Уже собрался спать, лёг, но как часто бывает – перед сном нахлынуло.
Я помню в детстве учитывался томами по физике (ничего не понимал, но было интересно), любил толстенный том «Общей химии», читал приключенческие книжки, мастерил какие-то флюгеры (которые ставил потом на огороде), пытался паять детекторные приёмники (один даже ловил какую-то станцию), любил гулять в одиночку по пустынным местам, делал фильтры для очистки воды из пластиковых бутылок – у меня была жизнь! Я мечтал, что вырасту, и там будет ещё интереснее, т.к. пока-то я мелкий, ещё многое мне недоступно, но вот мир взрослых – там должно быть очень клёво – науки, разные страны, самостоятельность, свобода.
Но хуй там. Сейчас я понимаю, что этот конвейер не щадит никого. Из школы уже вываливаются не выпускники, а трупы. Это люди уже без интересов. Нет, ну так нельзя говорить. Я помню, что и после школы у меня конечно были интересы какие-то. Но жизнь словно бы сужается, становится какой-то слишком предопределённой. В ней уже слишком плотно маячат какие-то приземлённые и обыденные вещи. И всё в итоге кончается тем, что ты залипаешь вконтакте или ещё где-то весь день и весь твой мир вращается вокруг какого-то ёбаного Путина, пары-тройки собеседников, каких-то лайков, статей, которые читаются чтобы убить скуку. Игрушек, в которые тоже играешь от скуки. И вообще одна скука по сути и остаётся, от которой ты и пытаешься чем-то отгородиться.
Причём это по-моему всех касается. Можно сказать «не сиди в интернете, выйди прогуляйся, с людьми пообщайся». Но суть не в этом. Сейчас я сижу дома один, но раньше и гулял часто, и на дискотеки ходил с приятелем. Да, есть вещи повеселее, есть поскучнее. Но это частности. Само ощущение новизны пропало. И клубы, и посиделки, и путешествия – всё это кажется тем же самым бегством от скуки. Даже если охуено весело «зажигать», то возникает вопрос – ну, ладно, неплохо конечно, но что – вот это вот и всё? Вот это вот и есть жизнь? И дальше точно так же всё будет, да? До самой смерти?
Мне в таких случаях опять в голову лезут цитаты из Кастанеды. Например такие:
«Он сделал паузу, Тишина вокруг нас была пугающей. Мягко свистел ветер, а затем я услышал далекий лай одинокой собаки.
– Прислушайтесь к этому лаю, – сказал дон Хуан. – Именно так моя любимая земля помогает мне привести вас к этой последней точке. Этот лай – самая печальная вещь, которую может услышать человек.
С минуту мы молчали. Лай одинокой собаки был настолько печален, а тишина вокруг настолько интенсивной, что я ощутил щемящую боль. Она заставила меня думать о моей собственной жизни и о моей собственной печали, о моем собственном незнании, куда идти и что делать.
– Лай этой собаки – это ночной голос человека, – сказал дон Хуан. – Он слышится из дома в той долине внизу. Человек кричит через свою собаку, поскольку они являются компаньонами по рабству на всю жизнь, выкрикивая свою печаль и свою запутанность. Он молит свою смерть прийти и освободить его от тусклых и унылых цепей его жизни.
Слова дона Хана затронули во мне самую беспокойную струну. Я почувствовал, что он говорит, обращаясь прямо ко мне.
– Этот лай и то одиночество, которое он создает, говорят о чувствах всех людей, – продолжал он, – Людей, для которых вся жизнь была как один воскресный вечер. Вечер, который не был абсолютно жалким, но довольно душным, унылым и неуютным. Они потели, суетились. Они не знали, куда пойти и что делать. Этот вечер оставил им воспоминания только о мелочном раздражении и скуке. А затем все внезапно кончилось, уже наступила ночь.»
Короче, пошли все нахуй. Это дерьмо полное, а не жизнь. Я знаю, из него вряд ли удастся одним махом выбраться – больно уж липучее и привычно-комфортное. Но зато я могу просто послать всё в задницу, лечь на диван и не садиться за комп, не пытаться ничем забить скуку и спастись от неё, запуская очередной оборот этого беличьего колеса. Я просто буду ждать, когда она сдохнет сама. Я не знаю, сколько можно так сидеть. Но я не умру с голоду. Важно это помнить – бомжи жрут на помойках и живут так годами. Ещё я иногда вижу там одежду, и понимаю, что без одежды тоже не останусь. И вообще рефлексы жизнеобеспечения в каждом человеке достаточно сильны – никто не позволит себе прямо таки умереть с голоду. А раз так, то пошло всё нахуй. Работа, мысли о работе, мысли о том, «как устроить свою жизнь», как надо то, как надо сё, как правильно поступать, как неправильно и т.д. Это хуита полная.
Можно просто ждать того момента, когда мне опять захочется строить флюгеры, с интересом листать тома книг по каким-нибудь сложным наукам, что-то делать, где-то бродить одному или может найти таких же людей. Это будет новая жизнь. Она существует параллельно и ждёт, пока человек не выберет её. Она каждому доступна. Она точно есть. Можно вернуть своё детство, затащить его во взрослую жизнь. Не прикинуться ребёнком, не начать валять дурака напоказ, как это делают многие. Нет. Можно стать ещё более серьёзным и собранным. Но иметь кучу по-настоящему живых интересов и чувств. Иметь чувство свежести и ... (и хватит. Я уже пишу по инерции. То чувство прошло. Остаётся поставить задачу вернуть его и вернуть всё остальное, что было просрано за долгие годы).
