Полиамория

[Здесь должен быть эпиграф]

"Я – это Я, а Ты – это Ты.
Я не обязан соответствовать твоим ожиданиям, но и ты не обязан соответствовать моим.
Я делаю своё дело, а ты - свое.
Если мы смогли встретить друг друга – это прекрасно.
А если нет – ну, так тому и быть."

Фриц Перлз – гештальт-молитва.

Огромный и пламенный привет всем пикабушникам.

Вчера наконец-то решила пройти обряд регистрации и наконец-то стать почтенным членом сего общества. Но не спешите радоваться тому, что тут появится еще один человек с годным контентом, ибо мое чтиво будет не для консерваторов [хотя я не против аргументированного срача спора в комментах].

Ахахаха, я уже надеюсь, что у меня уже будут тут толпы читателей, но думаю я обречена на провал и уход в дичайший минус.

Думаю, что вы уже обратили внимание на один из тегов “Полиамория”, и речь в моем посте пойдет именно про нее. [Слабонервным советую не читать дальше, особенно если эта тема уже вызывает у вас дичайший баттхёрт; те, кто отрицает полиаморию, может листнуть к словам о глобальной проблеме в отношениях, возможно, что я смогу вас этим заинтересовать].

Лично для меня это важно, собственно, поэтому я и хочу наконец-то собрать в кучу все свои мысли о взаимоотношениях людей дабы потом кидать в диалогах ссылку на свой же пост и избавить себя от очередного часового клацания по клавишам с целью передать, что для меня полиамория – это серьезно.

Ни в коем случае не хочу задеть чувств сторонников моногамных отношений, но призываю вас относиться к этому спокойнее. Мне [маленькому ребенку в этом огромном мире] хочется быть услышанной, понятой и принятой именно такой, какая я есть.

Начну с того, что предоставлю читателю определение:

Полиамория (др.-греч. πολύς — многочисленный и лат. amor — любовь) — система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования множественных любовных отношений у одного человека с несколькими людьми одновременно, с согласия и одобрения всех участников этих отношений.

Если более простым языком, полиамория – это создание и поддерживание отношений (романтических, сексуальных, платонических) более чем с одним человеком; рамки таких отношений ограничиваются входящими в них участниками.

Флагом полиамории (да-да, он пришел из США, равно как и сам термин; но лично для меня это не влияние запада, которое затуманивает голову нашей молодежи, а глоток свежего воздуха, ибо моногамные отношения причиняли мне много боли… но об этом позднее) принять считать показанное выше изображение.

Цвета на нем символизируют:

- синий — открытость и честность всех партнёров друг с другом;

- красный — любовь;

- чёрный — солидарность с теми, кто вынужден скрывать свои отношения из-за общественного давления.

Последнее и правда огромная проблема. Но я столкнулась с тем, что примерно в 70-80% случаев мне удается достичь принятия моей точки зрения, если я сначала рассказываю о своих принципах в отношениях, понятии измены [что оно значит лично для меня], о своем отношении к институту брака и созданию семьи, а только после этого говорю, что я полиамор. (Меня приняла даже мама, а это многого стоит, ибо проблема отцов и детей была всегда, и каждое новое поколение переживает период непринятия их личности и взглядов на жизнь их собственными родителями).

Наверно, и в своем общении с большой аудиторией я буду придерживаться приблизительно той же стратегии.

Начну с глобальной проблемы: огромное количество людей, вступающих в отношения, порой даже не задумываются о том насколько разные у них с партнером взгляды на жизнь, а в частности и на взаимоотношения полов.

- Положение партнеров в паре (равенство/кто-то главный).

- Понятия о верности и об изменах; отношение к гетеро-, гомо-, а-, би- сексуальности.

- Предохранение.

- Взгляды на вступление в брак и создание семьи, как ячейки общества.

- Отношение к самим отношениям (дикая тавтология), т.е. серьезность намерений, цели, нужды, выгода.

Это самые основные вопросы, которые я предпочитаю обсуждать порой еще в начале знакомства.

Можете забить и перейти к следующему абзацу потратить минут 5-10 и ответить на вопросы (мысленно):

- Зачем нужны эти отношения моему партнеру (секс, повод для саморазвития, содержание, желание завести семью и ребенка, положение в обществе и др.).

- Как давно он [партнер] проверялся на ЗППП и следит ли он вообще за своим здоровьем (особенно если вы хотите завести ребенка).

- Как он отнесется к тому, что вы можете оказаться бисексуальны.

- Какие действия приравниваются к измене?

Следующий уровень: ответьте на эти же вопросы касательно себя, попросите партнера ответить на них в двух вариантах (за себя и за вас); сравните.

[Для меня это достаточно частая практика в отношениях: она позволяет лучше понимать другого человека и строить планы].

Верность, измена, желание – эти понятия в контексте взаимоотношений тесно связаны. Несколько тезисов:

- Ни одни человек на всем белом свете не сможет заменить весь мир.

- Желания не появляются из ниоткуда и не пропадают в никуда.

- Согласно определению верность – это стойкость и неизменность в чувствах, отношениях, в исполнении своих обязанностей, долга. Нарушение верности — измена.

Измена – это своего рода предательство, нарушение устного контракта.

Заключая любую сделку, для обеих сторон будет выгодно подписать документ, в котором расписаны права и обязанности сторон, чтобы обезопасить себя от любого рода проблем.

Как часто, вступая в отношения, вы озвучиваете условия своего союза? [Озвучиваете ли вы прямо и честно, что для вас измена и что для вас секс].

Почему подавляющее большинство вступает в отношения и считает, что у всех стоит дефолтное значение: измена == секс с другим человеком? И многим в голову не приходит, что люди-то разные и тараканы у людей в голове бывают совершенно другие.

Часто я привожу один и тот же искусственно созданный мною пример:

Представьте, что вы мужчина и выбираете женщин только по цвету волос. Для вас важно, чтобы ваша партнерша была натуральной брюнеткой. Вот вы живете, всё прекрасно. В сексуальном плане такие девушки вас вполне удовлетворяли всегда, а с одной из них вы вот уже пару лет в прекрасных отношениях. Но вдруг вы замечаете статью, в которой сообщается “Британские ученые провели исследования, в ходе которых было доказано, что блондинки самые лучшие минетчицы по части орального секса”. Вы может и не особо любите оральные ласки, да и ваша женщина в постели прекрасна, но где-то на подсознании этот факт откладывается. В течение некоторого времени у вас появляется стойкое желание и самому проверить данные исследования, конечно же, с целью опровергнуть их и доказать себе, что ваша брюнеточка самая непревзойденная в этом плане. Далее самое интересное.

Если бы ваши отношения строились на понимании вышеизложенных тезисов, то вы бы пришли к партнерше и сказали: дорогая, так и так, хочу блондинку; но ты должна понять, что мое отношение к тебе не изменится, любви меньше не станет, ибо там [на стороне] будет просто секс и не более. Затем вы идете к блондинкам, объясняете ситуацию про наличие партнера и тд. и тп. Возможно, затираете про желания/невозможность_заменить_весь_мир/измены, а потом качественно трахаетесь занимаетесь сексом и расходитесь.

Но… если вы приверженец каких-либо других устоев и моральных принципов, то вы подавляете желание, которое никуда на самом деле не уходит, а просто оседает в подсознании и ждет своего часа. В обычный пятничный вечер вы идете с друзьями в бар, выпиваете (читай: подавляете сознание и освобождаете человека, которым движут инстинкты) и оп: замечаете ту самую блондиночку, которая не против подтвердить результаты тех самых исследований.

Затем вас ждет 5 стадий принятия неизбежного, в ходе которых вы вполне удачно можете заткнуть свою совесть или же признаться своей партнерше в измене (предательстве).

Мораль? Морали нет.

Что же я хотела сказать всем вышесказанным:

- Разговаривайте со своими партнерами, узнавайте их. Помните, что никто из нас не умеет читать мысли.

- Поймите, что всё, что приемлемо в рамках определенной пары – это норма; вас это не касается, пусть хоть фекалиями питаются.

- Прекратите думать, что у всех в головах стоят дефолтные значения. Откажитесь от мыслей подобных следующим: “Я думал, что он/она думает также как я”, “Это же очевидно, что секс/измена/верность/брак/предательство – это *ваше определение данного понятия*…”, “Мне казалось, что от отношений мы хотим одного и того же”

- Я не утверждаю, что моногамия – это плохо, а полиамория – это хорошо. Это два разных типа отношений. Я уважаю и тех, и других.

- Что вас ждет дальше со мной? В основном длинные монологи о моем видении отношений, о похоти и разврате, что молодежь уже не та. И о том, что я тоже человек.

- Предположительно в следующем выпуске: виды полиамории и её отличие от свободных отношений. Возможно, немного о стереотипах в обществе.

P.S. Я понимаю, что картинка сибирского котика не сделает вас более лояльными ко мне, но... ради котика, не топите новичка минусами.

P.P.S. Не уверена, что вообще хоть кто-то дочитает до этого места, но если вдруг это прочитает человек, который неплохо разбирается в написании красивых грамотных текстов, то буду рада критике, связанной со стилистикой/грамматикой и прочим, что могло бы усовершенствовать мои опусы.

Петербуржцы и москвичи, которые считают, что любовь возможна вне моногамной пары, — об отношениях друг с другом и с обществом

Полиамория (или полиамурность) — относительно новая для современной России система этических взглядов на любовь. Полиаморы — люди, которые допускают для себя и для своих партнеров возможность любовных отношений вне традиционной моногамной пары. В США еще несколько лет назад насчитывалось около полумиллиона полиаморных союзов, сколько их в России — не знает никто. Корреспондент The Village посетила недавно открывшийся дискуссионный клуб сторонников свободной любви, а также поговорила с полиаморами из Петербурга и Москвы о роли секса в их отношениях, о ревности, верности и доверии.

«+1» 

Поздний вечер, антикафе на Васильевском острове. Комната примерно три на четыре. Два красных фонаря, один горит, другой нет. В какой-то момент я обнаруживаю себя легко кусающей ухо незнакомой мне девушки. Девушка легко кусает в ответ мою правую мочку.

Я на встрече петербургских полиаморов, которые проходят каждый второй четверг месяца. По формату это дискуссионный клуб. Сначала мы обсуждали тему «Доверие», потом начали играть в фанты. Мне выпало «укусить за ухо любого человека в комнате на ваш выбор», я уточнила, кто не против, — ответила она, девушка в правом углу.

Мужчине в строгом офисном костюме выпал фант «назовите, кого бы вы хотели поцеловать в этой комнате». Он говорит: «Никого не хочу обидеть, но поцеловал бы девушек женского пола». Все смеются и шутят о размытом гендере.

Как бы то ни было, мужчин тут большинство. Всего в маленькой комнате человек 20, из-за этого немного душно. Женщин примерно треть, некоторые из них пришли с парами — мужьями или бойфрендами. Большинству дискутирующих на вид около 30 лет, плюс-минус.

Отличие в том, что тут много тактильности: мы беремся за руки, иногда аккуратно обнимаемся. Это скорее осторожная, вежливая нежность, нежели касания с сексуальным подтекстом. Тест на доверие.

От темы доверия, впрочем, участники в итоге переходят к более увлекательной — про ревность.

— Таких вещей избегать не нужно. Ты испытываешь боль, ревность — это нормально.

— Это жизнь, эмоции.

— Вот если тебе пофиг на этого человека, ты не будешь испытывать ревность. Но если ты любишь…

— Я никогда не испытывал ревности. У меня были отношения с девушкой. Когда они завершились, оказалось, что девушка любит моего лучшего друга. И я спросил: «А почему ты это скрывала? Это же очень хорошо! Мы могли бы пересмотреть формат наших отношений».

Количество участников может быть совершенно разным — пять, шесть, семь, сколько угодно. И все они по-разному между собой договариваются

Полиаморы

Анзол, который запустил дискуссионный клуб «+1» несколько месяцев назад (а еще раньше создал во «ВКонтакте» группу «Полиаморный Петербург»), говорит, что мое впечатление о гендерном дисбалансе среди локальных полиаморов — ошибочное.

Когда он по моей просьбе опубликовал объявление о том, что The Village ищет героев для статьи, сразу откликнулось несколько мужчин. Чуть позже, правда, написали и две девушки, но быстро исчезли с горизонта.

«Я не вижу серьезного перевеса, — все же убеждает Анзол. — Возможно, мужчины более активны — они более решительные, приходят на офлайновые встречи. Девочки просто не всегда готовы общаться».

Всего, по его мнению, в Петербурге от 500 до 1 000 полиаморов. Активных из них — 70–80: это те, кто регулярно участвует в онлайн- и офлайн-общении (кстати, «+1» работает и как клуб знакомств). В основном активны неофиты — те же, кто поопытней, по словам Анзола, «просто живут втроем-впятером-ввосьмером в своих квартирах», не занимаясь поиском единомышленников. В Москве, говорит он, есть несколько активных виртуальных сообществ, и полиаморов там вроде бы больше.

Главная российская активистка полиамурности — известный блогер Зап. Собственный клуб в Петербурге «Свободная любовь» она запустила еще до «+1», но сейчас встречи временно не проводятся, так как Зап редко бывает в городе. В издании Furfur можно прочитать ее монолог с теоретической базой о том, какие формы принимают полиаморные союзы.

Бывает такой вид полиамории, когда люди встречаются втроем: так называемый тип V, где две девочки и один мальчик, и девочки любят мальчика, но между собой они могут просто общаться или даже дружить — они не заинтересованы друг в друге сексуально. Бывает равносторонний треугольник — это когда девочки любят и мальчика, и друг друга. Бывает такая же история, когда в таких отношениях два мальчика и девушка. Эта структура может быть закреплена, и никто другой в нее не допускается — получается такая моногамия на троих. А бывает, наоборот, структура совершенно открытая, можно с кем угодно еще заниматься сексом и иметь отношения. Количество участников может быть совершенно разным — пять, шесть, семь, сколько угодно. И все они по-разному между собой договариваются. Часто встречаются пары, где один из партнеров моногамный, а другой полиаморный или полигамный.

Ирина+Иван

Ирине и Ивану — по 27, они познакомились десять лет назад в вузе, восемь лет назад поженились. Недавно Ирина была в отпуске, Иван в это время встречался с другой девушкой — сходили на выставку «Василий Кандинский и Россия» в Русском музее. Ирине было любопытно, она писала в мессенджере Ивану: «Как все прошло?» Неделю назад на свидание с этой девушкой — по ее же инициативе — они отправились вдвоем. «Все было мило и романтично, но мы пока не спешим завязывать более близкие отношения», — говорит Иван.

Это не первый «третий человек» в истории пары: на практике Ирина и Иван оказались полиаморами раньше, чем узнали о существовании такого слова все из тех же монологов в Furfur. «Мы и до этого задумывались, как назвать наш формат отношений, — то, что мы ищем дополнительных партнерш, — рассказывает Ирина. — Нашли статью и поняли, что это полиамория. Узнали, что мы не свингеры (так как не обмениваемся партнерами), у нас не открытые отношения. Оказалось, что есть целое сообщество людей с похожими взглядами».

Ирина бисексуальна, Иван гетеросексуален. Свой формат отношений они называют эгалитарной полиаморией, когда есть пара, которая встречается с кем-то третьим, а также каждый партнер может иметь связи на стороне. Обычно супруги практикуют отношения втроем. Для Ивана секс без участия Ирины — табу: «Мне было бы сложно идти к ней после контакта с другой девушкой. Я к сексу отношусь не как потребитель, для меня это серьезная эмоциональная сфера». У Ирины секс без участия Ивана случается, супруг относится к этому нормально: «У меня был опыт отношений с девушкой без Ивана: только я и она. Мы ходили на свидания, я дарила ей цветы, мы с ней пили кофе, занимались сексом, я рисовала ее портреты. Бывало такое: я занимаюсь сексом с девушкой, а в это время Иван пришел с работы и пьет чай в другой комнате».

«Мы стараемся избежать прямых незащищенных контактов. — Ирина отмечает, что тема сексуального здоровья для пары очень важна. — Оральные ласки также происходят с использование защиты — хлоргексидин и прочее. Друг в друге мы уверены, но, когда в сексуальные отношения приходит кто-то третий, мы пытаемся максимально защититься от заражений».

Бывало такое: я занимаюсь сексом

с девушкой, а в это время Иван пришел с работы и пьет чай в другой комнате

Третий не лишний — это всегда девушка. Ее обычно находят с помощью объявлений в различных тематических — в том числе полиаморных — сообществах. Иван объясняет, что к платоническим чувствам Ирины к другим мужчинам с недавних пор относится нормально, но физическую связь воспринял бы болезненно: «Я подсознательно за нее очень переживаю и боюсь, не хочу, чтобы кто-то ей навредил. Кроме того, я, наверное, ассоциирую ее с собой. Для меня нормально дружить с мужчиной, но я не приемлю физический контакт. Возможно, болезненная реакция — из-за переноса восприятия».

Все нормально, — отвечает Ирина, женское тело ей нравится больше. — Оно более красивое и гармоничное». Девушек она называет «музами»: Ирина — художница, для нее важен творческий аспект полиамории.

Работает Ирина в государственной сфере. Коллеги — прекрасные. Но гомофобы. Про аспекты ее личной жизни они, в отличие от Ирининых родителей, не знают: «Бывает достаточно тяжело. Например, когда за чаем идут разговоры на щекотливые темы. Обсуждали „Евровидение“, все были в шоке от Кончиты Вурст, а я не видела проблемы — это его сценический облик, не та тема, из-за которой следует волноваться и злиться. Ну, что делать: у меня нет альтернативы этой работе, она мне нравится. Да и кроме того, по остальным вопросам у нас хорошее общение».

У Ивана все наоборот: в семье про его полиаморность знает только брат, но не родители. Зато на работе (сфера медицинского оборудования) отчасти в курсе директор — у Ивана с ним хорошие отношения, они разговаривают на личные темы.

Сейчас Ирина и Иван планируют завести ребенка. Говорят, что его появление ничего не изменит:

— Я не собираюсь от ребенка ничего скрывать.

— Пропагандировать тоже не будем.

— Это станет его личным выбором.

Александр+Алина

Саше — 33, Алине — 26, они собираются пожениться. У Саши есть возлюбленная Эжени в Петербурге и возлюбленная Ирина в США. У Эжени, в свою очередь, есть молодой человек, у них все серьезно, и он не в восторге от ее московских отношений. Еще у Саши есть первая жена, брак с которой длился десять лет и фактически распался три года назад. И есть сын, он живет с отцом. Бывшая жена знает, что Саша — полиамор, отношения у них дружеские: она сейчас живет в Испании и регулярно общается с бывшим мужем в мессенджерах — обсуждают общие рабочие темы и сына.

У Алины есть молодой человек, он живет в другом городе, они общаются около пяти лет: «Я долго пыталась вычеркнуть его из жизни, перестать общаться, думать о нем. Это был болезненный период. Когда я призналась себе, что это бесполезно, сразу стало гораздо легче». Еще у Алины есть девушка, отношения с которой она называет «женской любовью».

Про полиаморию Саша узнал в этом году — рассказала Ирина: у нее есть полиаморный приятель, который завел гугл-календарь. В нем отмечаются все его друзья и подруги — кто, когда и с кем встречается. «Мы с Сашей полжизни знаем друг друга, — говорит Ирина. — За это время наши отношения флуктуировали от полумертвых до теплых и близких. Но он всегда был в курсе моих отношений с другими мужчинами, я — в большей или меньшей степени — в курсе его. На данный момент он самый близкий мне человек, и я принимаю то, что у него есть еще две самые близкие женщины».

Несколько месяцев назад Саша поговорил с Алиной. Они вместе работают, отношения только-только завязались. Разговор произошел в одном из московских скверов, был довольно напряженным: «Я сказал, что есть две женщины, которые занимают огромное место в моей жизни. Если этот подход тебя устраивает — нам с тобой будет классно». «Я сначала не поняла, о чем речь, — решила, что надо погуглить». Погуглила. С тех пор Саша и Алина вместе.

Я знаком с полиаморной семьей,

в которой действует правило: любой новый участник круга, пока не сдал анализы и не показал справку, внутрь не допускается

«Я долгое время был болезненно моногамен. За десять лет брака никаких походов налево. Но при этом у меня была и есть любимая девушка, отношениям с которой на данный момент 16 лет (имеется в виду Ирина. — Прим. ред.). Во время брака отношения были на расстоянии — но так, как будто их нет. От этого становилось плохо. Я знал, что испытываю сильное и глубокое чувство, но мне приходилось отказываться от него, — говорит Саша. — Моногамия в чистом виде, мне кажется, не встречается. По сути, моногамия — это как у волков, когда пара на всю жизнь: встретились, принюхались и бегут рядом до смерти. В человеческом мире это редкость».

Саша рассказывает, что их отношения с Алиной «открыты до предела», главное — честность: «Ревность возникает, когда чувствуешь угрозу отношениям. Если ты уверен в себе и доверяешь партнеру, то какая может быть угроза?» Алина рассказывает, что если «какая-нибудь девочка» потребует стопроцентного Сашиного внимания, она будет ревновать: «Меня будет разрывать. Потому что это внимание нужно мне. А если есть баланс отношений, то почему бы и нет?»

Секс — очень важная часть полиамурных отношений. «Часть любви», — говорит Саша. Понятие измены тоже присутствует: означает нарушение договоренностей.

Про сексуальную гигиену Саша рассуждает так: «Мы все ответственные люди, все здоровы. Мы, разумеется, не приглашаем партнеров с улицы. Если это новый человек и нам ничего неизвестно о его здоровье, есть средства контрацепции.

Я знаком с полиаморной семьей, в которой действует правило: любой новый участник круга, пока не сдал анализы и не показал справку, внутрь не допускается. Целоваться с ним можно, но никакого „обмена жидкостями“».

Понимают Сашу и Алину многие друзья-родные — но не все. Алина не может рассказать о своей полиаморности маме и брату — они православные верующие, не одобрят. Сашины брат и мама в курсе. Мама — дерматовенеролог, сексуальным воспитанием сына занималась с его пяти лет. Несколько месяцев назад сказала ему: «Тебя учить — только портить». Но споры имеют место:

— Ты же понимаешь, что это унижает женщину!

— Мама, полиаморию придумали женщины, это ответвление феминистского движения.

С агрессивным непониманием Саша столкнулся только один раз: «Я не так давно встречался с девушкой и все ей рассказал. У нее, наверное, были на меня какие-то виды, и на волне разочарования она вылила на меня ушат помоев: „Как так можно, у тебя же ребенок, какой ты ему даешь пример?!“»

В московской тусовке полиаморов, по Сашиной оценке, всего человек 100 — это те, кто четко идентифицирует себя с термином. «Гораздо больше тех, кто с термином не знаком, но по сути — полиамор», — считает он. С системным общением у пары не складывается: ей было бы интересно обсудить полиаморные отношения, ревность и ее антоним — комперсивность (чувство удовольствия, когда любимый человек находится в других романтических отношениях). Однако в тематических чатах во «ВКонтакте» ищут партнеров для секса, обсуждают «котят, сиськи и веселый упорин». Живые же встречи проходят в формате «попить пива». «А я пиво не пью», — говорит Саша.