Полиамория

Совершенно определённо вы можете иметь отношения и при этом не подвергаться ограничениям. Отношения не обязательно должны означать отказ от вашей автономии. Моя жена и я вместе дольше, чем живут на свете многие люди, читающие эту страницу. Наши свадебные клятвы выглядят примерно так:

Я, [имя], клянусь тебе, [имя], как своему супругу, учиться и расти вместе, исследовать и путешествовать вместе, строить и творить вместе, поддерживать тебя и уважать тебя во всем как равноправного партнёра, предвидя радость и боль, силу и усталость, наставления и сомнения, так долго, как будет длиться наша любовь. Я клянусь чтить и уважать друг друга и признавать свободу воли и неотъемлемую человечность каждого из нас.

Почему вы хотите того, что приходит с отношениями, но не хотите, чтобы вас ограничивали? Потому что вы цените автономию. Отношения совершенно точно не должны означать ограничивание вас, и вы можете вообще не обращать внимание на всех, кто говорит вам обратное.

Поиск подходящих партнёров — секрет любых отношений. Вы — не единственный человек на свете, который чувствует так, как чувствуете вы. Найдите других людей, которые ценят автономию в отношениях, и не требуют, чтобы их романтический партнёр передал им контроль над своей жизнью.

Существует целое сообщество людей, которые чувствуют так же, как и вы.

Хотя нет, это неправда. Беру свои слова обратно. Существуют целые сообщества (здесь требуется использовать именно множественное число) людей, которые чувствуют так же, как и вы. Например, сторонники анархии отношений или соло‑полиаморы.

Так что с вами всё в порядке; да, вы можете участвовать в долгосрочных отношениях с обязательствами, которые не потребуют от вас отказаться от своей автономии; нет, это не означает, что вы «боитесь обязательств» или «хотите рыбку съесть и в кресло сесть»; и да, многие люди верят в романтические отношения без контроля.

Выходит, что я полиамор, раз я хочу такого? Нужны ли мне именно немоногамные отношения, чтобы найти такое?

Нет, не обязательно.

Интернет может рассказать вам кучу вещей: как печь брауни, историю династии Хань, как переустановить Windows, какие виды птиц обитают в Орегоне, как починить капающий смеситель. Однако интернет не может рассказать вам, кто вы.

Полиаморны ли вы? Это то, что вам надо выяснить самостоятельно.

Я скажу, что любой вид отношений, моногамный или нет, может поддерживать вас и при этом не ограничивать. Возможно найти моногамные отношения, в которых будет цениться ваша независимость и автономия.

Возможно, легче будет найти такое в полиамории, потому что полиаморы уже привыкли бросать вызов «нормальным» представлениям о моногамии. Но существуют также ограничивающие полиаморные отношения, и существуют моногамные отношения, предоставляющие вам свободу. Как и во всём остальном, это вопрос познания себя, и поиска отношений с теми, кто разделяет ваши ценности.

Перевод мой, тэг "моё". Позицию автора разделяю.

У ревности же, тем не менее, есть особый статус. "Я иногда ревную жену, так что я ревнивый человек" - это то, что обычно можно услышать. Убеждения вроде "если вы ревнуете, то открытые отношения не для вас" на пикабу встречаются почти под каждым постом про открытые отношения. Это странно.

Полиаморы - не какие-то сверхлюди со стальными канатами вместо нервов. Они ревнуют, злятся, радуются и грустят точно так же, как все остальные люди. Просто они умеют не делать из этой ревности шекспировские страсти - точно так же, как большая часть партнёров обычно справляется с гневом друг на друга без мексиканской драмы.

2. Если вы разрешите партнёру секс на стороне, то он немедленно отправится трахаться со всеми подряд и забросит вас.

Это убеждение бесконечно удивляет меня встроенным в него предположением о том, что ваш партнёр на самом деле хочет трахаться со всеми подряд, и что только ваши возражения и страх потерять вас удерживают его от этого. Мне кажется, что в отношениях, основанных на таких идеях, что-то не так в самом фундаменте.

Мне кажется, что здоровые отношения с другими людьми (что дружеские, что романтические) строятся на том, что вы добровольно приносите что-то в жизнь друг друга и находите это достаточно ценным для того, чтобы вкладываться в продолжение. Идея великих жертв и страданий ради великой любви видится мне исключительно нездоровой - неужели вы готовы провести большой кусок своей жизни не так, как вы на самом деле хотите? Неужели вы готовы требовать от своих близких пойти на такие жертвы? Неужели вас устроит быть с тем, кто остаётся с вами только потому, что вы мешаете ему строить другие связи - а не потому, что он по своей воле решительно выбрал вас? Как это вообще может принести радость?

По моему наблюдению люди, которым на самом деле нужна моногамия, искренне считают её хорошей идеей. Они на самом деле очень оберегают созданное для двоих пространство, и не приносят туда близкие контакты с другими людьми. Им не нужно предпринимать какие-то особенные усилия для того, чтобы "избегать измен". И даже если им иногда (как почти всем нам) нравится кто-то ещё - они ничего не делают с этим, потому что знают, что на другой чаше весов - что-то очень ценное для них, и они берегут это ценное не из страха наказания, а из искреннего желания строить что-то хорошее.

Я знаю таких людей, некоторых знаю лично и близко. Мне кажется, что не будут вести себя иначе, если партнёр скажет им "слушай, если ты переспишь с кем-то - я не буду возражать". Как в чудесном диалоге из After Life:

-Если ты не веришь в ад и рай, то почему ты никого не насилуешь и не убиваешь сколько тебе хочется?
-Неправда.
-Чтооо?
-Я насилую и убиваю столько, сколько мне хочется, то есть нисколько.

А если партнёру на самом деле недостаточно иметь единственного партнёра десятки лет - то запретами вы никак не сможете этого изменить. И мне кажется, что заставлять человека отказаться от того, что ему важно - довольно бесчеловечно и разрушительно для отношений.

Особенно странными мне кажутся конструкции, в которых оба хотят чего-то, но запрещают друг другу. Это выворачивает наизнанку понятия свободы, радости и смыслов. Что-то вроде "мы оба категорически не хотим детей, но обязательно сделаем ребёнка, потому что это социально приемлемо" или "мы хотели бы жить в тихом месте, но успешные люди должны жить в большом шумном городе".

3. Все эти ваши открытые отношения и полиамория - просто промискуитет.

Да нет конечно. Промискуитет - это беспорядочные половые связи. Открытый брак формата "можно заниматься сексом на стороне, но настоящие отношения и планы у нас только с тобой" обычно содержит в себе большое количество правил, условий и ограничений. А полиамория - в которой предполагаются серьёзные романы параллельно - просто рассыпется, если это никак не упорядочить.

В конце концов, если участники ведут расписание в гугл-календаре - разве это "беспорядочность"? -)

4. Открытые отношения невыгодны мужчине - в них всегда у женщины куча партнёров, а мужчина никого не может найти

Я встречаю это утверждение в той или иной форме почти под каждым постом об открытых отношениях и не устаю удивляться ему.

Если вы хотите нескольких партнёров для себя, и считаете разумным и справедливым вращающуюся стрелочку и понимаете, что при этом вы у партнёра(-ов) тоже будете не единственным - то какая разница, сколько их у партнёра? Вы что - на соревнованиях? А зачем?

Возможность каждому завести столько партнёров, сколько он хочет - прекрасная договорённость. Очень часто у тех, у кого открытые отношения на самом деле работают, партнёров не одинаково по количеству - например, один предпочитает встречи на одну ночь или начинает короткие выжигающие первую влюблённость лёгкие романы, а второй имеет одного "дополнительного" партнёра, в которого существенно вкладывается долгое время. Я не знаю, как это сравнивать.

Прямые попытки сравнения выглядят для меня как "я плохо завожу новые знакомства, поэтому у меня мало друзей, а у партнёра много, но мне обидно из-за этого, поэтому я хочу, чтобы у партнёра тоже было меньше друзей". Блин, ну сделай что-нибудь со своими навыками - партнёр-то тут причём?

Ну и, само собой, такие обиженные закрыватели отношений очень часто резво хотят открыть их обратно, когда у них наклёвывается интересный вариант. А так не работает.

5. Полиамория - это типа шведской семьи, в которой все живут вместе и трахаются со всеми

Нет. Даже если отвлечься от того, что в Швеции особо ничего не знают о шведских семьях (примерно так же, как в США мало знают об американских горках, а в Европе - о евроремонтах).

Полиамория достаточно редко подразумевает совместное проживание всех участников вместе - для того, чтобы такое работало, очень много должно совпасть. Полиамория далеко не всегда подразумевает совместную сексуальную активность всех участников. Многие полиаморы не очень любят групповой секс и практикуют его редко или никогда.

Распространённое предположение о том, что если у вас две девушки, и они знают друг о друге и согласны с таким положением дел, то они будут бесконечно рады участвовать с вами в горячем тройничке не основано ни на чём и ничем не отличается от предположения о том, что в горячем тройничке с другим партнёром вашей женщины почему-то должны участвовать вы, просто на основании того, что вы партнёры одной женщины (и пофиг, что вы не бисексуальны и пофиг, что тот мужчина вас не привлекает и пофиг, что вы не любите групповой секс).

Всем обычно понятна эта концепция автономности и персональных отношений каждой пары участников, когда речь идёт о дружбе. В конце концов, если у вас есть два друга, то вы можете их познакомить, а дальше они сами решат, насколько они друг другу симпатичны. Может, они так и будут пересекаться раз в год у вас на дне рождения, а может вы будете тусить все вместе три раза в неделю - и никогда нельзя сказать заранее. Так и тут. Отношения людей не тразитивны.

По этой же причине здоровые триады (в которых три участника любят друг друга и находятся в серьёзных отношениях) встречаются весьма редко даже в поли-среде.

Очень хорошо и приятно и удобно, когда вашим партнёрам прикольно проводить время вместе. В полиаморной среде для этого даже придумали название - KTP (Kitchen Table Polyamory), "полиамория кухонного стола" - когда все участники могут собраться на ужин на одним столом. Так тоже получается не всегда. И KTP, и групповуха - совершенно не обязательные признаки поли.

6. Полиамория невозможна, вы не можете любить двух людей одновременно

И при этом все прекрасно могут любить двух родителей, двух бабушек, двух дедушек, двух детей, двух братьев, двух друзей, двух кошечек - причём всех их одновременно! И только с романтической любовью почему-то всё не так - всем представляется такой встроенный волшебный выключатель в голове, который отключает саму возможность романтически любить других людей в тот самый момент, когда вы испытали настоящую любовь к кому-то одному. Обычно сторонники этой идеи ссылаются на древних греков, которые разделяли любовь на семь разновидностей - но обычно не могут показать никаких аргументов в пользу того, что ровно одна разновидность любви из этих семи может быть только эксклюзивной.

Жизнь регулярно показывает, что это не так. И регулярно (в жизни, в фильмах, на пикабу) встречаются люди, которые обнаруживают, что любят двоих - и вообще не понимают, что с этим теперь делать (это же неправильно!).

7. Ну хорошо, вы не можете любить двух партнёров одинаково

Да никто никого никогда не любит одинаково. Дети папу с мамой любят не одинаково. Родители детей любят не одинаково, даже без печально известных случаев вроде "конечно, мой Игорь и второй ушлёпок получают одинаковое количество заботы". Дружба с разными людьми складывается по-разному - кто-то становится нам очень близким и нужным, кто-то - хорошим, но не таким близким другом, кто-то - просто приятелем, а с кем вообще видеться не хочется.

Люди разные. Отношения с ними складываются по-разному. Сравнивать это довольно бессмысленно.

Почти любой человек, у которого есть опыт участия в нескольких длительных отношениях, знает, что в в разных отношениях всё может быть очень разным - и мы сами разные, и радость могут приносить довольно разные вещи. От того, что отношения происходят одновременно - они никогда не становятся одинаковыми.

8. Открытые отношения - для тех, кто не может быть в отношениях с обязательствами.

Это интересное утверждение. Мне кажется, что многие согласные с ним до конца не понимают, что же представляют из себя эти самые "обязательства" в отношениях.

Иногда мне серьёзно кажется, что для многих людей обязательства - это то ли "не спать с другими людьми", то ли штамп в паспорте. Это странно.

По мне так эти самые "обязательства" - это добровольно взятый на себя труд по созданию обстановки, в которой всем будет хорошо. Это сложно. Это долго. Это требует умения слушать другого, и говорить самому, и делать что-то в связи с услышанным. Это интересно. Награда для тех, у кого получилось - одна из немногих по-настоящему стоящих вещей на свете.

Но из такого определения никак не следует эксклюзивность. Её хорошо бы выбирать, если в эксклюзивных отношениях вам лучше. Её лучше бы не выбирать, если вы всё время мучаетесь от того, что вам нравится ещё кто-то - а сближаться с ним нельзя. Но я совершенно не вижу, где тут что-то про "обязательства" или их непременное отсутствие.

9. Всё это не работает. Вот я (или кто-то знакомый) пробовал открытые отношения и ничего не вышло.

А теперь посмотрите по сторонам, и вспомните свой опыт, и посмотрите сколько совершенно моногамных отношений развалились. Так бывает. Люди вообще плохо умеют в отношения.

Кроме того, даже когда люди умеют в отношения, они всё равно далеко не всегда стабильны и остаются на годы - и даже те отношения, которые остаются на годы, иногда заканчиваются. Иногда просто потому что "прошла любовь - завяли помидоры", иногда - потому, что "любовная лодка разбилась о быт", иногда - потому, что люди меняются, и иногда в разные стороны - и оказывается, что им больше не по пути. Это жизнь. Это свойство романтических отношений - они иногда заканчиваются. Это вообще свойство нашего мира - в нём всегда всё заканчивается. Если не отношения - то наша жизнь.

Только когда рассыпаются моногамные отношения, обычно не принято искать причину в моногамии как таковой.

10. Полиамория - просто красивое название для обычного блядства

Полиамория - одна из разновидностей этической немоногамии. Этическая немоногамия - это такое необычное блядство, которым занимаются блядуны только с другими блядунами - с теми, кто прямо и открыто согласен на это блядство и считает это хорошей идеей. Они выбирают такой вариант, потому что хотят блядствовать, не причиняя окружающим боли, которая обычно сопровождает другие, более распространённые формы блядства (вроде "ну если никто не узнал, то ничего и не было", "в презервативе не измена", "ну это же всего один разик по пьяни" и даже "хороший левак укрепляет брак").

Ничего больше. Почему-то огромному количеству людей есть до этого дело и им очень хочется непременно осудить и унизить участников этого процесса. Это странно для меня: на месте охранителей семейных ценностей я бы делал всё для нормализации таких отношений в обществе, потому что это позволит жить настоящей жизнью тем, кто вынужден притворяться моногамным под давлением общества и общепринятой морали - и не ломать потом семьи изменами. И, соответственно, желающие вступать в моногамные отношения не будут натыкаться внезапно на тех, кому одного партнёра никогда не достаточно. Прекрасный же может быть мир, в котором все честно сообщают о своих предпочтениях и ожиданиях.

Ну, это я размечтался, конечно.

11. Полиамория - источник ЗППП

Меня неизменно удивляет, что почти под каждым постом про открытые отношения встречаются комментарии вроде "зачем при этом брак" или "разведись и трахайся с кем хочешь" - и они находятся рядом с комментариями о том, что все обязательно заболеют. При этом совершенно непонятно, как развод и следующая за ним столь желанная половая разнузданность поможет кому-то не заразиться - всё-таки источником ЗППП является контакт с возбудителем заболевания, а не нарушение моральных норм.

Само собой, для минимизации риска заболеть хорошо бы учитывать статус партнёра, его сексуальную историю и нынешние сексуальные практики.

Исследования очевидно подтверждают эти нехитрые идеи. Например, в 2012 году в The Journal of Sexual Medicine было опубликовано исследование "Изменяющие люди реже практикуют безопасный секс, чем открыто немоногамные люди", показывающее, что номинально моногамные, но изменяющие люди намного чаще участвуют в рискованных сексуальных практиках.

"Женатый мужик скорее всего здоров." - это я видел в комментариях на пикабу в контексте обсуждения изменяющих женатых мужиков. Такой подход - верх медицинской безответственности.

7. Подключайте третьих лиц

Иногда выкладывание ваших скорбей в интернет не приводит к желаемому результату. В конце концов, что вы будете делать, если ваш партнёр скажет: «Почему я должен беспокоиться о том, что думает кучка незнакомцев в этих ваших интернетах?»

Если это случилось — настало время поднять планку. Отправьтесь к людям, которых вы оба знаете в реальной жизни — друзьям, родственникам, бывшим и нынешним партнёрам. Не стесняйтесь! Расскажите о всех недостатках вашего партнёра с фотографической подробностью. Не упустите ни одного стыдного или некомфортного факта. Потом, во время следующего спора с вашим партнёром, вы сможете сказать «все наши друзья согласны со мной!» или «Даже твоя мама считает, что ты неправ!»

Вы можете случайно наткнуться на кого‑то, кто посчитает вас последним засранцем вместо того, чтобы подтвердить всю правоту вашей позиции и ужасающую ошибочность позиции партнёра. Это нормально; вам просто не следует упоминать вашему партнёру об этих людях.

Подсказка

Продвинутая техника подключения третьих лиц заключается в раскрытии им секретов о том, что происходит в ваших отношениях, в частности — ваших действий (вроде измены) или постыдных вещей, которые ваш партнёр не хотел бы выносить наружу. Потом попросите их хранить секрет. Таким образом, вы сделаете третьих лиц соучастниками происходящего.

8. Стройте отношения полностью вокруг вашего партнёра

На первый взгляд это может показаться позитивной и здоровой штукой. Если по воле случая вам удалось, несмотря на все приложенные усилия, оказаться в позитивных и здоровых отношениях с кем‑то, кто разделяет ваши цели, и вы выработали привычку здоровой коммуникации, вы можете обнаружить, что хотите проводить время с вашим партнёром.

Не бойтесь; вы можете превратить это в ваше преимущество. Не всё потеряно! Вы всё ещё можете сделать эти отношения отстойными. И вы можете добиться этого, просто потакая своему естественному побуждению проводить время со своим партнёром. Вообще всё время. Для получения бонусных очков убедитесь, что у вас нет никаких собственных хобби или интересов, чтобы гарантировать, что, когда партнёр не с вами, вы понятия не имеете, чем вообще заняться.

Выстраивая отношения, основанные на том, что вы проводите с партнёром каждый божий час, вы можете посеять зёрна катастрофы, если ваши отношения станут активно полиаморными.

Подсказка

Если вы состоите в полиаморных отношениях и практиковались в технике проведения каждого божьего часа с вашим партнёром за счёт всех других, то вы сможете подорвать любые новые отношения вашего партнёра, которые у него могут появиться, на самых ранних этапах.

Как только у вашего партнёра появится возможность исследовать новые отношения, вы легко можете вызвать у него чувство вины, просто дав понять, что вы несчастны насколько это возможно, когда ваш партнёр проводит время с другим человеком. Это поможет портить настроение каждый раз, когда ваш партнёр с новым человеком, что, в свою очередь, посеет чувство обиды и несчастье уже внутри ваших с ним отношений.

9. Не рассматривайте прекращение отношений

Это — вершина всех остальных техник, вишенка на торте отстоя. Если вы будете использовать все упомянутые советы и техники, то скоро вы обнаружите, что ваши отношения несчастливы и не приносят удовлетворения; отказываясь даже рассматривать возможность выхода из этих отношений, вы создадите психологическое чувство того, что всё настолько хорошо, насколько возможно, и невозможно ничего улучшить.

Общая черта людей, состоящих в счастливых, полноценных отношениях — чувство того, что они могут быть счастливы сами по себе, и могут справиться с жизнью для себя без отношений — но они выбирают не делать так, и выбирают оставаться в отношениях, потому что они добавляют ценность в их жизнь. Когда люди остаются в отношениях потому, что отношения улучшают их жизни, или потому, что они чувствуют, что становятся лучше в этих отношениях, они едва ли будут чувствовать себя запертыми в отношениях или разочарованными в них. Нормально, что в отношениях иногда наступают сложные времена, но даже в этом случае они выбирают проработать сложные места потому, что верят, что отношения имеют положительную ценность.

С другой стороны, те, кто остаётся в отношениях, так как считает, что у них нет выбора, и это — именно то, что от них ожидают, легко могут обнаружить себя запертыми. Если это будет продолжаться достаточно долго, они могут придти к ощущению, что они не заслужили ничего лучше. Такая обстановка разлагает личное счастье и приводит к неудовлетворенности, так что просто убрав из рассмотрения вариант расставания, вы можете добиться того, что ваши отношения станут приносить меньше удовлетворения. Отношения, которые для вас являются неприятной домашней работой вместо чего‑то, что вы любите и что приносит вам радость — отличный путь к личному несчастью.

10. Твёрдо считайте, что вы получаете всё по праву

Наши партнёры приносят в нашу жизнь удивительные вещи; это — именно то, что делает отношения потрясающими. Лишь немного поработав над своим отношением, мы можем превратить всё потрясающее в полный отстой.

Помните, что благодарность — ваш враг, и это знание является важной составляющей в деле доведения до полного отстоя. Когда мы испытываем благодарность за все те радости, которые мы получаем от нашего партнёра, мы начинаем свой путь по дороге, ведущей к счастливым отношениям — и это не то, чего мы хотим.

Так что, как только вы обнаружите в себе благодарность за то, что ваш партнёр делает для вас, попробуйте превратить это в ощущение того, что это полагается вам по праву. Сделайте так, чтобы приносить хорошее в вашу жизнь стало обязанностью вашего партнёра. Если партнёр делает что‑то, что вам нравится, ругайте его за то, что он делает это слишком редко. Напоминайте себе так часто, насколько возможно, что ваш партнёр должен бы делать всё для вас. Попробуйте смотреть на вашего партнёра как на неуловимо похожий на человека сгусток, чья основная функция — удовлетворять ваши потребности, а не как на самостоятельного человека со своими правами. Время и внимание вашего партнёра не принадлежат ему — они принадлежат вам! Переверните смысл эмпатии; ничто не разрушает отношения быстрее, чем чувство того, что вы в своём праве.

Для получения дополнительных бонусных очков обвиняйте партнёра каждый раз, когда он не делает чего‑то, на что вы можете претендовать по праву — независимо от того, идёт ли речь о приготовлении вам сэндвича или посвящении вам всего своего времени. Чувство того, что партнёр должен вам, и чувство вины достаточно сильны сами по себе, но в комбинации они реально могут своротить горы добрых намерений.

11. Правила! Правила! Правила!

Создавайте правила как можно раньше и чаще. Примените творческий подход! Вводите правила про всё на свете. Правила — это прекрасно, не потому, что они на самом деле влияют на поведение людей, а потому, что в случае их нарушения сразу появляется хороший партнёр и плохой партнёр. И, конечно, они будут нарушены — особенно если вы поработаете над тем, чтобы сделать их настолько неоднозначными, сбивающими с толку и противоречивыми, насколько возможно. Запишите их, так чтобы вы могли злобно показать эти записи, если ваш партнёр сделал что‑то, что вам не понравилось. Убедитесь, что после того, как они введены, они вообще никогда не могут повторно обсуждаться.

Подсказка

Для получения бонусных очков создавайте правила, которым практически невозможно следовать — даже самым терпеливым людям с самыми хорошими намерениями. Хороший способ добиться этого — вводить правила, касающиеся того, что люди могут думать или чувствовать. Например, «ты не можешь любить кого‑то так же сильно или сильнее, чем ты любишь меня», «ты должен любить меня и моего существующего партнёра одинаково», или, чтобы получить настоящий потенциал для полного провала, «я запрещаю тебе влюбляться».

Неоднозначные формулировки так же очень помогают, потому что они создают плодородную почву для неверного толкования и крючкотворства. Зонируйте тела других людей: «Ты можешь трогать своих партнёров тут, но не вот тут». Таким образом, даже случайное прикосновение сможет стать отправной точкой разжигания ссоры. Запретите некоторые позы в сексе, но не указывайте, какие именно — просто оставьте достаточно расплывчатости для создания трений и драмы.

Для того, чтобы получить ещё больше бонусных очков, удваивайте ставки каждый раз, когда ваши отношения проваливаются из‑за присутствия в них необоснованных правил. Настаивайте на том, что проблема в том, что у вас было недостаточно правил, или в том, что вы не обеспечивали их исполнение достаточно тщательно.

12. Бесправие

При совместном использовании все упомянутые техники работают синергетически для создания у вашего партнёра чувства собственного бесправия. Наделение правами — это критерий здоровых, счастливых отношений; бесправие ведёт к драме, распрям и возмущениям. Так что всегда, когда это возможно, стремитесь ограничить права вашего партнёра. Указывайте, не обсуждайте. Никогда не возвращайтесь к тому, о чём вы уже указывали, даже если люди или их потребности поменялись.

Окончание следует.

Перевод мой, тэг "моё", с позицией автора согласен.