хорошая черта, но она то и разрушила брак, когда выяснилось, что приоритеты родственные в ее шкале ценностей оказались выше собственной семьи.
Её родители вели себя не лучшим образом и всяко- разно не были образцами для подражания. К тому же в бывшей семье место мужчины было у параши и в собственную семью она перенесла такой принцип полностью. Оказавшись на Севере - Федя удачно подыскал работу, резко улучшил свое благосостояние и начал возводить дом, так как плотником был хорошим. На участке зацвела зелень, появился фундамент будущего дома, возводились сараи для хозяйственных надобностей и будущей коровки. Уважительное отношение родственников по Федюниной линии было мощным стимулом для дальнейшего укрепления хозяйства. На работе все тоже было прекрасно, медник- жестянщик он оказался толковый!
Немного портило благостную атмосферу употребление по пятницам на работе, но так ведь все делают, не грех. И тут у супруги сработала глубинная бомба! Она, не спрашивая мужа начала принимать бедных родственников с большой земли как бы на время, типа помочь сделать первые шаги. Чтобы значит те зажили по человечески. Однако родственникам оказалось комфортно сидеть на шее у Феди где они прочно угнездились. Участок Федюни наполнился какими то шумными довольными лицами, они даже что то делали, но четко продуманный план строительства теперь был лишь его -Федюни проблемой. И как то постепенно он обнаружил себя лишним на этом празднике гогочущих родственников. Однако тщательно кормить народ требовалось регулярно, хотя слово его ничего не значило.
И он забухал по- черному! Семья развалилась, ориентиры утеряны, будущего нет.
Само собой я пытался помочь- родственник все же. Использовался весь арсенал средств убеждения . Но по большому счету - результата не последовало. Ибо как только Федя прекращал бухать - он оставался один на один с реальным миром в котором он всем был должен, а ему не должен никто. И чем дольше были запои - тем тоньше становилась нить, связывающая его с реальным миром. А вот в загуле Федю всегда окружали радостные рожи собутыльников, всегда готовых похвалить товарища за возвращение в родной коллектив. Там он был нужен всегда и был в авторитете за чудесную способность быстро добыть благословенную влагу.
Однажды когда Федя в очередной раз вышел из запоя и начал новую жизнь- его угораздило попасть к Свидетелями Иеговы, коварно заманившим его в свои тенета. С одной стороны Федя вдруг обнаружил что кому -то нужен и это меня радовало по сути, это было хорошо. Всерьез взялся за изучение библии. Но в то же время внутренний голос тихохонько нашептывал ему "ой Федюня, гляди как бы не встрять куда нибудь"! Его одолевали смутные сомнения, короче. В серьезных беседах со мной он получал совершенно другие сведения на религиозную тему! Возник диссонанс и он понял что самому тут не разобраться. На ближайшем партсобрании поведал собратьям по вере о великих метаниях своих. А так же о том, что шибко начитанный родственник разнес всю теоретическую базу по пунктам да еще обозвал Свидетелей Иеговы - неграмотными козлами. Те однако не согласились, вознегодовали не по детски и возжаждали сатисфакции. Было решено забить стрелку (это был самый разгул 90-х и в моду вошел воровской лексикон, который до сих пор не вышел).
Тут самое время пояснить, что же было причиной моего наглого утверждения про козлов. Как раз тогда я интересовался историей религии в поисках ответа на мучившие вопросы. Интересно оказалось сравнить, чем собственно отличаются религии друг от друга. К своему удивлению -обнаружил что такой не один, есть товарищи уже плотно изучавшие мусульманство и восточные религии. Я тогда работал в интересном коллективе среди инженеров- электронщиков, людей подкованных. Так что было с кем дискутировать!
Должен заметить, что более противоречивой книги чем библия- не встречал никогда. Кровожадный Ветхий завет (он-же кастрированная Тора из которой вымараны самые мерзкие человеконенавистнические эпизоды а оставшееся адаптировано для гоев), противоречивый Новый и хренова куча всяких толкований от Матвея, Сидора и прочая и прочая… И это - не считая апокрифов! Ужас! Быстрейшему освоению этой мутной темы помогла интересная книжица "Справочник атеиста" выпущенный после революции для борьбы с церковным мракобесием. Издание редкое -ныне практически недоступное, коммуняки там мочили попов на каждой странице не стесняясь в выражениях. Причем интересно именно старое, довоенное издание. В более позднем издании мракобесы явно победили обратно, ибо самые интересные эпизоды растворились в веках, а остальные оказались шибко выхолощены. В справочнике было множество занимательных фактов указывающих на несоответствия и ошибки в Библии. Добавив к этому свои собственные выводы почерпнутые из разных источников, я составил собственное мнение по этой теме.
Смеркалось. У Свидетелей Иеговы проходило партийное собрание, окормление паствы было в самом разгаре. Эксперт специализирующийся на обработке неофитов был вызван с собрания на улицу для, так сказать баттла. Тот оказался мужичком средних лет, с знакомыми признаками уверенного прибабаха в глазах. Излучал всем своим видом уверенность, доброжелательность и искренний интерес к заблудшим овнам. Явно предвкушал обрести свеженького неофита и мысленно потирал ручки!
Дабы не выглядеть конченым негодяем - необходимо сделать некоторые пояснения по тактике ведения таких диспутов. В интеллектуальном гадюшнике где я работал довольно долго- была обнаружена подлючая методика приведения оппонента в офуелое состояние. Ведущий инженер Б. Ф. (теоретик высшей квалификации -но никакой практик) действовал необычайно коварно: он исключительно внимательно выслушивал противника и перед нанесением ответного удара обязательно спрашивал -
-Извините забыл ваше имя-отчество?
-Э… Иван Иваныч…
-Иван Иваныч -вы долбо@б!-
После чего по пунктам доводил правильную точку зрения! Проверял на себе - работает со страшной силой! Вот эту методику тогда использовал в первый раз.
Для начала заранее извинился за примитивное понимание действительности, чрезмерное употребление народных выражений в интеллигентном обществе, а также невоспитанность, свойственную мне с детства. Беспросветная темнота моя могла быть отчасти оправдана лишь деревенским происхождением. Ну там деревянные игрушки и далее по списку. После этого вступления я задал мучавший меня вопрос-
-Скажи мне, брат, а зачем богу х…?
Иеговист слегка изменился в лице, пошатнулся и выпучил глаза. Некоторое время он силился понять, что это- шутка юмора или… Однако я мрачно впился в него взглядом, без всякого намека на шуточки, всем своим видом давая понять- это вопрос жизни и смерти. Чтобы у мэтра не возникло мысли о насмешке- я не сводил с него немигающего, змеиного взгляда, не давая никакой возможности усомнится в серьезности происходящего. А также ускользнуть от ответа. Родственник Федя являл собой окаменевшую статую с отвисшей челюстью. Всем своим ошарашенным видом он как бы намекал- если не заржу, то ведь и штаны могу испортить… Эксперт непослушным языком задал встречный вопрос -
- А почему вы спрашиваете такую эээээ …а ?
-Ну как же, в библии ведь прямо сказано- " создал бог человека по образу и подобию своему"! У нас есть писюн? Есть! Значит у него тоже есть? А раз так -значит у него должна быть жена? Божица? Божиха? А если есть - почему нигде не упоминается в Библии? Опять -же непорочное зачатие -сразу все сходится, может он не смог найти э… партнера и…? А если не было жены - тогда нахрена ему причиндалы? Если же причиндалов отродясь не было, (как у игрушечного Кена) то какое же это "по образу и подобию"? И еще один простой вопрос -"Свидетели Иеговы" возникли как секта в 1870 году. Но ведь огромное количество людей жили и до этого! Все они бестолково откинули копыта так и не изведав истинной религии? А ведь в той же библии пишут, что братка Ной смастерив знаменитый ковчег и укомплектовав скотиной (по две штуки на рыло) еще три дня не поднимал сходни, все ждал может будут еще желающие спастись! Тогда ни одна падла не соизволила! Значит - им всем гореть в аду?
Эксперт пытался соскользнуть, задавить знанием библии, забить мозги многословием. То есть использовал стандартный набор отработанных аргументов. Знал бы он какие подлючие наезды мне приходиться выдерживать по работе, защищая собственные идеи от хитроумных инженеров родной пуско-наладочной фирмы… Малейшая ошибка и ты опозорен! Пойманный на несоответствиях лох переживал такой гомерический хохот - что навсегда прекращал выдавать непроверенные теории! Гадюшник был еще тот! Один Наргисян (кстати- в миру парень сообразительный и даже склонный к интеллигентности) способен был довести до остервенения своим ехидством. А главный генератор идей - инженер Василий (весьма грамотный парень впрочем) -всегда был рад забить гвоздь в крышку гроба, особо напирая на мое вражеское (немецкое) происхождение. Впрочем, благодаря эти гадам я научился тщательно готовить свои идеи к обнародованию (отвечать за базар, по современному).
Мы долго и внимательно слушали это все не перебивая и когда эксперт решил, что победил лоха, я снова спросил -
-Так все-же, как быть с божьими яйцами?
На этом со Свидетелями было покончено. Вот только до сих пор меня гложет смутное сомнение- а правильно ли я поступил, может лучше бы родственник находился в этом обществе, зато перестал пить?
Кто был родственник Федя? Для тех кто его знал в позднюю пору его жизни- человек асоциальный, неприличного поведения но в тоже время с чувством юмора. Только чувство это было весьма специфическим. С другой стороны, лишь немногие знали, что за внешней хамоватостью прятался человек с глубоко ранимой душой. Федя выглядел как чистокровный ариец - блондин, на территории России очень мало распространённый. Такие водились в Прибалтике и Германии где считались принадлежащими к арийской расе. Глаза как положено -синего цвета. И чем больше выпил -тем ярче светились эти небесно голубые глаза. Причем Федя с младых ногтей познал силу своего взгляда! И надо заметить - пользовался этим свойством регулярно. Многажды наблюдал попытки отругать нашкодившего Федю. Тот широко распахивал свои чистые небесные глазки и просто смотрел, после чего ругатель непроизвольно начинал улыбаться (прямо ангел белобрысый!) и сплюнув - отворачивался в сторону, пряча улыбку! Ну невозможно без умиления смотреть на это белобрысое чудо! Да и вы бы не смогли - отвечаю!
Если бы Федя ставил себе целью победить как можно больше девушек- задача была бы легко исполнима, стоило только закинуть полтишок и похлопать глазками! Однако в жизни у него были другие приоритеты.
Довелось наблюдать как Федю настигла неземная любовь. Это был удивительный момент его жизни -человек совершенно преобразился, вновь стал тщательно следить за собой, (как в школьные годы) одевал свежие рубашечки и выглядел как денди. Ну, в пределах нашего колхоза, конечно. Господи, что эти бабы с нами творят! Надо заметить что и избранница его вела себя тоже нестандартно. Казалось она была слегка ошарашена, хотя девица была многоопытная. Роман был шпионский (оба состояли в браке) но протекал бурно с яркими эффектами. Многажды я думал- попадись Феде приличная женщина способная понять его душу - и он бы переплюнул всех, ибо был парнем работящим и трудолюбивым в отличие от других родственников - лентяев. Ему требовалось мягкое внешнее управление, толика уважения и он бы горы своротил! Если немного подумать- то у него была врожденная интеллигентность, дорогие товарищи! А всем известно, интеллигентов у нас не любят… И они зачастую спиваются, становясь Бывшими Интеллигентными Человеками или попросту -бичами.
Хорошо помню случай, когда Федя в очередной раз бросил пить и пришел ко мне на работу. Это были 90-е и я пробовал себя в разных сферах, дабы иметь денежку на хлебушек с маслом. И икорочкой, если повезет. Занимался разработкой некоторых электронных устройств, а для тактического руководства пригласил одного хитроумного еврейчика. О чем впоследствии горько пожалел. Пока родственник Федя был у меня - коллега- еврейчик заявился с какими то рабочими вопросами. По ходу разговора задели философскую тему и некоторое время толковали о влиянии метафизики на производительность труда в нашем коллективе. Федя скромно помалкивал. Еврейчик разливался соловьем демонстрируя якобы энциклопедическую грамотность. Заметив что Федя не принимает участия в разговоре - он решил его уязвить.
-А ты что думаешь по этому поводу?- снисходительно вопросил еврейчик с покровительственной ухмылкой, приготовившись похихикать над простолюдином.
Тот кашлянул и полез за сигаретой. Прикурил, выпустил дым и спокойно ответил-
-Мы люди простые академиев не кончали, в высоких материях не разбираемся, конечно. Я ведь плотником работаю. Так ведь, и Иисус был плотником ...
Еврейчик побагровел (что было явлением невиданным) не нашелся с ответом и канул. Вы когда нибудь видели покрасневшего еврейчика? То- то же. Да я и сам видел такое чудо только раз в жизни…
А доводилось ли вам видеть когда-нибудь, как сибирские собаки охотятся на кошек? Это непростое зрелище. Собаки выгоняют кошку на открытое место, где нет деревьев и заборов и окружают со всех сторон. И поочередно делают выпады в сторону жертвы. Одновременно громко лают сбивая с толку несчастное животное. В определенный момент кошка бросается на обидчика, который нападает спереди. И в этот же момент собака которая находится сзади -хватает кота зубами поперек туловища и подбрасывает высоко в воздух! Код взлетает и вращаясь и извиваясь в воздухе- летит обратно к земле. Все собаки в этот момент готовы к нападению и не давая коту приземлится- одновременно подпрыгивают и вцепляются в животное со всех сторон, а приземлившись- разрывают его на куски! Тот кто видел такое зрелище очень хорошо подумает, прежде чем оказаться в стае собак.
Летом собак в поселке обычно не видно, они сбиваются в стаи и охотятся в лесу. Попутно истребляя все живое аки татаро-монголы. Поэтому местные охотники, плюясь и матерясь - вынуждены ездить на охоту далеко в тайгу. Ведь собаки не дают вырасти потомству зверей и птиц, кроме тех - что гнездятся на деревьях. Доподлинно известно что некоторое количество людей без определенного места жительства, исчезло в лесах близ нашего посёлка. Притом чаще всего пропадали приезжие ловцы удачи. Они приезжают обычно к осени, с огромными мешками для клюквы и брусники и специальными приспособлениями для сбора ягод, называемые "комбайны". В лесу неоднократно находили обглоданные скелеты этих людей.
Так вот- Федя точно знал как они погибли. Поэтому один в лес никогда не ходил. Не так страшен волк или медведь, те хоть знают, что человека нужно бояться. Собаки не боятся людей наоборот, они знают что боятся люди. Так как собаки сбиваются в стаи из самых разных пород, порой можно было увидеть в дикой стае собак породистых, которых выгнали хозяева. Сдается мне- собаки способны просто мстить.
Так вот, собаки составляли основной рацион поселковых бичей. Теми были отработаны разнообразные приемы ловли хитрых животных. Особо ценились собаки породистые, сбежавшие от хозяев. По уверениям причастных- мясо у них было особенно вкусным. И назывались эти псы "иномарками". Как вы догадались - название придумал Федя! Собаки ненавидели бичей, боялись и мстили. Что характерно - собаки совершенно точно знали (по неведомым признакам) -кто пожирал их сородичей! Как они вычисляли - тайна сия велика есть! Они что то чуяли и пожиратель собак всегда бывал как минимум облаян а по возможности - укушен! Притом - рядом могли идти два человека, а нападению подвергался только собакоед! И не дай бог попасться этим собачкам одному. Горе было зазевавшемуся любителю собачатины!
В один далеко не прекрасный момент я вдруг понял, что родственник Федя - алкоголик. И самому ему не выбраться. И попытался помочь, вытащить его из этого болота. Мне это пристрастие казалось надуманным и не таким уж навязчивым. Тем более, что сам никогда не злоупотреблял, хотя - живя в России - совсем не пить невозможно. Ну вы знаете, о чем я. И чего только не делал! Приходил в его лежбище (которое он оборудовал на задах своего же дома) и разгонял пьянчужек. Просто тупо вышвыривал их вон, пиная под зад! Ходил проверять, не запил ли опять родственник, прямо как надзиратель какой-то! Некоторое время Федя держался, потом все начиналось по новой. Вначале он пропивал все, что можно было пропить в своей времянке. Потом ходил по знакомым и клянчил деньги или спиртное. Разумеется заходил ко мне, при этом проявляя дьявольскую изобретательность! Получал денежку на новую жизнь и только его и видели! Так он отлипал до тех пор, пока не ловил белочку.
Чаще всего решающим фактором становилась очередная смерть товарища по разгульной жизни. Обычно это происходило так- добыв пузырь чего то спиртосодержащего, сначала давали выпить кому нибудь одному. Ждали минут пять-десять и если тот не дох -причащались все. Изредка дегустация приводила к мученической смерти товарища по несчастью. В газовой промышленности ( в поселке очень развитой) применяется метанол, жидкость сильно похожая на спирт. Вначале наступает слепота, затем тошнота с кровью, судороги и мучительная смерть. Немногие выжившие становится слепыми инвалидами и завидуют умершим. Только став свидетелем страшной смерти очередного дружбана- Федя останавливался и заявлялся ко мне. Получал одеколон, все для бритья, какие- то вещи. Ну и телевизор, видик, чтобы было чем заняться. Держался примерно пол года -и все начиналось по новой…
А как красиво все начиналось! В сибирском поселке Комсомольском была такая организация -СБК. Как расшифровывается - убей не помню, но впоследствии оно было переименовано в ПММК. Представляло из себя кучу грузовиков, курсировавших по всему Северу, причем основная работа была зимой, ибо летом тогда было не проехать. Зимы в Сибири лютые и поэтому водители готовились тщательно, ведь от этого зависела жизнь. К примеру, в рейс не выпускали без бутылки спирта, чтобы водитель не замерз в тяжелую минуту. За зимник водитель мог сшибить очень хорошие деньги, даже по северным меркам! Вот в эту организацию Федя был принят медником-жестянщиком, а заодно и вулканизаторщиком. Оказалось, что это очень блатная работа, водители все норовили проскочить без очереди и закрома Феди не оскудевали. К тому -же пока был ремонт - водители не упускали случая употребить и Федя всегда был желанным гостем. Вот с этого все и началось…
Иногда ребятки увлекались, и зависали на денек -другой незнамо где после чего с повинной головой шли каяться к Лисичанскому -главному механику. Федю терпели - ибо парень был безотказный и работал за троих. Но наказание должно быть неотвратимо! И в очередной раз, троица заблудших душ была прощена с одним условием- нужно пробить затор в общественном туалете. Приглашенные сантехники отказались, так как все замерзло насмерть. Хотя туалеты и были в ангаре, но сибирские морозы шуток не понимают…
Для понимания дальнейшего необходимо пояснить, что это было за место. Здоровенный ангар с полукруглой металлической крышей, с отоплением, служил для зимнего ремонта автомобилей. Большая часть помещения предназначалась для ремонта, но была также небольшая бытовая зона, разгороженная перегородками высотой в 2 метра. Там была раздевалка со шкафчиками, душ и два туалета. Все перегородки были открыты сверху. Все это освещалось сверху двумя рядами лампочек, как положено - в металлических сеточках под толстым стеклом, способным выдержать небольшую бомбардировку. Впоследствии это очень помогло. Двери в ангар должны были всегда быть закрытыми, ибо мороз быстро мог прихватить отопление. Но, как водится, однажды таки прихватило, и в результате в туалетах мгновенно возникли сталактиты.
Вот их то Федя со товарищи и должен был победить.
Трехчасовое долбление ломами не дало ощутимого результата, кроме ужасного запаха по всему ангару. Положение усугублялось тем, что от начальства был строгий наказ - сохранить новую керамику в обоих очках. Ибо эти устройства на Севере тогда были большим дефицитом. Тогда к трубам отопления подцепили сварочный аппарат и подали ток на проблемный участок. Спустя десяток минут усилившаяся вонь дала понять, что в трубах все в порядке. Но пробка не пробивалась…Тут еще ехидные шуточки водителей подогревали фантазию. Они как раз подтянулись к концу рабочего дня и переодевались в бытовке. Впереди светила перспектива работать ломами всю ночь, что нагоняло на святую троицу тоску. И тут взгляд Феди пал на компрессор. Тот был здоровый, тяжелый, снабжен собственным двигателем и способен был поддерживать сжатым воздухом работу целой бригады строителей. Или ремонтников. Федю как молнией пронзило! Вот он - выход из положения! Дешево и сердито. И он деловито размотал шланг высокого давления. Однако доверить управление опасным агрегатом не решился никому.
Конец шланга был вручен Ваську и Мыколе, с наказом держать насмерть, из рук не выпускать а когда почуют что все получилось - надо только громко крикнуть "Выключай". Ибо агрегат быль сильно шумный и для работы в помещении совсем не предназначенный. Наконец все было готово, компрессор завелся и Федя начал добавлять газу увеличивая давление. Однако ничего не происходило… Тогда он увеличил еще! Опять никакого эффекта… Так продолжалось пока Федя плюнул на предчувствия и добавил газу от всей души! Компрессор взревел и завыл как то необычно, жалобно…
Только Федя собрался сбросить мощность - как раздался оглушительный взрыв! Сразу же после хлопка вверх взметнулась туча мелкодисперсного дерьма, измельченного в пыль! Это все оказалось очень липким, невыносимо вонючим и скользким. И покрыло тонким, но плотным слоем все, что было открыто сверху! А сверху было открыто все! В том числе и переодевающиеся шофера, шкафчики с одеждой и прочая и прочая. В помещении сильно потемнело, потому что светильники тоже покрылись тонким, но плотным слоем! Компрессор сдох, а Федя в ужасе метнулся в туалет, живы -ли пацаны… Те были живы но выглядели жутковато. Оба были в коричневой жиже, в сумраке светились только зубы и белки вытаращенных глаз! И у обоих совершенно пропал голос. Четырьмя руками они прижимали к себе проклятый шланг, слившись в противоестественных объятиях, составляя сюрреалистическую композицию. Оба безголосо шипели-
-Выключай, выключай, выключай…
Одновременно с этим Васек непрерывно махал скользкой коричневой ладошкой, как бы дублируя сигнал отключения. Было понятно, что они в шоке и элементарно зависли, не имея возможности переключится в режим реального времени! Одновременно с этим в помещении зашевелились люди, поднимаясь с колен, поскальзываясь и подвывая от страха и злобы… И тут Федя понял, что сейчас их будут убивать. Он ухватил дружбанов за скользкие рукава и не своим голосом прокричал-
-Бежим, мужики убьют!-
Через секунду они мчались к выходу, скользя по унавоженному полу. В зашкваренном ангаре мужики начали приходить в себя, и тут раздался яростный вопль -
-Медный! Сука! Убью!-
Многоголосый рев взбешенных мужиков эхом разнесся далеко вокруг по окрестному лесу. Но Федя со товарищи летели как на крыльях, успели добежать до забора и перемахнули его не заметив. А там на минуточку было два метра с лишком, да еще колючка поверху!
Последствия происшествия были ужасны. Оказалось, что благоприобретенная вонища была настолько едкой, что мужики не могли попасть домой! Ибо жены не пускали их в таком непотребном виде. Если бы Федю нашли в тот день - ему бы не удалось выжить, по любому! В поселке были раскуплены все запасы одеколона! Мужики мылись в банях по несколько заходов подряд и все равно воняло…
Целую неделю бабы бойкотировали своих мужей, во всех смыслах этого слова, было выброшено много одежды, а ведь тогда были времена дефицита, купить хорошую одежду было трудно. Лисичанский передал Медному, чтобы тот не приходил на работу несколько дней и лучше не попадался никому из ПМК. И только спустя неделю после выходных - народ немного отошел. Ввиду обстоятельств непреодолимой силы - всех перевели в другой бокс, где хотя бы не воняло так ужасно. Ну и денег никому не хотелось терять, ведь именно за ними мужики приехали на Север! Возобновилась работа на всех участках, снова начали ремонтировать машины! И тут опять потребовался медник… А лучше родственник Феди медника было не найти! И тогда Лисичанский передал Федюне, чтобы тот заявился на работу, только с ящиком водки, иначе…
Обошлось тумаками и пьянкой! Но Федя не пил, а только наливал, крестясь и шепча про себя молитвы! После этого случая не пил целый год.
