Негатив + Одиночество

Привет! Знаю как тут не любят посты от анонимов (а еще и от жирух 🙌) про отношения. Но хочу хуев в панамку, подставляю

суть: недовольство браком у обоих (6 лет вместе), ребенку 3,5. В эмиграции год и сильно нас это дело пошатнуло, сейчас быт налаживается во многих моментах, но проблемы конечно есть.

Я устала от качель мужа, на которых он меня катает. Последний перфоманс - две недели я думала все хорошо, а он оказывается ‘терпел и притворялся’(с). Много обвинений меня как причины, что я мало делаю, много ною. Для меня это просить сочувствия у близкого, но whatever

Конкретно я вижу много проблем у себя, но пытаюсь их последовательно и по мере сил решать - хожу к психологу, два месяца как пошла в зал (с питанием пока наладить не получилось, но с этого третьего месяца убрала весь алкоголь и чипсы-сухарики). По дому стараюсь делать по принципу ‘есть силы - делаем, нет сил - лежим, белье на сушилке еще повисит денек’. Я работаю в офисе полный день, ребенок после сада и на выходных на мне, все истерики и ночные укладывания тоже. Честно, я думала мы команда, но каждые две три недели у мужа срыв на меня.

Не скандал, было бы легче от скандала. Ледяное презрение, отстранение - дальше я начинаю раскручивать его на разговор и выясняю, что опять я мало старалась.

Нашла его на местном СЗ, в анкете ‘женат’ - честный даже тут.

спим уже месяца два в разных комнатах, у него был храп, который меня будил несмотря на беруши, один пинок к лору - тот пожал плечами. Так и не вернулся в спальню спать ко мне

Чего я добилась к 29 годам -

Вышла в ремиссию с РД.

РД это резистентная депрессия, эндогенного характера. Лечила я ее десять лет вместе с ее последствиями - социофобией, агорафобией, тревожным и паническим расстройствами.

Первые годы - вообще не понимали, что с этим делать. Теперь я трактаты могу писать о лечении, только кому это надо.

Перепробовано больше 20 схем лечения, пять лет терапии, обошлось без психушки, слава всему. Врач уже серьезно думал о том, чтобы лечить электричеством, но тоже обошлось. Получила образование, профессию. Вышла замуж - родила ребёнка. Увы - клятвы верности это полная хрень. Какая может быть любовь, когда человек клянется в любви, умоляет родить ребёнка несколько лет, а после брака и беременности смывается, все херит, унижает, а теперь не звонит даже ребенку на день рождения и Новый год? Когда у него копится огромный долг, а он свалил заграницу (успел) и в хуй не дует? А ведь я ему всегда занимала безвозвратно/оплачивала много чего… Но это ладно

Друзья - есть. Не раз выручали, и я их выручаю.

Родственники… Отдельная тема. Есть те, кто выручит, а есть те, кто хочет тебя обобрать до нитки.

Есть люди, которые не то, что хотят обобрать - а унизить и сожрать. Тут тоже думать надо. Но прекрасных людей тоже хватает.

Двусмысленный заголовок получился..

Я давно на пикабу, много раз хотелось написать что-то, но как-то все не доходили руки. А вчера, когда я рыдала в ночи, в очередной раз, от того, как рушится дружба, которая длилась почти 20 лет, я решила высказаться тут, чтобы, наверное, найти поддержки. Очень тоскливо на душе.

Я из тех друзей, кто готов все бросить, если что-то случилось или нужна помощь и я всегда максимально вкладываюсь в людей, что уже не раз сыграло со мной злую шутку.

Когда случается какое-то горе или появляются проблемы, меняется жизнь, люди могут раскрыться с другой стороны, либо совсем оставить. У счастья тоже две стороны. Первая про тебя-это ощущение спокойствия, безопасности, осознанности и любви во всём, что делаешь. Вторая про других- это лакмусовая бумажка для всех, даже самых близких людей.

Наша дружба, по моим ощущениям, как раз начала рушится на фоне зависти. Я была воспитана поколением, которое твердило: я-последняя буква алфавита, хвастаться-это плохо, счастье любит тишину и так далее. Я очень сдержана в этих смыслах.

Я знала, что у подруг не все гладко, у меня тоже не сахар жизнь, просто я не люблю это показывать. И я стала замечать, что своим лучшим подругам я не могу сказать ничего, не потому что я скрытная, как меня называли, а потому что боюсь их обидеть, боюсь обсуждений, боюсь рассказать о своих успехах. И я начала рассказывать, что у меня тоже что-то плохо, начала специально жаловаться. Сейчас вспоминаю об этом и думаю, какую дичь я делала.

После всех драм с Аней и Мариной я решил, что с меня хватит серьезных отношений. Пять лет я жил как робот: работа, дом, случайные связи. Ничего серьезного, никаких обязательств.

И тут появилась Лена. Мы встретились на конференции разработчиков. Янтарные глаза, острый ум и потрясающее чувство юмора. Мы разговорились у стойки с кофе, а закончили вечер в моем номере отеля.

Это должен был быть просто секс на одну ночь. Никаких имен, никаких номеров телефонов. Но утром мы обменялись контактами "на всякий случай".

Неделю спустя я написал ей. Просто так, ничего серьезного. Она ответила. Мы встретились снова. И снова. И снова.

Мы не обсуждали наши отношения. Просто наслаждались обществом друг друга, сексом без обязательств. Никаких планов на будущее, никаких обещаний. Это было именно то, что мне нужно. Она даже разрешала мне есть еду из холодильника.

Но постепенно что-то начало меняться. Я ловил себя на мысли, что скучаю по ней. Что хочу не просто секса, а разговоров, совместных завтраков, вечеров перед телевизором.

Я начал представлять нас вместе. Настоящей парой. Может быть, даже семьей. Впервые за долгое время я позволил себе мечтать о будущем.

Но я боялся все испортить. Боялся, что если заговорю о чувствах, Лена испугается и уйдет. Поэтому я молчал, надеясь, что она тоже чувствует эту связь между нами.