Лсо

Вспомнилась еще одна забавная пейнтбольная история.

Пришла играть команда из десяти парней, примерно им было лет по 14-15. Обычные школотроны (Ш), которые едва наскребли денег на шарики.

В тот день у меня было крайне хорошее настроение и я решил их заставить сыграть по придуманным мной правилам.

Ш: - Товарищ судья, это попахивает идиотизмом!

Я: - Да не ссы, играем по общемировым стандартам.

Ш: - Но зачем мне с пустой картонной коробкой из под шаров на голове врезаться, словно бык, в растянутый в футбольных воротах баннер?

Я: - Чтобы победить!

Ш2: - А зачем кому-то в это время махать флагом в центре площадки?

Я: - Одно из условий победы.

Ш3: - А коробка всего одна, да?

Я: - Да.

Ш4: - И находится она в центре поля?

Я: - Естественно.

Ш5: - А почему игрок с коробкой на голове практически неуязвим?

Я: - Чтобы было интереснее.

Ш6: - Я правильно понимаю, что чтобы "убить" коробочника, надо выстрелом сбить коробку с его головы?

Я: - Все верно.

Ш7: - И руками коробку держать нельзя?

Я: - Нет.

Ш8: - Товарищ судья, я боюсь...

Действие происходило на этой площадке, на заднем фоне за игроком видны те самые ворота с баннером:

После я собрал всех судей вокруг себя, дабы они заценили этот форменный пиздец и началась игра.

Господа, это надо было видеть - жаль не засняли...

Мало того, что один школьник махал флагом в центре поля как ебанутый, так один из команды сопровождения "коробочника" взял его маркер и, с двух рук "по-македонски" начал отстреливать врагов! А сам "коробочник" с дичайшем воплем "А-А-А!!!" пронёсся сквозь площадку и въебенился башкой в забор, пролетев через баннер.

Плакали все.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/kirgizzombi_5070079

Очередная пейнтбольная история.

Весёлых ситуаций было много, что вспомню - расскажу в следующих постах. А сейчас перейдём к теме заголовка.

Зима, время ближе к полуночи. Приезжает команда, состоящая из четырёх мажорчиков (М). Им было лет по 15, мне тогда едва стукнуло 20.

Провёл с ними пару игр. В перерыве подходит ко мне один из них и говорит:

М: - Эй, судья, нам бы это... что поинтереснее придумать...

Я: - Например захват флага? Или оборона форта? С четырьмя игроками каши то особой не сваришь...

М: - Ну ты же здесь не первый день работаешь, вот и предложи.

Секунд десять думаю и произношу.

Я: - Хотя... Есть идея. Что скажите насчёт поохотиться на киргиза?

В их глазах засверкал огонь. Ребята явно восприняли слова с энтузиазмом.

М: - А какие правила?

Начинаю импровизировать на ходу.

Я: - Игра называется "Киргиз-зомби"...

М: - ?

Я: - Что, никогда не слышали?

М: - Эм... нет.

Я: - Окей. Вы вчетвером охотитесь на зомби, а он - на вас. У него не будет оружия, если он вас касается рукой, вы медленной походкой возвращаетесь на точку возрождения и снова вступаете в игру. Игра ограничена тремя минутами. Победит тот, кто больше в киргиза всандалит шаров своего цвета. Все понятно?

М: - Да! Давай начинать!

Я: - Да подождите вы начинать... Кто в здравом уме согласится бегать за вами, когда вы в него шмаляете из маркеров?

М: - Кто?

Я: - Тот кому вы заплатите много денег...

М: - Много это сколько?

Я: - Пятак и я все устрою...

Парень залез в карман и, даже не совещаясь с остальными, суёт мне деньги.

Я: - Сейчас все будет.

Иду в бытовку к киргизу, который в это время чистил маски от краски.

Я: - Бека, хочешь заработать 500 рублей ?

Как понимаете, Бека захотел и сторговался аж до 700 рублей.

Теперь чёрный кадр, обязательно представьте музыку из шоу Бенни Хилла: разодетый в три зимние куртки и в трое подштанников киргиз гоняется в запотевшей маске за мажорами и пытается их поймать. Даже кого-то ему удалось коснуться.

Вышел он через три минуты с поля весь в краске и, еле дыша, упал в снег. Что не сделаешь ради денег.

P.S. Кто из парней победил - осталось загадкой. Тут уж действительно для них главное было - участие.

P.S.S. Напишу ещё про пейнтбол постов 5-7, на что памяти хватит. Остальные истории про пейнтбол и около него можете найти в моем профиле. Как-нибудь в дальнейшем выложу одну из заметок и в ней укажу все ссылки на данную тематику.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/peyntbolnaya_ryembo_5067638

Здравствуйте , дорогие друзья! с Вами Ваш покорный слуга @redscorpion1117. Честно сказать , долго думал, прежде чем запилить этот пост. Прежде всего, этот пост касается моих подписчиков, которых набралось больше ста, хотя я особо и не проявляю активность на сайте.Ну, если только в качестве читателя:)

Буду краток как никогда. Я банально не знаю , что писать, поэтому предлагаю некоторое своеобразное голосование, если Вы позволите:)

Я могу писать тематические посты далее, но такие посты пойдут с тегом "жесть", так как у меня была задумка написать про эксгумации, копки могил итд, и все то в чем я принимал в свое время непосредственное участие. У меня самого данный тег стоит в игноре, т.к жести и так хватает.

Я могу писать creepy story , которые происходили со мной реально, когда я сам работал в бригаде на кладбище и начинал свою основную деятельность в качестве директора ритуального бюро.Все это было давно- более девяти лет назад. Их, в принципе, не очень много, и можно обозвать тему как "записки кладбищенского сторожа". Да много чего можно написать , там и юморные ситуации больше были:)

Я могу писать истории с клиентами , которых несть числа, @Spartleg подтвердит, но все эти темы пойдут в Лигу Сферы Обслуживания:) Пруфы приводить не буду, т.к не та это сфера, честно сказать, и о душе нужно подумать(шучу;))

Я писал, пишу и буду писать корявые стихи , которые может быть кому-то понравятся ,а кому-то нет. Честь и совесть сообщества поэтов, которая , как водится -указывает на ошибки -@UsiStalina, которой я премного благодарен за помощь и критику.

В комментах я проставлю направления , и по количеству минусов или плюсов буду решать , что развивать далее , если Вы позволите:)

Более всего я Всем Вам хочу сказать большое спасибо, за то , что подписались на такую ленивую свинью, как я:) Да, и после мини голосования я не ускорюсь ,т.к сейчас очень много работы, а баклуши бью я только зимой. Лучше честно все обрисовать, я считаю.

Сей пост достоин минусования, т.к в горячем он на хер не нужон;))

PS. Очень рад , если кому-то пригодились мои тематические посты, и даже знаю кому. Рад , что помог;)

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_klientov_23_5052600

Предисловие.

Решил продолжать прямую нумерацию постов. Когда-нибудь истории подойдут к концу и будет прикольно посмотреть на внушительно разросшийся "сериал".

Итак (@AnVirus, ну ты понял), поехали.

Все совпадения случайны.

Случай 1

Попадает ко мне женщина (Ж) на открытие счётов физика.

Начинаю задавать кучу вопросов для понимания: обнал / не обнал.

Я: - Откуда деньги будут поступать?

Ж: - Мне будут юрики переводить.

Я: - Да? И какие же суммы?

Ж: - Да там, до ляма в месяц.

Я: - А подскажите - за какие такие заслуги?

Ж: - Ну я им помогаю кое-что делать...

Я: - Ясно. И что вы планируете с деньгами делать?

Ж: - Как что? Вы совсем тупой?! Снимать конечно!

Я: - ммм...ясно. К сожалению, банк не может открыть вам счета.

Ж: - Что?! Почему?!

Я: - Да потому что вы ахуели.

(Это вольная и очень краткая интерпретация если что)

Собирается и молча уходит.

Небольшое пояснение: отказать в открытие счета - не законно. По идее, я должен был принять анкету клиента, отправить юристам чтобы они сформировали официальный отказ и только тогда сунуть клиенту в еблосос эту бумажку. Но, как понимаете, это... долго, муторно и поэтому просто - клиент идёт в жопу на словах.

Но, проходит пять часов и под самый вечер она же забегает в офис, подходит ко мне со слезами на глазах и говорит:

Ж:- Муж сказал, что я вам какую-то хуйню наговорила... Можем открыть счёт?

Забавные люди :)

Случай 2

Сижу на новой работе, вдупляю в ПО и продукты. Мне распечатывают какую-то хрень из стиля "новостного журнала", дабы я мог почитать отзывы сотрудников о работе в банке и милых клиентах, которые их посещают.

Я вот думаю - может сотрудникам мои "отзывы" дать почитать?)

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_klientov_22__razvodilyi_5024139

Предисловие.

Вспомнился ещё один случай с сотрудником-идиотом. Не знаю, в "моем" ли банке произошла эта история либо нет, но когда совсем недавно, на прохождении полиграфа, у меня спросили "имеете ли вы проблемные долги ?" и "проигрывали ли вы хоть раз сумму больше чем 500 рублей в азартных играх?" я понял, откуда ноги растут. Или моя догадка не верна, но да не суть.

И так, поехали.

Все совпадения случайны.

Есть сотрудник кассир (К), который работает в смену 2/2. То есть в первый день он приходит на рабочее место, сверяет остатки в кассе после другого кассира и если все "ок", то начинает работу. Если не "ок", то гемороится с документами около получаса, оформляя тем самым недостачу/излишек и все равно приступает к работе.

У этого кассира есть горе друг (Д), который предлагает кассиру аферу жизни - ставки. Распишу диалогом, так будет понятнее:

Д: - Эу братан, дело есть!

К: - Какое?

Д: - Бабок ща поднимем!

К: - Внимательно слушаю...

Д: - В общем, в среду будет договорной матч, знаю даже счёт. Пол ляма намутишь?

Кассир почесал репу, взглянул на сейф, забитый деньгами, и, как подобает порядочному долбоебу, ответил:

К: - Да без "Б"!

Кассир махнулся сменами, чтобы отработать 4 дня подряд без пересчета кассы коллегой и выдал необходимую сумму корешу. Он то думал, что как только получит выигрыш - доложит в сейф необходимую сумму, а остальное поделит с напарником.

Футбольная команда, которая "должна" была выиграть - проиграла с разгромным счётом.

К: - Братан, что за хуйня?

Д: - Бля, ну бывает... парапампам.

В итоге кассир не придумал ничего умнее, как просто доработать 4 смены подряд. Когда вышел его коллега и не досчитался полмиллиона - все вскрылось.

Конечно же, такие деньги не остаются обычно в сейфе - все инкассируется, практически "под чистую". Но, кассир каждый день лепил левую заявку типо на утреннюю выдачу как раз полмиллиона от имени разных клиентов и поэтому ни у кого вопросов не возникло.

P.S. У меня новость - я снова пошёл работать в банк, на "вкусный" оклад и большие премии.

Минус один - опять работать с клиентами... Деньги или нервы? Ах же я, меркантильная душонка...

В виду этого вопрос - писать следующий пост как заключительный и стартовать новую серию условно "Про клиентов s2e1" либо просто продолжать нумерацию как было?)

У меня даже за первый вчерашний рабочий день уже три случая тотального долбоебизма произошли, а я только-только вернулся :)

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/zapiski_byivshego_menta_10_5013458

Предисловие.

В очередной раз извиняюсь за перерыв: работа, встретиться с другом никак не могу. Тем не менее, вот вам парочка свежака из загашника.

Поехали, от лица бывшего мента.

Все совпадения случайны.

Салют.

На очередном квартирном вопросе скрутили пьяного в хлам дебошира. Он сопротивлялся настолько, насколько позволял ее одурманенный мозг махать руками и ногами, словно заправский ниндзя. Да и вместо сюрикенов он использовал пустые упаковки из под йогурта... Но это лирика.

Скрутили, везём в отделение по мосту. Был какой-то праздник и запускались салюты.

Смотрю на утырка (У), потом на салют и произношу:

Я: - Смотри, салют, в твою честь!

У: - Прав...ик...да?!

Я: - Ещё бы, на нарах только так встречают!

У: - Начальник, не надо...ик...на нары!

Остальные поездка прошла под наш ржач.

Деликатный вопрос.

Здесь уже я был непосредственным участником событий (автор поста).

Лето, тепло, нас три друга, один из которых бывший мент.

Лет 6 назад идём ночью в сторону круглосуточно работающего ларька, дабы заправиться синькой и просто пообщаться на берегу реки.

У нас оставалась одна открытая банка пива, которую мне всучил в руки друг (не мент), дабы знатно посраться по телефону со своей мадам на тему: "хули ты опять жрешь, скотина!".

Стоим на перекрёстке, ждём пока проедут машины и... прямо перед нами останавливается ментовоз.

Я: - Илюх (И) твои подъехали.

И: - Нет вообще-то... из другого района.

Мент (М) опускает окно девятки и обращается ко мне:

М: - Молодой человек, ваши документы!

И: - Парни, постойте...

М: - Ваши документы мне не нужны, пиво вон, у него.

И: - Ребят, - едва слышно произнёс мой друг, подойдя к окну. - Тут такой деликатный вопрос...

М: - И какой же?!

И: - Я тоже сотрудник...

М: - Да? Ксиву покажи!

Показывает ксиву и погрустневший мент говорит:

М: - Спрячь пиво и идите отсюда!

Зашли в магазин, друг мне говорит:

И: - Во мусора ахуели, да?

Неожиданный поворот.

Снова от моего лица (автора поста).

Сидим в баре, попиваем пивко.

Чувствую, как накалывается обстановка: молодой парень 25 лет начал докапываться до пожилого охранника и предлагает ему выйти разобраться. Охранник хотел по хорошему сперва успокоить парня, но тот ни в какую. В итоге пошли на разборки, администратор в это время вызвала ментов.

Говорю своим друзьям мол пойдём, успокоим алкоту (А), а то ещё деда отмудохает.

Выходим, встаём полукольцом и начинаем речь из стиля "чувак, успокойся, иди домой". Ну в драку лезть последнее дело как никак... тем более толпой, не по мужски.

Однако, алкоту это только подзадорило и он начал кричать, орать что всех нас отпиздит, у него батька крутой - достанет каждого из под земли. Он даже успел снять куртку и кинуть ее на снег. Все действие происходило минут 15.

Он уже набычался и хотел кому-то из моих друзей всечь, как ему по плечу постучали пальцем. Парень среагировал жёстко: не смотря, он зарядил кулаком моему другу менту в щеку.

Секундная тишина.

А: - Менты пидарасы!

Бам-Бам, скрученный валяется на снегу и после пакуется в машину.

Я: - Илюх, ты бы хоть сказал "мужчина, обернитесь!"

Илюха, приложив к щеке снег, произносит:

И: - Зато теперь никакой папка не спасёт.