Три поста из Instagram мудрой Людмилы Петрановской (семейного психолога) на тему здоровых отношений.
#1
Даже до меня докатился скандал про какого-то комика, который рассказал публике, что его отношение к жене изменится, если она прибавит в весе после рождения ребенка. И что "так устроен человек и так устроен мужчина", а молодых и красивых полно.
Грустная история, впрочем, излияния иных блогеров женского пола насчёт "мне не нужен мужчина, который не может меня содержать на уровне" - тоже очень популярны и ничем не лучше.
Нет, человек не так устроен.
Отношение к другому только как к средству удовлетворения своих хотелок отчасти нормально в возрасте лет до трёх, но даже у младенцев отношение к близким к этому не сводится. У взрослого это признак серьезной проблемы с эмоциональным интеллектом и с этикой.
Важное содержание любых здоровых отношений "не по хорошему мил, а по милу хорош", это восприятие человека как уникального, как самоценности. Притом, что многое в нем может меняться в течение жизни: возраст, внешность, здоровье, достаток, успех - но остаётся "то самое", незаменимое, личность, душа, как ни назвать.
Можно перестать хотеть жить вместе, можно полюбить другого, но продолжать относиться к человеку как к самоценному, а не к набору подходящих/неподходящих мне характеристик.
Жаль, что часто относиться к себе и другим как к средству учат собственные взрослые, все эти "женщина должна", "мужчина обязан", "тебя никто такого/такую не выберет/ любить не будет". Девочкам, здесь, конечно, в разы больше достается внушений "какой надо быть, чтобы тебя сочли годной". А юным мужчинам - больше токсичных идей про "все для тебя, ты же мужик".
Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно и не приводило бы неминуемо к одиночеству (независимо от штампа в паспорте и глянцевых фото в Инстаграмме).
Человеку нужен человек, а не "картинка", не кошелек, не инкубатор, не каменная стена, и не что-то ещё из неодушевленного. Кто этого не понял, останется ни с чем. И нет, главный вопрос не "кто тебя выберет" и даже не "кого ты выберешь", а способен ли ты быть в отношениях собой и позволять другому быть им.
Хорошая новость в том, что мешающие жить установки к нам гвоздиками не прибиты и мозг от них можно почистить, если захотеть.
#2
Пара мыслей вдогонку к обсуждению "про жену и вес".
Очень много высказываний: "Это что получается, я могу распуститься, деградировать, пить пиво, растить живот/погрязнуть в быту, выносить мозг - а ты меня изволь любить?"
Тут есть и правда, и ошибка.
Да, "как есть" любят только родители младенцев, да и то не у всех получается. Взрослые люди, конечно, выбирают, и, конечно, имеют ожидания к партнеру. И другая крайность - это терпеть и "принимать" все что угодно, включая алкоголизм, насилие или игнорирование.
Но не принимать такое как раз очень согласуется с отношением к человеку как к человеку. Вот если ты для меня "кошелек" - можно и не переживать, что ты пьешь или изменяешь - даже легче будет трясти с тебя деньги. Если ты для меня "картинка", мне все равно, что ты чувствуешь, я могу не замечать, что ты в депрессии, что ты не хочешь секса, что ты меня больше не любишь.
И наоборот, если ты мне нужен как человек, я буду в ужасе от того, что причиняет вред тебе, от чего ты страдаешь, и буду стараться помочь. И даже если ты сам согласишься на себя, ненастоящего и несчастного, я - не соглашусь.
А ошибка в том, что причина и следствие перепутаны местами. Люди впадают в апатию, ничего не хотят, становятся вечно недовольными и "забившим" на себя именно в таких отношениях, где они одиноки, где к ним относятся как к средству.
Если ты оказался один там, где рассчитывал на "вместе", твоя психика будет защищаться от тоски и боли апатией, отстранением, алкоголем, шопингом, неадекватной чистотой или вечным ворчанием. И наоборот, если тебя любят, тебе рады, тебя принимают и поддерживают, а не ставят условия - тебе хочется меняться к лучшему и заботиться о себе.
Когда нас хотят изменить, мы будем бороться и упираться любыми способами, и теплых чувств к тому, кто пытается нас шантажировать своей любовью, не остаётся. Когда нас принимают, относятся как к ценности, даже если чем-то недовольны в нас, если ссорятся с нами, мы меняемся. Не потому, что иначе нас сочтут "негодными" и "заменят на получше", а потому, что хотим, чтобы было хорошо - мне и другому. Такова природа человека (с)
Кстати, к детям это все тоже относится. И к множеству других ситуаций:)
#3
Столько всего всплыло в обсуждении темы требований к партнеру, что ещё буду писать про это.
⠀
Кто-то в идее принятия увидел созависимость. Ты делай, что хочешь: пей, бей, изменяй, а я все равно люблюнимагу и все тебе прощаю.
Ох, нет. Это не про отношение к другому как к ценности - это про отношение к себе как к средству. Я СЕБЯ чувствую ценностью только пока и поскольку спасаю другого, а если не надо спасать, то зачем я? Странным образом, здесь другой опять - средство:(
Кстати, спасают не обязательно партнёра - еще ребенка, родителя, подругу, клиента или даже случайного собеседника в сети.
⠀
Принятие и уважение другого не получится, если нет уважения к себе и опоры на свои ценности. И да, иногда уважать - значит послать к черту. Или отказаться "входить в положение и все прощать".
⠀
Дальше. Вопросы типа "а если любят и принимают, а он все равно..."
Принятие, любовь и уважение сами по себе тоже не средство. Это не рычаг, которым можно воздействовать и гарантировано менять другого. Это позиция, это решение, МОЕ решение относиться к другому так. Каково будет ЕГО решение - я не знаю, и в этом весь смысл. Иначе это не любовь, а манипуляция. Любовь приглашает, а не вынуждает.
⠀
Именно этим - готовностью быть уязвимым, отличаются шантаж с позиции силы: "если ты ..., то ты мне не нужен, давай прими меры" от искренности: "я люблю тебя, я не хочу тебя терять, но вот с этим я не могу, не получается, не знаю, как быть, что ты об этом думаешь, чем я могу помочь?".
⠀
Шантаж и обесценивание - это защиты. А любовь - это "я снимаю броню, и вот моё сердце".
⠀
Важное дополнение.
Относиться к другому как к средству могут и мужчины, и женщины. Шантажировать, обесценивать, выдвигать ультиматумы. Но для женщины быть в таких отношениях в разы опаснее. Потому что очень часто проходит лишь несколько лет, а то и месяцев, между "че это тебя так разнесло, давай займись собой, мне нужна красивая" до необходимости замазывать синяки. Отношение как к вещи тесно слито с насилием. И красота от этого не спасает, даже наоборот.
В тот день, когда впервые такое услышите, начинайте продумывать план Б. Может, и не пригодится. Но пусть будет.
