Проблемы в отношениях + Расставание

Когда я училась в институте, познакомилась через знакомую с парнем. Очень высокий, не назвать красавцем, но с изюминкой: внешне похож на певца Лайла Ловетта, худой, жилистый, но как человек очень надежный и это было самым привлекательным.... Характер--как мне нравится--потрясающее чувство юмора, и еще черта, ну я даже не могу описать---я называю ее ЛьВИСТОCТь: великодушие, класс, щедрость, позитивное восприятие мира но с такой трезвой долей скептицизма которая делает мужчину умным человеком которого трудно обмануть(обожаю таких мужиков).

Он относился ко мне просто потрясающе...Я в молодости была красоткой. ..Мне он нравился как человек, но вот химии у меня к нему не было от слова вообще...Поэтому дальше нескольких тусовок с друзьями и бытовых вылазок на его авто дело не пошло...

Честно сказала ему--мы можем быть друзьями, но не больше...

Дружба, конечно, тоже не особо задалась после того как я его отшила, остались в приятельских отношениях, но и врагом он мне не стал.

Мой отец любил выпить сколько я себя помню. Мне было года три, он уже не просыхал, мама родила меня в 19. Потом до 25 она нарожала ему в общем пять детей. Он постоянно бил ее и ревновал, у нее никого не было и она терпела его, боясь оказаться на улице. После института, который она все равно закончила с красным дипломом, ей пришлось прописаться у своих лишенных родителей, позже моя бабушка выгнала моих родителей с кучей детей на улицу, она устала в 70+ от пьянок, криков и маленьких детей, я ее не осуждаю. Они пошли в эту однушку к ее родителям где она была прописана и мы начали там жить, где меня развращал ее умственно отсталый старший брат. Удивительно, она до сих пор отрицает, что не замечала, как он мне и сестре трогал попы, трогал там и предлагал непотребства, даже порнуху включал, когда мама работала, а папа спал бухой. Он никогда не работал сколько я себя помню. В итоге не прошло и месяца как дядя и родители матери съехали. Дядя приходил под любыми предлогами, чтоб приставать ко мне и сестрам младше. Отец по вечерам бил и насиловал мать, мы убегали в подъезд и кидались чем-либо в отца, чтоб помочь сбежать матери. Нас часто били и в школе из-за бедности над нами издевались, все эти видели и всем было плевать. Мы жили настолько бедно, что порою искали хотя бы корочку хлеба, чтоб макать в воду и кушать. Бабки соседки часто этим пользовались и просили убирать их дома за тарелку супа. Однако это не сделало меня или моих сестер плохими людьми, наоборот закалило нас и мы все сейчас успешные люди к слову. Я в восемь лет мыла подъезды и получала первые деньги, надо мной ещё больше потешались в школе узнав об этом, но мне было плевать, потому что это было выживание.

Я жила так до аварии... В один темный для нашей семьи день моя сестра попала под машину по вине водителя и стала "овощем". Ей было всего семь, она была младшей в семье. Пока ее спасали в реанимации мама впала в депрессию и просто молча лежала, отец бухал беспробудно, занимая очередные долги. Мы голодали. Мы были сами по себе. Мне было 13 когда отец попытался меня изнасиловать, потом он говорил, что спутал с матерью. Я собрала сестер тогда и мы уехали к матери отца, к слову там я и встретила впервые мужа.

Я не просто так удалилась в детство, чтоб вы понимали истоки и причины моей трагедии в будущем.

Моя мать потеряла квартиру из-за обманщиков, которые притворились волонтерами, помогающими таким как моя сестра, теперь лежачий инвалид. Они переоформили квартиру и моя мать снова осталась на улице. По сколько она из дет дома и многодетная мать, ей администрация дала денег, чтоб купить дом, мне тогда было лет 14. Ее наивность позволила ей чуть ли и эти деньги не потерять, но я достаточно подросла и силком оттащила ее в банк, чтоб остановить переводы денег с ее счетов, пока она планировала реветь. В итоге на небольшую сумму был куплен убитый домик, без удобств, который она по неизвестным мне причинам оформила на подругу. В итоге суды и мы три сестры носим обувь по очереди в школу, потому что денег на одежду и даже еду нет. Она выиграла, дом оформили спустя два года мы туда въехали и она наконец-то под вечным нашим подначиванием развелась с отцом, к слову он закончил пьющим бомжом, который вечно счастлива нас встречал на улице, дожил он до 61 года. Мы перевелись в местную школу, где меня больше не буллили (травили), оказалось в этом городе много таких детей с похожей судьбой.

Мне было 13, когда я встретила впервые своего будущего мужа, будучи в гостях у бабушки, тогда я и подумать не могла, что буду с ним жить. В 16 у меня завязались с ним отношения, я очень старалась быть хорошей и послушной, пацану ровеснику. Его семья была не лучше моей, его вечно били и с 15 он жил везде, но не дома с отчимом. Он уже тогда пил и курил, после 8 класса бросил школу и вскрывал киоски, отличное начало. Я же прилежно училась на отлично и считала себя недостойной его, потому что он вечно говорил мне, что я страшная и что он меня не любит, при этом он жил у меня и ел.. Маме было всё равно и она не влезала, а больше подсказать было и не кому. Я тогда и не знала как строить отношения, поэтому искренне считала, что нужно сохранять что есть, ведь он мой первый мужчина. Тем временем отношения с ним были хуже и хуже, он мог толкнуть, обозвать меня при родных и даже буянить как мой отец, никто в доме не обращал внимания и не помогал мне, ведь мы жили так всю жизнь. Он изменял мне, запирал меня, а я любила его и прощала.

Так прошло шесть лет, я закончила техникум, потому что на вышку не было денег. Тогда коррупция в учебных заведениях процветала и даже в техникуме постоянно требовали деньги и чтоб его закончить я работала. Сестер поддерживала моя тетя, но меня она не любила видимо. Все деньги, которые я не скрывала мой парень отнимал на свои нужды, он не работал и жил за мой счет. Конечно к тому времени мне это надоело и я пыталась покончить с ним, но он всякий раз как это происходила то угрожал убить меня и даже пару раз пытался задушить реально, то угрожал убить себя и мне было его жалко. Однажды он закинул на меня одеяло и просто сидел сверху пока я не потеряла сознание, а потом просто говорил, что пошутил. Еще его любимым было зажать меня и пытаться задушить, потому что я до паники боялась, когда что-то кладут на лицо типо одеяла.

В один не очень прекрасный день меня покусала собака и перекупила сухожилие. Я лежала несколько недель с опухшей ногой, уколы и процедуры, потом еще дома. Пока я не могла ходить и его обслуживать он просто гулял с другой. Я знала это и винила себя, я вообще любила себя винить, я все детство искренне винила себя в том, что привлекла внимание дяди и отца и они приставали ко мне. Даже молилась о прощении меня богу. В итоге он меня бросил, но через пару месяцев снова пришел и отношения продолжились, потому что он избил меня после отказа и никто не заступился, а в полиции отговорили "портить жизнь мальчику".

Я все ждала, что может быть кто-то заступится или поможет, а после смирилась и даже прижилась, особенно когда мы съехали на квартиру (на мои деньги). Ко мне переехала моя подруга, которая недавно рассталась с парнем и ей некуда было идти. Придя с работы я обнаружила их трахающихся на полу. К слову подругу знала с пяти лет, они с сестрой были нашими соседями у бабушки и по сколько мы часто гостили и даже жили у бабушки, мы постоянно общались. Я ожидала от него, но от нее.... Я ушла и молча сидела на скамейке у подъезда, потом притворилась, что ничего не видела, а вечером молча съехала со своим пакетом одежды. Так больно мне никогда не было. Хуже было то, что я была беременна и он только начал вести себя нормально по отношению ко мне.

Через пару недель он нашел меня, клялся на коленях что больше никогда не ударит, не обзовёт ( забегая вперед скажу, что клятву он исполнил). Я отказывала, но в итоге простила, потому что знала, что ребенка надо обеспечивать и одна я не потяну. После я родила три дочери и была снова беременна, ему я помогла сделать права, вместе мы ущемляли себя и накопили на машину, потом я нашла работу и пока не ушла в декрет взяли квартиру. Он работал на машине, а я по профессии. Все вроде наладилось, но вот четвертая беременность и сразу 16 недель, опять девчёнка. Он начал странно себя вести. Начал пить каждый вечер, а после и вовсе уходить в ночь таксовать. Странные шуточки про вторую жену и про то как я устаю. Начал где-то с кем-то бухать. Сестра увидела его машину у незнакомого дома и позвонила мне. В этот вечер я проверила телефон, там было все... Какая я тварь, как я его пилю и не даю ему. как я залетела от другого. Кредиты и кредитные карты, до этого он попросил меня взять кредит на внушительную сумму и перевел себе. Он гулял на эти деньги по полной, заложил машину. А мы сидели дома и экономили.

Я собрала детей, собралась, позвонила тетки и через гордость попросила помочь, она не отказала и мы уехали. Я два года ходила по психологам, чтоб просто не видеть нормальность в насилие. Я воспринимала все удары, как нормальность, как заслуженное за мои грехи, которых и в принципе то не было.

Сейчас я не хочу вообще отношений, хоть и мне постоянно предлагают, да никто не боится моего статуса рсп, потому что я сама неплохо зарабатываю. Имея такой скелетище в шкафу, я вижу в мужчинах насильников и угрозу. Получила высшее, построила небольшой бизнес, достаток пришел, а бедность из меня не вышла, я по прежнему боясь голода переедаю и закупаю впрок и на вырост, жадничаю еду, как бы странно это не звучало. Я покупаю подешевле одежду, которая мне не нравится. Смотря на мужчин, я презираю их и считаю насильниками, хотя и не выражаю ненависть прилюдно. Наконец-то я увидела, что я не страшная и не толстая, я прекрасная и очень добрая, но не желающая любить и не чувствующая счастья. Единственное, что по настоящему важно для меня теперь, так это научить своих дочерей любить себя и не позволить им наступать на те же грабли.

В итоге, мы переехали в мой город, поженились и завели двоих детей (старшему 4 года). Сейчас живем в том же городе, воспитываем детей, я занимаюсь семейным бизнесом, развиваю его. Он нашел работу по специальности, но так как эта сфера в стране не очень развита, работа без особых перспектив, не зажигает его. Искать в другой сфере или пытаться открыть свое дело и заполнить пустующую нишу на рынке не хочет, хоть я и предлагала в этом свою помощь. Амбиции у него сначала были, проходил собеседования в другие компании, потом после нескольких отказов амбиции поиссякли. Сейчас амбиций где-то около нуля.

Теперь немного о его поведении и образе жизни в целом. После переезда у него был период адаптации, достаточно тяжелый, были моменты, когда злоупотреблял алкоголем, нервы мне потрепал, но руки не распускал. Один из самых тяжелых моментов был когда он выпил пива, попал в дтп на моем автомобиле, разбил его. Слава Богу, не было жертв. Но был огромный стресс. Ремонт своего автомобиля я оплатила, так как у него не было сбережений. Ремонт пострадавшей стороне оплачивал он, так как страховая выплатила только минимум, разбили платеж на несколько месяцев. Сейчас в вопросе алкоголя контролирует себя.

Когда только поженились, общий бюджет формировался примерно 50:50, до копеек никогда не считали, но примерный паритет был понятен. Я зарабатывала и зарабатываю больше в силу того, что владею бизнесом, обычно оплачиваю дорогие поездки или покупки, но он тоже зарабатывал хорошо и полностью вкладывался всем, что зарабатывал, в ежедневные траты, и у меня никогда не возникало к нему вопросов по этому поводу.

Мой подход в этом вопросе такой: не обязательно второму супругу вкладывать столько же, сколько первый, если он зарабатывает меньше. Пусть просто вкладывает пропорционально своему доходу. Больше меня печалит, что у него амбиций никаких нет и, видимо, не предвидится.

После того, как появились дети и дополнительные расходы (няня, коляски, автокресла, памперсы, смеси, садик и тд), я немного пришла в себя после родов и бессонных ночей и начала замечать, что 90% расходов уже на мне. На свою зарплату он может заказать себе новые диски на автомобиль, какие-то спортивные тренажеры и прибамбасы, раза два в месяц купит продукты (я их покупаю 3 раза в неделю), куда-нибудь меня или друзей сводит поесть. То есть мои деньги у нас общие, а его деньги у него для души. Я понимаю, что это обычный порядок дел в гендерно-обратной ситуации и я, в целом, за равенство, но здесь я еще рожаю и воспитываю детей, слежу за домом и хозяйством, готовлю и всячески рву, пардон, жопу. Хотелось бы, соответственно, побольше вклада и ответственности видеть с его стороны.

Плюс, с деньгами у него отношения так себе: к концу месяца за дней 10 до зарплаты он уже на мели, хотя зарплата для нашего города выше средней, а с учетом часов, которые он работает, очень хорошая. Я говорила, что, с учетом его количества рабочих часов, можно было бы найти подработку, но он не хочет. Иногда, когда до зарплаты еще несколько дней, он просит меня заправить его автомобиль, от чего мне каждый раз не по себе.

Самая ерунда в том, что каждый раз, когда я завожу разговор о деньгах (это, в целом, касается всех неприятных ему тем), он молча слушает, уходит в себя на несколько дней и почти со мной не разговаривает. С учетом того, что деньги он быстро спускает, предлагала ему такой вариант: сразу по получении зарплаты переводить около трети мне на карту, чтобы я покупала на эту сумму продукты, вещи первой необходимости, одежду детям. Хватило его на один месяц, и то, после нескольких напоминаний. Очевидно, делать этого он не хочет. У него всё и так нормально.

Я даже думала о том, чтобы подать на алименты в браке, только, если честно, зачем мне такой брак?

Надо сказать еще, что отец он действительно хороший, проводит с детьми много времени, со старшим ребенком больше, чем с младшим, конечно, но это в силу возраста. Развивает их, играет с ними, читает, гуляет и так далее. Полноценно участвующий в воспитании родитель, которого обожают дети. Это видят все мои родственники и, вероятно, они покрутят у виска, когда я им скажу, что хочу развестись с таким прекрасным отцом.

Однако, сейчас меня больше волнуют наши отношения как супругов. Подарки, кроме обручального кольца, можно пересчитать на пальце одной руки (и то, пальцы останутся), цветы максимум раз в год, хотя я их очень люблю и часто говорю об этом словами через рот. Ни одной годовщины не помнит, на мой день рождения и 8 марта ничего никогда не дарит. Пару раз принес цветы на 14 февраля.

Все поездки и развлечения организую и оплачиваю я. Или мы просто не будем никуда ходить и ездить. Сейчас вот второй месяц прошу его пригласить меня в театр, оперу, кино, да хоть куда. Выйти из дома вдвоем. Пока только обещания. По дому помощи почти нет, как будто у дома хозяина нет - надо сто раз попросить, чтобы поменял лампочку или сделал еще что-то, это при том, что я в большинстве случаев прошу сделать то, что физически просто не могу сделать сама.

В итоге, сейчас чувствую себя не женщиной, а ослицей, на которую очень удобно уселись и едут.

В сухом остатке имеем мужа, который:

Материально не вкладывается в семью.

Не вкладывается в супружеские отношения.

Не занимается хозяйством.

Не считает, что с ним что-то не так и не хочет меняться.

Не хочу даже (снова) предлагать ему терапию, потому что у него все в порядке. Его все устраивает. Мне отвечает, мол, я пошел бы, да денег на это нет. Короче, не хочет.

Я понимаю, что в данном случае у меня варианта только два: проглотить свое недовольство, жить дальше с этим человеком и тянуть всё на себе, пока не сломаюсь. Второй вариант: развод.

Любовь любовью, но боюсь, что эта любовь меня убьет, как этот брак убил во мне женщину. Такими темпами я заболею, поломаюсь и закончусь.

Что в его голове происходит, мне примерно понятно, но сама я давно вышла из позиции жертвы, поэтому в первые несколько лет я еще могла сочувствовать результатам его собственного осознанного выбора и даже где-то чувствовала себя виноватой, что он выбрал меня, а не свою карьеру, но сейчас, когда прошло уже пять лет, просто уже не получается сочувствовать. У мужчины в полном расцвете сил есть все возможности реализоваться: кормлю семью фактически я, я же оплачиваю детям няню и детский сад, соответственно, у него есть время и ресурсы, о жилье думать не надо, но это всё его никак не мотивирует совершенно. А возможно даже наоборот.

На днях пожаловалась ему, что устала все тянуть, совсем нет сил. Он на полном серьезе отвечает: «эх, если бы я мог тебе как-то передать свою энергию! У меня ее навалом». И сияет как начищенный таз. Только из спортзала пришел. Поработал пару часов за день и вернулся домой. Не завидую, просто констатирую. У мужика всё тип-топ. Только жена загибается, но тут сама виновата. Никто ее не просит так впахивать. А мне он говорит, мол, ты просто злишься, что у меня больше свободного времени, чем у тебя, я, в отличие от тебя, позволяю себе отдыхать и заниматься тем, чем хочу. Прикиньте уровень цинизма. И инфантилизма. Хотелось бы разделить ношу, дружок.

Я понимаю, что эта ситуация - результат выбора - и моего, и его, просто больно, что так всё заканчивается, потому что казалось, что начиналось совсем иначе. Больно за детей, но здесь стоит вопрос здоровья и счастья мамы. Почти уверена, что не мудак, наверное просто написала сюда, чтобы стало немного легче.

И всё же, МЛЯ за то, что хочу развестись с мужем, несмотря на то, что он ради меня поставил крест на своей карьере?